Tengo x años y hace 12 celebro las navidades (noche buena, navidad, noche vieja, año nuevo y reyes) sola, sola quiere decir sola, es decir como un día cualquiera, que generalmente lo paso entero sola. Me importa cero, es decir, aunque pueda irme (actualmente) a Barcelona a estar con mi familia para celebrarlo no quiero. Cualquiera en mi situación se sentiría la mayor mierda del mundo, yo no, al revés.
Mi día de noche buena tiene sólo una peculiaridad que es buena, estoy sola en el piso que comparto, y aunque no salga habitualmente de la habitación, se está mejor, si he de colgar una lavadora estoy más tranquila, si he de lavar la taza del café también, y si he de ir al baño no tengo que adivinar si hay alguien por el salón a quien me pueda encontrar que me haga postergar la salida.. es todo lo bueno que me aportan estas fechas... Aun así, aunque sea lo que quiero (no celebrar esta chorrada de fiestas) no estoy contenta, al revés, hago esfuerzos por no llorar para no poder creer por nada del mundo que ni a un ápice de mí le gustaría tener algo que hacer como la demás gente, no quiero ser así, sólo querría tener algo que hacer si fuera algo que me entusiasme, sino no. Reúnen estas fechas las peores cosas para mí: familia (es decir en la mayoría de casos relaciones hipócritas que no has elegido), tradición (es decir lo contrario a evolución, carrinclonerismo, forma de unificar y adoctrinar a la gente), sentimientos falsos e impostados (escandalosamente falsos, falsos de vergüenza ajena) y mundo comercial, reinándolo y dominándolo todo.. diría que son de las cosas que en general más odio, pues se concentran todas en estas fechas tan bonitas, tan puras y tan espirituales. Las paso de largo como un día más, me fastidia que por su culpa haya días con todo cerrado porque no me gusta el aspecto sin vida que queda en las calles, pero no me deprimen más que un día cualquiera que puede ser bueno o malo, las paso con la soberana paciencia que se tiene con lo que no vale la pena ni discutir ni dedicarle tiempo, pero me desagradan enormemente de forma objetiva.
Mi noche buena la voy a dedicar a ordenar mi habitación a fondo, dejarla como una patena y luego leer compulsivamente, a falta de poder hacer cualquier otra cosa drástrica que me arrase el malestar que tengo anudado de forma cabreantemente ilógica en la garganta.
(Una personita me reconforta, me hace compañía en la máxima medida que puede, para que no me sienta sola, porque me quiere y piensa en mí en medio de su vida, cada mensaje es un bálsamo, como lo es esa personita en mi vida).
sábado, 24 de diciembre de 2016
lunes, 19 de diciembre de 2016
Mediocridad de estado
A veces como ahora pienso que si tuviera la posibilidad de apretar un botón y hacer magia para no haberme ido de Madrid e incluso no haber dejado el trabajo (aunque buscara otro hasta encontrarlo) lo haría. Otras pienso lo contario, pero a veces como ahora casi podría decir que me arrepiento, no llego a hacerlo por que no lo tengo tan claro, pero casi.. No me gusta la carrera ni me apetece demasiado ser profesora, aunque me apetezca mucho más que cualquier trabajo que podría ser ahora; no me apetece vivir en Santander, echo a faltar Madrid, me apetece sentirme sola entre la gente (mientras no pueda darse algo mejor aún), sola entre las posibilidades de estar si quisiera de vez en cuando acompañada o mejor dicho estar sola pero entre la vida, no en medio de la casi nada como aquí. La misma fuerza, determinación y facilidad que tengo para hacer algo, la tengo para deshacerla y es o puede ser muy fácilmente también un problema, me refiero a cosas que por desgracia no conllevan el sentimiento que necesito para que algo me dure y de fuerza de verdad, lo que a la gente le cuesta más hacer y deshacer, a mí me cuesta menos, me cuesta demasiado poco quizás, y al revés, lo que a la gente le cuesta menos hacer y deshacer a mí me cuesta mucho más.
Me gustaría poder apretar un botón que hiciera que mi contrato de alquiler en este piso no fuera de un año, o que el botón hablara con el dueño y este le dijera que no pasa nada, que me deja irme sin pagar de más; que hiciera que mis cosas solas se empaquetaran, bajaran los cuatro pisos sin ascensor que tengo y que con tanto esfuerzo para nada igual subí; que lo llevara nuevamente todo a Madrid, que encontrara un estudio igual al menos al que estaba o mejor, sin ahogarme como ahora compartiendo piso; que encontrara en un momento un trabajo en el que a falta de gustarme, ganara más dinero y tuviera un horario que me dejara mucho tiempo libre, aunque fuera de camarera por la noche por ejemplo, para mientras no tengo ni idea de qué hacer con mi vida en este aspecto, al menos ganar algo que me permita más que subsistir; un botón mágico que en un momento me permitiera poder volver al cine, que es de lo que peor llevo aquí, no hay casi cines, ni menos en VOSE, echo a faltar muchísimo la libertad de ir al cine; un botón mágico que hiciera que me tocara la lotería y me permitiera estudiar y vivir de lo único que realmente me gustaría, sin esfuerzo ni más tiempo perdido todo. Me sorprendo y preocupo de cómo de mucho prefiero hacer esto y a la vez prefiero hacer también lo contrario: quedarme ya que estoy aquí, no volver a Madrid que también me tenía quemada y donde en realidad tampoco era feliz, acabar de estudiar la carrera aunque no me guste porque me gusta más que cualquier trabajo que pueda hacer sin ella, no echar a perder otra vez una posibilidad, no tener que decirme para siempre que otra vez me rendí etc etc. ¿Cómo puedo querer a partes iguales ambas cosas o una tercera incluso que se me pudiera ocurrir? ¿por qué no me inclino con fuerza a alguna? ¿por qué estoy bien, mal y de ninguna manera a la vez?¿por qué no tengo actualmente fuerza? ¿dónde la he dejado? ¿por que tengo las ideas tan a partes iguales poco claras? ¿por qué ninguna me tira un poco más que la contraria?¿por qué no tengo la paciencia necesaria? ¿por qué no hay forma de que deje de estar en blanco en este aspecto? Creo que en buena parte es por que no tengo la capacidad de creerme el futuro con realismo, si me lo creyera tendría más paciencia, insistiría más en el camino que me lleva a algo aunque me cueste y probaría mas opciones que la de dejarme llevar que al fin y al cabo es lo que estoy haciendo, ahora por una fuerza, ahora por la contraria, por que ninguna me hace creer de verdad que acabaré ahí. Como dicen en la película El piano "Tengo miedo de mi voluntad, tan fuerte y tan cambiante a la vez".
Me gustaría poder apretar un botón que hiciera que mi contrato de alquiler en este piso no fuera de un año, o que el botón hablara con el dueño y este le dijera que no pasa nada, que me deja irme sin pagar de más; que hiciera que mis cosas solas se empaquetaran, bajaran los cuatro pisos sin ascensor que tengo y que con tanto esfuerzo para nada igual subí; que lo llevara nuevamente todo a Madrid, que encontrara un estudio igual al menos al que estaba o mejor, sin ahogarme como ahora compartiendo piso; que encontrara en un momento un trabajo en el que a falta de gustarme, ganara más dinero y tuviera un horario que me dejara mucho tiempo libre, aunque fuera de camarera por la noche por ejemplo, para mientras no tengo ni idea de qué hacer con mi vida en este aspecto, al menos ganar algo que me permita más que subsistir; un botón mágico que en un momento me permitiera poder volver al cine, que es de lo que peor llevo aquí, no hay casi cines, ni menos en VOSE, echo a faltar muchísimo la libertad de ir al cine; un botón mágico que hiciera que me tocara la lotería y me permitiera estudiar y vivir de lo único que realmente me gustaría, sin esfuerzo ni más tiempo perdido todo. Me sorprendo y preocupo de cómo de mucho prefiero hacer esto y a la vez prefiero hacer también lo contrario: quedarme ya que estoy aquí, no volver a Madrid que también me tenía quemada y donde en realidad tampoco era feliz, acabar de estudiar la carrera aunque no me guste porque me gusta más que cualquier trabajo que pueda hacer sin ella, no echar a perder otra vez una posibilidad, no tener que decirme para siempre que otra vez me rendí etc etc. ¿Cómo puedo querer a partes iguales ambas cosas o una tercera incluso que se me pudiera ocurrir? ¿por qué no me inclino con fuerza a alguna? ¿por qué estoy bien, mal y de ninguna manera a la vez?¿por qué no tengo actualmente fuerza? ¿dónde la he dejado? ¿por que tengo las ideas tan a partes iguales poco claras? ¿por qué ninguna me tira un poco más que la contraria?¿por qué no tengo la paciencia necesaria? ¿por qué no hay forma de que deje de estar en blanco en este aspecto? Creo que en buena parte es por que no tengo la capacidad de creerme el futuro con realismo, si me lo creyera tendría más paciencia, insistiría más en el camino que me lleva a algo aunque me cueste y probaría mas opciones que la de dejarme llevar que al fin y al cabo es lo que estoy haciendo, ahora por una fuerza, ahora por la contraria, por que ninguna me hace creer de verdad que acabaré ahí. Como dicen en la película El piano "Tengo miedo de mi voluntad, tan fuerte y tan cambiante a la vez".
miércoles, 7 de diciembre de 2016
jueves, 1 de diciembre de 2016
martes, 22 de noviembre de 2016
El post con más contenido y enjundia del mundo
Quiero compartir dos cosas y no encuentro excusa para hacerlo, así que sin excusa. La primera es interesantísima, no necesita excusa y es esta, se llama carisma por los cuatro costados, y la segunda es una tontería muuuuuy grande que sí necesita excusa y me da vergüenza publicarla pero por si alguien quiere reírse un minuto, me cuesta reprimir la carcajada cada vez que lo veo, se llama "Tú en el gimnasio".
Cate Blanchett (http://cate-blanchett.com/pictures/displayimage.php?album=2083&pid=210378#top_display_media)
(uuufff pero que gracia me hace esta tontería no sé por que, si tampoco la tiene tanto..)
lunes, 21 de noviembre de 2016
Pánico
Siento pánico, no lo puedo evitar.. Único límite que se me ocurre al que acogerme: ser (transformarme) en mi mejor versión, desde ya y en todo (al menos en todo lo que pueda repercutir en lo que tengo en la cabeza), con el aliciente y motivo urgente de mercerlo de verdad, de no echar a perder la oportunidad, de además así no desesperarme en la vaguedad y deformidad del término medio, de mi imperfección, de mi conciencia inconfesable y profunda de no valer (en todo lo que me gustaria como me gustaría) de verdad, encontrar el máximo equilibrio y libertad en la perfección, en la máxima que yo pueda alcanzar, porque es un límite, un sitio fijo y concreto, buscarlo con equilibrio, rigor y constancia, para tener la calma (ahora y siempre) de que que al menos he aprovechado al máximo de mis posibilidades la oportunidad, y que realmente aunque lo vea casi imposible, no se me escape. Ser de verdad como habría de ser para merecerlo. Que libre y tranquila estaría..
miércoles, 26 de octubre de 2016
Yann Tiersen
Con amor para los que le den al play y en consecuencia vayan a sentirse tan felices como yo oyéndola...
viernes, 21 de octubre de 2016
Robando canción "Si estoy equivocado"
He estado unas semanas sin ordenador, unas teclas del teclado han dejado de funcionar y no podía escribir, hoy le he comprado un teclado adicional muy incómodo de utilizar hasta que me habitue a él pero me siento feliz y libre de poder volver a usarlo para escribir, así que me voy a vengar y aunque no tenga nada que quiera explicar a priori voy a escribir por escribir..
Una de las cosas buenas de mi día de hoy es el descubrimiento de una canción. Se la debo a una bloguera con lo cual seguro que ya la habéis oído estos días, yo la he visto hoy y si no la he escuchado ya 20 veces no la he escuchado ninguna.. Me cautiva, de esas que te entran directas, que solo su música sin saber la letra te da sin saber por qué esperanza, te dice y hace creer con una contundencia y eficacia que no lo hace casi nada que no sea la música o el cine: "todo irá bien","vivirás plenamente".
Espero que no incomode que cite y postee la misma canción, lo siento de antemano, es porque un comentario sería demasiado largo y igual entonces impertinente (no lo sé) y porque la he hecho tan mía que me cuesta demasiado resistir la tentación de no postearla yo también.. Lo siento de antemano...
El blog dónde la he visto y sacado es:
http://avueltasconlavida-edith.blogspot.com.es/
Y la canción la que ahí veréis que es esta:
Le he buscado la letra y no podía ser más adecuada a la música:
SI ESTOY EQUIVOCADO
¿Y si me equivoco?¿Y si he mentido?
¿Y si te he arrastrado aquí...a mi propia noche oscura?
¿Y si lo sé?
¿Y si lo veo?
Hay una grieta que corre directo abajo delante de mí
¿Y si tienen razón?
¿Y si nos equivocamos?
¿Y si te he atraído aquí con un canto de sirena?
Pero si yo estoy equivocado,
si estoy en lo correcto
déjame estar aquí contigo esta noche
Diez mil coches, diez mil trenes
hay diez mil caminos para huir
Pero yo no estoy perdido, no estoy encontrado
no soy la esposa de Dylan, no el sabueso de Cohen
Pero si yo estoy equivocado,
si estoy en lo correcto
déjame estar aquí contigo esta noche
¿Y si no puedo?
¿Y si sí puedo?
¿Y si soy sólo un hombre común?
Si hay voluntad, hay un camino
escaparé por seguro, soy David Blane
Pero si estoy equivocado, si estoy en lo correcto
déjame estar aquí contigo
Si estoy equivocado, si estoy en lo correcto
deja que me quede aquí en tus brazos esta noche
Y me he equivocado,
he estado en lo correcto
he sido ambas cosas todas en la misma noche
Así que si estoy equivocado,
si estoy en lo correcto
déjame aquí contigo esta noche...
