2016

Oigo mucha gente que dice "que el próximo año sea mínimo como este, con eso me conformo", yo ni loca puedo decir eso, yo necesito que la dosis de cosas buenas sea la de malas y la de malas la de buenas.

7 días más o menos bien

Sin contar ayer que comí 400 gr de verduras-tempura (sin freir) en casa, llevo 7 días sin comer nada en casa, sin atracarme y haciendo una media de 17 horas de ayuno entre la última comida y la primera del día siguiente. Que bien funciona lo de no comer absolutamente nada en casa, de momento la única o de las únicas maneras de no atracarme cada dos por tres. Ayer compré comida sana en el super y incluso me hice una olla de verduras para que me dure varios días y llevarlo al trabajo, y está hecho en la nevera y no me lo como, para cualquiera lo más normal del mundo pero para mí todo un logro. Cuando se me acabe la comida que compré, me dedicaré a comprar en un super online ecológico, lo he visto hoy, vegetariano y ecológico quiero comer a partir de ahora, lo de vegetariano ya lo hago (más o menos porque en vida social hago excepciones que no debería) pero ecológico también, al máximo posible. Hacerlo muy muy sano y bien o hacerlo fatal, esas son mis dos únicas opciones, así que muy muy sano y de paso en su perfección agarrarme, desahogarme, estabilizarme..

Truco y fiebre por canción

He descubierto el truco mágico (al menos de momento parece que me sirve) para no atracarme. Como no tengo término medio pero ayunar es un rollo y es inviable como método para cada día, me he propuesto en casa no tener nada de comida y sólo comer lo que como siempre por ahí, es decir cosas de la máquina, algo que me lleve para comer en el trabajo (que casi nunca lo hago porque implica tener comida en casa y además me dá mucha pereza cocinar), lo que sea que me compre por la calle etc, pero solo comer estando fuera de casa, porque fuera de casa necesariamente me modero, al menos teniendo en cuenta lo que puedo llegar a desmadrarme estando en casa. Llevo cuatro días haciéndolo y funciona, la cuestión es tener un límite, no vago, no susceptible de la interpretación de cada momento, no subjetivo, sino un límite clarísimo, objetivo, así sólo tienes que asumirlo, en lugar de cada día luchar con las mil interpretaciones o versiones que le puedo dar a mi propósito vago, cuesta mucho menos esfuerzo y será siempre más perfecto. En el momento que realmente tenga asumido que en casa no como, compraré comida sana y intentaré cocinar para que lo que me lleve al trabajo sea sano, pero de momento no, porque me tentaría a comer en casa. Lo único que me lo permito son infusiones, no son susceptibles de atracón y dá placer tomarlas calentitas y sabiendo que son tan sanas (las compro ecológicas además). Así además hago generalmente unas buenas horas de ayuno entre la ultima vez que como y la primera del día siguiente, que es bueno para depurar el organismo. Ya sé que son un rollo estos temas, pero ocupan parte de mi día y cabeza a veces y aunque no quiera siempre acaban apareciendo.
Yo de propósito/deseo a 2016 le pido que me sienta tan bien conmigo misma (en todos los aspectos) que no deje de hacer nada que quiera, eso ya sería una gran diferencia para bien en mi vida, no digo que con ello baste porque también han de darse esas cosas que pueda querer, pero que si se dan, que no deje de hacerlas parte de mi vida por encontrarme mal conmigo misma, que lo hago. Estaría encantada si consiguiera eso.

Cambiando de tema a uno más interesante para mí.. me pasa de vez en cuando que me dan fiebres por canciones, y las puedo oir mil veces seguidas, días seguidos y consecutivamente una vez detrás de otra. Me he acordado que me dió una fiebre hace un tiempo por esta canción, y al volverla a oír me la ha vuelto a dar, me encanta, y sobretodo la letra, aunque también la música. No hay paralelismo con mi vida real, en absoluto casi podría decir, y aun así me identifico con ella. Oírla porfa (si alguien la oye...) con volumen alto, que gana aún más.

Cuanto más la oigo más me gusta..

