Habia una vez

Habia una vez unos padres que guardaban a sus hijas en una caja (casa), eran tres chicas guapas, altas y de 20 años. Con casi 20 años no quedaban con sus amigas, si alguna vez quedaban tenian que pedir permiso al padre (a la madre no servia) y con la hora fijada, llamando (haciendo ver que llamaba) a la amiga en cuestion para que vea que era verdad, persiguiendolas a veces. Nunca llegaron a casa mas tarde de las nueve, y en invierno de las siete, habran salido mientras vivian con sus padres menos de quince veces en su vida con las amigas y siempre sin coger ni el metro. Les hacian (el padre y la madre aceptaba) con casi veinte años hacer copias, escribir tantas veces una frase y debajo hacer un dibujito, copiar pasajes de libros como castigo, levantar la cabeza y fijar la mirada sin bajarla mientras te echaba la bronca, colocarte en una baldosa en concreto, la que el te decia mientras gritaba y sermoneaba, pasar las tardes sentadas en una caja de carton al lado de la estanteria, sin hacer nada, dejandote de por vida la sensacion de no tener vida, de estar aparte de todo, de ser algo que no se puede saber de penoso que es; les husmeaban, controlaban todo, les hacian sentirse insignificantes, oprimidas, vacias, nada. Una de ellas quiso controlar lo unico que nadie podia controlarle, su cuerpo, quiso soñar en algo mejor mejorandose a si misma, pero a la que empezaron a ver que estaba mas guapa y delgada le empezaron a obligar comer mas, sin hambre, llena, por rabia a verle mas guapa y no controlar ellos la causa, empezo a vomitar, aprendio a hacerlo sin hacer ruido, a comer como una loca, a encerrarse en la habitacion para comer desaforadamente, a ayunar, a no poder dejar de comer ni de camino al baño donde vomitaria, a odiarse fisicamente de por vida. Estuvo diez años sin hablar con ellos. Se fue de casa con una mochila un dia de madrugada dejandoles una nota que ponia ''no volvere mas', sin dinero y ni pensar en el (solo en irse de casa, todo lo demas era facil y bueno), llevando 15 dias en su primer trabajo del que le echaron al cabo de 10 dias mas. Durmio en la calle, pidio comida al cerrar los mercados, robo comida y ropa, no pudo estudiar. Se cambio de ciudad para no cruzarse por accidente con sus padres. Hace dos años por desgracia y casualidad retomaron la relacion, y la tia de 32 años sigue sintiendose igual cuando le llaman una vez al mes, oprimida, mierda, estrangulada, monstruosa. Hoy se odia y se desahoga asi porque sabe que en buena parte es el lastre que le han dejado sus padres, que se empeñan en decir que sabe estar bien y esta bien siempre, que es buena y tonta.

Algo real

”El amor es la comprensión extremadamente difícil de que algo distinto a uno mismo es real.”