Me gusta demasiado.. la música no podía musicar mejor la letra, ese placer propiamente del momento justo que cedes a algo a lo que te has estado resistiendo, pero decides finalmente dejarte llevar, con tus mil defectos, con tus mil posibilidades de fracasar, el placer de por fin aceptar que estás desarmado, que dejas de resistirte para atreverte a pedir o permitir (cuesta muchísimo) que sea (o no) posible que te acepten (quieran) con tu arsenal de defectos que a tu parecer te hacen inquerible, el placer del instante que reconoces que no te queda más remedio que exponerte con todas las posibilidades de perder. Aparte de la letra, la música lo expresa perfectamente, con más exactitud incluso, el punto de placer e incluso de cierta fuerza y protección que hay en la vulnerabilidad cuando se reconoce ante alguien que sería quien más te importaría que no te aceptara o quisiera como eres. Y ya si te acepta así ese es creo el mayor placer, uso la palabra a conciencia, seguramente mayor que si no tuvieras defectos y te quisiera porque no los tienes. Me cautiva la canción, me seduce..
sábado, 15 de octubre de 2016
Rosa Montero, que bien visto..
''La vida es un pequeño espacio de luz entre dos nostalgias: la de lo que aún no has vivido y la de lo que ya no vas a poder vivir. Y el momento justo de la acción es tan confuso, tan resbaladizo y tan efímero que lo desperdicias mirando con aturdimiento alrededor''
(Rosa Montero, en el libro ''La carne''.)
No me lo he leído aún, pero me he enterado de que empieza así. Lo entiendo y me identifico tanto de manera general (en este momento milagrosamente no tanto) que en broma podría decir que me lo podría grabar de epitafio...
Quiero y voy a transformarme a partir de ahora, a corregir a partir de ya todo lo que de mi persona suele y puede estropear las cosas, para no desperdiciar el momento de la acción mirando con aturdimiento alrededor..
(Rosa Montero, en el libro ''La carne''.)
No me lo he leído aún, pero me he enterado de que empieza así. Lo entiendo y me identifico tanto de manera general (en este momento milagrosamente no tanto) que en broma podría decir que me lo podría grabar de epitafio...
Quiero y voy a transformarme a partir de ahora, a corregir a partir de ya todo lo que de mi persona suele y puede estropear las cosas, para no desperdiciar el momento de la acción mirando con aturdimiento alrededor..
jueves, 13 de octubre de 2016
Ohhhh.. sin comentarios...
Del maravilloso libro "Pequeño teatro" de Ana Maria Matute. Como entiendo y espero querer y merecer que me quieran alguna vez.
jueves, 22 de septiembre de 2016
Para no soltarme de mi mano
Me gustaría actualizar cada día, casi me gustaría estar obligada a ello, aunque fueran tonterías sin interés para nadie más que para mí, como forma de no perder demasiado el norte, de no centrarme sin querer y queriendo en alguna otra cosa que no sea yo, por si acaso, escribir cada día aunque sean tonterías como forma básicamente de no soltarme a mi misma de la mano, aunque coja otras y (ojalá) otras me cojan a mí.
Como os dije ya estoy en Santander, ha sido tan precipitado y con tan poco tiempo que estoy bastante desubicada, más de lo que deseaba estarlo cuando viniera, pero menos de lo que lo estaría cualquiera en mi situación, de hecho no lo estoy mucho más (de momento) de lo que lo estaba en Madrid por ejemplo, donde llevaba 8 años, estoy tan sola (para mí no es nada malo) que mi soledad es donde estoy ubicada, y como necesariamente la transporto conmigo, el sitio dónde esté es lo de menos, ni me desubica ni me ubica, apenas hay diferencia entre estar 800km del mapa arriba o abajo, a la derecha o a la izquierda, sigo dentro de mi burbuja de soledad, que es quien me dá un sitio, aisla y protege a la vez. Espero este fin de semana de todas formas poner en orden todas las cosas que me pueden ayudar a hacer sentir superficialmente que estoy ubicada aquí, que estoy a gusto y ya centrada. He de al menos: ordenar esta pocilga de habitación a la que llegué el martes y en la que aún tengo todo en cajas y bolsas del traslado; lo poco que he hecho en la universidad ponerlo al día y planear cómo organizarme para llevarlo bien día a día, y organizar otras cosas que he hacer y que aun no he hecho, como pedir el paro etc. TODO hacerlo este fin de semana, para empezar la semana lo más centradamente posible.
Estas fotos son de la ultima peli que he visto, que la he visto dos veces y que es un motivo de pena de irme de Madrid: no poder volverla a ver (no he visto aun si aquí la han estrenado porque no quiero afrontar la evidencia de los pocos cines en VOSE que deben haber aquí..). Me FASCINÓ la película, se llama "La espera" de Piero Messina y con la enamorante Juliette Binoche. Me recordó mientras la veía las dos veces que la ví a alguien, por un poco el tipo de físico (porque estaba encantada que me lo recordara y lo propiciaba también yo), y sobretodo por el misterio contenido que se ve en su cara a su pesar incluso (por el que darías lo que fuera por saber todo lo que incluye, aunque sea imposible por desgracia incluso aunque te lo contara todo) y que entre otras cosas por eso mismo la hace tan deseable. Os recomiendo fervientemente irla a ver (en VOSE, sino no) por ella (Binoche) y por la película, increíble, de los estrenos que mas me han gustado recientemente, de una emotividad tal que sin serlo hace también física (para mí) la relación, de una intensidad que sin serlo supuestamente, hace amorosa (de enamoramiento) la relación, dos de ellas incluso. Me encantó.
Si estás corta de información,
Ahí es cuando tienes que tocarlo en silencio
tu solo di que estás ahí fuera esperando
Por el milagro, a que el milagro venga.
Como os dije ya estoy en Santander, ha sido tan precipitado y con tan poco tiempo que estoy bastante desubicada, más de lo que deseaba estarlo cuando viniera, pero menos de lo que lo estaría cualquiera en mi situación, de hecho no lo estoy mucho más (de momento) de lo que lo estaba en Madrid por ejemplo, donde llevaba 8 años, estoy tan sola (para mí no es nada malo) que mi soledad es donde estoy ubicada, y como necesariamente la transporto conmigo, el sitio dónde esté es lo de menos, ni me desubica ni me ubica, apenas hay diferencia entre estar 800km del mapa arriba o abajo, a la derecha o a la izquierda, sigo dentro de mi burbuja de soledad, que es quien me dá un sitio, aisla y protege a la vez. Espero este fin de semana de todas formas poner en orden todas las cosas que me pueden ayudar a hacer sentir superficialmente que estoy ubicada aquí, que estoy a gusto y ya centrada. He de al menos: ordenar esta pocilga de habitación a la que llegué el martes y en la que aún tengo todo en cajas y bolsas del traslado; lo poco que he hecho en la universidad ponerlo al día y planear cómo organizarme para llevarlo bien día a día, y organizar otras cosas que he hacer y que aun no he hecho, como pedir el paro etc. TODO hacerlo este fin de semana, para empezar la semana lo más centradamente posible.
Estas fotos son de la ultima peli que he visto, que la he visto dos veces y que es un motivo de pena de irme de Madrid: no poder volverla a ver (no he visto aun si aquí la han estrenado porque no quiero afrontar la evidencia de los pocos cines en VOSE que deben haber aquí..). Me FASCINÓ la película, se llama "La espera" de Piero Messina y con la enamorante Juliette Binoche. Me recordó mientras la veía las dos veces que la ví a alguien, por un poco el tipo de físico (porque estaba encantada que me lo recordara y lo propiciaba también yo), y sobretodo por el misterio contenido que se ve en su cara a su pesar incluso (por el que darías lo que fuera por saber todo lo que incluye, aunque sea imposible por desgracia incluso aunque te lo contara todo) y que entre otras cosas por eso mismo la hace tan deseable. Os recomiendo fervientemente irla a ver (en VOSE, sino no) por ella (Binoche) y por la película, increíble, de los estrenos que mas me han gustado recientemente, de una emotividad tal que sin serlo hace también física (para mí) la relación, de una intensidad que sin serlo supuestamente, hace amorosa (de enamoramiento) la relación, dos de ellas incluso. Me encantó.
El tráiler, que como todos los tráilers no le hace justicia a la peli..
Esta canción sale en la película y me encantó también, la escena y la canción, que luego la busqué y tiene una letra también preciosa, así que aunque os perderéis la canción (de Leonard Cohen) porque no le dareis al play.. os pongo la letra por si alguien la lee..
WAITING FOR THE MIRACLE (ESPERANDO EL MILAGRO)
Nena,
he estado esperando,
He estado esperando noche y día.
no vi la hora
Esperé la mitad de mi vida en vano
hubo montones de invitaciones
Y sé que me mandaste algunas
He estado esperando noche y día.
no vi la hora
Esperé la mitad de mi vida en vano
hubo montones de invitaciones
Y sé que me mandaste algunas
Pero
estaba esperando
Por el milagro, a que el milagro venga
Sé que realmente me amaste.
Pero, veras, mis manos estaban atadas.
Sé que debió haberte dolido,
Debió haber herido tu orgullo
para haber permanecido bajo mi ventana
Con tu trompeta y tu tambor,
Y yo estoy allí arriba esperando
Por el milagro, a que el milagro venga
Ah, no creo que te guste ,
no te gustaría aquí.
No hay entretenimiento
y los juicios son severos.
El maestro dice que es Mozart
pero suena como goma de mascar
cuando estas esperando
a que el milagro venga.
Esperando por el milagro
no hay nada más que hacer.
No he estado así de feliz
desde el fin de la segunda guerra mundial.
Nada más que hacer
cuando sabes que has sido tomado.
Nada más que hacer
cuando estás comenzando por una miga
Nada más que hacer
cuando tienes que seguir esperando,
esperando a que el milagro venga.
Soñé contigo , nena
fue la otra noche.
La mayor parte de ti estaba desnuda
Ah, pero parte de ti era luz
Las arenas del tiempo estaban cayendo
de tus dedos y tu pulgar,
Y estabas esperando
a que el milagro venga
Ah nena, casémonos,
Hemos estado demasiado tiempo solos.
estemos solos juntos
veamos si somos así de fuertes
Sí, hagamos algo loco,
algo absolutamente equivocado
mientras estamos esperando
por el milagro, a que el milagro venga
Nada más que hacer
cuando sabes que has sido tomado.
Nada más que hacer
cuando estás comenzando por una miga
Nada más que hacer
cuando tienes que seguir esperando,
esperando a que el milagro venga
Cuando has caído en la carretera
y yaces en la lluvia,
y ellos te preguntan cómo te está yendo
Por supuesto tu dirás que no te puedes quejar
Por el milagro, a que el milagro venga
Sé que realmente me amaste.
Pero, veras, mis manos estaban atadas.
Sé que debió haberte dolido,
Debió haber herido tu orgullo
para haber permanecido bajo mi ventana
Con tu trompeta y tu tambor,
Y yo estoy allí arriba esperando
Por el milagro, a que el milagro venga
Ah, no creo que te guste ,
no te gustaría aquí.
No hay entretenimiento
y los juicios son severos.
El maestro dice que es Mozart
pero suena como goma de mascar
cuando estas esperando
a que el milagro venga.
Esperando por el milagro
no hay nada más que hacer.
No he estado así de feliz
desde el fin de la segunda guerra mundial.
Nada más que hacer
cuando sabes que has sido tomado.
Nada más que hacer
cuando estás comenzando por una miga
Nada más que hacer
cuando tienes que seguir esperando,
esperando a que el milagro venga.
Soñé contigo , nena
fue la otra noche.
La mayor parte de ti estaba desnuda
Ah, pero parte de ti era luz
Las arenas del tiempo estaban cayendo
de tus dedos y tu pulgar,
Y estabas esperando
a que el milagro venga
Ah nena, casémonos,
Hemos estado demasiado tiempo solos.
estemos solos juntos
veamos si somos así de fuertes
Sí, hagamos algo loco,
algo absolutamente equivocado
mientras estamos esperando
por el milagro, a que el milagro venga
Nada más que hacer
cuando sabes que has sido tomado.
Nada más que hacer
cuando estás comenzando por una miga
Nada más que hacer
cuando tienes que seguir esperando,
esperando a que el milagro venga
Cuando has caído en la carretera
y yaces en la lluvia,
y ellos te preguntan cómo te está yendo
Por supuesto tu dirás que no te puedes quejar
Si estás corta de información,
Ahí es cuando tienes que tocarlo en silencio
tu solo di que estás ahí fuera esperando
Por el milagro, a que el milagro venga.
viernes, 16 de septiembre de 2016
Fin de esta etapa madrileña!
Por si a algún humanito/a le interesa un algo mi vida..
Me han echado hoy del trabajo!!!! con el despido que yo quería, después de mil artimañas de parte de mi empresa para que no lo consiga y me de la baja voluntaria... Mi sitio en la vida es ese, al borde del abismo pero sin llegar a caer, pero al borde, ya lo he dicho alguna vez, pero tengo tan tan claro que es así que me ahorro los malos ratos muchas veces porque sé que se me solucionarán las cosas justo en el último momento.. Las clases empiezan el martes, así que el lunes miraré si puedo pedir el paro y haré el traslado, mas al borde del abismo imposible pero como digo sin caer. En las únicas que no me quedo al borde del abismo son en las emocionales, que me paso tres pueblos y caigo de pleno cuando me afectan de verdad, pero como tampoco querría percibirlas menos que sería la única forma de que no me pase, lo asumo y lógicamente para mí lo prefiero incluso.
