" (...) No encontraba absolutamente nada en qué pensar. (...) no sabía que hacer de su libertad. Podría ir a cualquier parte; no tenía ganas de ir a ninguna.(...) Se bajaba en espiral cada vez más profundamente, parecía que al final uno iba a tomar algo: la calma o la desesperación, cualquier cosa decisiva; pero uno se quedaba siempre a la misma altura, al borde del vacío."

¿Se puede ser mejor? ¿se puede ser más exacto y más inteligente? No.

Un cachito de mil igual de increíbles del libro que me estoy leyendo y amo: "La Invitada" de Simone de Beauvoir

Trailer "Julieta"

Me muero de ganas de verla, no sé lo que es exactamente, algo incluso irracional, o que va más allá, pero cada vez que veo este tráiler me emociona, hasta darme ganas de llorar incluso, de nostalgia de no sé ni el qué por que por el tráiler no se entiende nada (o casi) del argumento, pero ni falta que hace. Me muero de ganas de que llegue el 8 de abril: estreno "Julieta" de Pedro Almodóvar

(sólo dura 1:30 seg...) 

"La invitada"

Puedo decir que el día me ha tratado con amabilidad! haciendo una media al menos.. Incluso me ha entusiasmado y todo.. Entre otras cosas he estado leyendo "La invitada" de Simone de Beauvoir, me encanta!!! por una parte me acompaña muchísimo, me acompaña porque es como estar con ella, yo que tengo necesidad imperiosa de saber cosas sobre la gente que me interesa, lo tengo tan fácil como coger el libro y leer tantos detalles como te explica una novela de unas 600 páginas sobre alguien que me interesa muchísimo y me gusta, que es la protagonista del libro (Francisca) que es su alter ego de alguna manera. Me gusta muchísimo el libro, lo bien que describe todo lo que le pasa por dentro, cada dos por tres estoy pensando "qué exacto" "qué bien lo entiendo" "que hiper inteligencia para captar estas cosas tan poco dichas, tan profundas en el sentido de íntimas, de una manera tan completa, tan exacta y además dicho de una manera tan fácil y tan verdadera, tan poco pretenciosa porque al tener verdad no le hace falta, de una forma tan exactísima, tan en la diana. Que original además, en el sentido de personal, con lo poco que he leído de ella y creo que podría distinguir que un libro es suyo. Encima además del personaje y de la escritora (de todo lo que vá diciendo) la historia me entusiasma, me he alegrado tanto cuando he visto que me entusiasmaba que he parado de leer y me he ido a andar para desahogarme, me ha alegrado tantísimo que me entusiasmara, ha sido tan bienvenido tener la evidencia en las manos de haber encontrado algo que no sólo me guste sino que me entusiasme que hasta me han dado ganas de darle besos al libro, de llevármelo al corazón. Por si lo leéis alguna vez y os acordáis de mi super post.. mi arrebato de entusiasmo (ya me había encantado en muchísimos momentos) ha sido al acabar la primera parte. Me gusta no con interés intelectual (que también obviamente) sino con la ilusión que hace cuando te gusta alguien y puedes saber de él, me fascina, me alegra como cuando conozco una persona que me interesa, no sólo en lo mucho sino en la forma incluso, pienso en el libro además de como un libro, más que como un libro incluso, como una persona: la protagonista-escritora. Ha sido tan gratificante y bienvenido algo entusiasmante... tanto.. y encima con la perspectiva de que el libro es largo y que hay muchos más de ellas que me podré leer, es decir una persona interesante que conocer, que me interesa hasta el punto del entusiasmo. Os lo recomiendo muchísimo: "La invitada".

