Se siente semejante post....

Estoy histérica, tengo tal tensión dentro mío que noto físicamente como si me estuvieran apretando el cuello, un súper nudo en la garganta, tal que tendría que llorar sonoramente para liberarlo, ojalá pudiera hacerlo, aunque estoy convencida que aunque estuviera sola (alguna compañerorra de piso debe haber por ahí) no me saldría, siempre me dá miedo que me puedan oír, incluso cuando he vivido sola. No hay motivo ninguno, no estoy triste ni nada, es pura tensión y ansiedad, sin lógica ninguna. Llevo siete días haciendo dieta un poco a lo bestia porque estoy convencida que después de los atracones que me llevo pegando habría engordado como dos o tres kilos mínimo, no es que me vea ni viera gorda, pero no estoy cómoda con la gente si me siento más gorda de lo habitual (menos si están "viviendo" en mi casa como va a ser esta semana cuando venga mi amiga), me siento no sé por que más odiable, me siento peor conmigo misma, más insegura aún, con lo cual, si me siento así evito quedar con la gente y como esta vez viene de Barcelona y no podía evitarlo ni menos lo querría, me he hecho una santa semana de dieta un poco radical, y la verdad es que creo que es lo que me está desquiciando ahora un poco, quiero que llegue ya mañana de una santa vez, llevo siete días a base de cafes y zumos, excepto los cuatro últimos días que además en el desayuno me he tomado el pan de lo que sería un bocadillo tamaño normal, sin nada, pero para que me dé energía. No estoy débil pero estoy un poco desquiciada, igual por eso, porque me apetece comerme un pastel de chocolate entero.También estoy un poco enrabiada porque he puesto una lavadora y se ha puesto a llover ¿y ahora que hago?se vá a quedar apestando, a hacerla otra vez, pfff..... Bueno, se siente semejante post, me doy cuenta que me ha distendido un poco la tensión que notaba en la garganta, así que me conformo.. ¿Veis como vale más la pena que haga resúmenes de libros? Me dá pereza hasta revisar lo que he escrito y darle un poco de conexión entre una frase y otra, pero como me dá igual, así lo dejo.
p.d: borro la posdata porque me da la impresión ahora que sonaba a mala leche, y no era mi intención para nada.

No me mateis: Resumen 1 "Nutrición para la mente"

Estoy feliz, viene mi ángel de la guarda unos días la próxima semana. Me alegra incluso prepararlo, yo que odio hacer tareas de la casa y hacer compras en el super grandes, soy feliz ordenando a fondo y llenando la nevera, estaba vacía, sólo habían (en toda mi casa) cebollas, infusiones, aceite de oliva y sacarina, y he comprado de todo, super sano además, aparte de cosas para mí que recomiendan en el libro que me estoy leyendo, tipo semillas de varios tipos etc.


Bueno voy a hacer como dije ayer un resumen de lo que he leído de momento del libro "Nutrición Optima para la mente" de Patrick Holford. Es un resumen hecho por una inexperta con lo que consulte con su médico ante cualquier duda, (el autor también lo dice, no sustituye la versión de un especialista..)

El libro viene a decir que lo que comemos influye directamente y en gran parte en nuestro estado anímico y en nuestra salud mental, y habla de cómo comiendo bien y según las pautas que indica, (según él) se "incrementa el CI, mejora el estado de ánimo y la estabilidad emocional, refuerza la memoria y mantiene la mente en forma". Incluso dice que en muchos casos mejoran el estado de salud mental personas con ya problemas mentales, osea no sólo previene y mejora la agudeza mental en casos de personas sanas, sino también en personas con problemas, aunque hayan casos que pueda ser necesario otras cosas además como terapias, fármacos etc. Lo explica y "constata" con estudios que cita y detalla.. Tiene su lógica como lo explica: los cambios y malos hábitos en la nutrición muy fácil que provoquen desequilibrios químicos dentro nuestro, y los desequilibrios químicos es lo que provoca la mayoría de problemas de salud mental.

Según él, hay 5 alimentos esenciales para "poner a punto" el cerebro. (Luego los explica uno a uno)

. 1: Glucosa
. 2: Grasas esenciales
. 3: Fosfolípidos
. 4: Aminoácidos
. 5: Nutrientes "inteligentes" entre los que están vitaminas y minerales.


1. GLUCOSA: HIDRATOS DE CARBONO.

Es según él el nutriente más importante para el cerebro y sistema nervioso, el combustible que le hace funcionar. Los hidratos de carbono en el cuerpo se transforman en glucosa, con lo que son el mejor alimento para el cerebro. Pero han de ser hidratos de carbono buenos, es decir hidratos de carbono complejos, no (o evitar al máximo) pan blanco o alimentos elaborados con harina blanca, alimentos refinados o procesados, azúcar (de cualquier tipo) y alimentos que se hayan cocinado demasiado.  Estos alimentos se han de evitar porque producen subidas de glucosa muy acentuadas, que el cuerpo necesita equilibrarlas después y para hacerlo provoca también una bajada muy grande de glucosa, con lo cual nuestro ánimo en el momento de comerlo rápidamente subirá pero luego al cabo de poco bajará bruscamente también. Además en su proceso de refinamiento han perdido todas sus propiedades nutritivas. En cambio los carbohidratos "complejos" son de liberación lenta y paulatina, con lo que estamos con energía más tiempo y de forma regular.