Escribir por escribir

Voy a escribir como una locomotora para no ponerme a comer ni morirme de desesperación.
Si no me gustan las fiestas es además de por lo hipócritas y engañabobos que son, porque está todo cerrado, y o abarrotado de gente o desolado sin un alma (mundo ovejil), no me gusta nada, es deprimente en ambos casos, en el primero porque no puedes salir de casa a no ser que quieras ir chocándote con la gente y circulando milímetro a milímetro, y en el segundo porque es desolador propiamente, así que en casa por narices. Hoy rarísimente casi no quería irme del trabajo, en buena parte o mejor dicho básicamente porque apenas éramos seis y entre ellos estaba (las últimas horas) la mujer carismática, y al ser tan pocos hablábamos todos un poco y con ella también. Estaba mejor ahí que aquí, y eso que salí con ciertas ganas absurdas de llorar, no sé bien de qué.
Por cierto, pequeño inciso.. he visto con aprecio, como en la ficha de una clienta ponía "solicitar devolución y contactar con cliente", (ojalá se la devuelvan) y me he imaginado cómo sería y habría sido la llamada previa para pedirlo. Como es digna seguro que no se ha hecho la enfadada como la mayor parte de clientes que hacen un teatro patético (o real, el verdulerismo mucha gente lo saca así como así) creyéndose que así consiguen algo, ella seguro que no, incluso seguramente se lo habrá dicho en plan "si es que puede ser" no en plan "me vá la vida en ello", habrá sido amable, con una dosis de amabilidad y tipo de amabilidad que a mí me gusta y seguramente también le habrá parecido amable la persona que le atendió, me consta (o eso creo) que tratan de tú al cliente para hacerse los cercanos etc.. pero seguramente le habrá parecido amable y hasta igual le ha """gustado""" un poco y todo, no porque conozca quien es quien le atiende pero tiene nombre de persona de 40-50 años, de las mejores edades a la hora de tratar a la gente y más en mujeres. Bueno, se siente este paréntesis, lo escribo por si lo lee, para todos los demás carece del poco sentido que tiene, pero no he resistido la tentación (maldita) de escribirlo.
Ayer ayuné totalmente (menos una infusión) y hoy he comido navideñadas que ha traido la gente al trabajo, pero he sido moderada y ahora tampoco he comido nada ni comeré ya porque sólo tengo limones, semillas y infusiones en casa y no voy a salir.
No sé qué ostias más contar para matar el rato, voy a hacer un put...... meme para llenar este vacío y que llegue la hora de irme a dormir ya. Ojalá creyera en los psicólogos (funcionaran mejor dicho) y me iría a uno igual.. (no creo en realidad, que dejen que mis penas y alegrías hagan su recorrido natural).

Edito: lo borro por si acaso

Feliz Navidad

Feliz Navidad a cualquier personita que pase por aquí sus ojitos...
A muchísima honra y por elección propia, afortunadísimamente este año también pasaré las Navidades y fiestas sola. Estos últimos nueve años, cada vez que llegaba la Navidad, me alegraba muchísimo de ser de las pocas personas que me podía salvar de celebraciones y protocolos familiares insoportables, mientras todo el mundo se pensaba que tenia una desgracia por no pasar las navidades en familia (no les explicaba los motivos casi nunca) yo me sentía librísima y felicísima de pasarlas sola, sin imposiciones y falsedades de las que a tantísima gente (ya sé que no a todos) le gustaría librarse y sin embargo no lo hace por cobardía, incoherencia.., así que este año aunque por desgracia no sea igual ni me sienta igual, me he propuesto, y así espero hacerlo cada año, no ir a tampoco a Bcn a celebrarlo con mi familia, me niego, trabajaré todos los días (que además nos pagan el triple esos días, aunque no sea por eso principalmente que lo haga) y cuando salga me iré a casa y seré feliz de ser de las pocas personas coherentes consigo mismas y que no por inercia, hipocresía, cobardía etc etc está celebrándolo como una oveja más como "toca" y como todo el mundo, me niego, por nada del mundo quiero verme en esa situación, me dá pánico la perspectiva de la cantidad de odiosas celebraciones protocolarias que hay en cada año (año tras año tantas) y de las que hasta ahora estaba libre y sin embargo ahora no, como me lo lamento, no hay día que no lo lamente, ni día ni probablemente hora, lo noto casi a cada rato.
Mañana ayunaré, ese será mi menú navideño, como me alegro. Y como no me gusta empezar los propósitos el día 1 de enero como todo el mundo, los empezaré antes, aunque sea unos días antes, y el de adelgazar a lo bestia desde ya, me odio demasiado, ahora me acabo de comer una taza de chocolate deshecho, como quince galletas, 4 "arroces con leche" de eso tipo natillas del super, y un quiche entero, de ahí este post escrito bajo mínimos (echada con dolor de barriga).
Bueno, Feliz Navidad a todos y todas con este post tan navideño, alegre y original.