Haciendo tiempo y gentefobia

Hoy y mañana libro y quiero pasármelo bien y estar bien, aun que sea suavemente, incluso mediocremente bien acepto. De momento hace un tiempo gris y feo que no alienta nada, aunque según he visto a partir de mediodía saldrá el sol.
Estoy esperando que salga el sol para salir de casa un poco más adelante y inconscientemente a que se vaya la gente que hay en casa, una compañera de piso, que está metida en su habitación, pero inconscientemente me molesta hasta que esté metida en su habitación para yo salir al baño a ducharme. Tengo un poco (bastante o mucha) de gente fobia. Ayer por ejemplo me encontré a mi jefa subiendo al mismo autobús que yo, íbamos las dos solas con lo que lo normal me imagino que sería habernos sentado juntas y hablado, es más que mi jefa la coordinadora y llevamos ya cinco años trabajando en la misma campaña, yo le dije hola con cara de mala hostia (sin voluntad de ello) por lo ingrata y insoportablemente incómoda que me era la situación que se me venía por delante y me fui al fondo el autobús a una esquina sin ni volverla a mirar ni hablar. Pensé que tengo tanta gentefobia que pierdo a veces las maneras y todo, me faltan habilidades sociales a mansalva. Desde fuera veo y incluso comprendo a la gente a la perfección, soy muy muy objetiva (incluso aunque me odien) y casi siempre entiendo los motivos de la gente, veo lo que les pasa, los comprendo y incluso exculpo mucho más que la media de la gente, pero siempre y cuando sea desde fuera, cuando existe la posibilidad de que la gente interactúe conmigo se levanta mi odio hacia la especie humana, los odio a todos, los veo mediocres a todos, repulsivos incluso, llenos de defectos que dependen de ellos y que debido a su mediocridad no solucionan. Luego hay gente en especifico que naturalmente me gusta y por lo tanto valoro siempre en el caso que sea, bastante contada, pero al humano en general le tengo esa doble valoración, por una parte si fuera "dios" los perdonaría a todos (probablemente) porque los comprendería y justificaría por su imperfección y desdicha como humanos, y por otra parte los odio a todos y el principal defecto que les veo a todos es su inmensa mediocridad que no corrige sus defectos llegando a poco más que a seres con vida animal (con perdón de los animales que son perfectos porque son animales, no seres supuestamente racionales). Casi siempre ese odio al humano me nace cuando está la gente cerca mío, y por lo tanto hay alguna posibilidad de su interacción conmigo, aunque sea que al estar en el mismo vagón de metro pueden verme y observarme, por ejemplo. Pienso que en buena parte si odio mucho más a la gente cuando puede tener interacción conmigo es porque me odio a mí y odio su vista o posible vista sobre mí, no sólo pero el hecho de que mi odio sea tan genérico y por norma posiblemente sí. Si estuviera bien conmigo misma supongo que sería más selectiva, un poco más al menos.

Todo este rollo lo he estado escribiendo y mientras (por nervios de no sé que, además de mi gula innata) comiendo copos de avena integral secos, es lo único que tengo en casa, sin ni leche, no saben a nada, no están ni buenos, y ya me he comido tal cantidad como para jorobar mi ánimo, ¿para que como si no está ni bueno? si ni tiene sabor? me podría estar comiendo papel que sabe a lo mismo. Me voy a arreglar y intentar hacer algo decente con mi día. Día, sé amable conmigo, a falta de ser entusiasmante que ya sé que no lo serás sé amable simplemente, por favor. Yo pondré de mi parte, lo poco que sé.

Si tuviera que pedir un deseo

Si tuviera que pedir un deseo: No vivir la no-vida a la que mis padres me acostumbraron, en la que me hicieron vivir y a la que casi me han condenado, que llevo por culpa de ellos como lastre insacable (aún) y en la que "viven" ellos. No ser así, librarme de ello absolutamente, por favor, sacármelo de cuajo, vivir la vida como el resto de mortales, osea vivirla, libremente y a mi manera, no con esa losa a la que me han casi condenado por su forma de ser y estar: la no-vida. Parece fácil pero cuesta demonios librarte de en lo que te mete la familia, del lastre asfixiante que dejan las familias de forma omnipresente, de la condena que te dejan como herencia: su influencia, es decir en otras palabras tu desdibuje (mengüe por tanto) personal, en algunos casos el aniquilamiento incluso de tu crecimiento como persona individual. No es mi caso y no viviré en la condena que me han dejado porque yo soy capaz de todo y lo seré, me libraré por completo porque yo puedo (podré) con todo, pero cómo cuesta y cuanto tiempo (vida) se pierde mientras tanto.

Sólo quiero pensar en mí, preocuparme de mí, quererme para que me dé fuerza, seguridad y libertad. Hoy primer día del resto de mi vida.

