Sesión de autopsicología gratis 1

(Digamos que me aburro para que no os penséis que estoy loca y porque es verdad..)


- ¿Por que vienes aquí?
- Porque soy infeliz
- ¿Por qué consideras que eres infeliz?
- Por que no le veo sentido a mi vida, la veo absurda (sin sentido) y además sin interés, sin algo que al menos, aunque no le dé sentido, me entusiasme suficiente y por lo tanto llene mis días de algo que aunque no se lo dé haga que valga la pena estar vivo.
- Si creyeras eso de verdad, te matarías, con lo cual no lo crees de verdad.
- Si lo creo de verdad, pero tengo la esperanza de encontrarlo.
- ¿Si te aseguraran que no lo vas a encontrar te matarías?
-  Realmente lo pienso (así un poco por encima porque no me apetece tampoco pensarlo demasiado)y no lo sé, si lo supiera a ciencia cierta (cosa que es imposible hasta en el peor de los casos) puede ser, aunque no lo sé seguro porque estar muerto es al menos igual de vacío, así que realemnte no lo sé.
- ¿Qué crees que es lo que te hace infeliz concretamente?
- Muchas cosas pero que en definitiva se resumen en el gran desnivel que veo que hay entre lo que siempre he creído y querido que sea mi vida y sobretodo yo, y lo que es.
- ¿Cómo te lo habías imaginado?
- Que sería lo contrario a mediocre, que mi mente haría magia si hiciera falta, que podría con todo, que tendría la fuerza de voluntad que nadie tiene, que sería maravillosa, que arrasaría con lo que quisiera, que sería especial, que mi vida sería entusiasmante porque no podría ser de otra manera siendo libre de ser cómo soy, que no sería como tanta gente, que destacaría en algo, lo que sea pero en algo, en definitiva que sería el ejemplo (o gran ejemplo) de que todo lo que se desea se puede, por imposible que parezca, hasta resucitar una persona con mis verdaderos deseos de hacerlo. Un poco eso, aunque muy mal explicado que me dá pereza explicarlo mejor.
- ¿Ya no lo crees?
- Sí que lo creo, pero veo que la realidad, al menos la actual, la que llevo hasta ahora casi al completo, se aleja demasiado de cómo yo creía y quería que sería.
-¿Que crees que es lo que te falta para poder llevarlo a cabo?
- Fuerza sobretodo
- ¿No la tienes entonces?
- Sí que la tengo (eso espero y creo) pero me puede la vagancia y la debilidad muchas veces, la mayoría actualmente.
-¿Te das cuenta que eso es muy mediocre?
- Sí, totalmente.
-¿Porque no le pones remedio entonces?¿sabes que si no lo solucionas en realidad es que no tienes tantas ganas de solucionarlo?
- Es verdad, aunque sienta verdaderas ganas en muchas ocasiones de solucionarlo, si no lo hago quiere decir que en el fondo no tengo tantas, aún y todo no es nada fácil, es muy difícil incluso a veces.
- Es verdad, pero difícil no es imposible, y si lo deseas de verdad lo consigues, y además más difícil es aún cargar con la conciencia de la de años que llevas haciendo tantas cosas mal y mediocremente.
- Es verdad.
- ¿Cómo crees que podrías empezar a hacer las cosas bien?
- Para empezar, comiendo bien, poco y sano. Una vez controle eso, mi ánimo será mucho mejor, más estable y todo lo afrontaré más fácilmente, con más seguridad.
- ¿Por qué no lo haces entonces si sólo depende de ti?
- Porque me porto mediocremente, porque lleno mis vacíos y compenso mis altibajos emocionales comiendo, por que en el fondo, por espantosamente mediocre que suene, es lo más fácil, aunque no me de cuenta que es por ello que lo hago, en el fondo es eso, es más fácil rendirse que superarse.
- ¿Si lo sabes por que lo sigues haciendo?¿sabes cómo se soluciona eso?
- Sí lo sé, oyendo qué me pasa realmente y intentando solucionar lo que me pasa en realidad.
