Celos bajo mi punto de vista

Voy a restarme puntos con mi opinión, a lo kamikaze, en mi estilo.

He leído así de imprevisto una cosa, y yo misma me he dado cuenta de que me ponía roja, que me quemaba (no metafóricamente, sino esa sensación física y real que a veces pasa) el corazón hasta subirme a la cara y ponerme roja incluso, de inesperado, y de siendo exactos y sinceros, por tremendamente absurdo que sea en toda su extensión, de algo demasiado parecido para no serlo a "celos", injustificables, ridículos y fuera de lugar se mire por dónde se mire. No sé en que grado, pero con la agudeza suficiente como para que hasta físicamente notara esa sensación tan desagradable de ardor, de susto incluso, e incluso perdurara dentro mío con la suficiente adrenalina (sin rabia o naturalmente ningún mal sentimiento hacia la persona que me lo ha desencadenado) como para irme bien desahogarme escribiendo un post que no viene a cuento de nada.

Lo observo y aunque ya lo sabía, constato una vez más que soy tremendamente celosa. Lo que en este caso me lo ha provocado venía de una persona que conozco poco, que no es ni mi amiga, que no es por decirlo de alguna manera nada en relación a mí, podría decirse que ni por el más remoto asomo, y sin embargo me lo ha provocado con tal intensidad. Si que, sin casi ningún fundamento diría cualquiera, me importa de alguna manera (sin que yo lo elija ni pueda hacer nada para no ser así de "absurda") y por supuesto de ahí venga, si no me importa alguien y en determinado aspecto además (sea con la intensidad que sea, incluso baja, pero en ese determinado sentido) no los siento obviamente.

Soy celosa, mucho, es decir me aflora el sentimiento de celos (en los casos que he dicho) muy a la mínima, pero no soy envidiosa (no tiene nada que ver) ni posesiva, que en muchos casos va junto y en mi caso radicalmente no. Tanto es así, que ni siquiera en una relación de pareja formal exigiría ni considero que se ha ni puede exigir que la otra persona no esté con nadie más que conmigo, me podrá doler más o menos, lo aguantaré o no, pero yo no puedo exigir a nadie que haga o deje de hacer nada en concreto que esa persona quiera y cuanto menos que le haga feliz. Que esa persona me haga el regalo (y yo a ella si es el caso) de vivir a mi lado no me da en ninguna medida el derecho a decidir sobre su vida, que es suya enteramente aunque la viva a mi lado, el regalo que me hace de estar a mi lado, esa suerte que tengo, no me da por ninguna parte (¿dónde esta la lógica? ¿la ilógica supuesta relación causa-efecto?) el derecho a privarle de su felicidad en ningún aspecto ni en ningún momento. ¿De dónde se saca la suposición de que lo bonito y correcto es que yo tenga el derecho, de si se da el caso, cohartar tu felicidad y tu la mía? ¿Qué manera es esa de querer? si quieres realmente a alguien deseas que sea feliz, con lo que no sólo no se tiene ese derecho sino que es contradictorio en si mismo con el hecho de querer alguien. ¿De dónde se saca también la idea de que es imposible querer a más de una persona? ¿acaso a mí me quieres evitablemente? si no es así conmigo (que si es evitablemente ya no estaría con esa persona, por ella) ¿por que considero que es evitable que quieras a esa otra persona? si pasa, pasa, y el hecho de evitar que tenga cuerpo en la realidad no resta ni un ápice a la verdad de que el sentimiento de enamoramiento haya surgido en la otra persona, con lo cual ¿de qué sirve incluso egoístamente hablando, prohibir que tome cuerpo si las ganas que es lo que a mi particularmente más celos me daría, están igual? ¿quien ha dicho además que por querer a alguien además de a mí, me pasas a querer menos a mí? Otra cosa será que yo sea capaz de aguantarlo o no, que consiga soportarlo, pero seré yo sobre mí que dado el caso tome la decisión de si soportarlo o no, yo sobre mí, sobre nadie más que sobre mí tengo ningún derecho, cuanto menos a decidir sobre algo que a alguien que yo quiero le hace feliz, es en si mismo un sinsentido, una falta de honestidad en el razonamiento, un no llevar hasta el final los razonamientos por conveniencia personal. Con esto quiero decir que aunque por dentro, inevitablemente, me aflore el sentimiento de celos  incluso en situaciones que a casi nadie le pasaría, que a mí misma me da vergüenza ser así y más pensando como pienso de verdad, no soy en absoluto posesiva, que es bajo mi punto de vista lo peor de ser celoso.