Feliz semana santa

Mientras no sé cómo empezar el día escribo un poco..
Detesto los festivos, los que está todo cerrado, su ambiente, su aspecto desolado y desolador, los odio.
Al final no me voy a Barcelona por semana santa, si no fuera por que coincide que uno de los días es el cumpleaños de mi sobrinita ni me lo hubiera planteado. Es el de un añito así que me arrepentiré toda la vida, pero es superior a mí, me espeluzna y revuelve demasiado saber cómo me sentiré, cómo me miraran, cómo me verán, y como me hará sentir todo ello juntado a cómo me siento yo conmigo misma, me da pavor, no lo soporto, se me hace inaguantable, de ahogue propiamente, así que he decidido no ir, he dicho que trabajaba, es tanto que en este caso no me compensa el sufrimiento. A partir del próximo espero tener mi autoestima suficientemente forjada para ser capaz de ir a todos, aunque por este me vaya a arrepentir toda la vida, porque era el de uno. Os pongo una foto porque casi no se le ve la carita y a mi tampoco, la borraré igualmente. Es mulatita, le adoro con todo mi alma.

 

Se estuvo cuatro horas en la mochilita durmiendo profundamente al son de mi corazón, de las cosas más bonitas, que para ella fuera tranquilizante, que le hiciera sentir tan bien.

No sé para que escribo esto si me está dando aún más pena no ir, pero bueno, se ma han ido las ganas de escribir. Que tengáis felices días de fiesta.

La mecánica de mis días

La mañana en el trabajo me la paso deseando que se acabe.
La tarde ocupándola como a duras penas sé y se me ocurre para pasarla de alguna manera hasta que se acabe, casi deseándolo también muchas veces.
La noche la mayor parte de los dias pensando absurdamente en lo mismo al irme a dormir, mecánicamente casi, probablemente por pura estrategia (elegida) de defensa, para pensar en algo y no temer deprimirme o meterme en la cama, porque estoy tan loca que tergiverso (frente a mí misma y a plena conciencia) las cosas a mi conveniencia porque a mí me sirve y porque no tengo algo real (del todo) que sea suficientemente bueno en que pensar, porque me "acompaña"; deseando descansar y dormir bien con la esperanza de así empezar el día siguiente con la suficiente energía, fuerza y ánimo para que sea posible que el círculo vicioso maldito y mermante gire por arte de magia de manera diferente al día siguiente. Así día tras día con esa esperanza y ese resultado, consumiendo días por no decir vida.

Propósitos

A partir de hoy:

- Pensar en mí sobre todas las cosas, al menos hasta estar bien conmigo misma.
- Pensar lo mínimo en los demás, que la dedicación a ellos y lo que piensen no me quite la más mínima energía.
- Tratarme con paciencia, cariño, disciplina y el mejor humor posible. Cuidar mi salud, mi bienestar, mi ánimo y mi vida.

Todo lo que haga ha de pasar por ahí, ha de cumplirlo.

p.d: Me he comprado por internet algunos libros que me hacen mucha ilusión, uno de ellos que me han traido  hoy este con este título tan interesante, lo escribe una persona que según tengo entendido (ya me informaré más para afirmar con seguridad pero eso he leído) estuvo con Simone de Beauvoir y es autobiográfico, no sé hasta que punto pero algo al menos. Ayy que buena pinta de libros.. (encima los dos nombres coincide que son importantes para mí, detalle absurdo pero que me gusta que sea así).
Edito: el libro es autobiográfico o en gran medida o eso tengo entendido y parece pero no tiene nada que ver con Simone de Beauvoir, con quien tampoco tengo claro si tuvo algo o no. Como me voy a leer su autobiografía, si lo cuenta lo sabré, solo así, no leyendo opiniones de gente sobre ella. Como no quiero hacer lo mismo que la gente que opina sin saber, osea sin que sea porque lean que lo dice ella, lo aclaro.. El libro "Therese e Isabelle" me ha encantado.

 

No sé convivir con ello

"...En tal caso el hombre no es más que un accidente indiferente a la realidad del ser; está en la tierra como un explorador perdido en el desierto; puede ir a la derecha o a la izquierda, puede ir a donde quiera; jamás irá a ningún lugar y la arena cubrirá sus huellas."

