2016

Oigo mucha gente que dice "que el próximo año sea mínimo como este, con eso me conformo", yo ni loca puedo decir eso, yo necesito que la dosis de cosas buenas sea la de malas y la de malas la de buenas.

7 días más o menos bien

Sin contar ayer que comí 400 gr de verduras-tempura (sin freir) en casa, llevo 7 días sin comer nada en casa, sin atracarme y haciendo una media de 17 horas de ayuno entre la última comida y la primera del día siguiente. Que bien funciona lo de no comer absolutamente nada en casa, de momento la única o de las únicas maneras de no atracarme cada dos por tres. Ayer compré comida sana en el super y incluso me hice una olla de verduras para que me dure varios días y llevarlo al trabajo, y está hecho en la nevera y no me lo como, para cualquiera lo más normal del mundo pero para mí todo un logro. Cuando se me acabe la comida que compré, me dedicaré a comprar en un super online ecológico, lo he visto hoy, vegetariano y ecológico quiero comer a partir de ahora, lo de vegetariano ya lo hago (más o menos porque en vida social hago excepciones que no debería) pero ecológico también, al máximo posible. Hacerlo muy muy sano y bien o hacerlo fatal, esas son mis dos únicas opciones, así que muy muy sano y de paso en su perfección agarrarme, desahogarme, estabilizarme..

Truco y fiebre por canción

He descubierto el truco mágico (al menos de momento parece que me sirve) para no atracarme. Como no tengo término medio pero ayunar es un rollo y es inviable como método para cada día, me he propuesto en casa no tener nada de comida y sólo comer lo que como siempre por ahí, es decir cosas de la máquina, algo que me lleve para comer en el trabajo (que casi nunca lo hago porque implica tener comida en casa y además me dá mucha pereza cocinar), lo que sea que me compre por la calle etc, pero solo comer estando fuera de casa, porque fuera de casa necesariamente me modero, al menos teniendo en cuenta lo que puedo llegar a desmadrarme estando en casa. Llevo cuatro días haciéndolo y funciona, la cuestión es tener un límite, no vago, no susceptible de la interpretación de cada momento, no subjetivo, sino un límite clarísimo, objetivo, así sólo tienes que asumirlo, en lugar de cada día luchar con las mil interpretaciones o versiones que le puedo dar a mi propósito vago, cuesta mucho menos esfuerzo y será siempre más perfecto. En el momento que realmente tenga asumido que en casa no como, compraré comida sana y intentaré cocinar para que lo que me lleve al trabajo sea sano, pero de momento no, porque me tentaría a comer en casa. Lo único que me lo permito son infusiones, no son susceptibles de atracón y dá placer tomarlas calentitas y sabiendo que son tan sanas (las compro ecológicas además). Así además hago generalmente unas buenas horas de ayuno entre la ultima vez que como y la primera del día siguiente, que es bueno para depurar el organismo. Ya sé que son un rollo estos temas, pero ocupan parte de mi día y cabeza a veces y aunque no quiera siempre acaban apareciendo.
Yo de propósito/deseo a 2016 le pido que me sienta tan bien conmigo misma (en todos los aspectos) que no deje de hacer nada que quiera, eso ya sería una gran diferencia para bien en mi vida, no digo que con ello baste porque también han de darse esas cosas que pueda querer, pero que si se dan, que no deje de hacerlas parte de mi vida por encontrarme mal conmigo misma, que lo hago. Estaría encantada si consiguiera eso.

Cambiando de tema a uno más interesante para mí.. me pasa de vez en cuando que me dan fiebres por canciones, y las puedo oir mil veces seguidas, días seguidos y consecutivamente una vez detrás de otra. Me he acordado que me dió una fiebre hace un tiempo por esta canción, y al volverla a oír me la ha vuelto a dar, me encanta, y sobretodo la letra, aunque también la música. No hay paralelismo con mi vida real, en absoluto casi podría decir, y aun así me identifico con ella. Oírla porfa (si alguien la oye...) con volumen alto, que gana aún más.

Cuanto más la oigo más me gusta..

Escribir por escribir

Voy a escribir como una locomotora para no ponerme a comer ni morirme de desesperación.
Si no me gustan las fiestas es además de por lo hipócritas y engañabobos que son, porque está todo cerrado, y o abarrotado de gente o desolado sin un alma (mundo ovejil), no me gusta nada, es deprimente en ambos casos, en el primero porque no puedes salir de casa a no ser que quieras ir chocándote con la gente y circulando milímetro a milímetro, y en el segundo porque es desolador propiamente, así que en casa por narices. Hoy rarísimente casi no quería irme del trabajo, en buena parte o mejor dicho básicamente porque apenas éramos seis y entre ellos estaba (las últimas horas) la mujer carismática, y al ser tan pocos hablábamos todos un poco y con ella también. Estaba mejor ahí que aquí, y eso que salí con ciertas ganas absurdas de llorar, no sé bien de qué.
Por cierto, pequeño inciso.. he visto con aprecio, como en la ficha de una clienta ponía "solicitar devolución y contactar con cliente", (ojalá se la devuelvan) y me he imaginado cómo sería y habría sido la llamada previa para pedirlo. Como es digna seguro que no se ha hecho la enfadada como la mayor parte de clientes que hacen un teatro patético (o real, el verdulerismo mucha gente lo saca así como así) creyéndose que así consiguen algo, ella seguro que no, incluso seguramente se lo habrá dicho en plan "si es que puede ser" no en plan "me vá la vida en ello", habrá sido amable, con una dosis de amabilidad y tipo de amabilidad que a mí me gusta y seguramente también le habrá parecido amable la persona que le atendió, me consta (o eso creo) que tratan de tú al cliente para hacerse los cercanos etc.. pero seguramente le habrá parecido amable y hasta igual le ha """gustado""" un poco y todo, no porque conozca quien es quien le atiende pero tiene nombre de persona de 40-50 años, de las mejores edades a la hora de tratar a la gente y más en mujeres. Bueno, se siente este paréntesis, lo escribo por si lo lee, para todos los demás carece del poco sentido que tiene, pero no he resistido la tentación (maldita) de escribirlo.
Ayer ayuné totalmente (menos una infusión) y hoy he comido navideñadas que ha traido la gente al trabajo, pero he sido moderada y ahora tampoco he comido nada ni comeré ya porque sólo tengo limones, semillas y infusiones en casa y no voy a salir.
No sé qué ostias más contar para matar el rato, voy a hacer un put...... meme para llenar este vacío y que llegue la hora de irme a dormir ya. Ojalá creyera en los psicólogos (funcionaran mejor dicho) y me iría a uno igual.. (no creo en realidad, que dejen que mis penas y alegrías hagan su recorrido natural).

Edito: lo borro por si acaso

Feliz Navidad

Feliz Navidad a cualquier personita que pase por aquí sus ojitos...
A muchísima honra y por elección propia, afortunadísimamente este año también pasaré las Navidades y fiestas sola. Estos últimos nueve años, cada vez que llegaba la Navidad, me alegraba muchísimo de ser de las pocas personas que me podía salvar de celebraciones y protocolos familiares insoportables, mientras todo el mundo se pensaba que tenia una desgracia por no pasar las navidades en familia (no les explicaba los motivos casi nunca) yo me sentía librísima y felicísima de pasarlas sola, sin imposiciones y falsedades de las que a tantísima gente (ya sé que no a todos) le gustaría librarse y sin embargo no lo hace por cobardía, incoherencia.., así que este año aunque por desgracia no sea igual ni me sienta igual, me he propuesto, y así espero hacerlo cada año, no ir a tampoco a Bcn a celebrarlo con mi familia, me niego, trabajaré todos los días (que además nos pagan el triple esos días, aunque no sea por eso principalmente que lo haga) y cuando salga me iré a casa y seré feliz de ser de las pocas personas coherentes consigo mismas y que no por inercia, hipocresía, cobardía etc etc está celebrándolo como una oveja más como "toca" y como todo el mundo, me niego, por nada del mundo quiero verme en esa situación, me dá pánico la perspectiva de la cantidad de odiosas celebraciones protocolarias que hay en cada año (año tras año tantas) y de las que hasta ahora estaba libre y sin embargo ahora no, como me lo lamento, no hay día que no lo lamente, ni día ni probablemente hora, lo noto casi a cada rato.
Mañana ayunaré, ese será mi menú navideño, como me alegro. Y como no me gusta empezar los propósitos el día 1 de enero como todo el mundo, los empezaré antes, aunque sea unos días antes, y el de adelgazar a lo bestia desde ya, me odio demasiado, ahora me acabo de comer una taza de chocolate deshecho, como quince galletas, 4 "arroces con leche" de eso tipo natillas del super, y un quiche entero, de ahí este post escrito bajo mínimos (echada con dolor de barriga).
Bueno, Feliz Navidad a todos y todas con este post tan navideño, alegre y original.

He votado por primera vez en 30 años de existencia (en las municipales de este año también voté) porque antes nadie me convencía lo mínimo necesario para votarles, ni lo mínimo ni en lo más mínimo, y he votado a....... Podemos! (ya sé que el voto es secreto y no le interesa a nadie, pero bueno..)
Edito el post para que no se encuentre esto alguien que sepa que me gusta y deduzca que soy yo(paranoia al poder)

 

 

 

 

 

Apasionante sábado

Hoy tampoco he cumplido el ayuno líquido y mañana tampoco creo ni que lo intente.

Mi amenísimo sábado ha sido este:

- Levantarme más bien tarde
- Ducharme muy bien (mascarilla, aceite hidratante, etc etc) para ver si mi buena predisposición ayuda a que el día valga un poco la pena.
- Ir al centro como si tuviera algo que hacer ahí para huir de casa más que nada.
- Desayunar (al mediodía)
- Salir de la cafetería y ver (como si no lo hubiera podido prever) que no tengo nada que hacer por ahí y no sé ni dónde meterme ni hacia dónde ir, ¿subo? ¿bajo? ¿a dónde transporto mi cuerpo?¿cómo me autodistraigo?
- Coger el metro para volver a casa a la hora de haber salido pero ver que tampoco quiero venir porque en casa tampoco tengo nada que hacer que me apetezca y sé que lo que voy a hacer es comer.  Dejar pasar como unos cinco metros sentada en el andén mientras me lo pienso y ver lo absolutamente perdida que voy por la vida y que carente de sentido está. Sentirme algo así como los vagabundos que no tienen a dónde ir.
- Decidir que por poco que tenga que hacer, mejor que estar en casa será estar por el centro.
- Pese a todo desear con todas mis  fuerzas que no me diga de quedar la persona con quien supuestamente habíamos hablado de quedar hoy y que no me apetecía nada, no por ella pero no me apetecía nada. Afortunadamente no me ha dicho nada.
- Hacer paseos absurdos pateándome el centro con cualquier excusa de compra para tener a dónde ir.
- Mirar la cartelera y ver que no hay nada que me apetezca demasiado ver.
- Comprar cosas muuuuyyyyyyyyy sanas (semillas de cáñamo, semillas chía, semillas de lino, de calabaza, aloe vera etc etc) de varias tiendas ecológicas, porque se me había acabado hacía tiempo y para tener algo a lo que aferrarme, a hacer algo "muy bien", si es sólo sano o normal es tan endeble que no sirve de punto de apoyo, si es más radical sirve para dirigir a ello parte de tus fuerzas.
- Venir a mi santa casa cuando se ha ido la luz, poner una lavadora y hacerme una infusión de jengibre y hipérico ecológico (infusiones animantes..), una cucharada de cada una de las semillas esas y dos kiwis.
- Resistir la tentación de pedir un Telepizza a domicilio al punto a punto de pagar.
- Quererme ir a dormir pero ver que no tengo nada de sueño, y como no me apetece dar vueltas en la cama escribir este apasionante post. No sintáis vergüenza ajena.

Absurdeces (que en realidad no lo son tanto) de la vida

Casi todos los sábados y domingos, (o bastantes de ellos), no sé si por la luz que me los recuerda o qué, me despierto pensando y/o trayendo a mi mente lo mismo, todavía, y pese a todo me reconforta y hasta cierto punto lo disfruto, si no del todo mucho más allá del que es lógico hasta para mí misma. Es bienvenido, le quito "lo malo", hasta en parte lo propicio y estaciono, y absurda y casi ilógicamente hace sentir bien y reconforta.

Ayer no cumplí el día a ayuno líquido, me atraqué y todo, a ver el finde.

88 horas y primer día del resto de mi vida.