Me han echado hoy del trabajo!!!! con el despido que yo quería, después de mil artimañas de parte de mi empresa para que no lo consiga y me de la baja voluntaria... Mi sitio en la vida es ese, al borde del abismo pero sin llegar a caer, pero al borde, ya lo he dicho alguna vez, pero tengo tan tan claro que es así que me ahorro los malos ratos muchas veces porque sé que se me solucionarán las cosas justo en el último momento.. Las clases empiezan el martes, así que el lunes miraré si puedo pedir el paro y haré el traslado, mas al borde del abismo imposible pero como digo sin caer. En las únicas que no me quedo al borde del abismo son en las emocionales, que me paso tres pueblos y caigo de pleno cuando me afectan de verdad, pero como tampoco querría percibirlas menos que sería la única forma de que no me pase, lo asumo y lógicamente para mí lo prefiero incluso.
sábado, 3 de septiembre de 2016
interiorizar a fuego
Pasar a todo antes y siempre este filtro:
- relajarme
- comportarme
- moderarme
- relajarme
- comportarme
- moderarme
sábado, 27 de agosto de 2016
Así de cuajo (que no me importa nada y sé que seguramente me volverán) se me han quitado bastante las ganas de escribir en el blog, al menos hasta ahora, como si me careciera de interés. Aparte de que me crea una cierta impotencia por varios motivos que ni permiten explicarse.
Lo habréis leído todos porque lo he visto en uno de estos blogs que tenéis enlazados unos con otros, lo siento que sea así porque encima está recién publicado, pero me ha parecido tan bien visto.. tan exacto.. Sale por lo que me ha parecido ver por internet de una película llamada "Leólo". La primera frase no me identifico porque sí recuerdo y me gusta recordar lo que pasa exactamente, pero sí que seguramente (que es lo que dice) lo otro sea lo que hace que ya sea un libro, una película, o incluso la música que me gusta, me guste tanto, lo necesite tanto (el cine por ejemplo muy claramente) que me da justo ese punto que tan bien explica la frase esta, que me da esas "ganas de vivir" y de manera mucho más directa, inmediata, concentrada y efectiva que la mayor parte de la vida "real":
“No intento recordar las cosas que suceden en los libros. Lo único que le pido a un libro es que me inspire energía y valor, que me diga que hay más vida de la que puedo abarcar, que me recuerde la urgencia de actuar”
Lo he visto aquí:
https://caboleeuwin.wordpress.com/
Cambiando de tema..
Mi situación (laboral etc) está objetiva y en buena parte subjetivamente muy agobiante, tanto que alcanza ese punto que te paraliza hasta físicamente, que no consigues aunque quieras avanzar, mi habitación por ejemplo está empantanada, repleta de bolsas y cajas con cosas para el traslado, a medias todo, no quepo ni yo y es incluso visualmente casi claustofóbico, no me apetece venir a casa solo por como está. Del trabajo no sé nada aún, voy haciendo lo que creo pero aún no me han dicho nada (más que intentar engañarme sin éxito para que me de la baja voluntaria), quiero decir con todo esto que no tengo ni idea de cómo y cuando me van a echar, en realidad (aunque no admito esa opción) si lo voy a conseguir o no, un verdadero rollo todo porque me juego demasiado en ello, y aun así pienso más en otras cosas, mi cabeza y ánimo al menos la mayor parte de tiempo me lo ocupan otras cosas, esa suerte tengo, como si el destino que no existe se hubiera ocupado de que tenga algo con el suficiente nivel (y mas) como para que sea posible que todas estas cosas (los inconvenientes del proceso me refiero) pasen a segundo plano y así no centralicen y desgasten mi cabeza, ánimo y nervios. No es por supuesto que ese su valor, pero coincide que ayuda igualmente.
Lo habréis leído todos porque lo he visto en uno de estos blogs que tenéis enlazados unos con otros, lo siento que sea así porque encima está recién publicado, pero me ha parecido tan bien visto.. tan exacto.. Sale por lo que me ha parecido ver por internet de una película llamada "Leólo". La primera frase no me identifico porque sí recuerdo y me gusta recordar lo que pasa exactamente, pero sí que seguramente (que es lo que dice) lo otro sea lo que hace que ya sea un libro, una película, o incluso la música que me gusta, me guste tanto, lo necesite tanto (el cine por ejemplo muy claramente) que me da justo ese punto que tan bien explica la frase esta, que me da esas "ganas de vivir" y de manera mucho más directa, inmediata, concentrada y efectiva que la mayor parte de la vida "real":
“No intento recordar las cosas que suceden en los libros. Lo único que le pido a un libro es que me inspire energía y valor, que me diga que hay más vida de la que puedo abarcar, que me recuerde la urgencia de actuar”
Lo he visto aquí:
https://caboleeuwin.wordpress.com/
Cambiando de tema..
Mi situación (laboral etc) está objetiva y en buena parte subjetivamente muy agobiante, tanto que alcanza ese punto que te paraliza hasta físicamente, que no consigues aunque quieras avanzar, mi habitación por ejemplo está empantanada, repleta de bolsas y cajas con cosas para el traslado, a medias todo, no quepo ni yo y es incluso visualmente casi claustofóbico, no me apetece venir a casa solo por como está. Del trabajo no sé nada aún, voy haciendo lo que creo pero aún no me han dicho nada (más que intentar engañarme sin éxito para que me de la baja voluntaria), quiero decir con todo esto que no tengo ni idea de cómo y cuando me van a echar, en realidad (aunque no admito esa opción) si lo voy a conseguir o no, un verdadero rollo todo porque me juego demasiado en ello, y aun así pienso más en otras cosas, mi cabeza y ánimo al menos la mayor parte de tiempo me lo ocupan otras cosas, esa suerte tengo, como si el destino que no existe se hubiera ocupado de que tenga algo con el suficiente nivel (y mas) como para que sea posible que todas estas cosas (los inconvenientes del proceso me refiero) pasen a segundo plano y así no centralicen y desgasten mi cabeza, ánimo y nervios. No es por supuesto que ese su valor, pero coincide que ayuda igualmente.
miércoles, 24 de agosto de 2016
Así nos intentan manipular
He visto esto (mejor dicho lo ví el otro día y lo he buscado para que exista la posibilidad de que me saludéis) en una pausa de mi intensivo de tirada de cosas que estoy haciendo (8 bolsas de las de basura hoy y el otro día otras 8 también, de ropa, papeles, cosas..) para reducir al máximo lo que me lleve a Santander porque me ha de caber todo en un viaje de coche. Seguro que todos las conocéis de sobras, pero por si hay uno sólo que no o a alguno se le han olvidado un poco... Así (es tan así) nos intentan manipular: (copio y pego)
"Las 10 estrategias de manipulación mediática sobre la gente" por N. Chomsky:
1. La estrategia de la distracción.
El elemento primordial del control social es la estrategia de la distracción, que consiste en desviar la atención del público de los problemas importantes y de los cambios decididos por las elites políticas y económicas, mediante la técnica del diluvio o inundación de continuas distracciones y de informaciones insignificantes. La estrategia de la distracción es igualmente indispensable para impedir al público interesarse por los conocimientos esenciales, en el área de la ciencia, la economía, la psicología, la neurobiología y la cibernética. “Mantener la Atención del
público distraída, lejos de los verdaderos problemas sociales, cautivada por temas sin importancia real. Mantener al público ocupado, ocupado, ocupado, sin ningún tiempo para pensar; de vuelta a granja como los otros animales” (cita del texto ‘Armas silenciosas para guerras tranquilas’).
2. Crear problemas, después ofrecer soluciones.
Este método también es llamado “problema-reacción-solución”. Se crea un problema, una “situación” prevista para causar cierta reacción en el público, a fin de que éste sea el mandante de las medidas que se desea hacer aceptar. Por ejemplo: dejar que se desenvuelva o se intensifique la violencia urbana, u organizar atentados sangrientos, a fin de que el público sea el demandante de leyes de seguridad y políticas en perjuicio de la libertad. O también: crear una crisis económica para hacer aceptar como un mal necesario el retroceso de los derechos sociales y el desmantelamiento de los servicios públicos.
3. La estrategia de la gradualidad.
Para hacer que se acepte una medida inaceptable, basta aplicarla gradualmente, a cuentagotas, por años consecutivos. Es de esa manera que condiciones socioeconómicas radicalmente nuevas fueron impuestas durante las décadas de 1980 y 1990: Estado mínimo, privatizaciones, precariedad, flexibilidad, desempleo en masa, salarios que ya no aseguran ingresos decentes, tantos cambios que hubieran provocado una revolución si hubiesen sido aplicadas de una sola vez.
4. La estrategia de diferir.
Otra manera de hacer aceptar una decisión impopular es la de presentarla como “dolorosa y necesaria”, obteniendo la aceptación pública, en el momento, para una aplicación futura. Es más fácil aceptar un sacrificio futuro que un sacrificio inmediato. Primero, porque el esfuerzo no es empleado inmediatamente. Luego, porque el público, la masa, tiene siempre la tendencia a esperar ingenuamente que “todo irá mejorar mañana” y que el sacrificio exigido podrá ser evitado. Esto da más tiempo al público para acostumbrarse a la idea del cambio y de aceptarla con resignación cuando llegue el momento.
5. Dirigirse al público como criaturas de poca edad.
La mayoría de la publicidad dirigida al gran público utiliza discurso, argumentos, personajes y entonación particularmente infantiles, muchas veces próximos a la debilidad, como si el espectador fuese una criatura de poca edad o un deficiente mental. Cuanto más se intente buscar
engañar al espectador, más se tiende a adoptar un tono infantilizante. ¿Por qué? “Si uno se dirige a una persona como si ella tuviese la edad de 12 años o menos, entonces, en razón de la sugestionabilidad, ella tenderá, con cierta probabilidad, a una respuesta o reacción también desprovista de un sentido crítico como la de una persona de 12 años o menos de edad” (ver ‘Armas silenciosas para guerras tranquilas’).
6. Utilizar el aspecto emocional más que la reflexión.
Hacer uso del aspecto emocional es una técnica clásica para causar un corto circuito en el análisis racional, y finalmente al sentido crítico de los individuos. Por otra parte, la utilización del registro emocional permite abrir la puerta de acceso al inconsciente para implantar o injertar ideas, deseos, miedos y temores, compulsiones, o inducir comportamientos…
7. Mantener al público en la ignorancia y la mediocridad.
Hacer que el público sea incapaz de comprender las tecnologías y los métodos utilizados para su control y su esclavitud. “La calidad de la educación dada a las clases sociales inferiores debe ser la más pobre y mediocre posible, de forma que la distancia de la ignorancia que planea entre las clases inferiores y las clases sociales superiores sea y permanezca imposibles de alcanzar para las clases inferiores” (ver ‘Armas silenciosas para guerras tranquilas’).
8. Estimular al público a ser complaciente con la mediocridad.
Promover al público a creer que es moda el hecho de ser estúpido, vulgar e inculto, malhablado, admirador de gentes sin talento alguno, a despreciar lo intelectual, exagerar el valor del culto al cuerpo y el desprecio por el espíritu…
9. Reforzar la autoculpabilidad.
Hacer creer al individuo que es solamente él el culpable por su propia desgracia, por causa de la insuficiencia de su inteligencia, de sus capacidades, o de sus esfuerzos. Así, en lugar de rebelarse contra el sistema económico, el individuo se autodesvalida y se culpa, lo que genera un estado depresivo, uno de cuyos efectos es la inhibición de su acción. ¡Y, sin acción, no hay revolución!
10. Conocer a los individuos mejor de lo que ellos mismos se conocen.
En el transcurso de los últimos 50 años, los avances acelerados de la ciencia han generado una creciente brecha entre los conocimientos del público y aquellos poseídas y utilizados por las elites dominantes. Gracias a la biología, la neurobiología y la psicología aplicada, el “sistema” ha disfrutado de un conocimiento avanzado del ser humano, tanto de forma física como psicológicamente. El sistema ha conseguido conocer mejor al individuo común de lo que él se conoce a sí mismo. Esto significa que, en la mayor parte los casos, el sistema ejerce un control mayor y un gran poder sobre los individuos, mayor que el de los individuos sobre sí mismos.
Me exacerba la sangre lo así que es, de hecho cuando lo leí nada me sorprendió (no voy de lista...)
"Las 10 estrategias de manipulación mediática sobre la gente" por N. Chomsky:
1. La estrategia de la distracción.
El elemento primordial del control social es la estrategia de la distracción, que consiste en desviar la atención del público de los problemas importantes y de los cambios decididos por las elites políticas y económicas, mediante la técnica del diluvio o inundación de continuas distracciones y de informaciones insignificantes. La estrategia de la distracción es igualmente indispensable para impedir al público interesarse por los conocimientos esenciales, en el área de la ciencia, la economía, la psicología, la neurobiología y la cibernética. “Mantener la Atención del
público distraída, lejos de los verdaderos problemas sociales, cautivada por temas sin importancia real. Mantener al público ocupado, ocupado, ocupado, sin ningún tiempo para pensar; de vuelta a granja como los otros animales” (cita del texto ‘Armas silenciosas para guerras tranquilas’).
2. Crear problemas, después ofrecer soluciones.
Este método también es llamado “problema-reacción-solución”. Se crea un problema, una “situación” prevista para causar cierta reacción en el público, a fin de que éste sea el mandante de las medidas que se desea hacer aceptar. Por ejemplo: dejar que se desenvuelva o se intensifique la violencia urbana, u organizar atentados sangrientos, a fin de que el público sea el demandante de leyes de seguridad y políticas en perjuicio de la libertad. O también: crear una crisis económica para hacer aceptar como un mal necesario el retroceso de los derechos sociales y el desmantelamiento de los servicios públicos.
3. La estrategia de la gradualidad.
Para hacer que se acepte una medida inaceptable, basta aplicarla gradualmente, a cuentagotas, por años consecutivos. Es de esa manera que condiciones socioeconómicas radicalmente nuevas fueron impuestas durante las décadas de 1980 y 1990: Estado mínimo, privatizaciones, precariedad, flexibilidad, desempleo en masa, salarios que ya no aseguran ingresos decentes, tantos cambios que hubieran provocado una revolución si hubiesen sido aplicadas de una sola vez.