Simone de Beauvoir

Me encanta ella, lo poco que he leído de ella estos días, lo que veo de ella como persona etc etc etc.

Día 3/16: no cumplido

Con amor para quien le de al play:

Dos músicas que me propiamente restauran, me alivian, sin falibilidad, con precisión matematica y amor.  La primera sale en la película "Todo sobre mi madre" y la segunda en la maravillosa "Deseando amar". Bendita música generosa y buena, que como leí una vez te da todo sin pedirte nada a cambio.

Día 3/16: no cumplido
3 sin cumplir -0 cumplidos

- desayuno:----
-comida: café con leche y panecillo de tortilla
- cena: atracón

Día 2/16: no cumplido

Día 2 de 16: no cumplido
2 sin cumplir-0 cumplido

desayuno:
- dos cafés
- un pan integral con tomate y aceite
comida:
-1 bolsa de doritos
- un bollo de bollería envasada de crema y chocolate
cena:
- 1 kilo de puré de patata instantáneo con tomate frito y una bolsa de 150gr queso rallado
- salsa de setas
- 1asaña vegetal con bechamel (según la caja 2 raciones)
- 4 postres lácteos tipo "copa de chocolate" de café y nata
- 6 yogurts tipo petit suisse
- una berlina grande de chocolate casi entera

A nada diría que sí actualmente, ni que me llamara a la puerta lo mejor, me cierra la puerta a todo mi odio a mí misma.

1/16: no cumplido

Día 1 de 16: No cumplido
1 días sin cumplir- 0 cumplido

- 2 cafés
- 2 donuts de chocolate sabor avellana
- 3/4 de bolsa de patatas fritas

"Algún día en cualquier parte, en cualquier lugar, indefectiblemente te encontrarás a ti mismo, y ésa, sólo ésa, puede ser la más feliz o la más amarga de tus horas." Pablo Neruda

16 días de ayuno líquido

16 días a partir de ahora de ayuno líquido, sino no voy al cumple de mi sobrinita, que me arrepentiré toda la vida porque es el de un año, pero se me hace imposible y insoportable ir odiándome a casa de mis padres, es lo peor, se junta su visión infravaloradora que tienen de mí con mi inseguridad y se me hace literalmente inaguantable, no sé donde meterme, no lo aguanto, estoy deseando salir corriendo, huir, además de que no quiero por nada del mundo darles el gustazo de ser como les gustaría que sea: mediocre, como a ellos les gustaría, ser y que vean (o que tengan lo más difícil posible ser o hacerse los ciegos) radicalmente lo que yo quiera, ser opuesta a como querrían que sea, a lo que lo que piensan porque les conviene a su mediocre comodidad, como he dicho mil veces que en mi delgadez (no sólo en ello pero en ello indispensablemente también) vean mi radical reafirmación en mí misma y mi enorme distancia de ellos.


Bálsamo:

 

 

 

Indirecta: en grande (ordenador) todas en general ganan mucho.........

Por si lo he de poner por derechos, ética o lo que sea: De la página que me tiene mala, con miles de fotos, decenas de media de cada evento (de este día por ejemplo unas 1600) http://www.cate-blanchett.com/  , página no oficial pero maravillosamente completa, tanto que me sobrepasa, me excede, además de volverme loca. COMO ME GUSTA (ella) tanto que hasta me siento realizada articulándolo simplemente, me sienta bien: COMO ME GUSTA.

Sin comentarios

Fumando y sin dejar de mirarle....AYYYYYYYYYY




(Cate Blanchett en "Carol")
De http://www.cate-blanchett.com/

Estreno documental Janis Joplin

Quiero ser así de maravillosamente libre:

“No sé, yo sólo quiero sentir tanto como puedo, es de todo lo que trata el alma”.

 

 

 

Han estrenado una peli (documental) sobre ella, "Janis: Little Blue Girl" muy recomendable, por verle a ella, no se puede vivir más entregado, más apurando y rebasando tus límites, más fuerte, más sin reservas, más coherente, más íntegra, más libre. La admiro, la envidio.