- ¿Por qué lo sigues haciendo entonces?
- En el fondo porque es lo más fácil, porque incluso tengo la esperanza que después de acabar de hundirme atraconándome tendré más fuerza para resurgir y hacer todo bien.
- No es excusa porque te has atraconado mil veces, y ya ves que no surge efecto, que al revés, que es adictivo y todo.
- Ya lo sé, pero en un punto de mi inconsciente está eso, aunque no sea excusa ni lo explique del todo ni mucho menos.
- Lo de que es más fácil rendirse que superarse, decirte que es muy mediocre, lo sabes?
- Es verdad, es muy mediocre, no tengo con que rebatirlo, y sé también que con saberlo no es suficiente, que he de cambiarlo además, que el reconocerlo no me libra de su mediocridad.
- ¿Sabes que el conjunto de actitudes y actos hacen también la forma de ser? es decir, que si te portas muchas veces mediocremente acabarás siendo o peor aun, estás siendo, mediocre?
- Sí, lo sé, estoy siendo una mediocre, no puedo pensar que no lo soy porque potencialmente piense o sepa que no lo soy o podría no serlo y sin embargo portarme mediocremente, porque no sólo cuenta lo que podría llegar a ser, sino también como me porto en mi día a día, que voy con ello conformando además de mi carácter mi vida.
- Así es, aún así también creo que lo que podrías llegar a ser es lo que eres también.
- Yo también, y además sé y deseo con todas mis fuerzas que llegaré a darle forma en mi vida, que no sólo será una posibilidad real mía pero sólo latente.
- ¿A que esperas entonces?
- No lo sé, siento como si antes de nada tuviera que sentirme segura de mi misma, y a partir de ahí todo lo demás, como si fuera un punto de partida inevitable y sin el cual nada de lo demás es posible.
- Sé que la gente te diría que has de sentirte segura seas como seas, pero yo sé que en realidad no es así en tu caso, así que no te diré que pases de ello, ponte en ello, lo antes posible, osea desde ya y avanza.
- Vale.
- ¿Lo crees de verdad?
- Lo quiero aunque no me siento ahora mismo muy convicta, pero lo haré igualmente.
- ¿Sabes que sin plena convicción también se pueden y deben hacer las cosas (algunas)? es decir, aunque no sientas cien por cien que lo vas a conseguir, lo puedes conseguir igualmente, no has de esperar al momento en que te sientas cien por cien capaz y con la máxima fuerza posible.
- Lo sé, así que igualmente empezaré hoy.
- ¿Cómo? concreta.
- Haciendo, para empezar, una semana a base de ayuno líquido: Máximo agua, cafés, tes/infusiones, zumo light, bebidas vegetales light.
- ¿Lo juras?¿das tu palabra?
- Lo juro, si no lo cumplo demostraré ser una mediocre, que no sabe hacer lo imposible (que no es ni imposible, solo un poco difícil) como creía cuando era pequeña y como sigo en el fondo creyendo.
- Efectivamente así lo demostrarás. ¿Te ha servido de algo esta conversa?
- Creo que sí, aunque en realidad no he profundizado nada y he llegado a la misma conclusión que siempre, creo que sí porque me ha dado un poco de más animo que el habitual para al menos esta semana diseñar y cumplir mi propósito, y ya será un primer paso, si ha servido para eso al menos, ya es algo, incluso al precio de parecer una chalada. Si algún día profundizo más, me servirá más, como técnica no está mal siempre y cuando seas sincero, a más sincero, más útil.
- Yo también lo creo, ya verás que placer sentir que haces las cosas bien. Recuérdalo, que lo conoces y es en sí mismo un aliciente. A partir de hoy vas a conseguir todo y irás apuntando obligatoriamente tus resultados, o cada día o para no hacerte pesada una vez a la semana lo de toda la semana, como te apetezca sobre la marcha.
- Ok.