He votado por primera vez en 30 años de existencia (en las municipales de este año también voté) porque antes nadie me convencía lo mínimo necesario para votarles, ni lo mínimo ni en lo más mínimo, y he votado a....... Podemos! (ya sé que el voto es secreto y no le interesa a nadie, pero bueno..)
Edito el post para que no se encuentre esto alguien que sepa que me gusta y deduzca que soy yo(paranoia al poder)

 

 

 

 

 

Apasionante sábado

Hoy tampoco he cumplido el ayuno líquido y mañana tampoco creo ni que lo intente.

Mi amenísimo sábado ha sido este:

- Levantarme más bien tarde
- Ducharme muy bien (mascarilla, aceite hidratante, etc etc) para ver si mi buena predisposición ayuda a que el día valga un poco la pena.
- Ir al centro como si tuviera algo que hacer ahí para huir de casa más que nada.
- Desayunar (al mediodía)
- Salir de la cafetería y ver (como si no lo hubiera podido prever) que no tengo nada que hacer por ahí y no sé ni dónde meterme ni hacia dónde ir, ¿subo? ¿bajo? ¿a dónde transporto mi cuerpo?¿cómo me autodistraigo?
- Coger el metro para volver a casa a la hora de haber salido pero ver que tampoco quiero venir porque en casa tampoco tengo nada que hacer que me apetezca y sé que lo que voy a hacer es comer.  Dejar pasar como unos cinco metros sentada en el andén mientras me lo pienso y ver lo absolutamente perdida que voy por la vida y que carente de sentido está. Sentirme algo así como los vagabundos que no tienen a dónde ir.
- Decidir que por poco que tenga que hacer, mejor que estar en casa será estar por el centro.
- Pese a todo desear con todas mis  fuerzas que no me diga de quedar la persona con quien supuestamente habíamos hablado de quedar hoy y que no me apetecía nada, no por ella pero no me apetecía nada. Afortunadamente no me ha dicho nada.
- Hacer paseos absurdos pateándome el centro con cualquier excusa de compra para tener a dónde ir.
- Mirar la cartelera y ver que no hay nada que me apetezca demasiado ver.
- Comprar cosas muuuuyyyyyyyyy sanas (semillas de cáñamo, semillas chía, semillas de lino, de calabaza, aloe vera etc etc) de varias tiendas ecológicas, porque se me había acabado hacía tiempo y para tener algo a lo que aferrarme, a hacer algo "muy bien", si es sólo sano o normal es tan endeble que no sirve de punto de apoyo, si es más radical sirve para dirigir a ello parte de tus fuerzas.
- Venir a mi santa casa cuando se ha ido la luz, poner una lavadora y hacerme una infusión de jengibre y hipérico ecológico (infusiones animantes..), una cucharada de cada una de las semillas esas y dos kiwis.
- Resistir la tentación de pedir un Telepizza a domicilio al punto a punto de pagar.
- Quererme ir a dormir pero ver que no tengo nada de sueño, y como no me apetece dar vueltas en la cama escribir este apasionante post. No sintáis vergüenza ajena.

Absurdeces (que en realidad no lo son tanto) de la vida

Casi todos los sábados y domingos, (o bastantes de ellos), no sé si por la luz que me los recuerda o qué, me despierto pensando y/o trayendo a mi mente lo mismo, todavía, y pese a todo me reconforta y hasta cierto punto lo disfruto, si no del todo mucho más allá del que es lógico hasta para mí misma. Es bienvenido, le quito "lo malo", hasta en parte lo propicio y estaciono, y absurda y casi ilógicamente hace sentir bien y reconforta.