4. La estrategia de diferir.
Otra manera de hacer aceptar una decisión impopular es la de presentarla como “dolorosa y necesaria”, obteniendo la aceptación pública, en el momento, para una aplicación futura. Es más fácil aceptar un sacrificio futuro que un sacrificio inmediato. Primero, porque el esfuerzo no es empleado inmediatamente. Luego, porque el público, la masa, tiene siempre la tendencia a esperar ingenuamente que “todo irá mejorar mañana” y que el sacrificio exigido podrá ser evitado. Esto da más tiempo al público para acostumbrarse a la idea del cambio y de aceptarla con resignación cuando llegue el momento.
5. Dirigirse al público como criaturas de poca edad.
La mayoría de la publicidad dirigida al gran público utiliza discurso, argumentos, personajes y entonación particularmente infantiles, muchas veces próximos a la debilidad, como si el espectador fuese una criatura de poca edad o un deficiente mental. Cuanto más se intente buscar
engañar al espectador, más se tiende a adoptar un tono infantilizante. ¿Por qué? “Si uno se dirige a una persona como si ella tuviese la edad de 12 años o menos, entonces, en razón de la sugestionabilidad, ella tenderá, con cierta probabilidad, a una respuesta o reacción también desprovista de un sentido crítico como la de una persona de 12 años o menos de edad” (ver ‘Armas silenciosas para guerras tranquilas’).
6. Utilizar el aspecto emocional más que la reflexión.
Hacer uso del aspecto emocional es una técnica clásica para causar un corto circuito en el análisis racional, y finalmente al sentido crítico de los individuos. Por otra parte, la utilización del registro emocional permite abrir la puerta de acceso al inconsciente para implantar o injertar ideas, deseos, miedos y temores, compulsiones, o inducir comportamientos…
7. Mantener al público en la ignorancia y la mediocridad.
Hacer que el público sea incapaz de comprender las tecnologías y los métodos utilizados para su control y su esclavitud. “La calidad de la educación dada a las clases sociales inferiores debe ser la más pobre y mediocre posible, de forma que la distancia de la ignorancia que planea entre las clases inferiores y las clases sociales superiores sea y permanezca imposibles de alcanzar para las clases inferiores” (ver ‘Armas silenciosas para guerras tranquilas’).
8. Estimular al público a ser complaciente con la mediocridad.
Promover al público a creer que es moda el hecho de ser estúpido, vulgar e inculto, malhablado, admirador de gentes sin talento alguno, a despreciar lo intelectual, exagerar el valor del culto al cuerpo y el desprecio por el espíritu…
9. Reforzar la autoculpabilidad.
Hacer creer al individuo que es solamente él el culpable por su propia desgracia, por causa de la insuficiencia de su inteligencia, de sus capacidades, o de sus esfuerzos. Así, en lugar de rebelarse contra el sistema económico, el individuo se autodesvalida y se culpa, lo que genera un estado depresivo, uno de cuyos efectos es la inhibición de su acción. ¡Y, sin acción, no hay revolución!
10. Conocer a los individuos mejor de lo que ellos mismos se conocen.
En el transcurso de los últimos 50 años, los avances acelerados de la ciencia han generado una creciente brecha entre los conocimientos del público y aquellos poseídas y utilizados por las elites dominantes. Gracias a la biología, la neurobiología y la psicología aplicada, el “sistema” ha disfrutado de un conocimiento avanzado del ser humano, tanto de forma física como psicológicamente. El sistema ha conseguido conocer mejor al individuo común de lo que él se conoce a sí mismo. Esto significa que, en la mayor parte los casos, el sistema ejerce un control mayor y un gran poder sobre los individuos, mayor que el de los individuos sobre sí mismos.
Me exacerba la sangre lo así que es, de hecho cuando lo leí nada me sorprendió (no voy de lista...)
domingo, 21 de agosto de 2016
Vueltas de mi cabeza
Se siente si me hago pesada publicando tanto.. os aseguro que publico una pequeña parte de las veces que lo haría actualmente y sobre una pequeña parte de los temas que lo haría también, últimamente cuando estoy ansiosa, no sé por que me da (entre otras cosas..) por querer escribir, esperando no sé el que de ello. Ayer me tomé no sé cuantas infusiones relajantes y para dormir y ni así, tengo bastantes cosas que hacer y no consigo hacer ninguna, ni siquiera las pasivas y de mi gusto como ver una película, todo lo que hago es dar vueltas a mi cabeza que da tantas que no siento que estoy sin hacer nada, se me puede pasar el rato echada divagando, cosas malas y buenas afortunadamente.
Divago por ejemplo en cuánto tardará y cuan desagradable será el proceso hasta que me echen, confío que acabaran echándome, pero tiene que ser a tiempo de yo empezar las clases. Pienso en lo desagradable que ya están siendo y serán cada vez más estos días en el trabajo (que no es que me importe demasiado) y en lo difícil que intentaran ponérmelo que ya me importa más. La diferencia entre que ellos me echen por despido disciplinario (justificado porque yo les doy motivos evidentes faltando) y que me de la baja voluntaria, para ellos es de un 1% si llega, les dará un 1% más de tranquilidad si me doy la baja voluntaria que si me han de echar siendo justificadamente, renunciando por escrito a cualquier indemnización y conociéndome que jamás he dado problemas, de hecho me conocen como la que no pregunta nada nunca. Incluso hace unos años, cambiaron la campaña de empresa y pasaron todo el personal a otra empresa, ahí todo el mundo se pidió una excedencia para guardar la antigüedad etc y yo me di la baja voluntaria (me iba como todos a la empresa que ¿subrogaba?/cogía la campaña con lo cual me dio igual). Hace un año aprox nos han vuelto a traer a esta misma empresa inicial que es la que me ha de despedir, con lo que tienen motivos de sobras para conocer que jamás he buscado ni dado problemas (al revés incluso) con lo que es un 1% de tranquilidad la adicional que les puede dar el que me de la baja voluntaria frente a echarme, porque tienen evidencias de sobras para deducir que no les daré problemas, y por este 1% de tranquilidad de mas, quieren fastidiarme la vida, mi vida, mi posibilidad de cambiarla. Es de una impotencia e inmoralidad de lo más enrabiante que por su 1% de tranquilidad pretendan o les de igual joder la vida de una persona, su posibilidad que ya tiene prácticamente lista y que ya solo depende de ellos (de su insignificante 1%) de cambiarla para siempre para bien, de muy mal a bastante bien para mí, osea un cambio muy considerable, no es un detalle sin importancia, pero bueno, no quiero dar la lata con este tema más, a ver cómo acaba de una vez que confío que al final será bien.
Divagaba también que el hombre del piso al que supuestamente voy a ir me dijo que me mandaría el contrato el viernes por la tarde y aún no me lo ha mandado, ¿será que al final no quiere alquilármelo?
Pienso también en cómo encontrar un término medio entre no pasarme la vida enclaustrada en la habitación sin ni cocinar para no encontrarme a las compañeras de piso en Santander como he hecho hasta ahora en todos los pisos que he compartido, y que tampoco por ello busquen una relación de amistad o algo parecido, de querer por ejemplo cenar juntas o ver la tele juntas, no, quiero ser capaz de cocinar sin miedo a que pasen por ahí y hablar normalmente si se da el caso (aún no lo he sido nunca) pero sin que eso suponga más relación que la indispensable y cordial. Como no estoy habituada a hacerlo, no sé cómo encontrar y hacerlo bien para que se de justo ese termino medio que quiero yo, que no me quite nada de mis espacio (que el que necesito yo entre compañeros de piso es muy grande) pero que tampoco me haga sufrir la posibilidad de encontrármelas o me prive de cosas necesarias como por ejemplo cocinar. Pensaba también (no estoy loca..) que ojalá sean feas y del montón, no vaya a ser alguna vez invite a alguien que me importe y ese alguien se enamore de ellas jajaja (parece broma pero lo pienso)
También pienso bastante a menudo cómo debe ser la vida de una persona, su pasado, su presente, si vivirá sola o no, si será madre, en qué tipo de parejas habrá tenido, en si la tendrá ahora, en que trabajará exactamente, incluso en que voz tendrá, si tendrá algún acento por ejemplo o no, en si estará bien o no anímicamente actualmente, en a que se referirá con determinadas cosas que recuerdo, en si será de donde vive o no... Todo eso y más me ocupa a ratos también la cabeza, con necesidad inevitable y fuera de lugar de saber, con profundísimo respeto y con estima.
Pienso ahora con mucha intensidad en que el pesadísimo del dueño del piso donde estoy ahora, no se marcha ni a tiros, está arreglando una habitación y limpiando y no se va, es pesadísimo, un plomo, aunque esté encerrada en la habitación me molesta su presencia, además de que si quiero salir de ella no puedo para no encontrármelo, no asume que si la alquila no es su casa como para estar aquí casi cada día y casi todo el día como hace últimamente. Encima he de cerrar la ventana para que no entren ruidos y oir cuando se vá, y comiezo a tener ya calor de más, además de querer irme de casa quizás.
Bueno, ahí dejo mis divagaciones.. ¿Se nota que me importa poco -qué remedio también- que no lo lea la mayoría de la gente? Se siente, ya llegaran rachas de más sequía y modales de persona normal, comedida e interesante...
Divago por ejemplo en cuánto tardará y cuan desagradable será el proceso hasta que me echen, confío que acabaran echándome, pero tiene que ser a tiempo de yo empezar las clases. Pienso en lo desagradable que ya están siendo y serán cada vez más estos días en el trabajo (que no es que me importe demasiado) y en lo difícil que intentaran ponérmelo que ya me importa más. La diferencia entre que ellos me echen por despido disciplinario (justificado porque yo les doy motivos evidentes faltando) y que me de la baja voluntaria, para ellos es de un 1% si llega, les dará un 1% más de tranquilidad si me doy la baja voluntaria que si me han de echar siendo justificadamente, renunciando por escrito a cualquier indemnización y conociéndome que jamás he dado problemas, de hecho me conocen como la que no pregunta nada nunca. Incluso hace unos años, cambiaron la campaña de empresa y pasaron todo el personal a otra empresa, ahí todo el mundo se pidió una excedencia para guardar la antigüedad etc y yo me di la baja voluntaria (me iba como todos a la empresa que ¿subrogaba?/cogía la campaña con lo cual me dio igual). Hace un año aprox nos han vuelto a traer a esta misma empresa inicial que es la que me ha de despedir, con lo que tienen motivos de sobras para conocer que jamás he buscado ni dado problemas (al revés incluso) con lo que es un 1% de tranquilidad la adicional que les puede dar el que me de la baja voluntaria frente a echarme, porque tienen evidencias de sobras para deducir que no les daré problemas, y por este 1% de tranquilidad de mas, quieren fastidiarme la vida, mi vida, mi posibilidad de cambiarla. Es de una impotencia e inmoralidad de lo más enrabiante que por su 1% de tranquilidad pretendan o les de igual joder la vida de una persona, su posibilidad que ya tiene prácticamente lista y que ya solo depende de ellos (de su insignificante 1%) de cambiarla para siempre para bien, de muy mal a bastante bien para mí, osea un cambio muy considerable, no es un detalle sin importancia, pero bueno, no quiero dar la lata con este tema más, a ver cómo acaba de una vez que confío que al final será bien.
Divagaba también que el hombre del piso al que supuestamente voy a ir me dijo que me mandaría el contrato el viernes por la tarde y aún no me lo ha mandado, ¿será que al final no quiere alquilármelo?
Pienso también en cómo encontrar un término medio entre no pasarme la vida enclaustrada en la habitación sin ni cocinar para no encontrarme a las compañeras de piso en Santander como he hecho hasta ahora en todos los pisos que he compartido, y que tampoco por ello busquen una relación de amistad o algo parecido, de querer por ejemplo cenar juntas o ver la tele juntas, no, quiero ser capaz de cocinar sin miedo a que pasen por ahí y hablar normalmente si se da el caso (aún no lo he sido nunca) pero sin que eso suponga más relación que la indispensable y cordial. Como no estoy habituada a hacerlo, no sé cómo encontrar y hacerlo bien para que se de justo ese termino medio que quiero yo, que no me quite nada de mis espacio (que el que necesito yo entre compañeros de piso es muy grande) pero que tampoco me haga sufrir la posibilidad de encontrármelas o me prive de cosas necesarias como por ejemplo cocinar. Pensaba también (no estoy loca..) que ojalá sean feas y del montón, no vaya a ser alguna vez invite a alguien que me importe y ese alguien se enamore de ellas jajaja (parece broma pero lo pienso)
También pienso bastante a menudo cómo debe ser la vida de una persona, su pasado, su presente, si vivirá sola o no, si será madre, en qué tipo de parejas habrá tenido, en si la tendrá ahora, en que trabajará exactamente, incluso en que voz tendrá, si tendrá algún acento por ejemplo o no, en si estará bien o no anímicamente actualmente, en a que se referirá con determinadas cosas que recuerdo, en si será de donde vive o no... Todo eso y más me ocupa a ratos también la cabeza, con necesidad inevitable y fuera de lugar de saber, con profundísimo respeto y con estima.
Pienso ahora con mucha intensidad en que el pesadísimo del dueño del piso donde estoy ahora, no se marcha ni a tiros, está arreglando una habitación y limpiando y no se va, es pesadísimo, un plomo, aunque esté encerrada en la habitación me molesta su presencia, además de que si quiero salir de ella no puedo para no encontrármelo, no asume que si la alquila no es su casa como para estar aquí casi cada día y casi todo el día como hace últimamente. Encima he de cerrar la ventana para que no entren ruidos y oir cuando se vá, y comiezo a tener ya calor de más, además de querer irme de casa quizás.