88 horas a base de café, tes, infusiones, agua. El tiempo desde ahora hasta volverle a ver, no quiero sentirme odiosa, no quiero ser odiosa con ella cerca. Sólo pido que no le moleste o incomode nada de mí nunca (por ella y por que me sentiría demasiado mal, hoy temí que sospeche algo y le incomode), que no le cambien de campaña, a mí tampoco, y de sitio a ser posible tampoco (le veo y está relativamente cerca), nada más, con eso soy feliz, no sólo estoy contenta, que también, sino que soy feliz. Hoy era su cumple, lo utilizaré como fecha para poner todo mi esmero en sentirme a partir de ahora lo mejor posible conmigo misma, en serio y definitivamente. Saludó cuando llegó a bastante gente dándoles dos besos porque era su cumple y la gente le felicitaba, y como yo justo en ese momento estaba sentada hablando por teléfono con un maldito cliente y no podía levantarme en el momento que estaba por ahí y tenía que irse a su puesto, me dio al pasar por detrás mío un beso en la cabeza tocándome un poco la cabeza. Os juro que yo con eso soy feliz, que me arropa propiamente el corazón. Podía haberlo evitado, ni saludó a todo el mundo ni apenas hemos hablado, pero lo hizo, probablemente porque nota que le tengo aprecio y me tiene (igual por ello) un cierto también (con "un cierto" tengo más que de sobras). Puedo decir perfectamente que le quiero, aunque apenas le conozca, lo noto.

Empiezo (a las 18.00h) reto 88 horas a base de café, tes, infusiones, agua. Poner cada día si lo he cumplido o no.

No sé donde oí alguna vez que las relaciones en general suelen ser bastante recíprocas, quiero decir, que en realidad suele ser similar el sentimiento de uno a otro y del otro a uno, o que lo serían de no ser por factores externos que confundan, pero que realmente son o serían (sacando confusiones si se pudieran sacar que no se puede) similares. ¿Lo creéis? Yo mas bien sí, que en el fondo de todo sí, no se si es que me conviene pensarlo pero creo que no, lo creo realmente, al menos en la inmensa mayoría de casos, para bien y para mal.

No desvarío aunque lo parezca..

“Si fijamos toda nuestra atención en la piedra que hay a la mitad del camino, por más que solo ocupe un breve espacio en la carretera, terminaremos chocándonos irremediablemente con ella”. Osho

Lo acabo de leer y me ha gustado. Real como la vida misma. No lo veo malo porque es real tanto para bien como para mal, si piensas/prestas atención a algo, cuando te encuentras con ello, tiene un cuerpo y entidad que si no no tendría, si no hubiera prestado atención a esa piedra no hubiera tenido suficiente importancia y cuerpo como para tropezarme con ella; si no hubiera prestado atención o pensado en algo/alguien, mi encuentro posterior con esa persona no hubiera tenido el mismo cuerpo, sería diferente aunque aparentemente los hechos visibles anteriores fueran iguales, por eso es imposible pretender que el resultado de por ejemplo un encuentro/relación sea como si lo hubieras pensado/prestado toda tu atención si no lo has hecho en realidad, no se improvisa, no le cuela a la realidad, no se puede pretender saber cómo hubiera sido algo que no me he tomado en serio si me lo hubiera tomado en serio si no lo he hecho, por mucho que actúes (finjas) que te lo has tomado en serio, aunque lo no en serio que te lo hayas tomado el otro supuestamente no lo haya podido ver y tu actuación sea como si sí, si lo hubieras hecho de verdad, el cuerpo y entidad de lo posterior sería otro, aunque la única diferencia sea lo que ha habido en la cabeza de uno y de lo que no ha habido ninguna evidencia.

Tanto creo que es así, que hasta estoy convencida que en muchos casos, noto cuando la gente piensa en mí o no, no me refiero a todo el mundo a cada rato.., sino por ejemplo, gente que me importe, las temporadas que me tienen presente o las que no, y no me pueden hacer ver lo contrario, porque aunque en teoría no pueda saberlo, se nota, cuando llega la realidad está cargada de manera diferente si se ha tomado en serio/pensado que si no, incluso mientas no nos vemos y sin contacto(o casi) lo noto. Me gusta la idea de que simplemente por cómo ha estado en la cabeza algo, aunque de ahí no haya salido ni vaya a salir, hace que el hecho posterior sea diferente, aunque la única diferencia sea lo que ha pasado dentro de tu cabeza. Por eso hasta a veces me dá miedo (aunque no se pueda en realidad cambiar) pensar o por ejemplo desear a alguien, por que estoy convencida, que aunque jamás diga nada ni haga nada que no haría si no fuera así, se nota, no sé por que ni cómo pero se nota, hay algo diferente, en el aire o no sé dónde pero que el otro lo nota o puede notar, no es igual que si en mi cabeza nada de eso hubiera habido. ¿Lo veis que no desvarío y sí que viene a cuento? como dice en la frase, si no hubiera prestado toda mi atención a la piedra, no me hubiera tropezado con ella irremediablemente, todo y exclusivamente lo ha creado mi atención, lo que ha habido antes dentro de mi cabeza, sólo eso ha sido lo que ha creado el tropiezo, de no haberlo pensado hubiera sido diferente mi encuentro con la piedra por mucho que mis pasos por el camino hasta llegar a ella hubieran sido iguales en ambos casos.

No soy tan ilusa de pensar que alguien lea esto sin ser en super diagonal y sin pensar "como se repite esta" en el mejor  de los casos, pero a mí me sirve igualmente... en realidad me estoy desahogando un poco, aunque sepa que es casi imposible seguir el hilo, pero es que es algo que lo he pensado varias veces en referencia a varias situaciones y al leer la frase esa me lo ha hecho pensar y dado ganas de decir, de ahí el enrolle...

Quiero ser así

Quiero ser así de libre, así de segura, disfrutar todo igual de mucho, tener igual de buen carácter, ¿cómo se cambia el carácter? Quiero ser así, sobretodo así de libre, que lleva implícito todo lo demás deseable.

Mmm me voy a desahogar y a matar el tiempo....

Sin demasiada necesidad tampoco, voy a desahogarme y matar el tiempo un poco..

He bajado sin hacer nada más que no atracarme y no comer demasiado en una semana diez dias 2,50 kg, me cierra el estómago y quita el hambre naturalmente y me dá un razón que me importa de verdad para no atracarme, que me vaya a ver.

Cambiando de tema.. Acabo de ver en Facebook unas fotos que ha colgado un amigo mío con sus amigos/as de cena de Navidad (a mí no me ha invitado el muy simpático -no me importa mucho, casi nada de hecho-). En el montonazo de fotos que había, habían varias de una persona con la que estuve un tiempo, más bien poco y más de la cuenta, y sin embargo me dá rabia, o como cierta punzada verle con quien es su actual pareja. ¿Por que si no me interesa nada, si fuí yo la que no quise continuar con motivos completamente convencidos, entre ellos que no me gustaba lo que yo necesito que me guste alguien para estar con el/a y motivos que incluso me llegaban a sacar de mis casillas?¿por que aún así me ""duele"" o desestabiliza un poco? No es que me moleste que esté con otra persona y menos que quisiera que estuviera conmigo, me doy cuenta que en realidad lo único que quisiera y que probablemente me lo "aliviaría" es saber que guarde un buen recuerdo de mí y que (absurdamente me gustaría también) le guste más yo que esa otra persona, aunque no sirva de nada, aunque incluso yo más bien me arrepienta a veces que haya pasado lo que pasó que lo contrario (a veces y probablemente equivocadamente porque si ha pasado en la mayor parte de casos no hay por qué) pero casi necesito más en muchos casos que la gente tenga un buen recuerdo y concepto de mí, que que esté conmigo, tanto si yo no quiero, como si no es posible por lo que sea, lo soporto mejor. Incluso en gente que me guste o haya gustado muchísimo, nunca he pretendido prioritariamente que estén conmigo, entre otras cosas porque lo veo como imposible casi siempre, me basta con tener la suerte de que se haya cruzado en mi vida y así pueda yo conocerle, que tenga esa suerte, poder verle en la circunstancia que sea y que tenga un buen concepto (no normal) de mí, no hace falta que sea estupendo, pero bueno, con eso puedo ser verdaderamente feliz y conformarme. (No es poco para nada, tener la suerte de que te pase con alguien que te guste verdaderamente es muchísimo, de lo que más de la vida.)

Noor, la peli de La religuosa está muy bien, Huupert apenas sale, pero la película está muy bien y la actriz protagonista maravillosa, queribilísima y enorme como interpretación. La recomiendo totalmente, sobretodo por ella (la prota), aunque no sólo.

Edito: Como no sé a quien enseñarle mis zapatos nuevos, os los enseño a vosotros.. se siente la profundidad del post en general..

 

se siente el desorden de fondo..................

Borro el post no vaya a ser alguien de mi familia busque infomación de la peli y llegue a esto, que saben que me gusta la actriz....
Lo siento noor, borro los comentarios también porque salen los nombres de las actrices, y igual llegan aquí por ellos, sorry...

pequeño desfogue

Bueno vamos a borrar el post por prudencia y para no reducir las cosas a cuatro palabras, les voy a quitar esa cárcel reductora y tergiversadora que pueden ser las palabras, "de los sagrado no se habla" que decía no se quien, quien dice de lo sagrado, dice incluso de lo que importa simplemente suficiente, en mi caso al menos.

Se siente el quejismo..(quien no le guste que no lea)

A veces pienso (yo que creo que todo está en la cabeza, en mi caso, hasta las cosas físicas) que igual tengo un tumor en la cabeza o algo así, por que no veo normal mi nula fuerza de voluntad, vegeto casi, hasta estoy escribiendo echada, me siento y a la mínima me estoy echando otra vez, a mi pesar hasta a veces pienso que si no fuera a trabajar igual me volvía loca o se me iba la cabeza, se me semi vaciaba, me volvía vegetal, me retrasaba mentalmente. Mi habitación está desordenadísima, con la ropa en bola, por la cama, por el suelo, lo único que hago es comer, sin capacidad de pensar en lo que vá mas allá de dos minutos, que me voy a odiar, que me voy a poner como una foca (he engordado 4 kilos desde verano), que mañana me encontraré mal al levantarme y he de trabajar, que mañana al salir del trabajo he de ver a una persona que no quiero por nada del mundo que me vea inflada y foca de haberme atracado al día anterior, y sin embargo me dá pereza pensarlo y actuar como una persona pensante y lo hago como si no fueran reales las consecuencias, una vez mas sin creerme la realidad, como si no fuera real que las cosas tienen consecuencias, como si pudiera ser que no o ya se vaya a ver. Me he puesto a escribir de hecho para humanizarme un poco, pero sinceramente no tengo ni ganas. Empiezo a pensar con muchísimo miedo que no soy una excepción que confirma la regla y que por dentro soy igual que por fuera, que mi físico que detesto refleja todo lo que soy, como en todo el mundo para bien y para mal, y que la explicación de que soy la excepción que confirma la regla porque me odio por fuera y no por dentro es falsa, y que soy en realidad como mi físico, que ese monstruo que odio soy yo, que soy así físicamente porque soy así por dentro, que como en todo el mundo, mi físico se forma conforme mi interior y así de poco vale.
Parece que me pase la vida quejándome, pero en persona jamás lo hago ni nadie lo nota, al revés, me paso la vida escuchando las penas y alegrías de los demás, así que aquí me desahogo porque quiero, no para que me consuelen ni para hacerme la victima, es el 0,01% de lo que pienso y no digo por prudencia o vergüenza y lo escribo el 0.01% de las veces que lo siento. De hecho ahora, aunque parezca mentira ni estoy especialmente mal (ya veis..) Cada día pienso lo mismo y hasta me lo creo, hoy y ahora también: a partir de mañana cambio.. Que pereza proponerse algo tantos millones de veces.

120 horas

Como cambio demasiado pensando en si cerrar esto por si alguien que me conozca lo vé o no hacerlo, lo he metido todo al borrador, y ya me lo pensaré, me horroriza demasiado pensar cómo de culpable me sentiría si lo vieran mi familia sobretodo y yo pudiera haber evitado que sepan tantas cosas de mí que bajo ningún concepto quiero que sepan, me sentiría irrecuperablemnte mal, sería el peor lastre que llevaría a mis cuestas, no me lo perdonaría jamás y no superaría la rabia y desazón que sé que sentiría, me invadiría los días, no exagero, lo sé, lo sé por cosas en escala pequeña que hayan podido suceder parecidas, así que por eso creo que lo mejor es borrarlo o ocultarlo al menos, pero como por otra parte a veces me apetece escribir etc, no sé que hacer así que de momento hago esto.

120 horas de ayuno líquido a partir de ahora (agua, te, infusiones, café). Me acabo de comer 2 yogures tipo griego, y 9 helados: 5 tipo polo y 4 tipo cucurucho... No sé como no soy obesa mórbida.