Ayer no cumplí el día a ayuno líquido, me atraqué y todo, a ver el finde.

88 horas y primer día del resto de mi vida.

88 horas a base de café, tes, infusiones, agua. El tiempo desde ahora hasta volverle a ver, no quiero sentirme odiosa, no quiero ser odiosa con ella cerca. Sólo pido que no le moleste o incomode nada de mí nunca (por ella y por que me sentiría demasiado mal, hoy temí que sospeche algo y le incomode), que no le cambien de campaña, a mí tampoco, y de sitio a ser posible tampoco (le veo y está relativamente cerca), nada más, con eso soy feliz, no sólo estoy contenta, que también, sino que soy feliz. Hoy era su cumple, lo utilizaré como fecha para poner todo mi esmero en sentirme a partir de ahora lo mejor posible conmigo misma, en serio y definitivamente. Saludó cuando llegó a bastante gente dándoles dos besos porque era su cumple y la gente le felicitaba, y como yo justo en ese momento estaba sentada hablando por teléfono con un maldito cliente y no podía levantarme en el momento que estaba por ahí y tenía que irse a su puesto, me dio al pasar por detrás mío un beso en la cabeza tocándome un poco la cabeza. Os juro que yo con eso soy feliz, que me arropa propiamente el corazón. Podía haberlo evitado, ni saludó a todo el mundo ni apenas hemos hablado, pero lo hizo, probablemente porque nota que le tengo aprecio y me tiene (igual por ello) un cierto también (con "un cierto" tengo más que de sobras). Puedo decir perfectamente que le quiero, aunque apenas le conozca, lo noto.

Empiezo (a las 18.00h) reto 88 horas a base de café, tes, infusiones, agua. Poner cada día si lo he cumplido o no.

No sé donde oí alguna vez que las relaciones en general suelen ser bastante recíprocas, quiero decir, que en realidad suele ser similar el sentimiento de uno a otro y del otro a uno, o que lo serían de no ser por factores externos que confundan, pero que realmente son o serían (sacando confusiones si se pudieran sacar que no se puede) similares. ¿Lo creéis? Yo mas bien sí, que en el fondo de todo sí, no se si es que me conviene pensarlo pero creo que no, lo creo realmente, al menos en la inmensa mayoría de casos, para bien y para mal.

No desvarío aunque lo parezca..

“Si fijamos toda nuestra atención en la piedra que hay a la mitad del camino, por más que solo ocupe un breve espacio en la carretera, terminaremos chocándonos irremediablemente con ella”. Osho

Lo acabo de leer y me ha gustado. Real como la vida misma. No lo veo malo porque es real tanto para bien como para mal, si piensas/prestas atención a algo, cuando te encuentras con ello, tiene un cuerpo y entidad que si no no tendría, si no hubiera prestado atención a esa piedra no hubiera tenido suficiente importancia y cuerpo como para tropezarme con ella; si no hubiera prestado atención o pensado en algo/alguien, mi encuentro posterior con esa persona no hubiera tenido el mismo cuerpo, sería diferente aunque aparentemente los hechos visibles anteriores fueran iguales, por eso es imposible pretender que el resultado de por ejemplo un encuentro/relación sea como si lo hubieras pensado/prestado toda tu atención si no lo has hecho en realidad, no se improvisa, no le cuela a la realidad, no se puede pretender saber cómo hubiera sido algo que no me he tomado en serio si me lo hubiera tomado en serio si no lo he hecho, por mucho que actúes (finjas) que te lo has tomado en serio, aunque lo no en serio que te lo hayas tomado el otro supuestamente no lo haya podido ver y tu actuación sea como si sí, si lo hubieras hecho de verdad, el cuerpo y entidad de lo posterior sería otro, aunque la única diferencia sea lo que ha habido en la cabeza de uno y de lo que no ha habido ninguna evidencia.