Podemos tomar entonces para obtener esta glucosa: productos integrales (4 o más raciones de cereales integrales: arroz, mijo, centeno, avena, trigo o maíz), lentejas, judías, frutos secos, semillas, fruta fresca y hortalizas (cinco o más raciones).

Recomienda para equilibrar aún más los niveles de glucosa en sangre, comer junto a estos hidratos de carbono algunas proteínas, ya que hace aún más efectiva y lenta la liberación de los hidratos de carbono. Ejemplos que pone para poner en práctica esta recomendación:

. Tomar semillas o frutos secos con la fruta -incluso comer las semillas de la fruta- y con los cereales de desayuno (hidratos).
. Tomar salmón o pollo o tofu (proteínas) con el arroz o pasta integral (hidratos).
. Poner un poco de queso (proteínas) a las galletas de avena (hidratos).
. Añadir puré de garbanzos (proteínas) al pan integral (hidratos).
. Tomar con el pescado, lentejas, judías, tofu..(proteínas) féculas -patatas, pan, pasta, arroz..- (hidratos).
. Etc

También dice que para mantener la glucosa estable hay que evitar la mayoría de edulcorantes, sobretodo el aspartamo (E-951), que además influye negativamente en la memoria y salud del cerebro.
Tiene un cuadro estupendo con bastantes alimentos habituales y el nivel de glucosa que aportan en relación a una puntuación que hace él del 0 al 100, los que pasan de 50 no son adecuados y los que no llegan sí. Si encuentro el cable de mi cámara le hago una foto y la pongo.

2. GRASAS ESENCIALES:

Otro alimento esencial para el cerebro a parte de los hidratos de carbono complejos (glucosa) que he explicado, son las grasas esenciales, son básicas ya que si se le quitara todo el agua, el cerebro está formado por un 60% de grasa. Las grasas esenciales deben suponer el 20% de las calorías totales que ingerimos. Según él autor, la depresión, falta de atención, fatiga, problemas de memoria, alzheimer, dislexia y esquizofrenia están relacionados con una deficiencia de las cantidades adecuadas de estas grasas. Han de ser tambén grasas "buenas". Estas son:

- grasas saturadas (no más de un tercio de las grasas que tomemos: se encuentran en productos lácteos, carne, alimentos fritos o procesados, algunas margarinas..) y monoinsaturadas.
- Colesterol.
- Acido graso Omega 3 (poliinsaturado)
- Acido graso Omega 6 (poliinsaturado) Han de ser al menos un tercio de las grasas que tomemos al día (la mezcla de omega 3 y 6 y a partes iguales)

Las dos primeras (saturadas y colesterol) las genera el cuerpo. Las dos siguientes (omega-3 y 6) no, con lo que han de aportarse con la dieta.
El Omega-3 se encuentra en pescado de aguas frías (en especial caballa, salmón, atún, arenque, sardinas, anchoas), en algas marinas y huevos de gallinas alimentadas con omega-3 (ecológicos). Los vegetarianos deben consumir cantidades importantes de semillas de lino (linaza), semillas de cáñamo, calabaza y frutos secos, en especial nueces.
El Omega-6 se encuentra también en semillas de cáñamo, calabaza, de girasol, de sésamo, maíz, nueces, soja, aceite de borraja o el de primavera.

Para evitar falta de estas grasas esenciales pone tres ejemplos prácticos de cómo hacerlo en el día a día:

- Ejemplo 1: Mezclar en un pote a apartes iguales semillas de sésamo, girasol y calabaza. Guardarlo en la nevera bien cerrado y cada día poner una mezcla de ellas molidas en el desayuno. O poner una cucharada de semillas de lino. Además de ello, recomienda tomar unos 100 g de pescado azul dos veces a la semana . Según él es suficiente para tener el aporte necesario de grasas adecuadas para el buen funcionamiento del cerebro.

- Ejemplo 2: para tener este aporte necesario: tomar aceites de semillas. Lo ideal una mezcla de aceites omega 3 y 6 a partes iguales, orgánicos, prensados en frío y refrigerados antes de adquirirlos (los hay en casi todas las tiendas de alimentos ecológicos) La cantidad: una cucharadita de postre en las ensaladas, hortalizas... Siempre sin calentar. También es bueno el aceite de semillas de cáñamo.

- Ejemplo 3 :Otra forma de conseguir las grasas esenciales necesarias es tomar un suplemento una vez al día que combine EPA, DHA y GLA (mirarlo en la etiqueta.....) Doblar las cantidades según él si se detecta en un control de grasas que tenemos carencia de ellas hasta que desaparezcan los síntomas de que te faltan.