Como veis no me hace falta un psicólogo, lo sé todo, me valgo demasiado por mí misma.. No me falta un clavo tampoco.

Creo que no me puede gustar más..

Que POEMA de cara, no puedo parar de mirarla, no me puede gustar más...

 

 

 

 

  

 

Aumentarle la bellísima cara para apreciarlo aún más. Para quien quiera verlas en grande y imprimírselas... mi cuarto ya lo decoran. Además hay muchas más fotos de muchísima calidad y impresionantes:

http://www.cate-blanchett.com/pictures/displayimage.php?album=1797&pid=198808#top_display_media 

 

La última (por hoy..):

 

Pero que bonita!!! quien pudiera ser Rooney Mara, que recibiera un acercamiento, gesto y beso suyo así, cogiéndole así la cara y pudiéndole coger ella así el brazo.

 

p.d: no quiero hacerme pesada, es que no lo puedo evitar...

ohhh......

Que suerte de buen gusto tengo...

Hay una palabra que suena muy fea y soez pero que no encuentro un sinónimo de ella más fino.. Para mí no es grosero porque en el sentido y la manera cómo me lo provoca a mí no lo es, así que la pongo pese a que suena un poco mal..

Me da "morbo" (qué mal suena, pero realmente no encuentro una que se ajuste más y que suene mejor) verle en lo que es "la vida real" (en la peli naturalísimamente también) relacionándose con la que hace de la otra actriz en Carol. Estoy convencida que la otra actriz estaba o está un poco prendada de ella en la realidad, incluso he leído algo en ese línea que dice ella (la que hace de Thérese) y me fascina la forma de dirigirse de Cate Blanchett a ella, la forma de mirarla, de rozarla un poquito, de dirigirse a ella, de bromearle, su respeto cariñoso, la forma de sólo con su presencia protegerle un poco y todo. Para que veáis a lo que me refiero porque no sé explicarlo demasiado bien os pongo fotos, son de ruedas de prensa etc, hay vídeos en los que aún si cabe se ve mejor y más claramente a lo que me refiero, pero me aguantaré las ganas de ponerlos que si no no miraréis ni las fotos.. No es sólo que me gusten, es que tienen ese punto justo que hace que de gustarme pasen a entusiasmarme.

Esta es de la peli, me fascina, me seduce de mala manera cómo sabe que le gusta a la otra, cómo le gusta que sea así, cómo sabe y le gusta seducirla. Me cautiva!!!!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Quiero ser Rooney porfavor!!!!!!!!!

 

Me cautiva..

 

Esta está sola ya lo sé, pero es que me gusta demasiado....

 

 

Cate

¿¿¿Se puede ser más atractiva???

http://www.rtve.es/alacarta/videos/cultura-en-rtvees/cate-blanchett-si-llama-woody-allen-haces-pida/2022327/   

Me gusta todo de ella, hasta su voz grave es atractiva, me cuesta leer los subtítulos de lo que me cautiva su cara, su expresión, mirada, gestos, su seguridad en sí misma, su elegancia, su encanto, su ritmo, su risa, su humor, su chispa... Todo, me tiene enamorada.

(Sólo dura 3 min 31 segundos... pagaría porque le dierais al play..)

Estoy tan nerviosa, tan ansiosa, tan inestable, tan que no sé que hacer con mis emociones variables además a cada rato que no tengo ni la concreción mínima necesaria para escribir, ni la concreción ni la paciencia. No sé cómo hacer para encauzarme y estabilizarme, realmente busco interesada la manera.
He visto hoy "Carol" por tercera vez ¿qué hago con todos los remolinos que se me crean dentro? ¿dónde los descargo?¿dónde los meto? estos y todos los que me aparecen sin parar dándome ansias de imposibles o muy lejanos cada dos por tres.