Bueno, ahí dejo mis divagaciones.. ¿Se nota que me importa poco -qué remedio también- que no lo lea la mayoría de la gente? Se siente, ya llegaran rachas de más sequía y modales de persona normal, comedida e interesante...
sábado, 20 de agosto de 2016
Ángela Molina
Quiero retroceder 25 años para ser yo la niña esa a quien baila Ángela Molina!!! El final del vídeo no me gusta, pero todo el resto me encanta!!! (sólo dura 2:09 min...) No sé que representa pero a mi me cautivaría (por no decir me enamoraría/seduciría) de mala manera si fuera yo la niña en este caso... (obviar el final...) La voz es por cierto de Silvia Pérez Cruz.
p.d: Un dia le ví por la calle montada yo en el bus (osea de super pasada) y me giré de lo interesante que era esa mujer que acababa de pasar, y luego ví que era ella.. Así de buen gusto tengo! Me encanta ella, como actriz y como todo.
viernes, 19 de agosto de 2016
Actualizando mi vida
Os actualizo mi vida como si fuera interesante...
Bueno, del tema trabajo (me repito resumido porque lo borré) en realidad no hay grandes novedades, pregunté a principios de mes si la empresa hace eso de echarte sin indemnización pero echarte para que no hayas de cogerte baja voluntaria y puedas coger paro y me dijeron que casi seguro que no pero que lo iban a consultar. Cuando les dije que si no faltaría para darles un motivo real para echarme, me dijeron que me espere, que mejor intentarlo por las buenas y que iban a preguntar si hacen eso del paro o no. Como aun no lo han preguntado después de varias veces de recordárselo, está claro que lo que quieren es que esperando su respuesta (que finalmente será un no y ya lo saben) se me pase el tiempo para yo faltar y, al ya no estar a tiempo de empezar en la universidad, me quede. Lo llevan claro. Es todo un rollo y me da miedo que sabiendo todas mis cartas (porque les expliqué con pelos y señales todo) se las armen para hacérmelo imposible. Pero bueno, soy optimista igualmente y sigo creyendo que me acabará saliendo bien.
Del tema piso (que indiscreta soy..) siendo realistas un estudio por muy barato que sea (que tampoco los hay a no ser que sea un zulo sin ventanas) no me lo puedo permitir, no puedo teniendo en cuenta que además le he de sumar gastos (que enteros siempre son más que compartidos) y internet (40 euros más mínimo), osea que además del mes he de sumar unos 100 euros de gastos. Teniendo en cuenta que habré de comprar libros etc etc cada dos por tres y que lo que cobraré será el paro y el tercer año (con suerte) la ayuda de 426 euros, no me da, ahora mientras cobre paro he de además ahorrar para el último año, así que siendo realistas mal que me pese no puedo mas que compartir piso. He cogido (sin ir a verla una habitación, hay muchas fotos y se ve perfectamente que está en perfecto estado) en un piso compartido que está a cinco minutos andando del centro; que el dueño sólo lo alquila a chicas, que tienen más o menos mi edad y que, primordial para mí, tiene cerradura propia la habitación. Aparte la habitación es bastante bonita, grande y exterior con mucha luz, así que aunque no me guste la idea de compartir piso nada, dentro de los que he visto, estoy bastante contenta, además esta muy bien de precio y con los gastos e internet ya incluidos en él. La casa se ve nueva pero como no tiene tiempo mínimo de estancia, si luego fuera y no me gustara me podría buscar otra ya ahí y sin gastar en viajes, pero dentro de lo que es la desgracia de compartir piso es lo mejor que he visto. Está a unos veinte y algo minutos de la universidad, así que bien también en ese sentido, que algo camino pero está cerca. ¿Vendréis alguna vez...?
Bueno, he ahí mi vida actualizada, quiero estar ya ahí. Falta un mes justo para que empiecen las clases, el 19 de septiembre.
p.d: El martes y el miércoles ví por sexta y séptima vez en el cine, "Carol", la reponían puntualente, cómo me enamora Cate Blanchett y la película.
Bueno, del tema trabajo (me repito resumido porque lo borré) en realidad no hay grandes novedades, pregunté a principios de mes si la empresa hace eso de echarte sin indemnización pero echarte para que no hayas de cogerte baja voluntaria y puedas coger paro y me dijeron que casi seguro que no pero que lo iban a consultar. Cuando les dije que si no faltaría para darles un motivo real para echarme, me dijeron que me espere, que mejor intentarlo por las buenas y que iban a preguntar si hacen eso del paro o no. Como aun no lo han preguntado después de varias veces de recordárselo, está claro que lo que quieren es que esperando su respuesta (que finalmente será un no y ya lo saben) se me pase el tiempo para yo faltar y, al ya no estar a tiempo de empezar en la universidad, me quede. Lo llevan claro. Es todo un rollo y me da miedo que sabiendo todas mis cartas (porque les expliqué con pelos y señales todo) se las armen para hacérmelo imposible. Pero bueno, soy optimista igualmente y sigo creyendo que me acabará saliendo bien.
Del tema piso (que indiscreta soy..) siendo realistas un estudio por muy barato que sea (que tampoco los hay a no ser que sea un zulo sin ventanas) no me lo puedo permitir, no puedo teniendo en cuenta que además le he de sumar gastos (que enteros siempre son más que compartidos) y internet (40 euros más mínimo), osea que además del mes he de sumar unos 100 euros de gastos. Teniendo en cuenta que habré de comprar libros etc etc cada dos por tres y que lo que cobraré será el paro y el tercer año (con suerte) la ayuda de 426 euros, no me da, ahora mientras cobre paro he de además ahorrar para el último año, así que siendo realistas mal que me pese no puedo mas que compartir piso. He cogido (sin ir a verla una habitación, hay muchas fotos y se ve perfectamente que está en perfecto estado) en un piso compartido que está a cinco minutos andando del centro; que el dueño sólo lo alquila a chicas, que tienen más o menos mi edad y que, primordial para mí, tiene cerradura propia la habitación. Aparte la habitación es bastante bonita, grande y exterior con mucha luz, así que aunque no me guste la idea de compartir piso nada, dentro de los que he visto, estoy bastante contenta, además esta muy bien de precio y con los gastos e internet ya incluidos en él. La casa se ve nueva pero como no tiene tiempo mínimo de estancia, si luego fuera y no me gustara me podría buscar otra ya ahí y sin gastar en viajes, pero dentro de lo que es la desgracia de compartir piso es lo mejor que he visto. Está a unos veinte y algo minutos de la universidad, así que bien también en ese sentido, que algo camino pero está cerca. ¿Vendréis alguna vez...?
Bueno, he ahí mi vida actualizada, quiero estar ya ahí. Falta un mes justo para que empiecen las clases, el 19 de septiembre.
p.d: El martes y el miércoles ví por sexta y séptima vez en el cine, "Carol", la reponían puntualente, cómo me enamora Cate Blanchett y la película.
jueves, 18 de agosto de 2016
lunes, 15 de agosto de 2016
Aburrida en una pausa de trabajo
Soy la única en España que trabajo hoy también, como si mi trabajo fuera algo que puede ser urgente (solo algún aspecto y para eso ya hay otro departamento exclusivo para ello). Como me faltan dos semanas de trabajo de cuyos días varios tengo que faltar para que me echen, me da igual.
Me aburro en la pausa así que escribo un poco. Aparte de porque tengo algo muy importante que contar: estoy embarazada, no me lo esperaba. Nooo.. es broma..es mas importante y bonito: la mujer interesante del trabajo estaba mirándose en un espejito que tenia una cana.. Y lo decía medio para la zona que estaba yo entre otra gente, y en un arrebato de cambio de personalidad y osadía me he levantado porque medio preguntaba si lo era o no, a confirmarlo. Me he podido acercar a su cabecita y coger su fino pelito para verificarlo. Y no se me puede negar con teorías, he sentido amor, por su cabecita suave y por ella. No se puede decir que son necesarias mil cosas para sentirlo, porque yo constato una vez más que lo puedo sentir (en el raro caso que la persona me lo despierte) sin supuestamente casi conocer a la persona, no me pueden decir que no lo es (en la dosis y grado que sea pero amor) porque se nota, no es discutible, lo será (discutible) si no lo notas, pero si lo notas no.
Bueno se acabo mi pausa ya, ahí queda el hecho mas fulcral para vuestras vidas, se siente...
Me aburro en la pausa así que escribo un poco. Aparte de porque tengo algo muy importante que contar: estoy embarazada, no me lo esperaba. Nooo.. es broma..es mas importante y bonito: la mujer interesante del trabajo estaba mirándose en un espejito que tenia una cana.. Y lo decía medio para la zona que estaba yo entre otra gente, y en un arrebato de cambio de personalidad y osadía me he levantado porque medio preguntaba si lo era o no, a confirmarlo. Me he podido acercar a su cabecita y coger su fino pelito para verificarlo. Y no se me puede negar con teorías, he sentido amor, por su cabecita suave y por ella. No se puede decir que son necesarias mil cosas para sentirlo, porque yo constato una vez más que lo puedo sentir (en el raro caso que la persona me lo despierte) sin supuestamente casi conocer a la persona, no me pueden decir que no lo es (en la dosis y grado que sea pero amor) porque se nota, no es discutible, lo será (discutible) si no lo notas, pero si lo notas no.
Bueno se acabo mi pausa ya, ahí queda el hecho mas fulcral para vuestras vidas, se siente...
domingo, 14 de agosto de 2016
Sílvia Pérez Cruz
Esta primera como está en catalán pongo aquí abajo la letra en castellano que también es muy bonita, es de Serrat:
PALABRAS DE AMOR
Ella me quiso tanto,
yo todavía la quiero.
Juntos atravesamos
una puerta cerrada.
Ella, como podré decir,
era todo mi mundo
cuando en el hogar quemaban
solo palabras de amor.
Palabras de amor, sencillas y tiernas,
no sabíamos más, teníamos quince años,
no habíamos tenido tiempo de aprenderlas,
recién despertábamos de un sueño infantil.
Teníamos bastante con tres frases hechas
que habíamos oído a antiguos comediantes
de historias de amor, sueños de poetas,
no sabíamos más, teníamos quince años.
Ella, dónde estará,
ella, qué estará haciendo,
la perdí y nunca más
la volveré a encontrar.
Pero cuando la noche cae
oigo lejana una canción,
viejas notas, viejos acordes,
viejas palabras de amor.
"Paraules d'amor":
"Pequeño vals vienés", el principio (40 segundos aprox) y primer minuto y medio aprox es de lo que más me gusta y mira que es impresionante toda:
Plisssss mirarlos... mejora la vida...
jueves, 11 de agosto de 2016
Suerte
Necesito suerte. Voy camino Santander (en bus) para ver a las 9.45h un estudio. Lo quiero, hago el viaje exclusivamente por él, hoy mismo me vuelvo y no tengo ninguna cita más, sólo quiero este. Es el único que realmente me puedo permitir, si no lo mas seguro me tocará compartir piso y no lo quiero por nada del mundo, además está muy cerca de la universidad, a unos cinco diez minutos diría andando y su nivel de cutrez-decencia está dentro de los parámetros válidos para mí, no necesito más. Tengo que tener suerte para:
- Que yo le guste a la dueña, es decir que mi timidez y pocas habilidades en sociedad no me afloren, por que si no percatan rareza y ya te descartan.
- Que no le importe que no tenga nómina (eso en principio me han dicho que no es problema). Que no me pida aval de ningún tipo.
- Que me deje entrar en septiembre, no ahora, reservandomelo igualmente ya.
- Que las fotos se correspondan con la realidad y no hayan bichos.
- Que se pueda poner internet.
Esto es lo que necesito. Esta suerte. Desearmela, aunque sea para vuestros preciosos adentros, en bienvenidisima voz alta, sin motivos para ello, aunque no me conozcáis o incluso me odieis, si lo leeis a tiempo o con efectos retroactivos, toda me sirve.
- Que yo le guste a la dueña, es decir que mi timidez y pocas habilidades en sociedad no me afloren, por que si no percatan rareza y ya te descartan.
- Que no le importe que no tenga nómina (eso en principio me han dicho que no es problema). Que no me pida aval de ningún tipo.
- Que me deje entrar en septiembre, no ahora, reservandomelo igualmente ya.
- Que las fotos se correspondan con la realidad y no hayan bichos.
- Que se pueda poner internet.
Esto es lo que necesito. Esta suerte. Desearmela, aunque sea para vuestros preciosos adentros, en bienvenidisima voz alta, sin motivos para ello, aunque no me conozcáis o incluso me odieis, si lo leeis a tiempo o con efectos retroactivos, toda me sirve.
martes, 9 de agosto de 2016
Dos links sobre Simone de Beauvoir
En estos dos links que pongo más abajo, un bloguero (Christian Mielost en su blog "El mentidero de Mielost") habla (no sé hasta qué punto fiel o rigurosamente porque eso solo lo sabré cuando lea las autobiografías de ella, pero en principio habla aparentemente con cierto conocimiento, citando y con más detalle y estructura global de lo que he leído en otras partes) sobre la vida amorosa de mi amadísima Simone de Beauvoir (sí, le quiero y me apasiona como persona, propiamente me apasiona cómo es). Lo leí ayer y me quedé lo que en catalán se dice "trasbalsada" que no acabo de encontrarle el sinónimo exacto en castellano, una mezcla de entre trastocada y emocionada. Su vida o varias cosas de su vida amorosa las sabía, pero no con tanto pormenor (del que igualmente sólo me fiaré cien por cien cuando lo lea o lo que he leído dicho por ella). Me emociona y trastoca acercarme y saber de determinados temas en gente que me gusta tanto, como si estuviera entrando en algo demasiado privado y delicado del otro, algo sagrado en lo que casi no debería entrar, que sólo mi amor e interés (tan grande) por él/a justifica mi intromisión. Luego yo me encargo de protegerlo en mi corazón y que no salga de ahí, con lo que yo sé que está a salvo, pero aun así lo sigo considerando tan íntimo que no deja de trastocarme y emocionarme tener acceso a ello. Ayer me fuí a la cama así. Me apasiona cómo voy descubriendo que es, no me puede gustar más como persona, me fascina y enamora, y por eso me afecta saber de ella. Me crea la necesidad de lo que me crea la gente que me gusta en la absurdamente llamada "vida real"(como si ella por ejemplo no fuera más real que todo), es decir me crea la necesidad imperiosa de conocerle, de saber de ella a base de bien.