Según él, si tienes más de cuatro de estos síntomas has de revisar si tu dieta tiene suficiente cantidad de semillas, aceites de semillas y pescado: Dificultades para aprender;  mala memoria o dificultad para concentrarse; mala coordinación o problemas de visión; pelo seco o caspa; piel seca o con tendencia a padecer eccemas; uñas frágiles; síndrome premenstrual; ojos secos o lacrimosos o que pican; padecer afecciones inflamatorias; o padecer hipertensión o valores de lípidos elevados  en sangre.

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Ya sé que es demasiado largo para un post, pero resume bastante bien 40 páginas del libro. Ojalá alguna vez a alguien le interese, a mí me interesa, es una forma de estar mejor anímicamente y mentalmente, o que al menos ayuda a ello, si no de todas formas a mí me vá bien resumirlo para memorizármelo mejor así que lo doy por bien empleado igualmente. Por cierto, en tiendas ecológicas hay casi todo.. incluso en las partes ecológicas de los supers (Carrefour, corte inglés..) hoy me he comprado varias cosas y hasta me hace ilusión. Bueno, otro día continuo.


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Reabro esto para esto, o en parte al menos.

Cerré el blog (casi ni le puedo llamar cerrarlo porque casi ni está abierto) porque mi miedo a que alguien de mi familia lo vea es demasido grande, además soñé ese día que mi hermana lo había visto y respeto y me fio muchísimo de los sueños, no en el sentido de darles interpretaciones absurdas o metafóricas, sino como un estado en que la intuición al estar liberada de razones, prejuicios, miedos etc, está mucho más libre, mucho más despojada de todas las cosas que en la vigilia la ponen en un plano más lejano, con lo cual te revela cosas que igual despierto no te darías cuenta que te dice. Yo en concreto sé escucharla bastante bien, diría que muy bien (por no decir muy muy bien), hay gente para la que no existe ese sentido, ni lo tienen o saben escuchar ni lo valoran, como si fuera una faceta mental de menos valor que los razonamientos lógicos, mientras que tiene el mismo valor, es casi divina (si existiera la divinidad..), te dice las cosas sin que hayas de hacer nada más que escuchar, cosas que los límites que tiene la razón no te dejarían muchas veces asegurar con la misma evidencia, y la gente vá y no le presta atención, incluso gente inteligente.

Bueno decía que cerré el blog por ese sueño y por ese miedo, he borrado entradas que creo que si las vieran podrían saber que soy yo, y luego pensaba en reabrirlo pero no le veía sentido, ¿para qué? "para desahogarme" no me sirve demasiado, porque me doy cuenta que para nada es lo mismo que escribir para uno, que escribir por ejemplo en papel para uno mismo, incluso en algunas cosas es casi opuesto, te vá bien explicar determinadas cosas (solo determinadas encima) porque te puede desahogar un poco, pero no te ayuda a "curarlo", no te dá fuerza, en cambio escribiendo totalmente para uno mismo sí. Escribiendo aquí, incluso, en el momento que lo has escrito, se vá especialmente con ello la fuerza, casi más que si no lo hubieras escrito en ningún lugar, si me quiero proponer algo realmente (no me refiero tonterías)escribirlo para mí misma me dá o daba más fuerza para cumplirlo, te aglutina toda tu fuerza y poder mental, te amplía por dentro con lo cual te ayuda, en cambio hacerlo aquí, no sé muy bien por qué, es casi al revés, te la diluye una vez lo has escrito, probablemente porque es mil veces más completo lo que se escribe solo para uno (o para uno mientras se escribe y sin que a corto plazo vaya a salir de ti)  que lo que se escribe en un sitio que te lee y juzga más gente de manera inmediata. En mi caso lo que escribo aquí no es en absoluto mentira ni falso, pero es una minimísima parte de mí, mucho más pequeña que lo que lo es cuando alguna vez haya escrito sólo para mí. Aun así a veces me tentaba volver a abrirlo, pero como el motivo que me tentaba era tan poco sólido como que me "entretiene y me divierte un poco", no lo he hecho, es demasiado absurdo hacer algo sólo o casi sólo por eso.

Hoy estaba leyendo un libro de estos para mucha gente supongo que peñazo pero que a mí me interesan, se llama "Nutrición óptima para la mente" de Patrick Holford, y habla de los alimentos que ayudan a tener un buen estado anímico y mental. Me interesa de mala manera porque lo que más valoro de mí es mi cabeza, y porque muchas veces o más de las que creo que son normales me encuentro chof, baja anímicamente (por no decir muy baja aunque sea la verdad en bastantes ocasiones), y incluso me siento a veces con la cabeza a un nivel de rendimiento mucho más bajo que el que sé que tengo, y no hay cosa que pueda detestar y temer más, que mi principal virtud para mí de mí y de la existencia deje de serlo, que mi cabeza deje de ser la que es y puede llegar a ser, me mataría si eso pasara.

