Día 3/11: fracaso

DIA 3 DE 11: FRACASO
2 días sin cumplir - 1 día cumplido.  

Qué mediocridad de datos..

Al final cambio un poco mi plan para estos días (no es comer lo de hoy ni de coña) porque al final si es que viene, viene en once días, así que lo haré a 11 días.
Al menos hoy no he desfasado demasiado y era todo muy sano, el libro de la nutrición para la mente está consiguiendo lo que no había conseguido nada, que es que consiga resistir a la tentación de la comida guarrería, que no a la comida ni a sus cantidades industriales cuando me dá por ahí, pero bueno, al menos me pienso mucho más cada vez que me tienta alguna comida basura, pienso en todos los argumentos en contra de mi cerebro y se me van las ganas. Hoy al menos era sano y en dosis normales, mirad qué sano:

- café con leche (esto es lo menos sano) con mollete de pan integral y tomate
- lentejas de pote con un poco de arroz integral, quinoa y espinacas, lecitina de soja y semillas de lino.
- 2 yogurts bífidus 0% naturales sin azúcar ni edulcorantes con copos de avena integral ecológica, semillas de cáñamo, y una cucharada de una mezcla (vienen hechos los paquetes) de nueces, almendras, nueces de Brasil y coenzima Q10.
- manzana y kiwi
Como no os leéis mis super resúmenes no sabéis lo sano que es, pero lo es mucho, tiene proteínas, hierro, selenio, magnesio, zinc, omega 3 y 6, fosfolípidos etc etc...

Como veis no tengo realmente término medio, o el extremo de súper sano o el extremo de 90% o incluso la totalidad de lo que entraba en mi cuerpo comida basura de la máquina del trabajo (bollos, patatas, galletas, chuches, doritos...)

Ya sé que son un rollo estos post de comida, si no fuera por que me vá bien escribir aquí el resultado del día para auto obligarme aún más a cumplirlo, no escribiría días como hoy. Por cierto, siento su juicio (negativo no sé por que siempre -como lo siento y por mis inseguridades seguramente en buena parte-) a cada cosa que escribo, me cuesta librarme de la conciencia de su visión cuando me lea (o si es que me lee), siendo sinceros diría que no he escrito nada sin tenerlo en cuenta, sin recordarlo, no condicionándome por ello lo que escribo pero sí acordándome casi a cada rato de su visión si lo leyera o lee y casi siempre además notando el juicio "negativo" de resultado. No es que quiera que no sea así pero tampoco me libro, es como si no pudiera acabar de aceptar que tenga un mal concepto de mí, no sé por qué a mí que no me importa nunca lo que piensen los demás de mí no consigo que me dé igual, ¿por que será que tiene tan mal concepto de mí?¿o un concepto tan alejado de la realidad y tan tirando a negativo puestos a ponerse a opinar? No es que lo quiera cambiar pero me crea hasta una sensación física de cierta impotencia y cierto disgusto (puntual mientras escribo y perfectamente asumida, así que no alterante en realidad pero que hace su acto de presencia casi siempre), y encima a la vez sé perfectamente, aunque no me guste y no debería decirlo, que si supiera a ciencia cierta que no me lee tendría un 50% (mínimo) más de posibilidades de dejar de escribir. Es así y no es más que un hecho, una descripción de una realidad puntual, sin mucha más trascendencia, cosa raras que les pasan a los humanos supongo...