Pereza de ir mañana a trabajar

He tenido nueve días de vacaciones y mañana he de volver a trabajar, no me apetece NADA DE NADA. Me dá una pereza tremenda, no me apetece nada de nada hablar con los malditos clientes, a cada "hola" que me dicen estoy sulfurando internamente malas palabras contra ellos, en su "hola" veo ya todo lo que pretenden y lo siento pero los desprecio con todo mi alma, sólo con su saludo, con su tono, antes de que digan nada, les calo hasta las trancas sus intenciones mediocres y repetitivas hasta la saciedad, como pueden ser todos tan iguales, los que se hacen los simpáticos para que les hagas algo que saben que no se puede y viven en no sé que mundo de yupis que creen que se pueden saltar las normas porque a mí me caiga bien o mal; los que hacen ver que están muy cabreados porque han leído por internet que si te haces el cabreado en los sitios te devuelven las comisiones y los pobres encima son super malos actores; los que se hacen los listos para que te sientas insegura como si con eso vayan a conseguir algo más que alargar la llamada, como si vayan a conseguir aun si te hacen dudar cambiar las normas del banco, como mucho te harán levantarte a preguntar y venir con la misma respuesta que les has dado antes, pero no, ellos creen que vá a colar porque han puesto un tono muy imponente y serio..; los que se creen muy guays y rebeldes y únicos y excepcionales (mientras que el raro es el que no lo dice) por decir que si no le devuelves la comisión (aplicada bien según su contrato) se van a ir del banco con su cuenta (en negativo o con dos euros si hace falta) a otro lado, son tan inocentes por no decir bobos redomados de pensarse que diciendo eso vas a mover tierra y mar por cumplir sus deseos, como  si te fuera a ti algo en ello; los que solo por ver que te coge el teléfono una tía te tratan como si fueras tontita en el mejor de los casos; los que se sienten muy vips por tratarte como si fueras su secretaria por no decir otra cosa; los que te hablan chillando y de malas maneras (mínimo el 70% ) y luego en su oficina presencial van como corderos con las orejas gachas de modositos, ajjjjjjjj como los odio a todos juntos!!!! voy a frenar la descripción que me estoy impregnando de ellos sin necesidad alguna, lo siento pero es que los odio, encima yo que odio hablar tener que pasarme el día hablando.. Se siente tanto odio concentrado, no penséis mal de mí que soy maja en realidad, pero es que son muuuuuuuuuuuuuuuuuchas llamadas una tras otra y todas iguales y la inmensa mayoría de gente habla desagradablemente (en ningún otro trabajo lo he visto, será por que no les ves la cara que se dan esa cobarde licencia..) y igualmente no penséis mal tampoco que pese a mi odio interno, soy amable evidentemente, jamás salgo de mis casillas -además les dá mucha rabia que no te pongas a su altura a berrear, es lo que quisieran- y hago muy bien mi trabajo. Estoy en un servicio que haces lo mismo que en una oficina física prácticamente, operativa de todo tipo, sólo que cobrando tres veces menos que una persona de oficina, que eso también ayuda a que sea tan guay ir a trabajar.

Bueno, por este alentador panorama, es que no me apetece nada ir mañana, tampoco me apetece tener que interactuar con los compañeros, la que se sienta a mi lado es maja y hasta cariñosa conmigo a veces y todo, pero a veces me apetece estar a mi bola y casi siempre hemos de estar hablando más de lo que muchas veces me apetece, y encima (no es que lo haga mucho pero suficiente como para que me moleste y sea uno de los motivos por los que no me apetece ir mañana,) me observa, mientras hablo por teléfono o lo que sea, y me siento super incómoda porque encima no le puedo decir ¿que pasa?¿porque me miras así? Odio que me observen, y sobretodo determinadas maneras de observar, como si ellos (no hablo de esta compañera ahora) fueran tan perfectos que tu no pudieras responderle su mirada con otra al menos igual de crítica que la suya con motivos.

También (no sé porque me estoy enrollando tanto) me dá especial pereza ir mañana porque está de vacaciones dos semanas (le controlo el cuadrante) la única persona que me hace la estancia ahí con algo que merezca la pena, y eso que merece la pena es simplemente poder observarle de vez en cuando. Tiene para mí un atractivo enorme, es la personificación de la idea de las mujeres que tengo en mi mente que me gustan, no es que tenga un estilo de persona en concreto que me guste, pero si hubiera uno (que no lo hay) ella sería perfectamente su dibujo, lo ví desde el primer momento que le ví. Vino con más gente hace unos dos meses de otra campaña porque ampliaron la mía y necesitaban gente con lo que trasladaron a algunos de otras a la mía, a ella entre ellos para mi fortuna. Apenas hemos hablado, pero me gusta realmente poder verle, que esté, poder observarle de vez en cuando aunque apenas lo puedo hacer ni lo hago porque me dá pavor que me pille. Las poquisimas veces que hemos hablado soy incapaz de no ponerme roja como un tomate, me impone demasiado, de lo mucho que me gusta simplemente. De estas personas seguras de sí mismas, con personalidad. Cuando digo "gustarme" sólo digo eso, me gusta y me parece super atractiva y interesante, pero en absoluto se me pasa por la cabeza nada más que como máximo (que tampoco me lo propongo porque además con lo tímida que soy opto por parecer una antisocial que no habla antes que una simpática o una normal y estar sufriendo mientras me relaciono, no es que lo elija, es que no me sale de otra manera) pero decía que como mucho aspiro a que, con suerte quizás a la larga como compañera de trabajo le caiga bien, aunque hablemos poco y todo, con eso tengo más que de sobras, ni se me ocurre pasárseme por la cabeza nada más, ni lo pienso ni lo necesito, me basta y me sobra con poderle observar, que esté ahí, y que de vez en cuando me dirija la palabra y/o esté esa posibilidad. Para mí es lo normal, pero lo aclaro porque la mayoría de ente si dices que te gusta alguien ya se piensan que te gustaría algo con esa persona, y yo para nada, más bien doy por supuesto que es imposible siempre, además que en muchos casos como este ni lo necesito, pero aun en casos que si lo pueda desear no me lo planteo, doy a priori por hecho que es imposible, lo veo como platónico de antemano y lo asumo felizmente (o no tanto algunas veces).

Bueno, no era mi intención explicar tanto mi desinteresante trabajo, quería poner que he comido más de la cuenta para mi objetivo pero sin sobrepasarme excesivamente. Me he pesado esta mañana y se me ha caído el alma al suelo, pero bueno, será de aquí para abajo, estoy mentalizada.

Vá por favor M....ita, ¿a que te vas a animar de una pu.. vez? ¿a que vas a conseguir de una pu.. vez ser quien quieres ser? ¿a que vas a conseguir estar más o menos satisfecha al acabar el día de tu dia?¿a que vas a conseguir por fin mirarte al espejo sin odiarte?¿a que vas a conseguir montarte los días bien? ¿mimarte a tí misma como si fueras un perrito o un bebé en tus brazos? con ese mismo respeto, cariño, paciencia, delicadeza, deseos de lo mejor para él? ¿A que a partir de mañana estarás orgullosa de tí y te encantarás con razón? No sé a quien jurarlo, por quién jurarlo, qué hacer o cómo hacerlo para que por fin sea definitivo.
Como siempre si no empiezo por esto no puedo empezar ni sé cómo hacerlo, a partir de ahí puedo continuar: adelgazar a pasos agigantados, a lo bestia, con la misma bestialidad que quiero transformar mi vida y estado de ánimo. De aquí veinte días pondré lo que haya bajado, para empezar. Al menos con mi inconformidad con mi peso voy a acabar a partir de hoy, tajantemente.

11 de noviembre 2015

A partir de hoy: (ya sé que soy plasta con este tipo de lista, pero me salen solas cuando me sube la adrenalina positiva y a mí me van bien, al menos eso me creo mientras las hago)

- Creerme las cosas, tomarme y hacer en serio cada cosa que haga, en el peor de los casos, mientras no las acabe de ver reales (siempre que las quiera aunque por desgracia no consiga acabar de verlas como reales) actuar como si  me las creyera, paso a paso, con paciencia, la perseverancia necesaria y expectativa, sin presuponer el final antes de verlo, intentar no creerme que lo sé todo, que sé todo antes de que pase y aunque me lo crea esperar igualmente a que pasen las cosas a su ritmo (las que no espero). No sentirme irreal o menos real que los demás, en todas las circunstancias. Hacer las cosas.
- Intentar disfrutar lo máximo posible todas las cosas que haga, también las que no me gusten, que deseando que se pase el rato que duran se me vá a pasar la vida "deseando que se acaben los ratos".
- 4 días a base de cafés y agua (máximo 3 cafés)
- Estudiar, NO VAGUEAR.
- Cumplir (como norma general) siempre lo que me proponga, al menos dentro de lo que sean mis posibilidades.
- No atracarme nunca más (este propósito llevo más de diez años haciéndomelo, os lo podéis creer? cuando veo las cosas que escribía hace diez años, veo con horror que aún no lo he cumplido, de hecho ahora estaba a punto de darle a "pagar" al telepizza a domicilio, después de haberme comido siete polos de lima limón, me apetece mucho comer, por eso me he puesto a escribir...)

Hoy, cumpleaños de una de las personas que más quiero en el mundo, que más forma parte de mí y de la mejor parte de mí (que crea mejor dicho lo mejor o de lo mejor de mí y de mi vida) es buen día para proponérmelo y conseguirlo definitivamente, me lo voy a imprimir y todo y pegar a  la vista.

1/15: no cumplido: excedido en una trenza de chocolate.

Estoy tan nerviosa y ansiosa...

Reempiezo reto 15 días

Retomaré mi reto por que no tengo punto medio, me acabo de comer: una lasaña vegetal, un plato precocinado de tortellinis a los 4 quesos, un hummus con tostaditas de pan y un yogurt, en lugar de una comida, tres comidas.. y hay días peores, así que retomo el mismo reto que había puesto hace dos días, estoy demasiado incómoda conmigo misma.
Me propongo también ser racional referente a ese tema a partir de hora, comedirme siempre, no dar ni más ni menos de lo que recibo por mucho que irracionalmente no lo sienta así a veces, y actuar (si acaso) como sé con la cabeza que es lo adecuado-merecido, no en este caso como lo sienta en determinados momentos, controlarme.
Tengo la suerte de ser casi hipersensible, así que me voy a centrar en lo que hoy me ha puesto eufórica. He de recordarlo, tengo una cosa buena en mi día a día.

A la m.. el reto, lo había cumplido todo el día y ahora lo he estropeado, pero me dá igual, comeré lo mínimo en cantidad y lo máximo de sano que pueda buenamente y con cariño y paciencia conmigo misma, me dá pereza.

15 días

15 días a partir de mañana a base de cafés, tes, infusiones, zumos, agua, bebidas "light" y una única cosa más, de cantidad similar a lo que sería lo que acompaña a un café en el desayuno o merienda, pero puedo comerlo en el momento del día que quiera, pero de esa cantidad máximo. Poner si lo he cumplido o no cada día. Se siente este monotema pero es que lo necesito y me ayuda apuntarlo.
"Que el  niño que fuiste no se avergüence del adulto que eres". Así de poco mediocremente he de hacerlo, he visto la frase por la calle y me ha encantado (la frase, no dónde la he visto escrita, que conste..).

Lista

- No me gusta mi físico (no hay nada de mi cuerpo que me guste, ni siquiera el topicazo de los ojos, nada es nada, de todo podría enumerar una buena lista de cosas que no me gustan, nada se salva ni que sea pese a sus defectos.
- No me gustan muchas (cada vez más o quizás sea que estoy en un mal momento, ojalá) cosas de mi manera de ser: mi falta de fuerza de voluntad, mi ánimo muchas veces, mi incoherencia en algunas cosas, quejarme como estoy haciendo ahora, mis altibajos, mi mediocridad o falta de fuerza a veces (demasiadas), mi inconstancia, mi pereza..
- No me gusta mi manera de estar en los sitios, tan incapaz de estar mínimamente cómoda en casi todos ellos, deseando salir de ellos, teniendo que preferir parecer una borde a interactuar por mi maldita timidez, antisociabilidad o lo que sea eso que me hace apetecerme ser invisible o esconderme cuando hay vida social.
- No me gusta cómo me vé nadie de la gente que conozco, nadie es nadie, hay una persona que es quien más me gusta como me vé, pero nadie me gusta al cien por cien como vé ni parecido, no digo ya que me conozcan cómo realmente soy (que tampoco lo hay), sino que simplemente me guste la visión (sea la que sea) que tengan de mí, excepto esta persona que tampoco me gusta demasiado como me vé, pero sería la que más, los demás o odio como me ven (mi familia entera los primeros, padres y hermanas), o me gusta muy poco, y de bien pocos ¿dos? cuela simplemente.. No hablo en todos los casos de cómo me tratan sino de cómo sé yo (podría decir creo, pero estoy convencida de que acierto) que me ven.
- No me gusta en absoluto, es de las cosas que más odio, la situación actual con mi familia (como odio esa palabra).
- No me gusta nada mi trabajo.
- No me gustan la mayoría de mis tardes y días.
- No me gusta mi perspectiva de futuro, ni lo difícil que veo hacerme uno que me guste, (¿cómo lo hago, de dónde saco las ideas, el tiempo, la energía, la constancia para hacerlo? pero sobretodo las ideas, ¿qué hago con él? estoy completamente perdida, en blanco casi o sin casi.
- No me gusta la sensación de "poco tiempo ya" para crearme una vida que me guste. Si no siempre la tengo, sí muy a menudo.
- No me gusta la mayoría de mi pasado.
- No me gusta no creerme (o no poder creerme) la mayoría de las cosas, hace que sólo cuando estoy sola sienta que es real, lo demás lo siento casi siempre como un medio paripé mientras espero a estar sola o a que llegue el momento en que me crea la vida.