Bueno, pues leyendo el libro este, como es un poco tocho (410 pág aprox) pensaba que sólo leyendo y subrayando no iba a retener todo lo que dice, y he pensado que me haré resúmenes, pero como sé que me puede dar un poco de pereza hacerlos para mí he pensado que los pondré aquí por si a alguien le pueden interesar y ser utiles. Ya me imagino que la mayor parte de la gente no se lo leerá y le será un peñazo, pero me dá igual, yo creo que realmente es interesante, así que por egoísmo  para forzarme a hacerlo y por si a alguien alguna vez le puede interesar e irle bien lo haré aquí, y así además tengo un motivo-excusa para volver a abrir esto con algún motivo más. Bueno, lo empezaré mañana, si es que me apetece, le pondré etiqueta para que quien quiera leerlos todos (casi ilusa ya lo sé) pueda hacerlo sin encontrarse otras cosas de por medio.

Planes de futuro

Estoy contenta, a ratos casi eufórica, he decidido que este año voy a estudiar una carrera. Con mi basura de sueldo, viviendo sola y trabajando ocho horas, es bastante difícil, primero porque no tienes tiempo para estudiar, segundo porque tanta educación pública pero estudiar una carrera más lo que cuestan los libros es cariiiiiiiiiiiiiisimo, fuera de las posibilidades de muchísima gente, yo creo que de la inmensa mayoría. Afortunadamente, nos han cambiado de empresa, nos han echado y nos ha cogido otra empresa haciendo lo mismo (chanchullos de empresas que se intercambian las campañas cada pocos años para que pierdas la antigüedad, el ser indefinido etc etc) pero que me ha venido de perlas, porque con el finiquito, vacaciones que me han pagado por no haberlas disfrutado etc me dá para estudiar este año una carrera, así que estoy de lo más contenta, como os digo eufórica a ratos.

La carrera que me gustaría no la puedo hacer porque no se hace en universidades públicas, has de ser directamente rico o tener enchufes (al menos en la mayoría de casos), mi sueño sería ser directora de cine jajja sí, ese sería mi sueño dorado, pero mientras no pueda estudiarlo o serlo no quiero estar en una basura de trabajo como el que estoy que lo odio con todas mis fuerzas, así que estudiaré algo que me guste suficiente y que tenga posibilidades reales de una vez lo acabe trabajar de ello. Voy a estudiar Educación Social, sé que habrán cosas de la carrera que no me gustarán como psicología que no me gusta nada y seguro que forma una buena parte de ella, pero la estudio para quedarme con lo que me interese y luego trabajar según mi moral, ética y conocimientos que me interesen. Conozco una chica que estudió esto y trabaja con niños discapacitados, gente en cárceles, centros de menores sin familias etc. Me gusta, me gusta más la gente en esas situaciones que en situaciones "normales", y mi ética, inteligencia y calidad humana (no tengo abuela..) que para mí está por encima de la de la media de la gente, hará más bien a toda esa gente que la que le pueda hacer mucha otra gente que trabaje de lo mismo, poder hacer feliz o un poco más feliz a gente en esas situaciones, dentro de los trabajos con salidas realistas y que ahora pueda estudiar, es de lo que más me puede gustar. Me he pensado hasta el máster que haré cuando acabe, un master en Derechos Humanos. ¿Os parece bien? Ah.... a ver si alguien me puede contestar esto. Mi único miedo es que como tengo poco tiempo etc, lo estudiaré por la Un ed (universidad a distancia), alguien sabe si es muy dificil? es lo único que me dá un poco de miedo, me considero capaz de todo, si hay gente que puede estoy convencida que yo también, pero tengo bastante miedo a no enterarme cómo funciona, y sobretodo a no saberme organizar, porque soy muy caótica, la verdad, disciplina tengo cero, aunque estoy convencida (deseo con todas mis fuerzas) que si quiero realmente lo conseguiré. Si alguna tiene experiencia y quiere que me diga un poco si es muy difícil, que me diga si hay algo útil de saber, aunque miraré por internet, pero algo que me guíe un poco, si sabe alguien, en estos momentos con lo que he mirado me siento perdidísima, aunque supongo que es cuestión de mirar y mirar.

Bueno estas son mis novedades, estoy contenta y con ganas de haberla acabado ya, incluso de estarla estudiando, me apetece todo, hasta comprar los libros y que huelan a libro nuevo de cole (no serán de cole, lo sé) además de todo me resolverá la nostalgia de estudiar, que la tengo y la tenía, hasta con un poco de suerte igual un poco también la "nostalgia" de mi primer gran amor, platónico y absoluto, no superado, de una profesora mía, si siento alguna vez algo parecido a amor, lo comparo con lo que sentía por ella, y así sé si es amor o no. Poquísimas veces lo ha sido y ninguna lo ha superado.