El texto de los post estos es largo con lo que doy por supuesto que nadie o casi nadie lo vá a leer, son dos post incluso y largos ambos, obviamente no los voy a resumir porque no haría semejante cosa sin ser una experta en el tema del que estoy hablando, y mucho menos sobre alguien tan complejo y único como ella, así que pongo los links por si a alguien le interesa leerlos (los pongo como posts de opinión ya que a no ser que sea autobiografía para mí es opinión -y que además en partes mas subjetivas y como tono general a veces no coincide con la mía-, aunque hayan datos y se vea bastante bien hecho aparentemente al menos, y aunque por supuesto yo los agradezca pese esas ciertas cosas.) Además de los links, para los más vagos, copio y pego algunos de los textos que salen en ellos de entrecomillados escritos por ella, de libros o correspondencia suya. Aún así, sin situarlos en su historia y persona concreta y tan particular, es imposible captarlos tal como son, aun son más increíbles de lo que parecen si los sitúas en una persona como ella, tan sumamente inteligente, libre y coherente como ella (entre muchísimas mas cosas), en una persona justo como ella (en ella) es diez mil veces más intenso e interesante, porque la situación en que lo dice (la situación me refiero su forma de vivir) es tan diferente a la de cualquiera que también lo que dice, si conoces su forma de pensar y vivir, lo entiendes de otra manera que si lo leyeras de cualquier otra persona, coincidiendo además que bajo mi punto de vista lo hace aún mucho más intenso, más aún de lo muchísimo que ya lo es a simple vista:
Post 1 (1º parte):
http://chrismielost.blogspot.com.es/2014/01/los-amores-contingentes-de-simone-de.html
Post 2 (2º parte):
http://chrismielost.blogspot.com.es/2014/01/los-amores-contingentes-de-simone-de_13.html
"Amo con pasión la vida , abomino de la idea de tener que morir. Soy terriblemente ávida también, quiero todo de la vida , ser una mujer y también un hombre, tener amigos y también la soledad , trabajar mucho , escribir buenos libros , y también viajar, divertirme, ser egoísta y generosa . Ves no es fácil tener todo lo que quiero. Y cuando no lo consigo me encolerizo"
"El día que una mujer pueda no amar con su debilidad sino con su fuerza, no escapar de sí misma sino encontrarse, no humillarse sino afirmarse, ese día el amor será para ella, como para el hombre, fuente de vida y no un peligro mortal"
"No estoy triste ,más bien abatida, fuera de mí misma, incapaz de creer verdaderamente que desde ahora estarás lejos , tan lejos , tú que estabas tan próximo. Antes de terminar quiero decir sólo dos cosas , después no diré nada más , te lo prometo. La primera es mi esperanza de volver a verte un día. Lo deseo, lo necesito. Sin embargo, acuérdate , te lo ruego, que nunca te lo pediré. No por orgullo, que contigo no tengo, lo sabes, sino porque nuestro reencuentro no tendría sentido más que si tú lo deseas. Yo esperaré. Cuando lo desees, dímelo. No pensaré de nuevo que me amas, ni siquiera que quieres acostarte conmigo, no estaremos obligados a estar juntos mucho tiempo, sólo cuando tu tengas ganas. Quiero que sepas que yo lo desearé siempre que me lo pidas"
Sin comentarios. CÓMO ME GUSTA.
No pongo más al final (iba a poner más) porque fuera de su contexto y su historia me como duele un poco ponerlas, como si estuvieran desprotegidas al ponerlas aisladas, así que pongo estas tres por la idea en si misma de cada una, por que me emociona cómo están escritas, y porque las comparto y/o admiro, quien quiera más que entre en los links o obviamente muuuuucho mejor se lea sus libros todos...
El texto de los post estos es largo con lo que doy por supuesto que nadie o casi nadie lo vá a leer, son dos post incluso y largos ambos, obviamente no los voy a resumir porque no haría semejante cosa sin ser una experta en el tema del que estoy hablando, y mucho menos sobre alguien tan complejo y único como ella, así que pongo los links por si a alguien le interesa leerlos (los pongo como posts de opinión ya que a no ser que sea autobiografía para mí es opinión -y que además en partes mas subjetivas y como tono general a veces no coincide con la mía-, aunque hayan datos y se vea bastante bien hecho aparentemente al menos, y aunque por supuesto yo los agradezca pese esas ciertas cosas.) Además de los links, para los más vagos, copio y pego algunos de los textos que salen en ellos de entrecomillados escritos por ella, de libros o correspondencia suya. Aún así, sin situarlos en su historia y persona concreta y tan particular, es imposible captarlos tal como son, aun son más increíbles de lo que parecen si los sitúas en una persona como ella, tan sumamente inteligente, libre y coherente como ella (entre muchísimas mas cosas), en una persona justo como ella (en ella) es diez mil veces más intenso e interesante, porque la situación en que lo dice (la situación me refiero su forma de vivir) es tan diferente a la de cualquiera que también lo que dice, si conoces su forma de pensar y vivir, lo entiendes de otra manera que si lo leyeras de cualquier otra persona, coincidiendo además que bajo mi punto de vista lo hace aún mucho más intenso, más aún de lo muchísimo que ya lo es a simple vista:
Post 1 (1º parte):
http://chrismielost.blogspot.com.es/2014/01/los-amores-contingentes-de-simone-de.html
Post 2 (2º parte):
http://chrismielost.blogspot.com.es/2014/01/los-amores-contingentes-de-simone-de_13.html
"Amo con pasión la vida , abomino de la idea de tener que morir. Soy terriblemente ávida también, quiero todo de la vida , ser una mujer y también un hombre, tener amigos y también la soledad , trabajar mucho , escribir buenos libros , y también viajar, divertirme, ser egoísta y generosa . Ves no es fácil tener todo lo que quiero. Y cuando no lo consigo me encolerizo"
"El día que una mujer pueda no amar con su debilidad sino con su fuerza, no escapar de sí misma sino encontrarse, no humillarse sino afirmarse, ese día el amor será para ella, como para el hombre, fuente de vida y no un peligro mortal"
"No estoy triste ,más bien abatida, fuera de mí misma, incapaz de creer verdaderamente que desde ahora estarás lejos , tan lejos , tú que estabas tan próximo. Antes de terminar quiero decir sólo dos cosas , después no diré nada más , te lo prometo. La primera es mi esperanza de volver a verte un día. Lo deseo, lo necesito. Sin embargo, acuérdate , te lo ruego, que nunca te lo pediré. No por orgullo, que contigo no tengo, lo sabes, sino porque nuestro reencuentro no tendría sentido más que si tú lo deseas. Yo esperaré. Cuando lo desees, dímelo. No pensaré de nuevo que me amas, ni siquiera que quieres acostarte conmigo, no estaremos obligados a estar juntos mucho tiempo, sólo cuando tu tengas ganas. Quiero que sepas que yo lo desearé siempre que me lo pidas"
Sin comentarios. CÓMO ME GUSTA.
No pongo más al final (iba a poner más) porque fuera de su contexto y su historia me como duele un poco ponerlas, como si estuvieran desprotegidas al ponerlas aisladas, así que pongo estas tres por la idea en si misma de cada una, por que me emociona cómo están escritas, y porque las comparto y/o admiro, quien quiera más que entre en los links o obviamente muuuuucho mejor se lea sus libros todos...
Encima me gusta físicamente (en realidad no podía ser de otra manera.)
sábado, 6 de agosto de 2016
Cosas que he de hacer este fin de semana
Cosas que he de hacer este fin de semana:
- Calmar la ansiedad que siento dentro sin encontrar bien el motivo. Moderarme en todo.
- Tirar cosas para que todo lo que me quede quepa en un viaje de coche Madrid- Santander.
- Mirar pisos y concertar citas para dos días de la próxima semana que libro y lo más seguro los aproveche para ir a Santander y elegir ya donde vaya a vivir.
- Comprar un regalo a mi padre y enviarlo por su cumpleaños con una semana de retraso.
- Contestar a mis dos hermanas que me han escrito hace días (la una semanas) y aún no les he contestado.
- Escribir a una del trabajo que me dijo de quedar esta semana pasada y no le hecho ni p.... caso, escribirle para decirle que otra vez será, pero al menos decirle algo.
- Buscar y encontrar o encargar (capaz que no se pueda ninguna de las cosas, por internet no lo he visto disponible en ninguna parte) un libro: "La hambrienta" de Violette Leduc. Ella me gusta mucho, el libro que leí "Therese e Isabelle" me gustó mucho, pero es que encima este va sobre su enamoramiento (casi del todo o del todo platónico según creo) de Simone de Beauvoir.. Puede ser más interesante? Lo quiero!!
- Meter una lavadora y lavar los platos que tengo acumulados.
- Organizar mi mes de agosto, todas las cosas que he de hacer, en una hoja: todo con su fecha ya fijada.
- Poner lo que he cumplido o no, para obligarme a cumplirlo más.
Esta losa (la mayoría de cosas) de fin de semana tengo encima, y en cambio estoy paralizada, no consigo moverme, con la ansiedad subiéndome por la garganta.
- Calmar la ansiedad que siento dentro sin encontrar bien el motivo. Moderarme en todo.
- Tirar cosas para que todo lo que me quede quepa en un viaje de coche Madrid- Santander.
- Mirar pisos y concertar citas para dos días de la próxima semana que libro y lo más seguro los aproveche para ir a Santander y elegir ya donde vaya a vivir.
- Comprar un regalo a mi padre y enviarlo por su cumpleaños con una semana de retraso.
- Contestar a mis dos hermanas que me han escrito hace días (la una semanas) y aún no les he contestado.
- Escribir a una del trabajo que me dijo de quedar esta semana pasada y no le hecho ni p.... caso, escribirle para decirle que otra vez será, pero al menos decirle algo.
- Buscar y encontrar o encargar (capaz que no se pueda ninguna de las cosas, por internet no lo he visto disponible en ninguna parte) un libro: "La hambrienta" de Violette Leduc. Ella me gusta mucho, el libro que leí "Therese e Isabelle" me gustó mucho, pero es que encima este va sobre su enamoramiento (casi del todo o del todo platónico según creo) de Simone de Beauvoir.. Puede ser más interesante? Lo quiero!!
Ella con fotos de Simone de Beauvoir en la pared...
- Organizar mi mes de agosto, todas las cosas que he de hacer, en una hoja: todo con su fecha ya fijada.
- Poner lo que he cumplido o no, para obligarme a cumplirlo más.
Esta losa (la mayoría de cosas) de fin de semana tengo encima, y en cambio estoy paralizada, no consigo moverme, con la ansiedad subiéndome por la garganta.
jueves, 4 de agosto de 2016
Las dos cosas que hay en mi cabeza hoy
Habitualmente tengo la esperanza o me digo y me creo que llegará un momento que mi vida valdrá la pena, que me entusiasmará, que viviré todas las cosas que deseo y necesito vitalmente y que sin embargo podría decir que prácticamente no han pasado ni por asomo por mi vida (no pero casi), que seré capaz, seré digna y tendré la ocasión de vivir todas esas cosas que hacen que la vida valga la pena (para no ponerme a explicarlas que no me apetece pero que se entienda, que veo por ejemplo en las películas, libros y que sé que vive la gente). Habitualmente me consuelo sintiendo que estoy todavía en un mientrastanto, pero que llegará. Hoy pensaba (por desgracia creo que fatalmente) que aunque fuera así, que de aquí X tiempo tendré la ocasión de vivir todo lo que la gente vive y de lo que yo siento que en toda mi vida he estado aparte, aunque fuera así, ya sería injusto, ya no tendría remedio ni compensaría (digo compensar, no valer la pena) el tiempo en que se me ha negado. Lo siento realmente así, que la vida me lo negado, me ha hecho de forma que me sea por naturaleza imposible, que sólo con un esfuerzo sobrenatural, que acarrea años (vida) y que a nadie se le exige llegaría a ser posible si es que lo es. Me parece injusto y cruel (lo siento así, se siente, aunque hayan injusticias y crueldades mayores), ya es injusto sin remedio, ya por desgracia ha pasado tanto tiempo que ya no se puede compensar, ya habría perdido demasiado igualmente. Esta evidencia he tenido hoy.
La otra cosa que ocupa mi cabeza hoy afortunadamente es buena, suficiente como para escribirlo pese al mal cuerpo por decirlo de alguna manera que me acaba de dejar escribir la otra, y es esto tan fulcral para vuestras vidas:
La mujer interesante del trabajo estaba muy maja conmigo, dentro de lo poco que hablamos habitualmente y hoy también. Me ha dicho que me ponía roja con mucha facilidad, y que eso "molaba". Yo le he dicho que es lo peor, que no mola en absoluto, no he escuchado el motivo por el que "mola" ponerse rojo porque como me lo estaba poniendo me he puesto a mirar mi mesa con tanto empeño para ocultar mi cara que no he podido oír el argumento. Lo que no sabe es que el 80% de las veces que me he puesto roja en el trabajo ha sido con ella, que me lo pongo hablando aunque sea de por qué me pusieron el nombre que tengo o cosas aún mas normales, creo que a veces incluso no me habla o acorta las conversas para evitarme el maldito (y molesto por desgracia para ambas partes) proceso de rojez que ya intuye que se avecina. También ha dicho, que le había sentado bien una cosa que había dicho yo, y lo ha dicho al cabo de horas de que hubiera pasado sin que viniera a cuento de nada, y a mí me ha hecho feliz, por el hecho en sí y incluso aún más por la forma que todas las veces que hoy lo ha hecho, me ha hablado. Son cosas que no sólo me afectan (para bien) sino que me hacen sentir incluso un confortamiento parecido al de un abrazo, que me hacen sentir por dentro una sensación similar, me daba cuenta y sentía aún más hace unos días con otra cosa, que lo sentí del todo así.