Todo eso y tan básico (y más seguramente pero no me apetece pensar) no me gusta de mi vida actual, esta lista venía haciéndome camino al trabajo, pese a saberlo más que de sobras todo por activa y por pasiva. Ya sé que hay que poner soluciones y no lamentarse etc etc etc etc etc etc etc.

Anuncio

Me cachis.. ahora me ha emocionado este anuncio.. me vanaglorio de mi buen gusto porque odio todos los anuncios y resulta que el texto de este es un poema de un tal Bukowski, no lo conocía pero ya me extrañaba que me gustara hasta tal punto el texto de un anuncio. Me emociona porque es justo como siempre he querido que sea mi vida, que las cosas que yo haga y me pasen sean con esa fuerza, no otra, quiero ser esa y que mi vida sea esa.

Lo he visto en una versión más reducida pero aquí está entero. El poema es más largo, pero me doy la licencia de poner lo que más me gusta.. con lo que mis más profundas ansias se identifican (aunque a veces dude y tema que no siempre sea así).

Si no te sale ardiendo de dentro,
a pesar de todo,
no lo hagas.
A no ser que salga espontáneamente de tu corazón
y de tu mente y de tu boca
y de tus tripas,
no lo hagas.

Si tienes que esperar a que salga rugiendo de ti,
espera pacientemente.
Si nunca sale rugiendo de ti, haz otra cosa.

A no ser que salga de tu alma
como un cohete,
a no ser que quedarte quieto
pudiera llevarte a la locura,
al suicidio o al asesinato,
no lo hagas.

A no ser que el sol dentro de ti
esté quemando tus tripas, no lo hagas.
Cuando sea verdaderamente el momento,
y si has sido elegido,
sucederá por sí solo y
seguirá sucediendo hasta que mueras
ó hasta que muera en ti.
No hay otro camino.
Y nunca lo hubo.


p.d:Por cierto, su detalle en grande, cómo me gusta, lo absolutamente aisladas que están del resto del mundo.

Graffitis (Editado)

Pero qué bonitos. Graffiti en Barcelona y grafitti en Roma, obra de arte y regalo en toda la línea para el que vá por la calle.

en Barcelona:

en Roma:

 

 

https://littleparrot.wordpress.com/    

 

El blog de donde lo he visto, que está muy bien por cierto (seguro que lo conocéis), con más graffitis en otras ciudades, los dos que más me gustan estos dos, pero varios están muy bien, el de Nepal por ejemplo también, pero el de Roma el que más, pasaría expresamente si supiera la calle para verlo si estuviera ahí, el de Barcelona también y lo tengo muy fácil si lo supiera! el de Roma como mínimo (y otros también) deberían hacer algo para que se conserve, lo veo realmente bonito, a la altura de cuadros y muchísimo mejor que muchos de ellos.

 

Edito: Su detalle en grande, cómo me gusta, lo absolutamente aisladas que están del resto del mundo, no existe nada más para ellas que ellas. Se llama "Piedad" y es de un tal Borondo que es un artista, tiene varias cosas por internet.

 

 

 

 

Tarde buena

Estoy con el contento-entusiasmo subido, sin excesiva lógica igual para el nivel de adrenalina positiva que siento, pero bueno, bienvenido sea mientras me dure. Algunos de sus motivos:

- He descubierto que una escritora que me gusta muchiiiiiiiiiiiiisimo (aunque he leído poco de ella, pero que sólo ver su cara ya ví que me gustaría y luego lo poco que he leído me ha encantado), he descubierto que era lesbiana o bisexual, es nacida a finales del siglo 19 así que en su literatura, al menos lo que he leído, no es demasiado evidente ese tema, es muy muy sutil, al menos en lo que he leído y en los que aparece algo de ese tema, la mayor parte de la gente ni se debe dar cuenta seguramente, pero aún así yo lo había notado y pensado que tenía que tener algo de autobiográfico, o algo de ella, (aparte de por las fotos). Me han entrado ganas voraces de leerla toda, me entusiasma la idea que una persona como ella, mejor dicho que ella con su sensibilidad y forma de ser concreta, de alguna manera, sea como sea, toque ese tema, me muero de ganas de leerla, ya sé que probablemente es absurdo, pero me llena de entusiasmo (entusiasmo propiamente, emoción, alegría) cuando descubro eso en alguien que me gusta, ya sé que es absurdo probablemente, o no, pero es un hecho, me casi desborda por dentro y todo, sobretodo evidentemente en gente que me gusta tanto. Ella es esta escritora, se llama -borro su nombre para evitar que alguien que sepa que me gusta me reonozca-, y ejem ejem puse un cuento a una persona (lo siento si alusiono demasiado) y me dijo que vaya chasco que pensaba que habría tema entre dos de los personajes y no lo había.. ejem ejem.. sí que lo había, ya lo sabía yo, pero por dentro, con toda la tensión de no salir a fuera, osea una de las formas más potentes.

 

 

Sólo verle la cara ví que me gustaría, y incluso superó mis expectativas muchísimo, sabe explicar las cosas que más profundas y intimas están en la gente, esas que la inmensa mayoría de gente ni es consciente que existen, o en todo caso las sienten o medio sienten sin darse demasiada cuenta, ella llega a ellas y encima sabe darles forma con palabras, tan dando en la diana más exacta, ponerle palabras a algo que está tan profundamente dentro de la gente. Justo habla de las cosas que más me interesan, de el punto concreto de los sentimientos de la gente que más me interesa.

- Otro de los motivos de mi alegría-subidón de hoy-ahora, es que, en la mima línea, he descubierto también que hay una escritora, actual esta, que se llama -borro su nombre para evitar que alguien que sepa que me gusta me reonozca-,  que ha escrito varios libros que están teniendo bastante éxito y que me ha dicho una amiga que me conoce bastante (mi ángel de la guarda) que cree que me gustaría, me lo dice siempre que lee algo en lo que hay "tema" entre mujeres aunque en realidad no sea lo único que me gusta evidentemente, pero ella me hace esa broma, son varios libros y una trilogía y en varios de ellos es la historia de dos amigas, parece ser que algo autobiográfica... mmm me dá buena pinta, me los quiero comprar también, no sé de donde voy a sacar el tiempo.. Me apetece por que me ha dicho que es muy buena, si tratara ese tema (que de hecho tampoco sé seguro si lo trata o no) y no estuviera bien hecho, no me gustaría evidentemente, pero por la cosas que me ha dicho, me dá bastante buena pinta, lo trate o no.

- Otro motivo de mi contento, es que he ido a un sitio dónde antes casi siempre estaba su jefa que es una mujer que no le conozco mas que de que me atienda en la recepción, y desde el primer día ví que tenía carisma, osea que me "gustaba" (objetivamente y evidentemente sin más pretensión que la de tener la suerte de verle al entrar y salir) y hoy estaba después de mucho tiempo sin que fuera lo normal. Ella casi ni me reconoce, pero muy amablemente cuando vió que yo sí le reconocía por que sonreí demasiado sin querer cuando por sorpresa le ví, me dijo muy amable y cordialmente (sin pasarse, osea la dosis más peligrosa) que con el nombre no me había reconocido, pero al verme la cara sí, y mientras me lo decía me cogía el brazo.. ay! ya sé que parecerá una tontería, pero a mí esas cosas me afectan, en sí mismas y sin necesidad de más, me suben la adrenalina, me alegran (si viene evidentemente de alguien que me "gusta"). Diría que yo con lo que lo odio me puse roja, porque todo el rato que me hablaba y me cogía el brazo me reía de nervios y encima ella me estaba mirando porque me estaba hablando, así que horror ese punto..

- Otros motivos de mi contento, los he borrado, por prudencia y protección.

Bueno, me despido, que mañana sea viernes también me tiene contenta. (No sé que me pasa que me enrollo tanto estos días).

Cosas sueltas (enrolle)

PROPOSITOS INMEDIATOS (tengo más pero estos son unos pocos desde ahora)

- No comer a partir de las 17.40 h (a no ser que quede con alguien o algo así) los días que trabaje (para que pasen 14 horas en ayuno -que serán por desgracia 13 y 20 minutos- desde la última comida y la primera del día siguiente, y para levantarme sin la sensación de estómago lleno que la ODIO).
- No atracarme nunca más.
- Comer poco, intentando que sea en líneas generales sano, y según este orden. Puedo reducirlo si quiero, no aumentarlo:
    Días que trabaje:
   . A las 07.00h : 2 kiwis o alguna fruta de vitamina C (por el hierro)
   . A las 9.30: café con algo (casi siempre me tomo de la cafetería del trabajo un panecillo integral con tomate y aceite, pero si alguna vez me apetece otra cosa puedo, pero generalmente esto o algo igual o más sano)
   . En las pausas que hago en el trabajo antes de la hora de comer, comer como máximo en el total de ellas una o dos frutas y/o cafés (o té o similar similar también en calorías).
   . A las 14.00 aprox:  Comer algo de cantidad moderada tirando a poca que me lleve de casa sano, en el peor de los casos más o menos sano.
   . Hasta las 17.40 además: dos yogures bífidus 0% con semillas.
- Los días que no trabaje a ser posible solo merendar, o desayunar y merendar si me levanto muy pronto, y poca cantidad en cada uno de ellos, es decir aprovechar los días que no trabajo para comer menos. A ser posible uno de los días al menos, ayunar totalmente.
- Beber al menos un litro de agua al día (no bebo ni eso). Este me permito el que más incumplirlo..
- No aplicar el " de perdidos al río", si un día incumplo algo no echar el día por la borda. Intentar no incumplir nada. No aumentar cantidades, en todo caso las cosas que como, y si son menos sanas y más calóricas, rebajar el número de lo demás. Todo esto me refiero en el día a día normal, no en días excepcionales por algún motivo como que quede con alguien etc.
- No hacer nada (sobretodo activamente, no por omisión, en este propósito me refiero) que al final del día me haga arrepentirme de ello (del tema que sea).

Hoy he visto una foto de una señora mayor (de unos sesenta y muchos quizás) con el pelo largo de color lila (una foto de un horror de programa pero bueno) diciendo que "le hubiera gustado ser una muñeca de porcelana". Me ha dado una mezcla de pena y miedo de llegar a identificarme con ella alguna vez, de que llegue el momento de que ya haya pasado el momento de poder ser una maravilla, una maravilla en mi misma y una maravilla para alguien, de que llegue el momento que vea que ya no es posible, que ya aunque lo intente y me esfuerce ya no podré serlo nunca y encima que tampoco lo habré sido, que habré perdido la posibilidad de serlo. No digo que la señora esa no pueda serlo ahora, me lo ha hecho pensar porque he supuesto con su comentario que lo que quería era haberlo sido y creía que ya no podía serlo, (su muñeca de porcelana estoy convencida que era equivalente a decir una maravilla para alguien, un ángel para alguien) ese sentimiento de creer que ya no es posible es lo que no quiero que me pase, me horroriza, me dá hasta nostalgia de la mala, de la peor, antes de que pase y todo, pavor casi mejor dicho. No me refiero además a ser una maravilla físicamente, sino serlo yo, en todo, físicamente también no por el tema físico propiamente, sino para en general ser querible, que en mi caso (solo en el mío repito) no me lo siento en absoluto cuando me siento tan mal conmigo físicamente, es sentirme bien conmigo misma en todos los sentidos, para ser querible y en efecto querida. (locamente querida mejor dicho)

Leí por cierto por ahí, ahora que me acuerdo y mal que me pese más bien comentar esto, que lo único que necesitaba y quería una persona en otra (como pareja) es que le haga reír mucho.. le preguntaría si si le hiciera reír mucho y no se sintiera querida le serviría, o si le hiciera reír mucho y no la quisiera y admirara (ella a la otra) le serviría, si le hiciera reír mucho y no le deseara si le serviría. Me temo que no, me cuesta creer que si se diera el caso de una persona que le hiciera reír mucho y le faltara todo lo demás, o otra que le faltara eso y le diera todo lo demás, eligiera lo primero, me cuesta imaginarlo.. Yo evidentemente no estoy de acuerdo, yo lo que necesito es querer y que me guste con locura la otra persona y que me quieran y necesiten irremediablemente a mí, que si desapareciera de mi vida esa persona o yo de la de ella, me acuerde yo de ella y ella de mí igualmente y para siempre, no digo estar o no toda la vida juntos por que eso no marca necesariamente la verdad y intensidad de una relación, sino que aunque se acabara por lo que fuera, se acordara y yo me acordara de ella toda la vida.