Para cumplir obligatoriamente este fin de semana

Cumplir esto obligatoriamente este fin de semana y poner si lo he hecho o no:

- Ordenar mi estudio.
- Poner una o dos lavadoras.
- Tirar o lo que sea (dar si encuentro dónde y no me cuesta demasiado esfuerzo) la ropa que no uso, quiero deshacerme de todo lo sobrante, así que al menos empezar y hacer este fin de semana la ropa.
- Comer máximo muy poco y sano.
- Contestar a mi hermana.
- Organizar las fotos de mi sobrinita que las tengo en correos y guardarlas en un lápiz o algo así.
- Tener listo o avanzado para enviar el lunes lo que le mandaré a mi sobrinita adorada.
- Leerme un libro que me compré porque me interesa pero me da un poco de pereza leerlo, pero quiero leerlo para saberlo, "La digestión es la cuestión" se llama, sobre lo importante que es el sistema digestivo para toda la salud física y mental en general, me interesa saberlo así que leerlo.
- Pedir cita para ponerme aparatos en los dientes (llamo y cuelgo de lo poco capaz que me veo de enfrentar ese añadido a mi santa cara)
- Comprar al menos fruta.

Espero que mi fin de semana sea mucho más ameno, pero esto es como obligaciones, ¿seré capaz de cumplirlo todo?¿no cumpliré nada? (soy capaz)¿seré tan mediocre de solo cumplir algunas cosas? Son cosas absurdas pero que tengo pendientes la mayoría desde hace meses y me pesan, y las voy postergando y postergando, así que a ver si supero la pereza atroz que me dan la mayoría de ellas.

Hoy he tenido una pesadilla de lo más humillante, de las más humillantes que he tenido en mi vida, ¿para que lo explico? ni idea, para sacármela de encima un poco supongo, o para sentir que es menos humillante si al menos puedo decirlo (que ni de coña contarla).
En el trabajo nos han hecho dos exámenes, y he sacado un nueve y un diez respectivamente. ¿Lo ves que no soy tan tonta? (va para una persona) (En realidad no lo soy por otros motivos, estoy segura que mis conocimientos reales de eso son de suspenso categórico, pero mi intuición y sicología es un hacha, y por cómo está formulada la pregunta, adivino la respuesta...) Bueno, aquí dejo los detalles de mi vida sin el conocimiento de los cuales no podriais dormir, lo que quería escribir era la lista de cosas porque me suele ayudar a cumplirlas. Buen fin de semana a tod@s.

Mi cabeza no funciona..

Mi cabeza no funciona..
Desde las 17h aprox, después de haber picoteado toda la mañana, he comido:
- 1 hummus con tostadas de pan
- 1 litro zumo de frutos rojos
- 2 latas de 200 gr cada una de fruta en almíbar
- 1 barra prácticamente entera de helado de esos de nata y láminas de chocolate de 8-10 raciones según el envase (565 gr)
- cacahuetes
- Ahora a las 21 y pico yo que intento comer vegetariano: 15 euros que para mi es una locura para esto y encima sin necesitarlo, menú a domicilio de hamburguesa XXL, patatas, 10 bolas de queso, 4 alitas y salsas. La hamburguesa estaba tan vomitiva y mi conciencia tan fastidiada que he tirado una parte.

Si no fuera porque soy yo diría que estoy loca, qué narices hago si no tengo hambre??? si me duele la barriga incluso? si sé que mañana me voy a levantar con dolor de barriga y mal humor por culpa de esto? que carajos hago?? No puedo ni decir que no sepa gestionar mis emociones, por que sé perfectamente que me pasa, así que si lo sé y sé que no tiene nada que ver ni me lo soluciona comer como una cerda, al revés, lo empeora, para que lo hago?? no tiene perdón, cuando pasará a funcionar como dios manda mi cabeza en algunos aspectos?? (tranquilos que ni soy bulímica ni obesa, soy lerda simplemente, en esto.)

Del resto del día, o de alguna cosa del resto del día, me he quedado admiradísima, para mí un 100 sobre 10, propiamente inmejorable, de la forma para mí más inteligentemente visto, toda su evolución, cada uno de los diferentes apuntes, además lo reconozco como casi mío de lo de acuerdo que estoy, me he quedado admirada, entre otras cosas, buenas y malas, confesables y no. Me ha admirado y alterado por simplificarlo con adjetivos.

Cómo me libro??

Estoy contenta no sé muy bien por qué..