Tanto creo que es así, que hasta estoy convencida que en muchos casos, noto cuando la gente piensa en mí o no, no me refiero a todo el mundo a cada rato.., sino por ejemplo, gente que me importe, las temporadas que me tienen presente o las que no, y no me pueden hacer ver lo contrario, porque aunque en teoría no pueda saberlo, se nota, cuando llega la realidad está cargada de manera diferente si se ha tomado en serio/pensado que si no, incluso mientas no nos vemos y sin contacto(o casi) lo noto. Me gusta la idea de que simplemente por cómo ha estado en la cabeza algo, aunque de ahí no haya salido ni vaya a salir, hace que el hecho posterior sea diferente, aunque la única diferencia sea lo que ha pasado dentro de tu cabeza. Por eso hasta a veces me dá miedo (aunque no se pueda en realidad cambiar) pensar o por ejemplo desear a alguien, por que estoy convencida, que aunque jamás diga nada ni haga nada que no haría si no fuera así, se nota, no sé por que ni cómo pero se nota, hay algo diferente, en el aire o no sé dónde pero que el otro lo nota o puede notar, no es igual que si en mi cabeza nada de eso hubiera habido. ¿Lo veis que no desvarío y sí que viene a cuento? como dice en la frase, si no hubiera prestado toda mi atención a la piedra, no me hubiera tropezado con ella irremediablemente, todo y exclusivamente lo ha creado mi atención, lo que ha habido antes dentro de mi cabeza, sólo eso ha sido lo que ha creado el tropiezo, de no haberlo pensado hubiera sido diferente mi encuentro con la piedra por mucho que mis pasos por el camino hasta llegar a ella hubieran sido iguales en ambos casos.

No soy tan ilusa de pensar que alguien lea esto sin ser en super diagonal y sin pensar "como se repite esta" en el mejor  de los casos, pero a mí me sirve igualmente... en realidad me estoy desahogando un poco, aunque sepa que es casi imposible seguir el hilo, pero es que es algo que lo he pensado varias veces en referencia a varias situaciones y al leer la frase esa me lo ha hecho pensar y dado ganas de decir, de ahí el enrolle...

Quiero ser así

Quiero ser así de libre, así de segura, disfrutar todo igual de mucho, tener igual de buen carácter, ¿cómo se cambia el carácter? Quiero ser así, sobretodo así de libre, que lleva implícito todo lo demás deseable.

Mmm me voy a desahogar y a matar el tiempo....

Sin demasiada necesidad tampoco, voy a desahogarme y matar el tiempo un poco..

He bajado sin hacer nada más que no atracarme y no comer demasiado en una semana diez dias 2,50 kg, me cierra el estómago y quita el hambre naturalmente y me dá un razón que me importa de verdad para no atracarme, que me vaya a ver.

Cambiando de tema.. Acabo de ver en Facebook unas fotos que ha colgado un amigo mío con sus amigos/as de cena de Navidad (a mí no me ha invitado el muy simpático -no me importa mucho, casi nada de hecho-). En el montonazo de fotos que había, habían varias de una persona con la que estuve un tiempo, más bien poco y más de la cuenta, y sin embargo me dá rabia, o como cierta punzada verle con quien es su actual pareja. ¿Por que si no me interesa nada, si fuí yo la que no quise continuar con motivos completamente convencidos, entre ellos que no me gustaba lo que yo necesito que me guste alguien para estar con el/a y motivos que incluso me llegaban a sacar de mis casillas?¿por que aún así me ""duele"" o desestabiliza un poco? No es que me moleste que esté con otra persona y menos que quisiera que estuviera conmigo, me doy cuenta que en realidad lo único que quisiera y que probablemente me lo "aliviaría" es saber que guarde un buen recuerdo de mí y que (absurdamente me gustaría también) le guste más yo que esa otra persona, aunque no sirva de nada, aunque incluso yo más bien me arrepienta a veces que haya pasado lo que pasó que lo contrario (a veces y probablemente equivocadamente porque si ha pasado en la mayor parte de casos no hay por qué) pero casi necesito más en muchos casos que la gente tenga un buen recuerdo y concepto de mí, que que esté conmigo, tanto si yo no quiero, como si no es posible por lo que sea, lo soporto mejor. Incluso en gente que me guste o haya gustado muchísimo, nunca he pretendido prioritariamente que estén conmigo, entre otras cosas porque lo veo como imposible casi siempre, me basta con tener la suerte de que se haya cruzado en mi vida y así pueda yo conocerle, que tenga esa suerte, poder verle en la circunstancia que sea y que tenga un buen concepto (no normal) de mí, no hace falta que sea estupendo, pero bueno, con eso puedo ser verdaderamente feliz y conformarme. (No es poco para nada, tener la suerte de que te pase con alguien que te guste verdaderamente es muchísimo, de lo que más de la vida.)