Por cierto, no viene al tema, ¿por que será que preveo, es decir si presto atención veo antes de que pasen las cosas cómo van a ser las situaciones? las veo (se pueden ver si prestas atención, no por videncia evidentemente, sino si simplemente prestas atención) y incluso lo advierto, y la gente insiste y insiste en lo suyo, contrario a lo que pienso yo, para luego acabar haciendo lo que ya había previsto yo? que rollo adivinarlo todo, que sea todo tan previsible, a veces pienso que ojalá no lo supiera tanto, que me creería más las cosas, así es como  casi "jugar a algo", por que en el fondo sé que no vá a ser porque ya me sé de antemano el final, ojalá la gente tuviera más capacidad de ver, por que te "convencen" de meterte en algo para cuando estas dentro después de mil reticencias, acabar dándote la razón, que rollo que me sea tan previsible todo...

Tarde el colmo del ni fu ni fa

Me he dado el día libre de estudiar, no sé por que, tenía que acabar para mañana unas cosas y por que sí no lo hago, no sé por qué, ¿para demostrarme que si quiero no lo hago? ni idea, tampoco estoy tan perezosa, podría ponerme, o no, así de nulamente tiro a un lado o a otro (hoy), podría hacer cualquier disparate, hasta igual en el fondo para ver si algo me afecta en algún sentido al menos, no reacciono y ni me importa ni me deja de importar, me siento como con la cabeza dispersa, echa aire, sin poderla fijar demasiado en nada, sin ni ganas de intentarlo ni rabia ni descontento por ello, como una apática pero sin estar mal, la verdad, estoy hasta bastante contenta. He comido como una cerda, seguramente ahí está el quid, que me quita la actitud para todo lo demás, es cien por cien automático, no falla, matemático, me he comido 200 gr de almendras tostadas y un plato bien grande de arroz integral con quinoa, una lata de guisantes y 380 gr de pisto, todo mezclado. Mañana y pasado juro que sólo desayunaré y tomaré cafés, pondré si lo he cumplido o no y se verá si mi palabra vale o no (Me repito como el ajo, lo sé, pero no lo puedo evitar, siempre pienso que será la última vez..)

Como no sé que explicar, me os presento, para que tengáis una mínima idea de mí (lo borraré obviamente),

 

 

 

En mi querida Barcelona, ¿a que me queda bien la cara tapada? mi fotogenia así mejora a pasos agigantados..

Día 2/2: incumplido

Día 2/2: no cumplido
2 días sin cumplir- 0 cumplidos

Bravo mi media.. Me ha dado igual la verdad y ademas lo he incumplido muy civilizadamente, hoy solo con un sándwich entero.

Me voy a Barcelona tres días, afortunadisimamente no a ver a mi familia, adoro Barcelona (sobretodo desde que me fui) cuando no tiene nada que ver con ellos y la odio cuando sí, puedo en un momento odiarla y si pienso en su otra faceta para mí, entusiasmarme. Voy en autobús (8 preciosas horas) y tengo al lado un tío q ronca gangosamente que me da muchisimo asco, me he tenido que poner los auriculares a tope y afortunadamente está en la radio Bach, según Isabelle Huppert (otra de mis actrices favoritas) "la prueba de que Dios existe", yo no creo pero si existiera algo divino sería así.
Le voy dando mil vueltas a la cabeza y por gracia o desgracia así me voy a pasar la noche porque no creo que duerma.

Día 1/2 Incumplido

Día 1/2: NO CUMPLIDO
1 día sin cumplir

A las cinco y pico de la tarde lo he estropeado, toda la mañana estudiando y sin necesidad de comer, por la tarde sin hacer nada (paseando y haciendo tonterías) y comiendo.. está claro que como por aburrimiento o por que me sienta bien darme el capricho, no por necesidad, la inmensa mayoría de veces y hoy por ejemplo. Lo he incumplido con dos sándwiches (son mitades) del Rodilla y 4 mini napolitanas (cuya suma hacia el tamaño de una media napolitana normal) así que bueno podía haber sido peor.
Me han dicho que una amiga de la gente con la que quedé el sábado dijo que era "un pivón", así mismo, no es evidentemente que me lo crea (siempre temo el momento que la gente que lo vé así dejé de verlo así) pero me sube el autoestima, aunque sea puntualmente. Me gustaría saber su respuesta o reacción, ¿lo negó? ¿asintió?¿hizo cara de "no exageres"? nunca lo sabré...  También me ha sentado bien que me wasapee por que sí, habiéndonos visto y hablado y sin ningún motivo, que hacía tiempo que no lo hacía a no ser por algo puntual y razonado, ¿tendrá que ver de alguna manera y/o en alguna medida con el hecho de haberme visto? ¿le habrán quedado ganas de volver a verme (sean del tamaño que sean, conscientes o inconscientes, y evidentemente aunque no sea "por nada") y inconscientemente las resuelve hablando por wasap conmigo? No me hace falta darle más trascendencia y pensar que igual es por algo del otro mundo, sé perfectamente que no y no lo necesito, me gusta el realismo y me basta y sobra la realidad para hacerme feliz (cuando me lo hace) aunque no vaya más allá, los mini detalles para mí (los que me gustan hasta ese determinado punto concreto que yo sé) son todo un fenómeno en si mismos, con su principio y fin en ellos mismos y sin necesidad de más, puedo pasármelos por la mente involuntaria y voluntariamente de manera casi obsesiva, hablo en general, no sólo en este caso en concreto, me dan propiamente placer, placer emocional igual, pero placer.

2 días

Mañana y pasado máximo cafés, poner si lo he cumplido o no.

Día 8/8: FRACASO

Día 8/8 : NO CUMPLIDO
5 días cumplidos - 3 sin cumplir

Quien mire con malos ojos mis deplorables resultados, que me demuestre que lo haría mejor..

Hoy lo he incumplido adrede porque me han dicho de salir, así que no voy a ir con el estómago vacío o a base de líquido porque sino el alcohol me sienta fatal, así que como sí o sí tendré que cenar, como ya estaba el día incumplido, he desayunado ya puestos.. Un panecillo de tortilla y dos cafés, uno de ellos con semillas de esas que he leído que van bien. Además la verdad es que estaba con el ánimo un poco bajo teniendo motivos para estar contenta, en cambio ahora ha subido automáticamente (efecto placebo seguramente).

Me he pesado y peso lo mismo de siempre, aunque he llegado a pesar menos, pero la media habitual, en cambio me veo y siento más gorda no sé por que. No me gusta quedar sintiéndome así, malditos imprevistos, pero bueno, me apetece, quedo con varia gente, entre las cuales (si no no quedaría seguramente) está una que en su momento me llegó a importar muchísimo, tanto que de lo que me llegó a hacer sufrir (la situación, no nada que me hiciera ella) me quería comprar y incluso miré pastillas para dormirme y pasarme el día durmiendo para no pensar. En el momento de máxima exaltación, llegué a pensar, que si fuera lo que ella quisiera y lo que le hiciera feliz, tendría hijos y todo, que no me importaría, (yo que en absoluto quiero tener hijos).Yo a ella también le gustaba, lo sabía y notaba antes de que me lo dijera y me lo llegó a decir, aunque nunca lo habláramos lo sabemos ambas de ambas y incluso nos molesta si notamos que a otra gente le gusta la otra, nos hemos visto muchas (o bastantes) veces, y prácticamente no ha pasado nada nunca. Para las teorías de que sólo pasa lo que tiene que pasar.. durante mucho tiempo lo he pensado yo también, y aun no sé si incluso lo sigo pensando, pero tampoco estoy tan segura.. ¿acaso es tan amable la vida que te lo dá todo? que cuando tiene que ser, solito, sin ninguna duda te lo dará? no lo tengo tan claro.. hay oportunidades que se pierden, estoy convencida, es más dramático.

Dia 7/8: FRACASO

Día 7 de 8: NO CUMPLIDO
5 cumplidos - 2 sin cumplir

Por culpa de un panecillo integral con tomate y medio pote de alubias. Y encima pudiéndolo evitar perfectamente pero bueno tanto me dá. (hoy)

Dia 6/8: CUMPLIDO

Día 6 de 8: CUMPLIDO
5 cumplidos - 1 sin cumplir

Me está costando tan poco que ni lo estoy notando como un éxito, como si por costarme tan poco no me vaya a hacer efecto (el poco que pueda hacer) o como si no lo estuviera haciendo en realidad bien, y sí, lo estoy haciendo bien..

Día 5/8: CUMPLIDO

Día 5 de 8: CUMPLIDO
4 cumplidos - 1 sin cumplir.

Día 4/8: FRACASO

Día 4 de 8: NO CUMPLIDO
3 cumplidos - 1 sin cumplir

Por culpa de un maldito bollo de chocolate..

Día 3/8 CUMPLIDO

Día 3 de 8: CUMPLIDO
3 días cumplidos - 0 sin cumplir

Cuanto más desagrade a la gente, más y con más fuerza me aferro a mi manera de ser y actuaciones.

Día 2/8: Cumplido

Día 2 de 8: CUMPLIDO
2 días cumplidos - 0 sin cumplir

No pondré mi menú diario para no escandalizar al personal.. y eso que me vá bien.
No he tenido hambre, ni cansancio, ni ansiedad, he estado perfectamente activa fuera de casa y luego por la tarde haciendo un trabajo para la uned y todo y la mar de bien, comer me quita el buen ánimo, la energía, la motivación, el tiempo, la disposición par hacer cualquier otra cosa, comer en exceso o más de lo que quiero en cada momento, sea lo que sea eso que quiera.

Día 1/8 Cumplido

Día 1/8: CUMPLIDO
1 día cumplido

desayuno:---
comida: un café con leche
merienda:---
cena:---

Nada de hambre, sólo como a las diez de la noche un poco, casi nada de ansiedad ni especiales ganas de comer. Todo está en la cabeza, estando llena y hasta con dolor de barriga puedo seguir teniendo ganas de comer, y sin comer nada, si estoy mentalizada, no tener las más mínimas, ni ganas, ni hambre ni el supuesto cansancio que todo el mundo se cree que si se salta una comida tendrá y incluso sugestivamente nota. Evidentemente no lo recomiendo a nadie, lo hago yo sabiendo que no está bien y que no es ni eficaz, lo hago mal por que considero que soy-seré la excepción que confirma la regla y lo aguanto todo.. pero para nada lo recomiendo.

No puedo resistir no explicar mi compra: libretas, bolis de colores, una agenda, folios, una impresora porque cuelgan muchas cosas online en la uned y me va mejor estudiar con las cosas en papel, algunos libros que me faltaban aún y diría que y está (me parecía más..) Me hace ilu, hay que reconocerlo..

8 dias

Todos mis problemas van a desembocar al mismo: me odio.
Todas sus soluciones parten o tienen como base indispensable la misma: adelgazar muchísimo.
Podría escribir un post eterno, pero realmente, en definitiva, todo o casi todo acaba yendo a parar a eso.

Hasta el sábado día 10 de octubre ayuno líquido a base de cafés, alguna bebida light en el peor de los casos y agua. Poner si lo cumplo o no. No estoy loca etc etc.

Mientras espero

Borro por mis santas paranoias..

Subidón

Ainsssss chavales y chavalas...... que bipolar soy.. hoy estoy eufórica. El día 1 de octubre, si quería hacer algo por la Uned, tenía que estar matriculada, hasta ayer por la noche pensaba hacer lo de Educación Social, sin ningunas ganas porque la carrera no me gusta y el trabajo al que dá lugar, algunas cosas sí me gustan algo pero la mayoría no, y además en general, el principio sobre el que se basa de que hay gente que se ha de tratar de manera diferente y en centros aparte, como principio en general no me gusta, así que no sabía qué hacer, quería hacerlo porque mejor que mi basura de trabajo actual sería, y sobretodo teniendo en cuenta que me autoengañaba pensando que yo lo haría a mi manera, según mi criterio y valores personales, pero por otra parte no quería porque en realidad estaría igualmente formando parte de ese sistema que no me gusta, así que estaba en una batalla interna, ¿lo hago o no? (apenas hay opciones de carreras en la uned y presencial no puedo hacer una carrera porque no me dá el tiempo).