Tengo verdadero pavor a que alguien que me conozca encuentre esto y deduzca que soy yo, tanto que siempre me estoy temiendo que de un momento a otro me dé por borrarlo todo (con lo cual un poco para qué estar haciéndolo si tarde o temprano probablemente acabe así), en realidad me conformaría con que no lo viera nadie de mi familia, la demás gente podría asumirlo, pero que lo viera mi familia no, más que nada porque no quiero regalarles mi vida, sería de lo peor que me podría pasar, sería perder lo poco que tengo mío que no está contaminado de ellos, para mí sería gravísimo, con simplemente saber algo, aunque sea desde la distancia, lo tiñen de su visión, de sus prejuicios, de sus ideas, de su cobardía, lo tiñen hasta tal punto que lo monopolizan, que lo transforman en su forma de verlo, con lo que automáticamente, esa cosa que acaban de conocer se transforma (o crea la misma sensación que si se transformara) en su visión, y hasta tal punto es cargante su visión que ya  cuando piense en eso que acaban de conocer, me lo encuentro aunque no quiera teñido de su percepción y juicio, así que ya no quiero ni pensar en ello, y así es como van ocupando propiamente tu terreno, reduciéndotelo y acotándolo, y encima sin aparente culpa, con incluso "simplemente" preguntar (en el mejor de los casos).

Esto me estropea desde las cosas más pequeñas a las más importantes. Si por ejemplo por decir algo hago un viaje, desde el momento que lo saben (si da la mala pata que no me queda más remedio que decírselo) ese viaje lo tiñen, con sólo saberlo, ya no me gusta pensar en él ni lo disfruto tanto porque me recuerda demasiado a que han sabido de él por una parte (que ya en si mismo me fastidia) y a su reacción y juicio (que por supuesto siempre te reduce y infravalora hasta la medida que para su  cobardía (osea comodidad y envidia) sea necesario). Si, por decir algo, ahora me diera por querer trabajar de X, desde el momento que lo supieran, tendría que luchar contra la omnipresencia del concepto tiñiente que vertirían sobre mi elección. No me gusta nada que sea así porque es señal de que (aunque no creo que sea nada fácil en este caso) no soy lo suficientemente fuerte de cabeza como para conseguir líbrame de ellos y sus juicios, y no me gusta nada, aunque tengo la esperanza de conseguirlo algún día y sé que lo llegaré a conseguir porque mi cabeza puede si quiero todo, es de lo que más deseo, ser capaz de que su presencia esté únicamente con lo relacionado con ellos, con nada más, porque su presencia (la de su visión) en cualquier otra cosa me la destroza. No es una crítica (ahora no estoy tratando de criticarlo o no) es un hecho. Realmente creo que sería lo que más mejoraría ahora mi vida, que estando a buenas si hace falta (sobretodo para que no sufran) no supieran nada de mí, algo como un poco imposible pero que sería lo ideal para mí.

Bueno, no quería escribir  semejante rollo, es que como empiece con este tema no acabo, me crea un nudo en la garganta y todo, de rabia, de suma tristeza por lo difícil de cambiar que lo veo y por los estropicios irreparables probablemente que ya ha hecho, de impotencia, etc. Joer, y eso que estaba (y estoy) contenta, voy a pensar en otra cosa, a ver ¿que meto por embudo ahora en mi cabeza que me cambie? algo encontraré, hoy veo que sí afortunadamente. A ver si sirve al menos para que no reaparezca el santo tema en otros posts.. (Os aseguro que no es ni el 0,1%)

Coñazo de post de mañana de domingo sin saber que hacer

Me he levantado animada, con la cabeza clara, llevo semanas super descontrolada, no digo mal sino desequilibrada en el sentido literal de la palabra (no en el de tarada..), en el de sin el equilibrio y paz adecuado  y sin ver la forma de estabilizarme, ni si quiera las ganas o fuerzas para buscar la manera, y hoy en cambio me he levantado con la cabeza clara, y convencida que ya se acabó la racha de descontrol. Me vá por rachas.. un tiempo hago las cosas bien, y luego viene uno que lo hago todo fatal, y aunque lo quiera acortar no puedo, ha de pasar la santa racha, seguro que sí que podría si pusiera el debido empeño pero al final siempre dura su tiempo, hasta que vuelvo a hacerlo bien, y así cíclicamente. Hoy me he levantado bien y con ganas de hacer las cosas bien, de ser estupenda, de ser la mejor (absurdo pero sí, esa sensación..)

Ayer entre otras cosas fui al cine, le adoré a ella (K.S.T, edito el nombre para que no se encuentre el blog buscándole a ella, para que no encuentre gente que sabe que me gusta) y la película me gustó bastante ("Mi csa en Prís") Ella me gusta hasta de espaldas con abrigo, no es un decir, lo notaba viéndole, lo que emana su cuerpo, como protección, hasta cierta maternalidad (no es que necesite madres, en su caso lo veo así y me gusta, pero también hay mucha gente que me gusta que no lo emana y me gusta igualmente). Tiene una cara que es como el mar, que puedes mirarla sin cansarte y con la sensación de que no te has saciado durante horas, es un placer propiamente contemplarle. Que necesidad me dá verle de estar en su cotidianidad, ser su chica de la limpieza, me basta, que me dé clases de algo.... no pido más (ya sé que no es poco, sería el colmo.) Esta foto es de la peli, resume a la perfección (para mí) todo lo que me gusta de ella.

