domingo, 27 de octubre de 2019

Mamá

Hoy me he despertado a media noche casi llorando porque he soñado con mi madre y en el sueño lo hacía casi hasta los suspiros. Veía que de repente estaba yo delante de su casa, ellos viven en Barcelona y yo no, pero de repente estaba ahí y me preguntaba si darles la sorpresa de ir a verles, por dársela a mi madre. Al final estaba delante de su puerta y aparecía primero mi padre que intentaba ponerle en situación, no vaya a ser por si sola no sepa gestionar la sorpresa, queriendo controlar como siempre todo y tratándola como si fuera inválida. Yo estaba ahí, y cuando mi padre le decía que había ido, se ponía muy nerviosa y emocionada, tanto que ni siquiera veía que estaba yo delante. A mi me entraban enormes ganas de llorar al ver su reacción, como ahora al escribirlo y al despertarme por la noche. Al despertarme pensé que como sea (por desgracia no sé como) no he de permitir por nada del mundo que mi padre siga destruyendo mi relación con ella, que nada me perdonaría menos que el que haya salido victorioso en algo así. Lo contamina todo y destroza todo porque es lo que le interesa, y al ser como una contaminación amorfa y que lo invade todo es muy difícil atajarlo, entre otras cosas porque por desgracia y aunque odie reconocerlo, yo también estoy contaminada. Cambiaré, como sea, y seré como ella se merece.

jueves, 24 de octubre de 2019

Cuando tenga 107 años

Cuando tenga 107 años diré: " Y un 24 de octubre de 2019 decidí (y por fin fue verdad) que me iba a dejar de maltratar, que me iba a tratar con toda mi paciencia, con todo mi esmero, con todo mi amor, poniéndome a la misma altura que las personas que más quiera, con rigor, con dulzura, dándome tiempo y tratándome con consciencia a cada momento. Por fin ese día dejé de tratarme a lo bestia, como si nada tuviera consecuencias o no me importara, sin pensar, como si por ello no fueran a haberlas. De repente me lo propuse una milésima vez más, sin fuerzas ni especial convicción (casi ninguna ese día), y esa vez fue verdad y cambió por fin mi vida en ese sentido." Eso podré explicar cuando tenga 107 años.

viernes, 18 de octubre de 2019

No me duermo.. Que rollo cuando me desvelo y veo que ya no me dormiré esta noche.

Ralph Brown. Que bonito y erotico.

viernes, 11 de octubre de 2019

A partir de ahora

A partir de hoy:
Comer sano, no comer de más. Comer a unas horas fijas, a no ser que haya quedado con gente o algo así que no dependa de mí. Si no como en esa franja que me toca, pasar a la siguiente comida a la hora de la siguiente. No picotear. Comer lo mínimo necesario. Tomar el mínimo azúcar y pan. Hacerme hoy el horario de comidas. Conseguir que mi tripa funcione bien.
Organizarme los días, hacerme un horario hoy con horas para buscar trabajo (hace un mes estoy en paro) y para estudiar. Aprovechar ahora para adelantar los estudios lo máximo posible. Llevarlo al día.

Si no consigo una cosa, no consigo la otra, así que cumplir las dos.

lunes, 7 de octubre de 2019

Estoy nerviosa y no sé muy bien por qué.
Hoy en teoría empezaba un fp (formación propfesional) al que me he apuntado. Cada septiembre se apodera de mí mi yo anclado en el pasado y me dan ganas de estudiar. Lo hago porque realmente quiero hacerlo y lo considero útil, pero una buena parte sé que también es esa parte de mi pasado que me tira cada septiembre con ganas de "vuelta al cole", a veces creo que una parte de mí se ha quedado anclada en esa época, cuando iba al instituto. Odio mi trabajo y los trabajos a los que tengo acceso, con lo cual he decidido por milésima vez estudiar educación infantil. Cuando acabé el bachillerato empecé la carrera de pedagogía, pero me fui de casa y lo dejé, me puse a trabajar y ya no ví forma de reemprender los estudios, y menos de universidad que no sé cómo pueden llamarse públicos con lo caros que son. Hace unos años me fui a vivir a Santander porque ahí la carrera es más barata y contaba que me darían beca, pero al final ni era capaz de ir a clases con niños de 18 años (este fp es online íntegro) ni me dieron la beca así que lo dejé. Ahora por tercera vez lo intento, a ver si es la definitiva de una vez. Lo quiero hacer aunque no sea el trabajo al que me quiero dedicar de por vida, pero para, mientras no pueda dedicarme a las cosas que más me gustarían (que son más difíciles de conseguir trabajo y estudiar), tener algo realista de lo que poder trabajar que no sea algo que deteste tanto como las cosas de las que puedo trabajar ahora. Además, ahora estoy viviendo en uno de los sitios de España que más difícil es encontrar trabajo y lo poquísimo que hay es peor que en los sitios donde he vivido hasta ahora, aunque también ahí odiaba mis trabajos. Así que a ver si esta vez sale bien de una vez. Esto igual me tiene un poco nerviosa, digo yo, el miedo a no hacerlo, a no conseguirlo, no porque no me vea con capacidad sino por falta de disciplina, de ponerme, de ser constante etc etc, porque además como es online te organizas todo tu, y yo soy un cero a la izquierda en todas esas cosas.