En estas, de la noche a la mañana, de ayer a hoy, me he iluminado, me ha dado por hacer otra cosa, que en sí me gusta mucho pero que no la había valorado porque salidas profesionales tiene bien pocas, pero he pensado que profes de eso siempre hay, así que si me lo curro y luego me saco por ejemplo unas oposiciones o lo que sea necesario, pues yo también podría hacerlo, y al menos la carrera me gustará, me la puedo pagar (la que más me gustaría, cine, no, por desgracia, al menos de momento..) me gustará estudiarla, y si me tengo que dedicar a ello luego un tiempo no me importará, ¿sabéis lo que será? Filosofia.. El colmo de la inutilada pensaréis, pero al menos es algo que me interesa, que vá en la línea de las cosas que me gustan más, que me hará feliz mientras lo estudie, y que si existen profes de ello, quiere decir, que con mas esfuerzo o menos, puede tener salida profesional también.. ¿Lo véis muy mal pensado? Ya me he matriculado, comprado todos los libros de los dos trimestres y me voy a hacer un curso semipresencial de 20 horas de cómo estudiar en la uned antes de empezar para no perderme. ¿Se nota que me hace ilu? Encima las asignaturas son preciosas...  Mientras no me pueda dedicar a lo que me gustaría de verdad, creo que no me importará dedicarme a esto, al menos tener algo mejor que donde estoy ahora hasta entonces y que me gusta su contenido. Bueno ya sé que nadie se habrá leído este peñazo sin perdón y repetitivo como el ajo, pero he desahogado un poco mi adrenalina...

Desgana

Estoy con una desgana tremenda, he estado durmiendo hasta las tres y pico de la tarde y no he hecho nada en todo el día, nada es nada, es literalmente comer una manzana, un pomelo, dos yogurts con semillas etc de esas que he leído que van bien, y mirar el ordenador, nada más, y además todo dentro de la cama, estoy sin ganas ni fuerzas, me da pereza hasta estar de pie, salgo de la cama y vuelvo a entrar, tengo la habitación tan desordenada que me da hasta vergüenza cuando abro la persiana si se vé el desorden desde fuera, la tengo así desde hace días y soy incapaz de ponerme a ordenarla, y eso que anímicamente sé que es fatal ver un panorama tan feo tanto rato, es como si me avasallara el desorden, y en vez de ponerme manos a la obra y acabar con él, me paraliza mientras vá creciendo como un bosque a mi alrededor, así lo siento. El médico me ha dado hierro porque por lo visto tengo un poco de anemia así que estoy deseando que haga efecto a ver si es por eso, ojalá que sí por favor, aunque me temo por desgracia que solo físico no es nada nunca, pero ojalá influya en buena parte.

Ahora tengo nueve benditos días de vacaciones, al final no viene mi amiga de Barcelona (por eso dejé el reto de 11 días) así que los voy a aprovechar para estar tranquila, sola, en paz, a mi ritmo y a mi manera, QUE GANAS, estar a mi bola totalmente varios días seguidos oooooohhhhhhhh que ganas!!!!!! sin ver ni interactuar con gente ¿cómo puede a la gente no gustarle estar solo? es lo mejor, o de lo mejor, es hasta un placer, hasta más sola de lo que estoy me gustaría estar, es decir sin que ni siquiera se sepa nada de mí ni posibilidades haya de ello (en referencia a determinada gente, familia sobretodo, no a la que yo elijo que forme parte de mi vida), es de las sensaciones mejores, estar solo y saber que no saben de ti ni pueden saber, ni ahora ni en un futuro, osea estar solo de verdad, si pudiera pedir un deseo ahora pediría ese, en relación sobretodo a eso que no me apetece ni nombrar.
Bueno me he animado un poco, estoy diría que un 3,75 de nota, no llego a un 4.. pero estaba un 1 o así, y eso que no estoy triste, simplemente desganada, asi que voy a aprovechar y intentar ordenar esto, que poquísimas ganas...

p.d: ¿Para qué escribo todo esto? ni idea...

Día 3/11: fracaso

DIA 3 DE 11: FRACASO
2 días sin cumplir - 1 día cumplido.  

Qué mediocridad de datos..

Al final cambio un poco mi plan para estos días (no es comer lo de hoy ni de coña) porque al final si es que viene, viene en once días, así que lo haré a 11 días.
Al menos hoy no he desfasado demasiado y era todo muy sano, el libro de la nutrición para la mente está consiguiendo lo que no había conseguido nada, que es que consiga resistir a la tentación de la comida guarrería, que no a la comida ni a sus cantidades industriales cuando me dá por ahí, pero bueno, al menos me pienso mucho más cada vez que me tienta alguna comida basura, pienso en todos los argumentos en contra de mi cerebro y se me van las ganas. Hoy al menos era sano y en dosis normales, mirad qué sano:

- café con leche (esto es lo menos sano) con mollete de pan integral y tomate
- lentejas de pote con un poco de arroz integral, quinoa y espinacas, lecitina de soja y semillas de lino.
- 2 yogurts bífidus 0% naturales sin azúcar ni edulcorantes con copos de avena integral ecológica, semillas de cáñamo, y una cucharada de una mezcla (vienen hechos los paquetes) de nueces, almendras, nueces de Brasil y coenzima Q10.
- manzana y kiwi
Como no os leéis mis super resúmenes no sabéis lo sano que es, pero lo es mucho, tiene proteínas, hierro, selenio, magnesio, zinc, omega 3 y 6, fosfolípidos etc etc...

Como veis no tengo realmente término medio, o el extremo de súper sano o el extremo de 90% o incluso la totalidad de lo que entraba en mi cuerpo comida basura de la máquina del trabajo (bollos, patatas, galletas, chuches, doritos...)

Ya sé que son un rollo estos post de comida, si no fuera por que me vá bien escribir aquí el resultado del día para auto obligarme aún más a cumplirlo, no escribiría días como hoy. Por cierto, siento su juicio (negativo no sé por que siempre -como lo siento y por mis inseguridades seguramente en buena parte-) a cada cosa que escribo, me cuesta librarme de la conciencia de su visión cuando me lea (o si es que me lee), siendo sinceros diría que no he escrito nada sin tenerlo en cuenta, sin recordarlo, no condicionándome por ello lo que escribo pero sí acordándome casi a cada rato de su visión si lo leyera o lee y casi siempre además notando el juicio "negativo" de resultado. No es que quiera que no sea así pero tampoco me libro, es como si no pudiera acabar de aceptar que tenga un mal concepto de mí, no sé por qué a mí que no me importa nunca lo que piensen los demás de mí no consigo que me dé igual, ¿por que será que tiene tan mal concepto de mí?¿o un concepto tan alejado de la realidad y tan tirando a negativo puestos a ponerse a opinar? No es que lo quiera cambiar pero me crea hasta una sensación física de cierta impotencia y cierto disgusto (puntual mientras escribo y perfectamente asumida, así que no alterante en realidad pero que hace su acto de presencia casi siempre), y encima a la vez sé perfectamente, aunque no me guste y no debería decirlo, que si supiera a ciencia cierta que no me lee tendría un 50% (mínimo) más de posibilidades de dejar de escribir. Es así y no es más que un hecho, una descripción de una realidad puntual, sin mucha más trascendencia, cosa raras que les pasan a los humanos supongo...

Día 2/9 Cumplido

DIA 2 DE 9: CUMPLIDO.
1 sin cumplir 1 cumplido

Que bien me siento, lo he cumplido a raja tabla, sin demasiado esfuerzo además...

Día 1/9 fracaso y matando el tiempo.

DIA 1 DE 9: FRACASO

No he cumplido lo que me propuse ayer respecto a la comida.
Me aburro así que el primero que he pillado para atarme las manos al ordenador y dejar de comer, luego igual lo borraré si me entra la paranoia de que es delator pero al menos de momento me sirve.. Es un coñazo pero bueno:

1.  Postre favorito : Copa homenaje de chocolate del Vips
2.  Bebida favorita: Por soso que quede el agua cuando la bebo con sed, zumos naturales, horchata..
3. Comida Favorita: Helados
4. Música preferida: de todo tipo (pop rock, clásica, flamenco..) mientras sea buena.
5. Color  favorito: Negro
6. Día favorito: los que libre evidentemente
7. Mes: Septiembre, que empezaba el cole, que parece que puedes empezar cosas, que se acaba el maldito calor.
8. Segundo nombre: No tengo
9. Sobrenombre: No lo pongo por que es demasiado delator..
10. Estatura: 1,72cm
11. Sexo: Mujer
12. Equipo: Me interesa cero el fútbol.
13. Número favorito:  11 y 22
14.Novia/o:  No.
15. Echas de menos a alguien: Sí
16.Bebes? : Sola nunca, ni con cerveza de regalo en casa, si salgo con gente que lo hace normalmente sí.
17. Fumas: No.
18.Celoso: Joer como se repiten las preguntas de un meme a otro.. Síiiiiiiii, aunque lo vivo a solas totalmente, ni yo ni nadie tiene derecho sobre nadie más que sobre sí mismo, en ningún caso y en ninguna medida sobre otra persona, aunque sea tu pareja.
19.¿Tu último beso fue un error?: No, nunca lo es. (solo una vez en toda mi vida en realidad, y que no merece ni ese nombre)
20.¿Crees en Dios?: No.
21.¿Quién fue la última persona a quien dijiste "te amo"?: no quiero contestar esta pregunta y meterme en matices ahora..
22.¿También te ama el/ella?: y dale con el amo..  en todos los casos menos que yo a ellas (no me importa)
23. ¿Lo/la has visto?: ¿en mi vida? pues claro.. (este meme se nota que está formulado por una persona limitadilla)
24. ¿Te tiene loc@?: ay por dios ... No comparto la idea de que cuando te enamoras te vuelves tonto o estás loco, es el momento que con más lucidez y profundidad ves a la otra persona, si estás enamorado de verdad de esa persona, le conoces y ves mejor que nadie, así que de locura nada..
25. ¿Qué haces?: pasar la tarde de resfriado en la cama de esta absurda manera.
26. ¿Cómo estás vestido?: Con un pijama azul que no voy a decir lo que tiene dibujado.. (una sirenita..)
27. ¿Ves novelas?: las novelas no se ven, se leen, las telenovelas no las veo..
29. ¿Para andar con una muchacha(o) te fijas si tiene dinero?: No, evidentemente no, además de otras cosas es una falta de lógica abismal, falta de ejercicio de reflexión: ¿para que se quiere tener dinero en general? por que puede ayudar a ser feliz; ¿de que te vá a servir tenerlo junto a alguien que no te hace feliz porque no estas enamorado de el/a? de nada.
30.¿Juegas algún deporte?: Odio el deporte, de pequeña me sentaba en el banco en las clases de gimnasia de lo que lo odiaba, sufría cada día que sabía que tocaba gimnasia, desde la clase en si misma hasta los malditos vestuarios.
31. ¿Cuándo fue tu última pelea?: No me peleo con la gente, soy güena y pacifica, en todo caso discuto y poco, muy poco.
32.¿Cuál es tu pasión?: Me apasionan sobretodo algunas personas, el cine y la música (la que me apasiona.)
33.¿Tienes actitud fuerte?: Para algunas cosas más que nadie, o más que la inmensa inmensa mayoría, para otras menos que la mínima que a todo el mundo le viene dada. Pero en general sí, me considero una persona fuerte, por supuesto.
34.¿Has amado a alguien?: Otra vez??????? que siiiiiiiiiii
35. ¿Te has enamorado por Internet?: en páginas de conocer gente expresamente no, me imagino que todo es posible con lo cual no digo que sea imposible, pero a mí creo que me costaría muchísimo, más que nada porque quita toda la magia, la situación en si de ir a por eso expresamente le quita toda la magia a la situación, está todo dicho desde el principio, no hay misterio, es como acelerarlo todo, con lo cual extinguirlo, todo está predefinido y simplificado, se pierde justo lo mejor.. En general hablo, claro que todo es posible y si está la super persona ahí, aun en esa situación desastrosa pues puede pasar, pero en sí mismo, no me tientan nada las páginas especificas para conocer gente, nunca he entrado en ninguna. Otra cosa es que conozcas a alguien por internet, en cualquier contexto, y sin preverlo ni buscarlo, te encuentres que te gusta..
36.¿Tienes muchos amigos?: No, poquísimos, y me está bien así, amigos de verdad me refiero, no lo que la gente llama "amigos" que también son pocos por otra parte.
37.¿Odias a alguien en este momento?: No (se repiten las preguntas!!!)
38.¿Te gustaría besar a alguien en este momento?: Sí
39.¿Cosa que más te gusta de ti?: Mi sensibilidad, es decir, para mí mi inteligencia, mi capacidad y forma concreta de ver las cosas, no la cambiaría por nada del mundo..
40.¿Te bronceas mucho?: No, odio el sol, (la luz no, el sol) y soy tan blanca que si tomo el sol me quemo.
41.Desearías: que mi vida me apasionara
42.¿Exactamente cómo te sientes ahora? bua, es muy amplia la pregunta, depende a que nivel se refiera la pregunta..
43.¿Te gustan tus manos? ay joder que preguntas... ni fú ni fá, pero digamos que sí porque son mi forma personal de acercarme a las cosas.
44.¿Persona en la que más piensas en el día?: mmmm depende la etapa.. ¿actualmente? digamos que no sé..
45.¿Qué no te quitas nunca?: la timidez, la inseguridad.. al menos de hasta ahora.
46.¿Helado?: de chocolate, de yogur, de mango, de menta con chocolate, de sorbete de frambuesa o limón.. diría que son lo que más me gustan.
47.¿Bebida?: otra vez?????
48.¿Te arrepientes de algo en tu pasado?: Sí, sobretodo de una cosa, de la que más, y encima reciente y fácilmente evitable, no me lo perdono.
49.¿Próximo viaje?: No tengo planeado ninguno.
50. ¿Quieres tener hijos?: No, ni me apatece esa vida familiar, ni le veo sentido propiamente a la vida, no en plan pesimista, sino realmente, no se lo encuentro por más que busque, con lo que tampoco le veo sentido a darla a alguien.
51.¿Has besado a alguien cuyo nombre empiece por G?: No (pffffff..........)
52.¿Un miedo?: otra pregunta repettida...a las enfermedades incurables, degenerativas, a que no llegue nunca a apasionarme mi vida, me dá miedo realmente, a cómo de en picado caería en ese caso, al sentimiento en concreto que tendría.
53.¿Tienes algún piercing?: No
54.¿Quieres mas?: No (que listo es este preguntador, hay que ver)
56.¿Qué extrañas más de tu pasado?: No me apetece ponerme nostálgica.. probablemente la plena seguridad de que cuando mi vida dependiera sólo de mí valdría absolutamente la pena, sería grande, saciaría y materializaría lo bueno que llevo dentro, mi vida sería como yo por dentro, y no, de momento no es así, ni de lejos, hay demasiada diferencia.
57. ¿Qué se te antoja ahora?: algo frio, helado, en realidad en el fondo agua, lo que tengo es sed.
58. ¿Pasión?: Por supuesto. O algo te apasiona en la vida, o la vida al nivel "normal" no vale la pena, la única posibilidad de que pueda valer la pena esta vida (valer la pena de verdad) para mí es si encuentras algo que te apasione de verdad y en lo que puedas dedicarte a fondo.
59. ¿Casarte por la iglesia?: No.
60. ¿Amor eterno?: Si ha sido amor de verdad alguna vez, sí es eterno, al menos en mi caso, a la gente que he querido, sea mas o menos, sigo queriéndole de forma no contradictoria a cómo le quería, muy similar, haya pasado lo que haya pasado luego.
61.¿Crees que alguien lea tus respuestas?: evidentemente no, en realidad lo estoy haciendo para no ponerme a comer por aburrimiento y porque me duele todo del resfriado y no me apetece hacer nada.
62. ¿Te llevas bien con tus padres?: es más complicado que "llevarse bien o mal", tengo una relación traumatiquísima con ellos.
63.¿Tienes miedo a enamorarte?: Para nada, es lo mejor de la vida, incluso aunque no te correspondan.
64. ¿Qué quieres en este momento?: irme a dormir que me está entrando el sueño.
65. ¿Qué harás esta noche? Dormir y con suerte soñar algo bonito (ojalá)