Bueno ya me he desahogado un poco, he ahí mi opinión sobre un tema que siempre me pregunto cómo lo explicaría si tuviera pareja sin que se pensara que lo que soy es una golfa. Sé que me negaría a aceptar con la misma intensidad tanto perderle al explicárselo (seguramente muy fácil, hablo de casos donde la gente de verdad se quiera, en los otros es obvio que todo es fácil de aceptar) como aceptar vivir de una manera tan antiética como lo es la de imponer a alguien algo (y que alguien me lo imponga a mí) y recortar por que yo lo valgo las escasísimas por cierto ocasiones de ni más ni menos ser feliz que tiene una persona (que encima quiero) en esta vida, no sé realmente cómo resolvería este dilema..

p.d: Se siente ser tan tostón y publicar tan a menudo, no sé que me pasa.., a ver si freno un poco el ritmo.

"Habitación en Roma"

Hoy pasaban en la Filmoteca y he visto por tercera vez "Habitación en Roma" de Julio Medem. Sin ni comentarios. Me gusta y emociona tanto que hasta me cuesta escuchar su maravillosa banda sonora:

Los contras de irme

Me cansa la intensidad de mi carácter, que encima solo va por dentro, es realmente agotadora.
Ya he ordenado así que como libro y no se cómo ocupar ahora mi tiempo y lo quiero ocupar voy a hablar de cosas hablables y así de paso ver si al ponerles palabras y orden me ayuda a simplificarlas. Estas son las cosas no tan idílicas o que temo un poco de irme a Santander (lo verbalizo ahora que obvia y afortunadamente no hay marcha atrás, que en absoluto la desearía básicamente por que aquí me es imposible hacer nada de lo que voy a hacer ahí):

- Tema vivienda: Los estudios son muy caros y hay muy pocos y no me apetece nada de nada compartir piso, es casi pavor las pocas ganas que tengo de ello, las pocas ganas que tengo de la continua tensión por la posible vida social en cualquier momento, me da claustrofobia solo de pensarlo. No me apetece no tener ni un solo momento de descanso, incluso aunque me enclaustre en la habitación y de ahí no salga, aun así me genera muchísima tensión, me apetece sentirme sola y oculta de verdad. Por no hablar de las pocas ganas que tan demasiado conozco de darme asco ir al baño, de las pocas ganas de no poder pisar la cocina por si pasa alguien, de las pocas ganas de esperar los momentos en que no hay nadie por los pasillos para hacer cualquier cosa, etc etc etc. Encima para los estudios casi todos te piden nómina.. QUIERO UN ESTUDIO.

- No me apetece obviamente aunque lo tengo bastante asumido estar entre chavales de 20 años en la clase, cuando fui a hacer la matrícula y eso que estaba casi vacío, estaba todo el rato deseando salir corriendo mientras el tío de la secretaría escudriñaba mis anómalos datos. No me apetece nada aunque afortunadamente tengo claro que mejor sufrir cuatro años que toda la vida en un trabajo que odio como el actual. De hecho llevo peor el tener que hacer nueva vida social por mínima que sea, que el hecho de que sea con gente de esa edad, el principal problema es el hecho en sí de tener que interactuar para todo lo que se haga.. qué pesadilla..