También me tiene nerviosa un concierto al que iré en unos días que me apetece muchísimo pero me supone emocionalmente tanto que a veces me desborda, no pasa nada por ello y soy super feliz de que se avecine pero me pasa.

En medio de mis nervios, por estas cosas quizás o por otras que ni sé, me han llamado del taller grupal al que me apunté el otro día de Autoconocimiento, para una primera toma de contacto, y cuando me ha dicho la mujer que era un taller que se hacia con el cuerpo como herramienta casi le digo que me desapunte. Me he puesto super nerviosa por dentro, histérica casi, pero no le he dicho nada finalmente, si por cualquier motivo no me viera capaz una vez esté ahí ya se lo diré y dejaré de ir, aunque me sabría mal porque son plazas limitadas y gente se queda fuera que hubiera podido aprovecharlo. Me gustaría ser capaz de aprovecharlo, es el típico taller que jamás me hubiera apuntado, por una parte no creo mucho en la psicología y este tipo de terapias, o de eso me he convencido o me han convencido, y por otra parte soy la persona más tímida del mundo, y con encima bastantes por no decir muchos problemas para socializar y aun más para temas relacionados con el cuerpo. Desde hace un par de años aprox, he mejorado bastante gracias a mi chica, pero hasta entonces, tenía problemas gordos para incluso ponerme una falda. Desde por ejemplo los doce años, no me había vuelto a poner un bañador, la primera vez que me he puesto un biquini en mi vida ha sido hace dos años (tengo 34), me iba a la playa (sola) y me llevaba un vestido para al menos mojarme las piernas hasta las rodillas, pero al volver del viaje, devolvía el vestido en la tienda donde lo había comprado (porque ni tenía) por que no me había atrevido a ponérmelo. Vivía convencida al 100% que me moriría sin disfrutar del mar, sin bañarme, como una fatalidad cruel e injusta que me había tocado y a la que no podía hacerle nada. Siempre he odiado mi cuerpo, tenido mil complejos, lo he ocultado lo máximo etc etc, así que aunque estos dos últimos años haya mejorado bastante en ese sentido (ya me pongo ropa de verano corta, voy a la playa, a la piscina etc) sigue habiendo una parte de mí muy arraigada que aun le cuesta todo lo que está relacionado con el cuerpo (hablo sobretodo con la gente en general, no tanto por ejemplo con mi chica) así que no sé realmente si voy a ser capaz de hacer el taller entero. Es cada jueves de octubre dos horas y media cada día. Cuánto rato socializando y cuanto rato socializando con tema cuerpo de por medio.. puffff. Me ha dicho la chica que hemos de llevar ropa cómoda porque nos sentamos en el suelo etc, con lo poco natural que soy yo y lo incómoda que me siento en ese tipo de situaciones.. Bueno, yo lo intentaré y de verdad, intentaré creerme o al menos descubrir si puede ayudarme o no, sin prejuicios, intentaré hacerlo entero y lo más sinceramente que sea capaz, para aprovecharlo si es que vale la pena lo máximo posible, y si me sirve, encantada, y sino al menos igual me sirve para superarme un poco a mi misma, para hacer algo que en principio nunca haría, para abrirme a cosas que mi cabeza en principio no cree, y para atreverme a algo que en principio es del tipo de actividad que más me puede costar. Me han dicho que está basado en la "terapia de reencuentro" de Fina Sanz, en teoría creo que mezcla sicología, sexología y sociología o algo así. Por si alguna le quiere echar un vistazo os dejo este video (que ya sé que no porque nadie me debe ni leer cuanto menos ver un video de 20 min XD).