Me deshago, me reduce a nada, me puede, quiero ser yo a quien dirija esa actitud!!!

Pensé a raíz de no sé que viendo la peli, que la vida en todo caso sólo puede valer la pena entrando en ella (en la vida) muy a fondo, tomándotela muy en serio, sabiendo de ella muy a fondo, o al menos de algo de ella, de algún aspecto en concreto que te guste mucho, vista y vivida desde el nivel normal y más fácil, sin adentrarse en algo al menos a fondo, no vale un churro, me gustó "darme cuenta" o verbalizarlo tan claramente por que me dio como la esperanza de que igual hay alguna manera de que valga la pena, de que tenga más sentido, y sea así igual.

Hoy volveré al cine a ver otra peli, el cine tiene de bueno, entre mil cosas mas, que te hace ver y notar muy claramente que tienes expectativas, que tienes capacidad de tener expectativas grandes, que tu mente llega muchísimo mas lejos y tiene muchísima mas fuerza que lo que notas en el día a día normal. Con esa sensación medio física salgo del cine (si la peli es buena, claro está..)

Bueno, hasta la próxima, dejo ya las reflexiones coñazo.

No estoy loca, no..

Por fin he acabado siete días consecutivos de trabajar. Por fin fin de semana.

No seguí con el semiayuno, ayer comí bollería como si fuera el último día, como si los dos días anteriores alguien aparte de yo me lo hubiera prohibido. Me comí solo de bollería: un croissant, una pasta de estas tipo martinez de chocolate por fuera y fresa por dentro, un gofre de chocolate envasado y malo, una palmera de crema, un kit kat, un postre llamado "tres chocolates". Eso todo por la mañana, y encima disfrutándolo muchísimo, sin dolerme la barriga ni nada, como si realmente me lo hubieran prohibido o algo así. Hoy me ha dado por comprar y comer cosas sanas y en cambio me duele la barriga, me pasa muchas veces, incluso muchas veces si me duele y me como algo malo se me pasa. Me gustaría realmente pasar a comer sano, sin exagerar el 90% de mi dieta son guarradas, muchísimos días todo lo que entra en mi cuerpo son cosas de la máquina del trabajo. Así no voy a llegar ni a los cuarenta sin enfermedades, me lo he de tomar en serio..

Mañana iré al cine a ver una de las cosas que más ilusión me puede hacer ir a ver, una película en la que sale una de mis actrices favoritas: K.S.T, (edito con todo el dolor el nombre para que no se encuentre el blog buscándole a ella, para que no lo encuentre gente que sabe que me gusta) Como mujer no me puede gustar alguien más, me fascina, me debilita su carisma, me deshace, para mí no hay mujer más atractiva que ella, y es así porque como persona me gusta igual de muchísimo (lo que se vé de ella a través de verle en películas, entrevistas, etc, que a mí me sirve). En la ultima película que ví de ella, salí del cine pensando (pensamiento anti yo total) "me quiero casar con ella", tontería de pensamiento porque casarme con alguien para mí no es lo máximo, al revés, pero esa sensación-necesidad de querer y no poder que esté en mi vida.. (tranquilos que ya sé que es imposible) es justo la mujer que necesito, clavada, mis sueños hechos realidad y superados. Además es una actriz increíble, sutilísima, voy a ver sus pelis varias veces solo para poder observarla, para captar si me he perdido algún matiz y por el placer de remirarla una y otra vez.

Os pongo algunas fotos aunque las borraré (todos los posts o trozos sobre gente que me gusta, por si alguien que sepa que me gusta buscando fotos de ella encuentra esto y sospecha que soy yo..):
                                                                             

Las fotos están elegidas sin casi pensar, seguramente podría seleccionarlas mejor, pero como a mí todas me gustan.. Me deleita, me fascina, me cautiva, me puede.........

Un mini vídeo para el que tenga la paciencia de mirarlo. Para mí tiene muchísima más erótica que montones de cosas más evidentes, su forma por ejemplo de mirarle al principio (no al tio, a la persona que hay en la pista), el hecho de que le surja algo por dentro sin esperarlo, contra todo pronóstico, y que tenga la valentía de enfrentarlo, de acercarse, con seguridad y delicadeza, me mata!! porque no estoy inspirada para escribir hoy, pero escribiría la biblia de lo que me gusta.. Y también me gusta evidentemente su forma de bailar con ella, de seducirle y dejarse seducir, por ejemplo cuando levanta los brazos sobre ella más al principio, me cautiva!! La peli no la he visto pero me parece que igual es un poco malilla, pero ella me cautiva, no se cuantas veces he podido ver este vídeo. (Quien espere un vídeo con tema evidente que no lo mire.)

Quiero ser la del pelo largo porfavor!!!!!!!!!!!!!!!!