- Me da un poco de miedo que el tiempo tan malo que hace casi todo el año (lluvia continua, hasta estos días que he ido llovió en varios momentos varios días) me deprima o algo parecido. Estoy convencida que si uno está bien no hay tiempo que le fastidie el ánimo, que es cuestión de asumir que ese es el tiempo que hace ahí, asumirlo y no esperar otra cosa, verle su parte buena, singular y bonita incluso, pero aun así todo todo el rato lloviendo.. no sé, a veces también me da un poco de miedo..

- Me da un poco de miedo también tener la  sensación de no tener a dónde ir en nada, es decir de tenerlo todo más que visto en nada y en mi tiempo libre no ver qué hacer, que se me haga pequeña la ciudad. El tema cine me preocupa de los que más, por que creo que apenas hay y las películas que se estrenan son las más comerciales, osea las que casi nunca por no decir nunca voy a ver, y yo necesito el cine, me da vida.

- No me da miedo sentirme sola, en absoluto, me daría miedo lo contrario, lo estaré de hecho de manera casi idéntica a aquí que no me lo siento pese a estarlo el 98% de mi tiempo libre porque no hecho a faltar la compañía de nadie, ni en concreto ni como hecho, estoy muy bien o al menos como mejor en el peor de los casos, de hecho de la gente con la que podría tener más compañía si quisiera y no la tengo, toda me sobraría. A veces, raramente, me puede apetecer quedar con alguien de la gente que conozco, por salir un poco etc, pero es tan puntual y tan poco serio el deseo que perfectamente lo sobrellevaré si alguna vez se me da el caso. Lo que más mal me sabe de dejar Madrid (un tiempo) son cosas que no tengo, que igual no tienen ni demasiada forma, pero que en todo caso están más cerca aquí que ahí y prefiero no sé por que su cercanía a su lejanía, aunque no lleve a ningún lado irracionalmente lo prefiero. Curiosamente esas cosas informes y casi inexistentes me importan más que cualquier otra "con cuerpo" que deje aquí (y llevo casi 8 años en Madrid).

- Me da miedo también no dedicarme bien a estudiar, dejarlo, rendirme, no acabar de creerme que lo voy a hacer, el 90% de mí se lo cree, pero hay un 10% que duda de mi misma, aunque no quiera ni verbalizarlo y me diga que en absoluto, soy tan capaz de todo que miedo me doy a veces, aunque repito que sólo es un 10% lo que dudo frente a un 90% que confía/sabe y desea con todas sus fuerzas hacerlo y muy bien además, de forma sobresaliente.

Bueno, creo que estas son las cosas que más miedo me dan, que obviamente, aunque me haya dado por dedicarles un post es la parte pequeña de mis expectativas de ir ahí, que son en general buenas. A ver si al ponerles palabras dejan de ser inconfesables y así desaparecen.

Mi bien más preciado

¿Qué es la inteligencia? Para mí, la definición que más se ajusta a lo que para mí es inteligencia, es la capacidad de ver. Bendito don que me ha dado la vida, el mejor, la inteligencia, es decir la sensibilidad necesaria para ver las cosas como son, menudo regalo, menudo privilegio, el de poder ver tanto en "poco" y por lo tanto poder tener mucho donde otros tendrían apenas, poco o mucho menos. Es mi mayor privilegio, mi regalo más preciado, lo último que admitiría perder (que no lo permitiría): mi capacidad de ver como veo.

Jeremy Irons y "Carol"

He ido al cine a ver "La Correspondencia" de Giuseppe Tornatore con Jeremy Irons.

 