"Nunca es triste la verdad, lo que no tiene es remedio."
J.M Serrat

Lo mejor de estos días

Lo mejor de mi día y últimos días: Ver "Carol", leer "Carol", volver a ver "Carol".
Me gusta demasiado, es decir tanto que me hace hasta sufrir, no sé por qué, si de lo bien que la entiendo, si de nostalgia no sé muy bien de qué, o de qué. No sé tampoco como resolver lo que me hace sentir, cómo encauzarlo de alguna manera que haga que no me haga sufrir y que sea buena, sólo se me ocurre poner todo mi empeño (no sé como) en ser amable (digna de ser amada) y capaz de vivir un amor, las dos cosas. Empeñarme en ello, meter lo que me desestabiliza por ese camino y así desahogarlo al darle una forma y con suerte una solución. Qué real es, cómo me gusta, no me hartaré de decirlo.

Londres?

En medio de mis pensamientos existencialistas de hoy, he pensado con realismo (otras veces lo había pensado sin demasiado realismo) irme a vivir fuera, concretamente a Londres. Uno de los motivos principales, porque necesito estar lo más lejos posible de mi familia, su cercanía y contacto es como si me inhabilitara para ser yo totalmente y vivir libremente, incluso viviendo en otra ciudad el que sepan sobre mí, sobre las cosas que hago (aunque prácticamente no explique nada más que lo básico que ya es demasiado para mí) me quita libertad, me empequeñece, me ahoga, consciente y inconsicnetemente, de manera concreta y abstracta. No quiero vivir tan cerca ahora que tengo contacto con ellos, realmente (aunque desde fuera no se pueda entender) me dá la sensación de que me quitan la posibilidad de hacer lo que quiera con mi vida, su consciencia sobre mí me coharta aunque no quiera y sepa que está mal, así que a falta de poder desaparecer, al menos estar lo más lejos posible.

Además si me quiero ir a vivir fuera mejor pronto que tarde, que cuando sea aún mayor supuestamente me costará aún más encontrar trabajo (aunque dicen que en Londres la tasa de paro es del 8%), además de haber perdido aun más años con esta sensacion de enclaustre y no-vida que me provoca su cercanía. España además no me gusta, en determidos aspectos sí pero en general no me gusta, la vida que llevo a día de hoy tampoco me gusta nada y no veo cómo cambiarla. Irme fuera no me vá a necesariamente mejorar la vida que llevo ahora, igual sería lo mismo (una vida trabajando de algo que no me gusta) pero en vez de aquí ahí, pero al menos aprendería inglés, y estaría más lejos de mi familia, además de cambiar de ambiente, y casi seguro para mucho mejor.

Dentro de la gente que conozco, prácticamente a nadie me importaría dejarla de ver, no creo que ahí estuviera más sola (para mí no es nada malo) que aquí, algunas personas (muuuuuuuy pocas) me daría pena pasarlas a ver menos, pero no creo que fuera algo que cambiara demasiado a cómo es actualmente, la vería un poco menos que lo que la veo actualmente, pero no mucho menos porque no hay nadie actualmente que vea bastante y que me importe mucho, la gente que me importa más apenas la veo actualmente, y la otra, que tampoco la veo mucho, no me importaría verla menos o nada en algunos casos. Me alejaría de la familia, me sentiría mas libre, aprendería inglés, cambiaría de trabajo y estaría en un lugar nuevo y que me gusta más que España, por lo que sé.

Me pongo en el peor peor de los casos: que no encontrara trabajo y me sintiera fatal (no temo nada esto ultimo porque se que no me pasará, al menos no más que aquí):si quiero siempre puedo volver a España. La siguiente peor posibilidad es que mi vida fuera igual de penosa ahí que aquí, en ese caso no pierdo nada, sigo igual y añado aprender inglés y estar más lejos de mi familia. 
He mirado por internet y hay webs completísimas (ojalá las hubiera iguales para montarte la vida en España) en las que en una misma página te informan y aconsejan de todo: alojamiento, donde buscar trabajo, infomacion sobre el transporte público, la telefonía de ahí, donde comprar más barato, desde las cosas más básicas hasta las más concretas, de todo, incluso si quieres te inscribes y te alquilan un mes una habitación compartida y desde ahí mismo te ayudan a buscar alojamineto, trabajo, te orientan etc... osea fenomenal. Por si a alguien le interesa hay varias y he mirado poco, pero estas son dos de ellas, la primera la he mirado más y está muy bien.