Bueno os dejo en paz ya.. a mí ella me colma, me hace feliz que exista simplemente, pero entiendo que a quien no le vaya a paracer una tontería de post, así que me freno ya con todo mi esfuerzo. (Qué suerte, que buen gusto tengo..) Buen fin de semana.

p.d: Mirarlo en un ordenador, y a pantalla completa, sed tan amables...

Día 2/4 de semiayuno : Fracaso.

- desayuno: café con leche
- media mañana: lata coca-cola light, cortado.
- comida: té al limón.
- merienda: te al limón
- cena : 5 o 6 kiwis, mix de nueces, avellanas, anacardos y almendras, pote de lentejas con zanahoria rallada y remolacha de pote, yogurts bífidus. Las cantidades no las sé exactamente así que no las pongo, mucho, yo sí que no tengo término medio, la gente lo dice sin saber qué es eso.

Podía haber aguantado pero estaba cansada, bastante, y he pensado que no valía la pena (autoengaño mediocre). Ya veré si sigo o no, o si lo pospongo para el fin de semana que no trabajo o qué, me veo incapaz de decidirlo ahora que me veo bastante en modo "de perdidos al río".

He tenido un sueño maravilloso, lo cual para mí es sin exagerar un regalo, me reconforta el día y más.

Día 1/4 de semiayuno: Cumplido.

- desayuno: café con leche largo de café y sin azúcar que es como lo tomo siempre.
- comida: lata de coca cola light.
- cena: un vaso de té al limón (té falso de estos tipo lata en botella pero light)

No voy a comer nada más porque en estos momentos sólo hay cebollas y kiwis en mi casa y no es tentador, no me ha costado demasiado, más que nada me apetecía comer por distraerme, pero ni por hambre (cero en todo el día) ni por ansiedad (a ratos la he tenido pero no demasiada, mucha menos que en otras ocasiones.) Lo hago un poco, no sólo pero en buena parte, como palanca, para tener un sitio en que apoyarme, donde dirigir mi energía y así no dejar que otras cosas desequilibren el otro lado de la balanza, como contrapeso, y sirve, algo al menos, bastante incluso. Aparte de que he leído que es bueno etc etc (aunque la verdad no con las cosas que estoy metiendo tipo refrescos..) pero estoy convencida que aún así es bueno. Mi nivel de cansancio es igual a cero.

Para estar entretenida por la tarde, me he dedicado a hacer el maruja, ordenar a fondo, poner una lavadora, comprar cosas que me faltaban de la casa y comprar un espejo grande que el que tenía lo tenía roto desde hacía casi un año de la pereza que me daba tirarlo sin que se me haga ñicos de camino a la basura y cargar con otro nuevo hasta casa, pero lo he hecho también por si me estaba dando mala suerte (no me lo creo para nada, ojalá fuera eso) y por si eso de mirarme cada día en un espejo que me refleja doble por donde está roto y que tengo que buscar un rincón que no esté roto, inconscientemente me agobiaba un poco, no lo había pensado y me he dado cuenta cuando he visto que fácil y agradable es mirarse en uno entero.

Así de apasionante ha sido mi día.

semiayuno 4 dias

De hoy al viernes ambos inclusive semi ayuno líquido a base de: cafés, agua, tes, cocacola light. Estas cosas tomarlas lo mínimo pero puedo. Poner el resultado para obligarme aun mas a cumplirlo. 

Se nota q me importa poco mi imagen-reputacion aquí? Me dan paz y equilibrio..

Necesito

Necesito algo radical en mi vida, de mí hacia mí misma, drástico, que me limpie, que me construya de forma inquebrantable, que en lo que me transforme su radicalidad y definición me aísle de los demás, me defina en mí misma con tanta fuerza que me aísle de los demás aunque esté rodeada de ellos, que  me vuelva inmune, que no deje entrar a nadie que yo no quiera, que me haga impermeable, que mi definición en mí misma sea tan grande que sea como llevar a cuestas a todas partes el escudo de la protectora soledad. Que mi definición en mí misma sea tan fuerte que quien yo no quiera no pueda acceder a mí, que me libere y vengue de todo y todos los que me perturban o afectan sin que yo quiera, que aunque estén delante de mí, mi rigor y definición en mi misma no permita que se mezclen realmente con nada de mí, y así se perciba desde fuera también (para que me dejen en paz), que sea lo opuesto a la mediocridad y docilidad que se querría y en algunos casos cree de mí, que demuestre y descoloque ver lo equivocados que estaban o estan. Algo radical que me despoje de un arranque de las cosas que me ahogan, consumen, aniquilan, debilitan, quitan la fuerza. Que mi definición en mi misma sea tan grande que yo en mi misma sea completa, que no necesite ni me afecte nada más, nada más que yo no quiera expresamente incluir en mi soledad y mi mundo. Que mi definición en mí misma y su consecuente bendita soledad, sea tan fuerte y fundamentada que me libre o al menos haga sentir igual que si estuviera realmente liberada en cualquier sentido de todo lo que me quiero librar y no puedo.