La película está bastante bien, no digo que sea del otro mundo, pero está bastante bien. Él por desgracia aunque sea probablemente el personaje principal sale poco y de una forma bastante peculiar en casi toda la película, pero si te gusta vale por supuesto la pena verla, incluso como forma de verle a él. Pensaba (mejor dicho articulaba una vez más) que es probablemente el único hombre que me enamora, que me enamora incluso en el sentido de pensar que si se diera el caso en la realidad (qué pasa, soy feliz con mi imaginación) de que se dirigiera a mí (no hablemos si algo más) caería rendida, completamente (ya sé que no exijo poco). Me gusta él, cómo es, en todos los sentidos, y me gusta pero que muchísimo su forma de tratar a las mujeres, no me gusta la frase pero es un hecho, me seduce cuando lo veo, incluso recuerdo verle en una serie en la que hacia de papa de Roma corrupto que se iba a la cama con las que se iban a confesar y me encantaba ese papa de roma... Considero que es de los pocos hombres que le gustan realmente las mujeres, que las valora, que las admira de verdad y las respeta, junto a gustarles "físicamente", osea de los pocos que le gustan de verdad, que le gustan como las valoro y las admiro por ejemplo yo, no como la mayor parte de hombres (y aunque de manera menos horrible supongo pero también algunas mujeres, o al menos eso les gusta hacer ver, como si ellas no fueran una de ellas) a los que supuestamente les gusta las mujeres y en la realidad lo que les gusta es el sexo, mejor dicho incluso el suyo, ni las admiran ni les gustan, les gusta f****, o mejor dicho algo más concreto aun que no diré para que no suene esto demasiado mal... eso no es gustarte de verdad algo, y en el resultado se nota, hablo por supuesto a muchos niveles y también a nivel erótica, que huelga decir que la tiene cero absoluto y menos, aunque obviamente no sea por comparativa que me gusta él o que me gusta la gente que me gusta. Bueno, que me voy por las ramas, si a alguien le gusta que sepa que está en cartel y que la peli está bastante bien.

 

Esta última en la estremecedora "Inseparables" donde interpreta a dos hermanos gemelos. Increíble, no puedo pensar en ella sin que me den ganas de llorar.

p.d: Del 12 al 18 de agosto vuelven a pasar por 4 euros además en los cines Renoir (en Madrid)"Carol"!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! la iré a ver por 6º vez, como mínimo.

Feliz por que sí y con motivos.

Me siento feliz.
Mañana volveré (solo un día por desgracia) a Santander, a hacer la matrícula presencialmente porque enviar los documentos con fotocopia compulsada aun me salía más caro, así que he pedido que me cambien el día en el trabajo y iré mañana a hacerla en persona. Hoy era el día máximo para entregarlos y justo hoy me ha llegado la última de las cartas que tenía que llegarme, pero me dejan llevarlo mañana. Yo como siempre en el mismo lugar en la vida: al borde del abismo pero sin llegar a caer (pero al borde). Sé tanto que ese es mi sitio siempre, que sabía que justo hoy llegaría, no antes porque ya no sería al borde del abismo, ni después porque ya sería caída al abismo, así que casi sin nervios o con muchos menos de los normales, he esperado a hoy con la certeza de que justo hoy llegaría, y así ha sido. Cuando lo haya entregado todo, empezará oficialmente mi nueva vida.. Lo tendré en cuenta en todos los aspectos que quiera cambiar de mí.
Después de matricularme por la mañana, tengo pensado ir a ver al menos dos pisos que he visto por internet, si es que pueden enseñármelos mañana, el uno a unos cinco minutos andando de la playa y el otro a unos veinte..............Sin comentarios.......... Estoy feliz, hoy me quedan (si todo sale bien) 30 días justos de trabajo, es decir de ir a trabajar propiamente, no contando sábados y domingos libres.
También además de por todo esto estoy feliz porque sí, digamos que sin ton ni son o sin motivos lógicos, pero me lo noto por dentro.

