A veces pienso (yo que creo que todo está en la cabeza, en mi caso, hasta las cosas físicas) que igual tengo un tumor en la cabeza o algo así, por que no veo normal mi nula fuerza de voluntad, vegeto casi, hasta estoy escribiendo echada, me siento y a la mínima me estoy echando otra vez, a mi pesar hasta a veces pienso que si no fuera a trabajar igual me volvía loca o se me iba la cabeza, se me semi vaciaba, me volvía vegetal, me retrasaba mentalmente. Mi habitación está desordenadísima, con la ropa en bola, por la cama, por el suelo, lo único que hago es comer, sin capacidad de pensar en lo que vá mas allá de dos minutos, que me voy a odiar, que me voy a poner como una foca (he engordado 4 kilos desde verano), que mañana me encontraré mal al levantarme y he de trabajar, que mañana al salir del trabajo he de ver a una persona que no quiero por nada del mundo que me vea inflada y foca de haberme atracado al día anterior, y sin embargo me dá pereza pensarlo y actuar como una persona pensante y lo hago como si no fueran reales las consecuencias, una vez mas sin creerme la realidad, como si no fuera real que las cosas tienen consecuencias, como si pudiera ser que no o ya se vaya a ver. Me he puesto a escribir de hecho para humanizarme un poco, pero sinceramente no tengo ni ganas. Empiezo a pensar con muchísimo miedo que no soy una excepción que confirma la regla y que por dentro soy igual que por fuera, que mi físico que detesto refleja todo lo que soy, como en todo el mundo para bien y para mal, y que la explicación de que soy la excepción que confirma la regla porque me odio por fuera y no por dentro es falsa, y que soy en realidad como mi físico, que ese monstruo que odio soy yo, que soy así físicamente porque soy así por dentro, que como en todo el mundo, mi físico se forma conforme mi interior y así de poco vale.
Parece que me pase la vida quejándome, pero en persona jamás lo hago ni nadie lo nota, al revés, me paso la vida escuchando las penas y alegrías de los demás, así que aquí me desahogo porque quiero, no para que me consuelen ni para hacerme la victima, es el 0,01% de lo que pienso y no digo por prudencia o vergüenza y lo escribo el 0.01% de las veces que lo siento. De hecho ahora, aunque parezca mentira ni estoy especialmente mal (ya veis..) Cada día pienso lo mismo y hasta me lo creo, hoy y ahora también: a partir de mañana cambio.. Que pereza proponerse algo tantos millones de veces.
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