Que alguien me mande uno interesante!!!

9 días aprox.

No tengo hambre evidentemente, ni siquiera paladar porque estoy resfriada y en cambio me acabo de zampar 200 gr de almendras (una bolsa grande) y media casi de nueces, además de pan, dos yogures, una manzana, un bol de leche con un montón de copos de avena. Todo lo vacía que estoy o me siento en algunos momentos (no porque esté deprimida, sino porque mi vida no cumple mis ansiosas expectativas de no sé qué exactamente) lo lleno comiendo, y alargo el momento de parar porque cuando paro es cuando peor lo paso, porque es cuando más pienso en lo que acabo de hacer, así que lo postergo y lo postergo sin parar empeorándolo cada vez más.
De aquí una semana nueve días aprox tengo vacaciones y vuelve mi amiga de Barcelona, así que por suerte no me queda más narices que dejar de hacer el foca. Siempre que viene me dice (me encanta que haya gente que tenga alucinaciones) que soy guapa, bajo su punto de vista es así, y me lo dice normalmente varias veces a lo largo del tiempo que estamos juntas, sin ningún motivo, porque lo vé así, y en cambio la última vez que vino me dijo lo contrario  y encima varias veces, según ella porque hacía mala cara o estaba demasiado delgada, pero yo sé que ese no era el motivo, yo sé que nos hemos visto más veces que lo estaba más, así que eso es lo que ella cree, pero yo sé que en realidad era lo contrario, estaba más gorda de lo habitual y ella veía el resultado, que estaba más fea, simplemente se equivocaba en el motivo, lo achacaba a lo que en teoría no le gusta de mí, la supuesta delgadez, pero yo sé que ese no era el motivo aunque ella lo creyera, y la prueba es que otras veces que sé que lo estaba más me ha dicho lo contrario.. Así que más me vale esta semana ponerme las pilas: Cumplir lo que he planeado y poner si lo he cumplido o no cada día. No me apetece sentirme igual de mal (en ese aspecto concreto), además de que necesito poner rigor en mi vida, en mis días, en mi cabeza, ver que puedo tener control, que mi cabeza funciona y es tan fuerte como yo me creo.

Resumen 4: "Nutrición óptima para la mente": Los oxidantes del cerebro.

LOS ENVEJECEDORES DEL CEREBRO: LOS OXIDANTES: (GRASAS TRANS, TABACO, ALCOHOL Y ESTRÉS).

Maximizar las facultades mentales no sólo depende de lo que comemos, sino también de lo que dejamos de comer, de lo que bebemos, fumamos y del exceso de estrés. Todo ello son oxidantes que dañan al cerebro y sistema nervioso. Los oxidantes principales son: las grasas denominadas "trans", el tabaco (y contaminación), el alcohol y el exceso de estrés.

. Las grasas denominadas "trans": El 60% del cerebro está formado de grasa, con lo que es un peligro que está grasa se oxide o "vuelva rancia". La grasa que comemos altera la que hay en el cerebro. Las peores son las llamadas "trans" y se encuentran principalmente en alimentos muy fritos, refritos, y que contengan grasas hidrogenadas (si en la lista de ingredientes de un producto está el ingrediente "H" no debe consumirse). Las grasas trans son perjudiciales porque pasan directamente al cerebro y además pueden bloquear la conversión en grasas vitales para el cerebro de las grasas esenciales (buenas.) De 70 a 100 gr es la cantidad diaria recomendada. La vitamina E ayuda a proteger el cerebro frente a estos daños.

. Fumar: Una calada de cigarro según el autor contiene un trillón de oxidantes. Además tiene altos niveles de un metal pesado: cadmio, que elimina el cinc (mineral esencial para desarrollo y salud del cerebro y que previene la oxidación y ayuda en la síntesis de la serotonina) El riesgo de padecer Alzheimer es mucho mayor entre fumadores y personas que comen gran cantidad de grasas fritas y procesadas.

. El alcohol: Según el autor es "el peor enemigo del cerebro". El cerebro es incapaz de desactivarlo y una vez superada la capacidad del hígado, el alcohol se desprende perturbando las señales de comunicación normales y haciendo que empeore la memoria. La memoria se  vuelve más débil porque el alcohol disuelve los ácidos grasos esenciales dentro de las células y bloquea y reemplaza el DHA (grasa vital del cerebro) por una de peor calidad: DPA. Además destruye las vitaminas, esenciales también para el cerebro.

. El estrés: Cuando se está estresado, según el autor, se olvidan más las cosas. Esto se debe a que el estrés incrementa los niveles de cortisol, hormona que daña nuestro cerebro y hace que se "marchiten" las dendritas (conexiones entre las células cerebrales). Lo positivo es que éstas vuelven a crecer cuando bajan los niveles de cortisol, aunque si los periodos de estrés son a largo plazo sí es peligroso. Según estudios, en pacientes con Alzheimer, cuanto mayor es el nivel de cortisol peor es su memoria, en cambio cuanto mayor es el nivel de otra hormona del estrés -DHEA- mejor es su memoria. Los niveles de esta hormona positiva (DHEA) puede medirse en sangre y saliva y si son bajos pueden compensarse con ayuda de suplementos de esta sustancia. Según estudios, un suplemento de DHEA mejora notablemente la memoria y la depresión.

Para proteger al cerebro de todos estos oxidantes debemos tomar su antídoto: los antioxidantes. El más importantes es la vitamina E, presente en alimentos como las semillas, aceites prensados en frío y el pescado.
Otro antioxidante vital es la Vitamina C. También los suplementos de coenzima Q10 pueden aumentar la producción de energía del cerebro y lo protege frente a las neurotoxinas. Los alimentos más ricos en los siguientes antioxidantes son:

. Beta- caroteno: zanahorias, boniatos, albaricoques secos, zumo de naranja, berros.
. Vitamina C: brécol, pimientos, kiwi, bayas, tomates, cítricos.
. Vitamina E: semillas y su aceite prensado en frío, germen de trigo, nueces, judías, pescado.
. Selenio: ostras, nueces de Brasil, semillas, melazas, atún, setas.
. Glutatión: atún, legumbres, nueces, semillas, ajo, cebollas.
. Antocianidinas: bayas, cerezas, uvas negras, remolacha, ciruelas.
. Acido lipoico: carne roja, patatas, zanahorias, boniatos, remolacha, espinacas.
. Coenzima Q10: sardinas, caballa, nueces, semillas, aceite de soja.

Comiendo estos alimentos ricos en antioxidantes y tomando un suplemento que contenga todas estas sustancias, según el autor, se tiene la mayor protección frente al Alzheimer y la disminución de la memoria en la edad senil. Se ha demostrado también que suplementos de vitamina E, previenen y ralentizan su desarrollo.

En resumen, según el autor estos son pasos sencillos para evitar el envejecimiento del cerebro:

- Evitar alimentos que contengan grasas hidrogenadas.
- Limitar la ingesta de fritos y alimentos procesados.
- Tomar alimentos ricos en antioxidante como fruta, hortalizas, semillas y pescado.
- Añadir un suplemento de fórmula antioxidante que contenga: betacaroteno, vitamina C, vitamina E, selenio, glutatión, antocianidinas, ácido lipoico y coenzima Q10.
- Dejar de fumar.
- Evitar el alcohol (o limitarlo muchísimo, a las llamadas "dosis terapéuticas")
- Reducir al máximo posible el nivel de estrés.

Para quien se muera por saber algo de mí (me aburro)

Desde ahora hasta el miércoles a las 10.00 h ayuno, por cerda y por salud. Máximo un té si tengo mucho sueño.
Como me estoy aburriendo y se está apoderando de mi la ansia, voy a autoentretenerme sin esfuerzos, un meme de estos que he visto por ahí, el más largo que he encontrado que no interesante.. Yo respondo, no soy chisposa, respondo buena y aplicadamente.

1. Edad: No la voy a decir que es demasiada pista sobre mí.
2. Nombre: No lo voy a decir evidentemente.. 
3. ¿Dónde vives?: Madrid
5. ¿Crees en el zodiaco?: No, en absoluto.
8. ¿Piercing o tatuajes?: No
9. ¿Tú mayor temor?: las enfermedades incurables y/o degenerativas.
10. ¿Qué parte te gusta más de tu cuerpo?: pffffffff... a ver que piense.... mi cabeza!
11. ¿Qué llevas puesto en estos momentos?: pijama antiglamour: pantalón negro con mini topitos blancos, camiseta de tirantes rosa de snoopy durmiendo, guapa eh?
12. ¿Si fueras un sentimiento?: varios, mezclados, emotivos y contradictorios.
13. ¿El peor sentimiento?: la apatía
15. ¿Si fueras un animal?: Animal racional, el humano.
16. ¿Si fueras una bebida?:  depende que parte de mí, café, aparte porque soy medio adicta a él y si es bueno me encanta, me hace hasta compañía, agua..
17. ¿Si fueras un nombre de chica; y de chico?: demasiado chorra la pregunta, ni con esfuerzo puedo contestarla.
18. ¿Si fueras chic@ que nombre hubieras tenido?: pfff seguramente el de mi padre..........
19. ¿Si fueras un color?: negro, que es un extremo y es más introvertido que el blanco que sería el otro extremo y que no es nada yo.
20. ¿Canción que te llega al alma? Millones, un ejemplo, no es la que más ni mucho menos, es un ejemplo que no me delate de los que más.. Ella me fascina, me enamora, y este vídeo y canción me mata. La canción y sobretodo el vídeo, ella en el vídeo. Para quien no la conozca, es Dalida, y esa actuación es la primera que hizo después de un momento durísimo en u vida. Ni lo explico para no frivolizar o no desprotegerle, si alguien se enamora de ella víéndolo que me lo diga y se lo explico... ME MATA.