http://www.diariodeunlondinense.com/

http://comovivirlondres.com/

Me dá rabia  no poder irme ya, me impaciento, que rollo que para todo haya que esperar, pero me gustaría irme máximo en julio, es decir que para mi cumple de 31 esté ya ahí, y si puede ser, antes. Hasta entonces ahorrar como una loca y incluso buscarme algo más de trabajo para las tardes, para estar bien ahí hasta que encuentre trabajo. Estaba tan enmimismada en mis pensamientos que me iba del super con el carro del super, he salido a la calle y todo, así de mal estoy de la cabeza o así levito cuando me interesan y sumen mis pensamientos. Si alguien se vá de vacaciones a Londres que sepa que si quiere tendrá casa (de la gente que sé que me lee, aunque sea a veces, de los demás que me consulten primero..) incluso si quieren darse una excedencia en su trabajo porque necesitan aprender inglés unos meses... a decir verdad me encantaría en algunos casos. Lo digo y lo he pensado.

no estoy loca, no..

¿Os gusta lo que veo cuando miro a la derecha en mi cama? Por que me gusta tanto!!!!! Me cuesta literalmente parar de mirarla, me llena por dentro mucho más que la mayoría de personas y cosas "reales", bendito cine, benditas pelis buenas, benditas mujeres que me gustan...

Maravillooooooosa película "Carol"

Esto lo escrribo después de haber escrito el post: Aunque no desvelo argumento, si alguien no quiere saber ni el más mínimo detalle antes de ver la peli de "Carol" que no lea el post a partir de aquí...

Estoy en una nube, de esas que el contacto con la realidad desazona casi, de esas que el proceso (maldito) de necesario aterrizaje a la realidad cuesta debido al gran desnivel que hay entre una cosa y otra, cuesta a la vez que urge un poco porque temes (cobardemente) entrar tanto en la nube que te haga sufrir no sé bien de qué (de imposibilidad de amar?). He ido a ver la peli de "C arol" y me ha ENCANTAAAAAAAAAAAAAAAAADOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!! ni si quiera voy a hablar de ella para no sacarla ni un ápice de dentro mío, pero me ha encantado, emocionado hasta dar ganas de llorar desconsoladamente (de no ser porque no estaba a solas) y de no ser porque te recuerda tan bien que eso existe que te dá a la vez la esperanza de que tienes posibilidades de que te pase, me ha hecho llorar en las escenas de amor (y al final) de lo sumamente reales que son, de las más bonitas que he visto para mí, tienen todo lo que para mí hace lo máximo de erótica (entre otras cosas) una escena de amor, la película en general para mí tiene muchísima, muchísima más que películas mucho más evidentes (la tiene para mí hasta ese punto, entre otras cosas, porque tiene amor de verdad, del inevitable, sino no la tendría tanto, para mí.) Quien diga que la película es exagerada o que carga las tintas o cualquier comentario en esa línea es simplemente ignorancia, que no lo ha vivido o no sabe lo que es y por eso cree que no existe, me ha maravillado y de Cate Blanchett me he enamorado LOCAMENTE, me seduce de malísima manera, seductorísima y atractivísima, la quiero en mi vida, ser yo la otra y ella ella, con esa necesidad imposible y imperiosa salgo.. He salido directa del cine a comprarme el libro en el que está basado como forma desesperada de alargar la peli y mantenerla materialmente de alguna manera en la realidad, afortunadamente la peli la puedo repetir todas las veces que quiera, quiero eso en mi vida, no menos, ¿menos para qué? para nada, sabiendo que eso existe menos no sirve para nada (no es que antes no lo supiera). Quiero ser digna de que algo así me pase, de permitir que sea posible en mí también, a día de hoy pienso que es imposible, quiero transformarme en digna (en posible) de que algo así me pase, lo necesito vitalmente.