viernes, 4 de octubre de 2019

"303" de Hans Weingartner

Esta peli vi ayer: "303" de Hans Weingartner, alemana estrenada en 2019. Si tenéis la suerte de que en vuestras ciudades se estrene o pase, os recomiendo verla. Me gustó bastante por no decir mucho, mucho incluso diría. Iba con miedo a que fuera cursi, pero no lo es, y no lo es porque es verdadera, que eso salva a cualquier cosa de caer en la posibilidad de serlo. Es verdadera que es lo que más le pido a una peli (a todo en realidad), que no sea de mentira, que no sea falsa, que sea como le dé la gana, sencilla o complicada, de un estilo u otro, con final feliz o triste, lenta o rápida, me da igual casi todo, siempre que sea de verdad, que el director o directora la esté haciendo porque la siente así como la muestra. Si es así (que se nota), sea como sea la película, me interesará verla. Esta es de verdad y además se acerca al tema de las relaciones entre personas de una manera muy poco habitual, se acerca a esa parte de las relaciones (de pareja) que es tan frágil que la mayoría de veces, hasta en la realidad, se"pisotea", adrede por miedo a su pureza o sin querer con mediocridades que interponemos para en teoría protegernos y que en la realidad nos destrozan lo más puro, bonito y único de cada relación, haciéndolas todas iguales o muy parecidas porque no nos atrevemos (no me incluyo) a entrar en ellas de verdad, porque no nos atrevemos a descubrir su singularidad, ni si quiera su tiempo (particularísimo en cada caso) le damos, cosa que en la peli se respeta como algo sagrado casi y es de las cosas que más me gusta de ella.
El tráiler no me gusta, casi nunca me gustan y este bastante poco, porque parece cursi y ñoña, pero no lo es para nada. Los actores Mala Emde y Anton Spieker están muy bien también. Os la recomiendo si teneis ocasión de verla (en versión original subtitulada, no doblada!)


jueves, 3 de octubre de 2019

Hoy estoy animada.
He dormido con mi novia (esa palabra que no le gusta y a mi tampoco o al menos no la uso ni pienso pero que en cierta medida me hace gracia utilizarla a veces para vacilarle un poco y en el fondo también porque me impresiona placenteramente el poder usarla, yo que nunca o casi nunca aunque hubiera querido, podía utilizarla, y esa constatación de la realidad que a veces aun no me creo, me gusta). Siempre se levanta de buen humor, me bromea, me vacila y me hace reír, incluso si tiene un día malo al despertar está de buen humor, la mayoría de días. Tiene de los mejores despertares que se pueden pedir.
Me he ido a descolgar una exposición, y me han convencido (sin esfuerzo) de que me apunte a un taller de autoconocimiento, se hace en varios días y aunque me da miedo pasar vergüenza porque esas cosas con poca gente (unos 15) y de interactuar me incomodan bastante, me he apuntado, porque me apetece, me interesa bastante y para retarme a mi misma. Autoconocimiento en varios aspectos y organizado por una organización lgtbi de aquí (más aliciente).
Al llegar a casa me he apuntado a un curso online oficial que se llama "Competencias digitales avanzadas" y por la tarde-noche me iré al cine con ella, que aquí es casi un milagro poder ir porque hay muy poco cine, apenas las pelis más comerciales y encima dobladas, pero por suerte hay una pequeña filmoteca que pasan tres pelis a la semana en versión original. Luego cenaremos con sidra y dormiré en sus brazos, esos que el otro día me hacían pensar que hiciera lo que hiciera ella, por "malo" que fuera, recordándolos no podré dudar nunca de lo buenísima que es, no podría tener ese contacto físico si no lo fuera. Me levanté ese día pensando que había descubierto que con el contacto físico ves más lo bueno que es alguien que con su relato de vida, que incluso con sus opiniones o acciones. Imposible que no sea buena (nunca lo he dudado) si sus brazos y sus manos abrazan y acarician así.


(Me ha traido estas galletitas :))
 

miércoles, 2 de octubre de 2019

Día 1

Voy a obligarme a escribir cada día durante un año al menos. OBLIGATORIO. Aunque sea lo más desinteresante del mundo, aunque sea hola y adiós. A modo diario, a modo terapia, a modo lo que sea, pero hacerlo y cada día para con "la obligación" de hacerlo, darme la libertad de escribir las cosas que me de la gana.
Hoy hasta ahora no he hecho nada, mas que comer (de más) y estar durante horas con el impulso de hacer cosas que me ayuden a cambiar y sin arrancar, con el ímpetu congelado, grande en ansias amorfas y demasiado pequeño en fuerzas útiles y que por eso seguramente no arranca, como hincar los codos para ponerme a estudiar y no parar de hacer sólo eso: hincarlos una vez tras otra, con el ímpetu y deseo de estudiar pero sin arrancar a hacerlo ni a tiros.
Voy a ducharme a ver si me tranquilizo.