21. ¿Serie de TV?: Diría que no he visto ninguna serie en mi vida, mínimamente bien y menos que me haya gustado.
22. ¿CD de musica preferido?: imposible decir uno por dios..
23. ¿Grupos de música favoritos?: Jackson Five, los Secretos
24. ¿Cantante solista femenino y masculino favorito?: Femenino mi ídolo, no pongo su nombre que todo el mundo sabe que me gusta y me dá miedo que deduzcan si lo ven que soy yo, de lo mejor de mi vid,a si me muriera ahora y tuviera que elegir tres cosas por las que haya valido la pena estar viva una de las tres sería ella. Masculino Mich ael Jackson.
25. ¿Próxima película que ansias ver?: De las que hay ahora en cartel o en "próximamente" la nueva de Woody Allen "Irrational Man" sobretodo por el actor, Joaquin Phoenix, que me gusta mucho.
26. ¿Última película que viste en el cine?: Ma-Ma de  Julio Medem, con Penélope Cruz estupenda.
27. ¿Algo de lo que no te separes nunca?:  desde hace casi diez años, de una foto en un mini marquito de mi cantante femenina favorita.
28. ¿Qué canción estás escuchando ahora?: Ninguna, la basura de las noticias.
29. ¿Qué hay en las paredes de tu habitación?: un espejo mediano, una estantería de esas de pared con libros, un poster de mi ídolo cantante femenina, un calendario de la actriz Kristin Scott Thommas, un mini poster de mi cantante ídolo femenina, tres fotos grandes más: 2 de mi cantante, y otra con el cartel de la película  "Hace mucho que te quiero" de Philippe Claudel que es el bello rostro de Kristin Scott Thommas.

30. ¿Y en el techo?: una lámpara redondita de material como papel.
31. ¿Y en la mesilla?: un cachivache de esos donde poner hojas repleto, una lámpara, un pote de lápices etc, dos marcos grandes apoyados en la pared de...... mi cantante ídolo femenina (uno con dos fotos conmigo y otro con un autógrafo suyo), un portarretratos normal con una foto de una amiga mía (mi ángel de la guarda), unas monedas, y una cesta de tela pequeña con potes de desmaquillar etc..
32. ¿Cómo definirías el amor?: ppfffff...........inevitable.
33. ¿Te consideras romantic@?: Sí, creo en el amor y si no fuera por su posibilidad seguramente no me interesaría vivir, pero en absoluto soy o me gustan las cursiladas o cosas blandengues.
34. ¿Perdonarías una infidelidad?: Sí.
35. ¿Eres celos@?: Sí, mucho, pero en sentimiento, es decir, siento celos fácilmente, muy fácilmente incluso, pero los vivo sola, es decir, no condiciono ni creo que absolutamente nada haya de cambiar porque yo sienta celos. De hecho perdonaría una infelidad, porque en ninguna ocasión creo que nadie pueda exigir a nadie que deje de hacer lo que le hace feliz, soy yo que he de ver yo si lo aguanto o no, pero nunca condicionar a otra persona a que no haga lo que quiera con su vida, que es y será siempre exclusivamente suya, aunque me haga el regalo incluso de vivirla junto a mí. Evidentemente considero que ha de ser así siempre, de la otra persona hacia mí también. (hacer lo que dé la gana puede ser vivir dedicado y pegado al otro, o no, pero siempre lo que le haga feliz a cada uno, y cada uno ver si uno mismo lo aguanta o no, si le compensa o no, pero nunca limitar a una persona, no existe ese derecho en absoluto en ningún caso y en ninguna medida.)
36. ¿Te han roto el corazón alguna vez?: No, roto no. (mi familia que me lo chafa no cuenta)
37. ¿Cuál es el secreto para ser un buen amig@?: querer a la otra persona, quererle de verdad.
38. ¿Amistad o amor?: Amor sin duda.
39. ¿Asignatura preferida y lugar de estudios?: de las que he hecho, inglés en la ESO, sin duda, por mi profesora, con ella sacaba excelentes y luego de ella lo suspendía...
40. ¿Qué nota obtuviste en el último examen?: un 10, en uno de contenidos del trabajo tirado..
41. ¿Dónde sueles estudiar?: en casa lo hacía y lo haré (espero)
42. ¿Te ponen nevios@ los exámenes?: Sí
43. ¿Qué haces para relajarte?: nada, todo está en la cabeza y como lo sé no me sirve nada.
44. ¿Que haces antes de dormirte?: Pensar, a ser posible deleitarme pensando en algo, lo ideal que venga automáticamente a mi mente, pero sino tener la suerte al menos de tener algo que ir a buscar y que me deleite pensarlo, un poco aunque sea, para no pensar en otras cosas también, casi siempre lo encuentro.
45. ¿Alguna manía?: hacer ñicos lo que sea que tenga en las manos cuando  estoy con alguien y estoy nerviosa, aunque sepa que queda mal y dá mala imagen.
46. ¿Tu peor defecto?:  ser débil a veces, lo odio.
47. ¿Alguien que odies?: yo cuando como como una cerda como ahora mismo.
48. ¿Canciones en inglés o español?: evidentemente dá igual.. aunque me gusta entender la letra, pero la busco si no la entiendo.
49. ¿Mejor película de dibujos animados?: No he visto nunca dibujos animados.
50. ¿Cuándo es tu cumpleaños?: no lo digo que es demasiada pista.
51. ¿Tienes algún apodo o apelativo?: Mue, de pequeña me llamaban así mis hermanas y aun ahora a veces. (lo borraré esto)
52. ¿Qué tienes de fondo de pantalla?: Una foto en un concierto de mi cantante femenina favorita carismatiquíiiiisima.
53. ¿Tienes o has tenido mascotas?: No, cuando vivía con mis padres una tortuga que aún está viva.
54. ¿Kas o Fanta? ¿Adidas o Nike?: Supongo que fanta y adidas, pero ni los refrescos ni la ropa deportiva me interesa nada.
55. ¿Te cambiarías de ciudad?: Sí, y de país, aunque dentro de España, para vivir actualmente no.
56. ¿Tu amor de niñez?: Mi profesora de inglés de la ESO  (borraré este post creo yo, o partes..)
57. ¿Qué quieres hacer en el futuro?: Es demasiado amplia la pregunta, así que a corto plazo estudiar una carrera.
58. ¿Has amado a alguien como para llorar?: Sí.
59. ¿Lo mejor de este año?: no me apetece pensar y ver si algo es más o menos que otras cosas, no me gusta ordenar determinadas cosas, mi primera sobrinita una de ellas sin duda.
60. ¿Comida que detestas?: los callos, los vomité adrede la vez que los tuve que comer de lo poco que los pude soportar, horribles!!!
61. ¿Qué canción suena ahora?: "Sí a la vita, sí a la libertá, sí al amore, sí a la estesa¿? Giorgio Armani" (anuncio de la tele)
62. ¿Qué cambiarías de tu vida?: mucha cosas, pero lo primero no tener relación con mi familia, lo segundo seguramente mi trabajo, que incluye tener cambiadas muchas otras también.
63. ¿Qué dejarías como está?:  casi nada por no decir nada.
64. ¿Prefieres el día o la noche?: soy más nocturna que diurna, aunque me gusta la luz y la necesito.
65. ¿Dulce o salado? Dulce
66. ¿Automóvil o avión?: No conduzco y el avión no me hace mucha gracia. Me gusta mucho (topicazo seguramente) las mujeres (que me gustan) conduciendo coche.
67. ¿Qué instrumento sabes tocar?: la flauta jajaja
68. ¿Ves las noticias?: si está la tele puesta, expresamente no.
69. ¿Que te suguiere este numero?: que todo el mundo piensa lo mismo cuando lo vé, y el correo de una..!
70. ¿Comida favorita?: Helados, postres, chocolate, fruta.
71. ¿Un postre?: Copa homenaje de chocolate del Vips.

Ñammmmmm que me deshago!!!!
72. ¿Dónde te gusta más que te besen?: dónde le salga del alma y desee inevitablemente la otra persona.
73. ¿Has salido con chi@s?: Sí
74. ¿Cómo sería tu chico/a ideal?: Alguien así como Kristin Scott Tommas.. es broma (y verdad). No tengo ideal, la gente que me gusta me gusta por cómo es.
75. ¿Te llevas mal con una persona?: con varias, diría que con ninguna fatal, pero la antiquímica existe igual que la química.
76. ¿Fumas?: No
77. ¿Bebes?: Cuando salgo, si la gente con quien salgo bebe.
78. ¿Bebida de alcohol favorita?: Favorita ninguna, no bebo porque me guste su sabor, suelo beber cerveza o ron. 
79. ¿Te has emborrachado alguna vez?: Sí..... pero por suerte paso de estar viable a estar Kao, sin la fase hacer estupideces supremas, y ya he decidido que no me pasa más (dos o tres vece me ha pasado, no os penséis..)
80. ¿Ferias o fiestas favoritas?: Ningunas, me dan igual..
81. ¿En cual te gustaría estar?: En ninguna en concreto (que preguntas más coñazo por dios!!)
82. ¿Algo que te guste muchíííííííísimo?: Esther Tusquets, por poner un ejemplo.
83. ¿Qué sueles hacer por las tardes?: lo más habitual, estar a mi bola, haciendo lo que sea pero a mi bola y sola (maravilla)
84. ¿Un olor que detestes?: el olor a humanidad, el que más odio, prefiero la gasolina o el adobo...
85. ¿Y que te guste?: un topicazo: el de mar y el de la colonia de la gente que me gusta, me transporta a ella de mala manera.
86. ¿Dices siempre lo que piensas?: Siempre es imposible, pero prefiero callarme que mentir, que lo hago lo mínimo (realmente lo mínimo, no lo que la gente llama "mínimo") y lo hago para no sentirme como la gente que por mediocridad y cobardía miente en tres de cuatro cosas que dice, para no ser así yo también no lo hago. 
87. ¿Haces siempre lo que quieres?: No, muchas veces por mi culpa, por mis miedos e inseguridades sobretodo.
88. ¿Un lugar que odies, que no te guste?: No sé si odiarlos, pero los pueblos pueblos, esos que sólo hay casitas al sol, me vuelven loca, me desesperan.
89. ¿Un lugar que te gustaría ver?: Londres, por ejemplo.
90. ¿Un lugar que jamás olvidarás?: ay que rollo de preguntas...
91. ¿Un día inolvidable?: que rollo de preguntas.. 8 de febrero de 2006 por ejemplo
92. ¿Una frase mítica?: ffff lo he dejado para el final y me dá pereza pensar, así que pongo una que me gustó bastante de Chaplin pero muy poco pensado : "Sé tú, e intenta ser feliz, pero sobre todo, sé tú.". Más importante ser uno que incluso ser feliz.
93. ¿Un sueño realizado?: Eso
94. ¿Un día que te gustaría olvidar?: Un día que de fiesta en mi casa con amig@s me sentó fatal el alcohol y sin mi permiso y en mi contra (pese a mis resistencias) me desvistieron delante de todos, eran amigos - compañeros del trabajo para "cambiarme al pijama por que poté"... pfffffffffff con lo que yo soy.... (Un ejemplo en el fondo poco grave, otros muchos graves olvidaría antes)
95. ¿Un recuerdo divertido (de muchas risas)?: me cuesta bastante troncharme de risa, reírme no, pero troncharme casi nunca, un día con mi hermana viendo un video de YouTube de una que hace ver que está embarazada con un globo para sentarse y el que le ayuda le pilla y le saca estupefacto y sintiéndose estafado el globo por debajo, nos tronchamos de lo lindo viéndolo mil veces seguidas.
96. ¿A dónde sueles ir de vacaciones?: no voy recurrentemente a ningún sitio.
97. ¿Crees en la amistad verdadera?: Sí, aunque es difícil que se dé, y en mi caso cuando llega a ese punto a veces corro el peligro que se me vuelva amor, o es que sólo me interesan como amigos las personas que aunque no pase nada con ellas me gusten hasta un punto que tenga algo de amor o "tema"(aunque sea sólo de mi parte, sin que el otro lo sepa etc etc). Pero eso es problema mío, creer si creo en que existe la amistad....
98 ¿Y ahora que estás escuchando?: la tele, la voz kids
99. ¿Algo más que decir?: que este cuestionario es una m.. pero bueno, al menos era largo y me ha entretenido y desahogado la racha ansia que tenía. Que quien quiera lo conteste que lo leeré gustosa.
100. ¿Qué hora es? 22.37. h