Se parece un poco a ella, a mi adoradísima Kristin Scott Thomas. Es una de las cosas que peor me saben de dejar Madrid (aunque casi no las haya), dejar de verle (para siempre además seguramente), dejar de simplemente verle la cara, el poema de cara que tiene, de esas caras que sientes que es imposible acabar de observarlas, como si no pudieras saciarte o conseguir acabar de mirarlas nunca hasta el fondo, que te crean una cierta "angustia" porque ves que se te escapan y siempre escaparán cosas de ellas, porque por desgracia no son ni serán jamás para tí.
No me pidáis la dirección del trabajo por que no os la daré:
jueves, 28 de julio de 2016
Celos bajo mi punto de vista
Voy a restarme puntos con mi opinión, a lo kamikaze, en mi estilo.
He leído así de imprevisto una cosa, y yo misma me he dado cuenta de que me ponía roja, que me quemaba (no metafóricamente, sino esa sensación física y real que a veces pasa) el corazón hasta subirme a la cara y ponerme roja incluso, de inesperado, y de siendo exactos y sinceros, por tremendamente absurdo que sea en toda su extensión, de algo demasiado parecido para no serlo a "celos", injustificables, ridículos y fuera de lugar se mire por dónde se mire. No sé en que grado, pero con la agudeza suficiente como para que hasta físicamente notara esa sensación tan desagradable de ardor, de susto incluso, e incluso perdurara dentro mío con la suficiente adrenalina (sin rabia o naturalmente ningún mal sentimiento hacia la persona que me lo ha desencadenado) como para irme bien desahogarme escribiendo un post que no viene a cuento de nada.
Lo observo y aunque ya lo sabía, constato una vez más que soy tremendamente celosa. Lo que en este caso me lo ha provocado venía de una persona que conozco poco, que no es ni mi amiga, que no es por decirlo de alguna manera nada en relación a mí, podría decirse que ni por el más remoto asomo, y sin embargo me lo ha provocado con tal intensidad. Si que, sin casi ningún fundamento diría cualquiera, me importa de alguna manera (sin que yo lo elija ni pueda hacer nada para no ser así de "absurda") y por supuesto de ahí venga, si no me importa alguien y en determinado aspecto además (sea con la intensidad que sea, incluso baja, pero en ese determinado sentido) no los siento obviamente.
Soy celosa, mucho, es decir me aflora el sentimiento de celos (en los casos que he dicho) muy a la mínima, pero no soy envidiosa (no tiene nada que ver) ni posesiva, que en muchos casos va junto y en mi caso radicalmente no. Tanto es así, que ni siquiera en una relación de pareja formal exigiría ni considero que se ha ni puede exigir que la otra persona no esté con nadie más que conmigo, me podrá doler más o menos, lo aguantaré o no, pero yo no puedo exigir a nadie que haga o deje de hacer nada en concreto que esa persona quiera y cuanto menos que le haga feliz. Que esa persona me haga el regalo (y yo a ella si es el caso) de vivir a mi lado no me da en ninguna medida el derecho a decidir sobre su vida, que es suya enteramente aunque la viva a mi lado, el regalo que me hace de estar a mi lado, esa suerte que tengo, no me da por ninguna parte (¿dónde esta la lógica? ¿la ilógica supuesta relación causa-efecto?) el derecho a privarle de su felicidad en ningún aspecto ni en ningún momento. ¿De dónde se saca la suposición de que lo bonito y correcto es que yo tenga el derecho, de si se da el caso, cohartar tu felicidad y tu la mía? ¿Qué manera es esa de querer? si quieres realmente a alguien deseas que sea feliz, con lo que no sólo no se tiene ese derecho sino que es contradictorio en si mismo con el hecho de querer alguien. ¿De dónde se saca también la idea de que es imposible querer a más de una persona? ¿acaso a mí me quieres evitablemente? si no es así conmigo (que si es evitablemente ya no estaría con esa persona, por ella) ¿por que considero que es evitable que quieras a esa otra persona? si pasa, pasa, y el hecho de evitar que tenga cuerpo en la realidad no resta ni un ápice a la verdad de que el sentimiento de enamoramiento haya surgido en la otra persona, con lo cual ¿de qué sirve incluso egoístamente hablando, prohibir que tome cuerpo si las ganas que es lo que a mi particularmente más celos me daría, están igual? ¿quien ha dicho además que por querer a alguien además de a mí, me pasas a querer menos a mí? Otra cosa será que yo sea capaz de aguantarlo o no, que consiga soportarlo, pero seré yo sobre mí que dado el caso tome la decisión de si soportarlo o no, yo sobre mí, sobre nadie más que sobre mí tengo ningún derecho, cuanto menos a decidir sobre algo que a alguien que yo quiero le hace feliz, es en si mismo un sinsentido, una falta de honestidad en el razonamiento, un no llevar hasta el final los razonamientos por conveniencia personal. Con esto quiero decir que aunque por dentro, inevitablemente, me aflore el sentimiento de celos incluso en situaciones que a casi nadie le pasaría, que a mí misma me da vergüenza ser así y más pensando como pienso de verdad, no soy en absoluto posesiva, que es bajo mi punto de vista lo peor de ser celoso.
Bueno ya me he desahogado un poco, he ahí mi opinión sobre un tema que siempre me pregunto cómo lo explicaría si tuviera pareja sin que se pensara que lo que soy es una golfa. Sé que me negaría a aceptar con la misma intensidad tanto perderle al explicárselo (seguramente muy fácil, hablo de casos donde la gente de verdad se quiera, en los otros es obvio que todo es fácil de aceptar) como aceptar vivir de una manera tan antiética como lo es la de imponer a alguien algo (y que alguien me lo imponga a mí) y recortar por que yo lo valgo las escasísimas por cierto ocasiones de ni más ni menos ser feliz que tiene una persona (que encima quiero) en esta vida, no sé realmente cómo resolvería este dilema..
p.d: Se siente ser tan tostón y publicar tan a menudo, no sé que me pasa.., a ver si freno un poco el ritmo.
He leído así de imprevisto una cosa, y yo misma me he dado cuenta de que me ponía roja, que me quemaba (no metafóricamente, sino esa sensación física y real que a veces pasa) el corazón hasta subirme a la cara y ponerme roja incluso, de inesperado, y de siendo exactos y sinceros, por tremendamente absurdo que sea en toda su extensión, de algo demasiado parecido para no serlo a "celos", injustificables, ridículos y fuera de lugar se mire por dónde se mire. No sé en que grado, pero con la agudeza suficiente como para que hasta físicamente notara esa sensación tan desagradable de ardor, de susto incluso, e incluso perdurara dentro mío con la suficiente adrenalina (sin rabia o naturalmente ningún mal sentimiento hacia la persona que me lo ha desencadenado) como para irme bien desahogarme escribiendo un post que no viene a cuento de nada.
Lo observo y aunque ya lo sabía, constato una vez más que soy tremendamente celosa. Lo que en este caso me lo ha provocado venía de una persona que conozco poco, que no es ni mi amiga, que no es por decirlo de alguna manera nada en relación a mí, podría decirse que ni por el más remoto asomo, y sin embargo me lo ha provocado con tal intensidad. Si que, sin casi ningún fundamento diría cualquiera, me importa de alguna manera (sin que yo lo elija ni pueda hacer nada para no ser así de "absurda") y por supuesto de ahí venga, si no me importa alguien y en determinado aspecto además (sea con la intensidad que sea, incluso baja, pero en ese determinado sentido) no los siento obviamente.
Soy celosa, mucho, es decir me aflora el sentimiento de celos (en los casos que he dicho) muy a la mínima, pero no soy envidiosa (no tiene nada que ver) ni posesiva, que en muchos casos va junto y en mi caso radicalmente no. Tanto es así, que ni siquiera en una relación de pareja formal exigiría ni considero que se ha ni puede exigir que la otra persona no esté con nadie más que conmigo, me podrá doler más o menos, lo aguantaré o no, pero yo no puedo exigir a nadie que haga o deje de hacer nada en concreto que esa persona quiera y cuanto menos que le haga feliz. Que esa persona me haga el regalo (y yo a ella si es el caso) de vivir a mi lado no me da en ninguna medida el derecho a decidir sobre su vida, que es suya enteramente aunque la viva a mi lado, el regalo que me hace de estar a mi lado, esa suerte que tengo, no me da por ninguna parte (¿dónde esta la lógica? ¿la ilógica supuesta relación causa-efecto?) el derecho a privarle de su felicidad en ningún aspecto ni en ningún momento. ¿De dónde se saca la suposición de que lo bonito y correcto es que yo tenga el derecho, de si se da el caso, cohartar tu felicidad y tu la mía? ¿Qué manera es esa de querer? si quieres realmente a alguien deseas que sea feliz, con lo que no sólo no se tiene ese derecho sino que es contradictorio en si mismo con el hecho de querer alguien. ¿De dónde se saca también la idea de que es imposible querer a más de una persona? ¿acaso a mí me quieres evitablemente? si no es así conmigo (que si es evitablemente ya no estaría con esa persona, por ella) ¿por que considero que es evitable que quieras a esa otra persona? si pasa, pasa, y el hecho de evitar que tenga cuerpo en la realidad no resta ni un ápice a la verdad de que el sentimiento de enamoramiento haya surgido en la otra persona, con lo cual ¿de qué sirve incluso egoístamente hablando, prohibir que tome cuerpo si las ganas que es lo que a mi particularmente más celos me daría, están igual? ¿quien ha dicho además que por querer a alguien además de a mí, me pasas a querer menos a mí? Otra cosa será que yo sea capaz de aguantarlo o no, que consiga soportarlo, pero seré yo sobre mí que dado el caso tome la decisión de si soportarlo o no, yo sobre mí, sobre nadie más que sobre mí tengo ningún derecho, cuanto menos a decidir sobre algo que a alguien que yo quiero le hace feliz, es en si mismo un sinsentido, una falta de honestidad en el razonamiento, un no llevar hasta el final los razonamientos por conveniencia personal. Con esto quiero decir que aunque por dentro, inevitablemente, me aflore el sentimiento de celos incluso en situaciones que a casi nadie le pasaría, que a mí misma me da vergüenza ser así y más pensando como pienso de verdad, no soy en absoluto posesiva, que es bajo mi punto de vista lo peor de ser celoso.
Bueno ya me he desahogado un poco, he ahí mi opinión sobre un tema que siempre me pregunto cómo lo explicaría si tuviera pareja sin que se pensara que lo que soy es una golfa. Sé que me negaría a aceptar con la misma intensidad tanto perderle al explicárselo (seguramente muy fácil, hablo de casos donde la gente de verdad se quiera, en los otros es obvio que todo es fácil de aceptar) como aceptar vivir de una manera tan antiética como lo es la de imponer a alguien algo (y que alguien me lo imponga a mí) y recortar por que yo lo valgo las escasísimas por cierto ocasiones de ni más ni menos ser feliz que tiene una persona (que encima quiero) en esta vida, no sé realmente cómo resolvería este dilema..
p.d: Se siente ser tan tostón y publicar tan a menudo, no sé que me pasa.., a ver si freno un poco el ritmo.
miércoles, 27 de julio de 2016
"Habitación en Roma"
Hoy pasaban en la Filmoteca y he visto por tercera vez "Habitación en Roma" de Julio Medem. Sin ni comentarios. Me gusta y emociona tanto que hasta me cuesta escuchar su maravillosa banda sonora:
martes, 26 de julio de 2016
Los contras de irme
Me cansa la intensidad de mi carácter, que encima solo va por dentro, es realmente agotadora.
Ya he ordenado así que como libro y no se cómo ocupar ahora mi tiempo y lo quiero ocupar voy a hablar de cosas hablables y así de paso ver si al ponerles palabras y orden me ayuda a simplificarlas. Estas son las cosas no tan idílicas o que temo un poco de irme a Santander (lo verbalizo ahora que obvia y afortunadamente no hay marcha atrás, que en absoluto la desearía básicamente por que aquí me es imposible hacer nada de lo que voy a hacer ahí):
- Tema vivienda: Los estudios son muy caros y hay muy pocos y no me apetece nada de nada compartir piso, es casi pavor las pocas ganas que tengo de ello, las pocas ganas que tengo de la continua tensión por la posible vida social en cualquier momento, me da claustrofobia solo de pensarlo. No me apetece no tener ni un solo momento de descanso, incluso aunque me enclaustre en la habitación y de ahí no salga, aun así me genera muchísima tensión, me apetece sentirme sola y oculta de verdad. Por no hablar de las pocas ganas que tan demasiado conozco de darme asco ir al baño, de las pocas ganas de no poder pisar la cocina por si pasa alguien, de las pocas ganas de esperar los momentos en que no hay nadie por los pasillos para hacer cualquier cosa, etc etc etc. Encima para los estudios casi todos te piden nómina.. QUIERO UN ESTUDIO.
- No me apetece obviamente aunque lo tengo bastante asumido estar entre chavales de 20 años en la clase, cuando fui a hacer la matrícula y eso que estaba casi vacío, estaba todo el rato deseando salir corriendo mientras el tío de la secretaría escudriñaba mis anómalos datos. No me apetece nada aunque afortunadamente tengo claro que mejor sufrir cuatro años que toda la vida en un trabajo que odio como el actual. De hecho llevo peor el tener que hacer nueva vida social por mínima que sea, que el hecho de que sea con gente de esa edad, el principal problema es el hecho en sí de tener que interactuar para todo lo que se haga.. qué pesadilla..