Resaca emocional

Ayer salí por salir, es decir, como casi nunca suelo hacer, con gente que ni fu ni fa, o mejor dicho "amigos", no íntimos pero con quien he salido varias veces si había además alguien que en algún punto, aunque fuera para mis adentros, me entusiasmara, aunque fuera en un pequeño punto. Ayer lo hice sin ser así y no me compensa en absoluto, odio la sensación de vacío tremendo que te deja al día siguiente, no me aporta nada y incluso me quita, a veces pienso que me gustaría salir más y no es verdad, sólo y exclusivamente me gusta salir si la compañía me gusta especialmente, si me entusiasma, es decir probablemente si en algún punto de alguna manera aunque sea para nada y sin la menor expectativa, estoy algo "enamorada" de con quien salgo, necesito ese nivel, salir por salir a "pasárselo bien" no me llena en absoluto, al revés, me vacía, me disgusta, sobretodo y acusadísimamente al día siguiente, me hace sentir fatal conmigo misma, incoherente, idiota además de portarme como si no supiera o no importara que sé que no me quieren, no recordaba la sensación de salir sin un motivo, para nada (o para peor que nada para mi tortura), lo sola, absurda y vacía que te hace sentir. No sé que hacer para sacarme la sensación de encima (ni encima la maldita resaca), me intento reconfortar y es lo que más me funciona pensando en la gente que de verdad me gusta, esa soy yo, esa suerte tengo y por suerte esa gente existe también, ese es mi gusto y lo que me hace bien, y me consuela, me reconforta bastante, al menos mientras lo pienso o pongo en mi mente, lo que más en este momento.
A partir de hoy coherencia total y absoluta, rigor al 100% con lo que pienso, fuera de mi vida al máximo todo lo que no me aporta algo bueno de verdad, lo suelo hacerlo bastante, pero hacerlo sin excepciones.

Santander 3 (ya paro)

Bueno voy a escribir un poco para entretenerme y que no llegue a rabia y/o disgusto lo que me hace sentir la gente por dentro, que no lo merecen.

Por si alguien alguna vez en la vida ve los post sobre Santander y quiere tener una idea más global de la ciudad (no sólo del mar) le pongo algunas fotos de las calles, no de monumentos etc que de eso ya hay por todas partes sino de las calles en sí mismas para que se vea un poco el ambiente que tiene, que para mí es importante (fundamental) que sea uno que me guste cuando voy a algún sitio. Faltarán mil partes a las que no he ido o no he hecho fotos obviamente. Más que nada para eso las pongo, no porque sean bonitas como fotos que no lo son (más que por lo bonitas que son las calles). Tiene bajo mi punto de vista un ambiente un poco literario, como de novela un poco antigua, me gustó mucho.

Creo que en las fotos no acaba de verse o no suficiente, pero es (afortunadamente) muy ciudad, pese a tener el mar todo el rato al lado, en absoluto parece un pueblo.

La última foto ya, que me extasia: Caminar para ir al super, por el centro, al trabajo etc es caminar como la cosa más normal del mundo por aquí, en la acera de enfrente están tiendas, casas, cafeterías, carretera... la gente ni lo mira de lo habituada que está. Pensar que durante un tiempo esto será mi día a día, hasta el punto de igual llegar a acostumbrarme y todo de lo mío que llegue a ser, me propiamente llenaba por dentro, suena a cursilada pero es la expresión mas ajustada a lo que sentía, hasta físicamente, sentía euforia por dentro solo de imaginármelo.

 

Tiene además (buena parte de la ciudad) un maravilloso carril bici, alquilas una bici o el servicio de bicis para todo el año por 29 euros y no te hace falta depender de los autobuses. Yo no sé montar en bici pero voy a aprovechar la ocasión para este mes y medio que me queda en Madrid aprender y así ahí moverme en bici o andando, porque además los autobuses en general no me gustan nada, jamás sé cómo van y tengo un sentido de la orientación tan malo que prefiero decidir yo por dónde ando (además así, al salir de la universidad salgo sola en mi bici, no comparto camino o bus con los compañeros, todo hay que decirlo..)

Cambiando de tema. Por si a alguien le interesa, han estrenado otra peli con amor entre mujeres: "El duque de Burgundy". La ví ayer y no la recomiendo. Lo que se llama una peli bastante (por no decir totalmente) vacía que pretende disimularlo con cámaras lentas, super primeros planos que no significan nada ni que haga ver que sí, etc, todo ese tipo de cosa que suele abundar cuando falta algo realmente por contar. Sin amor además por parte del director, sin pasión por su peli, por la historia me refiero, mucho más interesado en el aspecto físico de la película que en la historia. El mismo argumento con un buen director y actrices podría no estar mal y estar bien incluso, pero tal como está hecha es de interés cero, o casi para ser justa del todo. Suerte que la ví gratis como compensación por parte del cine a los que vimos el otro día la peli con luz en la sala, así que si alguien quiere ir al cine y ver alguna película con tema entre mujeres este fin de semana o estos días, sin duda mil veces mejor la de "El verano de Sangaile".