Noor, la peli de La religuosa está muy bien, Huupert apenas sale, pero la película está muy bien y la actriz protagonista maravillosa, queribilísima y enorme como interpretación. La recomiendo totalmente, sobretodo por ella (la prota), aunque no sólo.

Edito: Como no sé a quien enseñarle mis zapatos nuevos, os los enseño a vosotros.. se siente la profundidad del post en general..

 

se siente el desorden de fondo..................

Borro el post no vaya a ser alguien de mi familia busque infomación de la peli y llegue a esto, que saben que me gusta la actriz....
Lo siento noor, borro los comentarios también porque salen los nombres de las actrices, y igual llegan aquí por ellos, sorry...

pequeño desfogue

Bueno vamos a borrar el post por prudencia y para no reducir las cosas a cuatro palabras, les voy a quitar esa cárcel reductora y tergiversadora que pueden ser las palabras, "de los sagrado no se habla" que decía no se quien, quien dice de lo sagrado, dice incluso de lo que importa simplemente suficiente, en mi caso al menos.

Se siente el quejismo..(quien no le guste que no lea)

A veces pienso (yo que creo que todo está en la cabeza, en mi caso, hasta las cosas físicas) que igual tengo un tumor en la cabeza o algo así, por que no veo normal mi nula fuerza de voluntad, vegeto casi, hasta estoy escribiendo echada, me siento y a la mínima me estoy echando otra vez, a mi pesar hasta a veces pienso que si no fuera a trabajar igual me volvía loca o se me iba la cabeza, se me semi vaciaba, me volvía vegetal, me retrasaba mentalmente. Mi habitación está desordenadísima, con la ropa en bola, por la cama, por el suelo, lo único que hago es comer, sin capacidad de pensar en lo que vá mas allá de dos minutos, que me voy a odiar, que me voy a poner como una foca (he engordado 4 kilos desde verano), que mañana me encontraré mal al levantarme y he de trabajar, que mañana al salir del trabajo he de ver a una persona que no quiero por nada del mundo que me vea inflada y foca de haberme atracado al día anterior, y sin embargo me dá pereza pensarlo y actuar como una persona pensante y lo hago como si no fueran reales las consecuencias, una vez mas sin creerme la realidad, como si no fuera real que las cosas tienen consecuencias, como si pudiera ser que no o ya se vaya a ver. Me he puesto a escribir de hecho para humanizarme un poco, pero sinceramente no tengo ni ganas. Empiezo a pensar con muchísimo miedo que no soy una excepción que confirma la regla y que por dentro soy igual que por fuera, que mi físico que detesto refleja todo lo que soy, como en todo el mundo para bien y para mal, y que la explicación de que soy la excepción que confirma la regla porque me odio por fuera y no por dentro es falsa, y que soy en realidad como mi físico, que ese monstruo que odio soy yo, que soy así físicamente porque soy así por dentro, que como en todo el mundo, mi físico se forma conforme mi interior y así de poco vale.
Parece que me pase la vida quejándome, pero en persona jamás lo hago ni nadie lo nota, al revés, me paso la vida escuchando las penas y alegrías de los demás, así que aquí me desahogo porque quiero, no para que me consuelen ni para hacerme la victima, es el 0,01% de lo que pienso y no digo por prudencia o vergüenza y lo escribo el 0.01% de las veces que lo siento. De hecho ahora, aunque parezca mentira ni estoy especialmente mal (ya veis..) Cada día pienso lo mismo y hasta me lo creo, hoy y ahora también: a partir de mañana cambio.. Que pereza proponerse algo tantos millones de veces.