Irla a ver corriendo, en versión original subtitulada sobretodo, el cómo dicen las cosas es tan fundamental cómo con qué cara lo dicen, no entras igual en una peli que dicen (por decir una cosa cualquiera no necesariamente de la peli) "te quiero" con voz de falso, que con voz verdadera, con lo cual no es un detalle sin importancia, es crucial, para mí es tan grave como que le cambien la cara al actor y pongan la de un doblador, es un delito y le quita toda la verdad a la peli, que es en definitiva lo que gusta del cine, cuando te lo crees al cien por cien. A mí personalmente me ha gustado mucho más que la ch ica danesa, y eso que me gustó bastante, pero no hay color, y básicamente porque esta me la he creído mil veces más, al cien por cien, y en buenísima parte por la maravillosa Cate Blanchett, con esa carga de personalidad, tristeza que ya la constituye, carisma, misterio.. que carga y transporta en su cuerpo allá dónde vaya y que por eso gusta tantísimo verla hacer cualquier cosa, verle físicamente, su cuerpo tiene densidad, presencia, rotundidad, y por eso gusta verlo haciendo el más mínimo gesto, todo seduce y cautiva. Me parece atractivísima, me he enamorado de ella. Bueno ahí queda mi recomendación, ha superado con creces mis expectativas, que vacía está la realidad comparando, que desnivel más difícil de equilibrar, menos mal que pelis así te recuerdan que eso que hay dentro tuyo existe también fuera aunque no lo parezca la mayor parte del tiempo.

Me muerooooooo.........

p.d: he metido de momento todo el blog al borrador por si algún familiar busca información de la peli y el maldito google le redirige aquí y sospecha que soy yo... (paranoica)

Cabezota floja

Antes de ayer ayuné completamente y ayer estaba con la cabeza despejadísima, alegre, con sensación de poder con todo y de "ganas de vivir", tanto que no sabía que hacer con toda la energía que sentía dentro. Ayer me atraconé, no muchísimo pero comí mucho más de la cuenta, y hoy estoy con la cabeza espesa, tan espesa que casi como que la noto por dentro, que me apetecería abrirla y remover un poco lo que haya dentro a ver si se liqua un poco, con el ánimo impaciente y más bien malo, y sin capacidad ninguna de concentrarme, intento estudiar y soy incapaz de pasar de una línea sin distraerme. La descripción que hago es objetiva, para que luego se diga que comer es lo que dá fuerzas y salud, no lo es, naturalmente hay que comer pero la mitad de lo que la mayor parte de la gente come, estoy convencida que si así se hiciera la gente en general tendría más energía y incluso estaría más contenta, además de vivir más.
No sé cómo concentrarme y dejar de pensar en otras cosas, tengo dentro la impaciencia casi urgencia de que pase algo, no sé el qué ni relacionado con qué, algo nuevo que le dé sal al rato, aunque sea sólo eso a falta de algo que realmente me sorpenda que es lo que en realidad necesito, y esperando que en cualquier cosa pase me distraigo con todo. Cabezota no funcionas, eres mediocre y floja, o así te estás portando, incluso escribiendo este post a falta de saber encauzarte bien, espabila pesada que no eres una niña pequeña y nadie vá venir en tu auxilio.

1 de febrero

Me he pesado, he ayunado y dormido, es básicamente todo lo que he hecho hoy. Podría estudiar, me faltan 8 días para el primer examen y 11 para el último y no lo hago, tengo últimamente la capacidad para esforzarme bajo mínimos, mínimos quiere decir mínimos, diría que hasta me cuesta concentrarme o prestar atención a partir de determinado nivel. Se me ha pasado por la cabeza, con suficiente pánico como para no querer prestar atención (y así lo voy a dejar, osea sin pararme a pensar/notar si es verdad o no del horror que me causa imaginármelo), que si tuviera 70 años lo adjudicaría a la decrepitud, tendría la certeza (equivocada y fatal) de que estoy en declive sin remedio. Afortunadamente a mí edad no puedo creerme eso, pero me encuentro a veces (mentalmente) de manera que con otra edad podría confundirme así de fatalmente. Qué verdadero horror.