 

"Admitida"!!!!!!!!

Soy felizzzzzzzzzzzzzzzzzzz!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Me han admitido en la universidad!!!!!!!!!!!!! Tienen prioridad la gente que ha hecho la selectividad este año y anteriores, las plazas son limitadas y no es una universidad muy grande, así que no lo tenía nada claro, pero en la segunda lista me han admitido!!!!!! Ahora sólo necesito que me lleguen a tiempo unos certificados con los que he tenido bastante mala suerte para poderlos enviar dentro del plazo y ahí ya será definitiva mi matrícula.. Ya sé que no interesa a nadie pero necesitaba desahogarme, estoy sumamente ansiosa y contenta!!!!!!!!!!

Mi futura máquina de felicidad

Santander 2

Por la mañana he visto un poco de ciudad yendo a la zona de las universidades. Por la tarde he ido a las playas del Sardinero, de la Concha y de la Magdalena, preciosas todas. He hecho fotos porque era imposible no hacerlas, pero una vez más confirmo que las fotos al mar jamás le harán justicia, es bajo mi punto de vista de las cosas en las que la diferencia que hay entre la realidad y una foto es mayor, es de hecho tan abismal que casi ("casi" digo) no vale la pena hacerlas, cada vez que hago una me asombro de cómo es posible que eso que estoy viendo y que me está impresionando de la manera en que lo está haciendo, sea eso que sale en la foto, hasta las repito de lo increíble que me parece que esté encuadrando lo mismo que veo yo. Aún así no puedo resistir seguir haciéndolas, seguir portándome como si fuera posible meter algo justamente inabarcable por definición en una foto.

Como las playas están una seguida de la otra, no sé exactamente qué foto pertenece a cada una, primero ví la del Sardinero, luego la de la Concha y luego la de la Magdalena, incluso no sé si alguna más, el orden de las fotos es el del propio paseo de la playa y creo que más o menos podría decir cual es cual, pero como no lo podría asegurar ni muchísimo menos, las pongo simplemente siguiendo el orden del paseo.

 

Ya sé que soy leve..

Santander 1

Hoy ha sido mi primer día de vacaciones en Santander.
Me he pateado todo Santander por la costa de punta a punta ida y vuelta andando (la parte de la costa que en el mapa está digamos en horizontal, no aún el mini lateral que baja o hace como un poco de recoveco de playas) llegando hasta la Bahía de la Magdalena que no la he visitado. Mañana empezando por ahí haré ese trozo de costa que me falta que son la mayoría de las playas, y según tengo entendido además las más bonitas (de la Magdalena, del Sardinero, etc), además de ver otros sitios.
Hoy lo que he recorrido es la zona pesquera entera y la primera playa (pequeñita tipo rocosa) "playa de los Peligros".

Por si hay algún amante de Santander le pongo unas cuantas fotos, y sino al menos para noor que me consta que le gusta.. (Ya sé que estos rollos no interesan a nadie, pero igual si lo consigo hacer completo, de todo Santander más o menos, a alguien alguna vez le sirve de algo, para tener una idea muy general aunque sea de cómo es. Y como hacerlas las voy a hacer igual, las pongo.)

La zona pesquera es así de bonita, y eso que a mi los puertos etc no me entusiasman demasiado, me gusta mucho más el mar abierto, playa, pero este me ha parecido de lo más bonitos que he visto. Está tapado y lluvioso de todo el día..

Al principio hay poca cosa, a medida que avanzas más, las fotos siguen el orden del paseo.

Zona pesquera:

 

Playa de los Peligros:

 

 

 

p.d: Prometo que no tengo complejo de agencia de viajes y puedo dar evidencias..