- Me da un poco de miedo que el tiempo tan malo que hace casi todo el año (lluvia continua, hasta estos días que he ido llovió en varios momentos varios días) me deprima o algo parecido. Estoy convencida que si uno está bien no hay tiempo que le fastidie el ánimo, que es cuestión de asumir que ese es el tiempo que hace ahí, asumirlo y no esperar otra cosa, verle su parte buena, singular y bonita incluso, pero aun así todo todo el rato lloviendo.. no sé, a veces también me da un poco de miedo..
- Me da un poco de miedo también tener la sensación de no tener a dónde ir en nada, es decir de tenerlo todo más que visto en nada y en mi tiempo libre no ver qué hacer, que se me haga pequeña la ciudad. El tema cine me preocupa de los que más, por que creo que apenas hay y las películas que se estrenan son las más comerciales, osea las que casi nunca por no decir nunca voy a ver, y yo necesito el cine, me da vida.
- No me da miedo sentirme sola, en absoluto, me daría miedo lo contrario, lo estaré de hecho de manera casi idéntica a aquí que no me lo siento pese a estarlo el 98% de mi tiempo libre porque no hecho a faltar la compañía de nadie, ni en concreto ni como hecho, estoy muy bien o al menos como mejor en el peor de los casos, de hecho de la gente con la que podría tener más compañía si quisiera y no la tengo, toda me sobraría. A veces, raramente, me puede apetecer quedar con alguien de la gente que conozco, por salir un poco etc, pero es tan puntual y tan poco serio el deseo que perfectamente lo sobrellevaré si alguna vez se me da el caso. Lo que más mal me sabe de dejar Madrid (un tiempo) son cosas que no tengo, que igual no tienen ni demasiada forma, pero que en todo caso están más cerca aquí que ahí y prefiero no sé por que su cercanía a su lejanía, aunque no lleve a ningún lado irracionalmente lo prefiero. Curiosamente esas cosas informes y casi inexistentes me importan más que cualquier otra "con cuerpo" que deje aquí (y llevo casi 8 años en Madrid).
- Me da miedo también no dedicarme bien a estudiar, dejarlo, rendirme, no acabar de creerme que lo voy a hacer, el 90% de mí se lo cree, pero hay un 10% que duda de mi misma, aunque no quiera ni verbalizarlo y me diga que en absoluto, soy tan capaz de todo que miedo me doy a veces, aunque repito que sólo es un 10% lo que dudo frente a un 90% que confía/sabe y desea con todas sus fuerzas hacerlo y muy bien además, de forma sobresaliente.
Bueno, creo que estas son las cosas que más miedo me dan, que obviamente, aunque me haya dado por dedicarles un post es la parte pequeña de mis expectativas de ir ahí, que son en general buenas. A ver si al ponerles palabras dejan de ser inconfesables y así desaparecen.
Ya he ordenado así que como libro y no se cómo ocupar ahora mi tiempo y lo quiero ocupar voy a hablar de cosas hablables y así de paso ver si al ponerles palabras y orden me ayuda a simplificarlas. Estas son las cosas no tan idílicas o que temo un poco de irme a Santander (lo verbalizo ahora que obvia y afortunadamente no hay marcha atrás, que en absoluto la desearía básicamente por que aquí me es imposible hacer nada de lo que voy a hacer ahí):
- Tema vivienda: Los estudios son muy caros y hay muy pocos y no me apetece nada de nada compartir piso, es casi pavor las pocas ganas que tengo de ello, las pocas ganas que tengo de la continua tensión por la posible vida social en cualquier momento, me da claustrofobia solo de pensarlo. No me apetece no tener ni un solo momento de descanso, incluso aunque me enclaustre en la habitación y de ahí no salga, aun así me genera muchísima tensión, me apetece sentirme sola y oculta de verdad. Por no hablar de las pocas ganas que tan demasiado conozco de darme asco ir al baño, de las pocas ganas de no poder pisar la cocina por si pasa alguien, de las pocas ganas de esperar los momentos en que no hay nadie por los pasillos para hacer cualquier cosa, etc etc etc. Encima para los estudios casi todos te piden nómina.. QUIERO UN ESTUDIO.
- No me apetece obviamente aunque lo tengo bastante asumido estar entre chavales de 20 años en la clase, cuando fui a hacer la matrícula y eso que estaba casi vacío, estaba todo el rato deseando salir corriendo mientras el tío de la secretaría escudriñaba mis anómalos datos. No me apetece nada aunque afortunadamente tengo claro que mejor sufrir cuatro años que toda la vida en un trabajo que odio como el actual. De hecho llevo peor el tener que hacer nueva vida social por mínima que sea, que el hecho de que sea con gente de esa edad, el principal problema es el hecho en sí de tener que interactuar para todo lo que se haga.. qué pesadilla..
- Me da un poco de miedo que el tiempo tan malo que hace casi todo el año (lluvia continua, hasta estos días que he ido llovió en varios momentos varios días) me deprima o algo parecido. Estoy convencida que si uno está bien no hay tiempo que le fastidie el ánimo, que es cuestión de asumir que ese es el tiempo que hace ahí, asumirlo y no esperar otra cosa, verle su parte buena, singular y bonita incluso, pero aun así todo todo el rato lloviendo.. no sé, a veces también me da un poco de miedo..
- Me da un poco de miedo también tener la sensación de no tener a dónde ir en nada, es decir de tenerlo todo más que visto en nada y en mi tiempo libre no ver qué hacer, que se me haga pequeña la ciudad. El tema cine me preocupa de los que más, por que creo que apenas hay y las películas que se estrenan son las más comerciales, osea las que casi nunca por no decir nunca voy a ver, y yo necesito el cine, me da vida.
- No me da miedo sentirme sola, en absoluto, me daría miedo lo contrario, lo estaré de hecho de manera casi idéntica a aquí que no me lo siento pese a estarlo el 98% de mi tiempo libre porque no hecho a faltar la compañía de nadie, ni en concreto ni como hecho, estoy muy bien o al menos como mejor en el peor de los casos, de hecho de la gente con la que podría tener más compañía si quisiera y no la tengo, toda me sobraría. A veces, raramente, me puede apetecer quedar con alguien de la gente que conozco, por salir un poco etc, pero es tan puntual y tan poco serio el deseo que perfectamente lo sobrellevaré si alguna vez se me da el caso. Lo que más mal me sabe de dejar Madrid (un tiempo) son cosas que no tengo, que igual no tienen ni demasiada forma, pero que en todo caso están más cerca aquí que ahí y prefiero no sé por que su cercanía a su lejanía, aunque no lleve a ningún lado irracionalmente lo prefiero. Curiosamente esas cosas informes y casi inexistentes me importan más que cualquier otra "con cuerpo" que deje aquí (y llevo casi 8 años en Madrid).
- Me da miedo también no dedicarme bien a estudiar, dejarlo, rendirme, no acabar de creerme que lo voy a hacer, el 90% de mí se lo cree, pero hay un 10% que duda de mi misma, aunque no quiera ni verbalizarlo y me diga que en absoluto, soy tan capaz de todo que miedo me doy a veces, aunque repito que sólo es un 10% lo que dudo frente a un 90% que confía/sabe y desea con todas sus fuerzas hacerlo y muy bien además, de forma sobresaliente.
Bueno, creo que estas son las cosas que más miedo me dan, que obviamente, aunque me haya dado por dedicarles un post es la parte pequeña de mis expectativas de ir ahí, que son en general buenas. A ver si al ponerles palabras dejan de ser inconfesables y así desaparecen.
domingo, 24 de julio de 2016
Mi bien más preciado
¿Qué es la inteligencia? Para mí, la definición que más se ajusta a lo que para mí es inteligencia, es la capacidad de ver. Bendito don que me ha dado la vida, el mejor, la inteligencia, es decir la sensibilidad necesaria para ver las cosas como son, menudo regalo, menudo privilegio, el de poder ver tanto en "poco" y por lo tanto poder tener mucho donde otros tendrían apenas, poco o mucho menos. Es mi mayor privilegio, mi regalo más preciado, lo último que admitiría perder (que no lo permitiría): mi capacidad de ver como veo.
viernes, 22 de julio de 2016
Jeremy Irons y "Carol"
He ido al cine a ver "La Correspondencia" de Giuseppe Tornatore con Jeremy Irons.
La película está bastante bien, no digo que sea del otro mundo, pero está bastante bien. Él por desgracia aunque sea probablemente el personaje principal sale poco y de una forma bastante peculiar en casi toda la película, pero si te gusta vale por supuesto la pena verla, incluso como forma de verle a él. Pensaba (mejor dicho articulaba una vez más) que es probablemente el único hombre que me enamora, que me enamora incluso en el sentido de pensar que si se diera el caso en la realidad (qué pasa, soy feliz con mi imaginación) de que se dirigiera a mí (no hablemos si algo más) caería rendida, completamente (ya sé que no exijo poco). Me gusta él, cómo es, en todos los sentidos, y me gusta pero que muchísimo su forma de tratar a las mujeres, no me gusta la frase pero es un hecho, me seduce cuando lo veo, incluso recuerdo verle en una serie en la que hacia de papa de Roma corrupto que se iba a la cama con las que se iban a confesar y me encantaba ese papa de roma... Considero que es de los pocos hombres que le gustan realmente las mujeres, que las valora, que las admira de verdad y las respeta, junto a gustarles "físicamente", osea de los pocos que le gustan de verdad, que le gustan como las valoro y las admiro por ejemplo yo, no como la mayor parte de hombres (y aunque de manera menos horrible supongo pero también algunas mujeres, o al menos eso les gusta hacer ver, como si ellas no fueran una de ellas) a los que supuestamente les gusta las mujeres y en la realidad lo que les gusta es el sexo, mejor dicho incluso el suyo, ni las admiran ni les gustan, les gusta f****, o mejor dicho algo más concreto aun que no diré para que no suene esto demasiado mal... eso no es gustarte de verdad algo, y en el resultado se nota, hablo por supuesto a muchos niveles y también a nivel erótica, que huelga decir que la tiene cero absoluto y menos, aunque obviamente no sea por comparativa que me gusta él o que me gusta la gente que me gusta. Bueno, que me voy por las ramas, si a alguien le gusta que sepa que está en cartel y que la peli está bastante bien.
Esta última en la estremecedora "Inseparables" donde interpreta a dos hermanos gemelos. Increíble, no puedo pensar en ella sin que me den ganas de llorar.
p.d: Del 12 al 18 de agosto vuelven a pasar por 4 euros además en los cines Renoir (en Madrid)"Carol"!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! la iré a ver por 6º vez, como mínimo.
p.d: Del 12 al 18 de agosto vuelven a pasar por 4 euros además en los cines Renoir (en Madrid)"Carol"!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! la iré a ver por 6º vez, como mínimo.
miércoles, 20 de julio de 2016
Feliz por que sí y con motivos.
Me siento feliz.
Mañana volveré (solo un día por desgracia) a Santander, a hacer la matrícula presencialmente porque enviar los documentos con fotocopia compulsada aun me salía más caro, así que he pedido que me cambien el día en el trabajo y iré mañana a hacerla en persona. Hoy era el día máximo para entregarlos y justo hoy me ha llegado la última de las cartas que tenía que llegarme, pero me dejan llevarlo mañana. Yo como siempre en el mismo lugar en la vida: al borde del abismo pero sin llegar a caer (pero al borde). Sé tanto que ese es mi sitio siempre, que sabía que justo hoy llegaría, no antes porque ya no sería al borde del abismo, ni después porque ya sería caída al abismo, así que casi sin nervios o con muchos menos de los normales, he esperado a hoy con la certeza de que justo hoy llegaría, y así ha sido. Cuando lo haya entregado todo, empezará oficialmente mi nueva vida.. Lo tendré en cuenta en todos los aspectos que quiera cambiar de mí.
Después de matricularme por la mañana, tengo pensado ir a ver al menos dos pisos que he visto por internet, si es que pueden enseñármelos mañana, el uno a unos cinco minutos andando de la playa y el otro a unos veinte..............Sin comentarios.......... Estoy feliz, hoy me quedan (si todo sale bien) 30 días justos de trabajo, es decir de ir a trabajar propiamente, no contando sábados y domingos libres.
También además de por todo esto estoy feliz porque sí, digamos que sin ton ni son o sin motivos lógicos, pero me lo noto por dentro.
Mañana volveré (solo un día por desgracia) a Santander, a hacer la matrícula presencialmente porque enviar los documentos con fotocopia compulsada aun me salía más caro, así que he pedido que me cambien el día en el trabajo y iré mañana a hacerla en persona. Hoy era el día máximo para entregarlos y justo hoy me ha llegado la última de las cartas que tenía que llegarme, pero me dejan llevarlo mañana. Yo como siempre en el mismo lugar en la vida: al borde del abismo pero sin llegar a caer (pero al borde). Sé tanto que ese es mi sitio siempre, que sabía que justo hoy llegaría, no antes porque ya no sería al borde del abismo, ni después porque ya sería caída al abismo, así que casi sin nervios o con muchos menos de los normales, he esperado a hoy con la certeza de que justo hoy llegaría, y así ha sido. Cuando lo haya entregado todo, empezará oficialmente mi nueva vida.. Lo tendré en cuenta en todos los aspectos que quiera cambiar de mí.
Después de matricularme por la mañana, tengo pensado ir a ver al menos dos pisos que he visto por internet, si es que pueden enseñármelos mañana, el uno a unos cinco minutos andando de la playa y el otro a unos veinte..............Sin comentarios.......... Estoy feliz, hoy me quedan (si todo sale bien) 30 días justos de trabajo, es decir de ir a trabajar propiamente, no contando sábados y domingos libres.
También además de por todo esto estoy feliz porque sí, digamos que sin ton ni son o sin motivos lógicos, pero me lo noto por dentro.
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