Iris Murdoch

Una de mis grandes penas y de mis grandes problemas es que no me creo las cosas..no me refiero a que crea que las cosas que me dice la gente sean verdad o mentira, ni siquiera a que sea o no desconfiada, si no que la vida en general (las cosas que la conforman) la veo como irreal, y por eso me cuesta involucrarme en ella, tomármela en serio, comprometerme con ella.. Siento como si nada fuera definitivo (aunque sea en su corto tiempo) y por lo tanto real, como si yo estuviera fuera de todo, haciendo ver que participo de la vida pero sintiendo que no estoy haciéndolo en realidad aunque nadie se de cuenta. A casi todo le veo su irrealidad, incluso a muchas cosas de mi misma, si me propongo estudiar por ejemplo, una parte de mi no se lo cree, si voy por la calle y veo una tienda nueva (o no nueva) la veo ''de ficción'', lo veo todo como un decorado de quita y pon cutre y falso además para parecer una tienda ''de verdad''; en el trabajo no digamos..no hablo con los clientes, siento como que hago ver que hablo con ellos, como si me creyera su conversacion, como si pensara que es real, que es importante, que tiene alguna trascendencia para el mundo, incluso para sus vidas aunque ellos piensen que van a tener una casa que es algo muy importante y decisivo, yo los veo o oigo y me cuesta ver como no ven todo el rato que no es importante, que se van (lo siento) a morir, que no es para tanto; cuando veo a mis jefes los veo jugando a ser el jefe, el jefe del jefe, haciendo el papelón de estoy por encima'' y los otros de ''me creo que estas por encima'', papelones mal hechos que todo el mundo saben que son papelones; hablo con mis compañeros haciendo esfuerzos por que me interese hablar con ellos, me encantaría que me interesara, ser de esas personas que todo le despierta interés, a mi me es imposible que se me despierte porque no me creo lo que tengo delante, no le veo la realidad rotunda necesaria y mínima para que algo me pueda interesar. Lo peor es su máxima consecuencia, que es que me cuesta tomarme en serio la vida, porque el hecho de saber que me acabaré muriendo le quita importancia, incluso realidad. ¿Para que si me voy a morir? ¿Para un rato? porque es lo único que hay este rato, ya lo se, pero me cuesta tomarme en serio algo no eterno (aunque sea en su corto tiempo, pero eterno para mi por su fuerza y verdad para mi.) Si por ejemplo estudiara una carrera y ejerciera d lo que he estudiado, se que nunca me sentiría como una profesional de verdad, me sentiría incluso como si estuviera ''engañando''; si gusto a alguien (en la inmensa mayoría de casos) no me creo que le guste yo, por desgracia no lo siento real, siento que le gusta otra que cree que soy yo, y casi incluso me siento otra cuando estoy con esa persona, hasta tal punto me pasa que a veces no me atrevo o no dejo que pasen las cosas para no decepcionar esa realidad paralela que se ha creado esa persona. Esto me pasa a mi pesar, inconscientemente no se porque maldito y fatal motivo (o si, por culpa de mis padres en buenisima parte) y sabiendo que para nada deberia ser asi sobretodo por mi bien, para disfrutar de todo mas.

Todo esto lo explico porque a día de hoy en relación a todo esto estoy contenta, porque sigo sin creerme casi nada pero hay algo en mi vida que me creo, me creo a esa persona, no hablo de mis posibilidades o no con ella en un presente o un futuro, ni siquiera a la verdad o no de lo que me diga o no, sino a ella, consigo ver que real es, la rotundidad con la que es ella en concreto, distinta a mi, fuera de mi, y que me llega tan real y tan directa a dentro mio, su cuerpo es tan real, su temperatura, su cabeza, su pesito, el temblor y tensión que cualquier cuerpo tiene en el suyo lo percibo, soy onsciente de el, y  me emociona y lo vivo y aprovecho con toda la conciencia y recreamiento que puedo, porque entre otras cosas me hace tener un poco de esa realidad a la que nunca o casi nunca tengo acceso, ella me la da, con su ser fisico y no fisico pero igual de tangible, con lo que la noto viva, sin saberlo es de las cosas mejores que me da, me hace que pueda sentir algo fuera de mi como real, es decir que sienta que puedo formar parte yo también de la vida, que no estoy condenada a no entrar en nada porque me siento fuera al verlo irreal, y que por lo tanto yo también puedo vivir cosas que nunca he vivido o las he vivido casi siempre de manera superficial o no completa porque no acababa de sentirme participe de ellas. Me hace que la conciencia sobre ella, me la quite sobre mi, y al quitármela sobre mi, me libra de mi y me deja entrar en las cosas y vivirlas.

Dia de reyes

Con permiso de noor que lo he sacado de ella.. Me encanta.

''Agranda la puerta, padre,

porque no puedo pasar;

la hiciste para los niños,

yo he crecido a mi pesar.

Si no me agrandas la puerta,

achícame, por piedad;

vuélveme a la edad aquella

en que vivir es soñar.''

Unamuno

Trozo de carta a los reyes magos..

Carta a los malditos reyes magos:
Este año no he sido ni buena ni mala, he pensado y hecho lo mejor para mi como hacen todos los humanos, tanto cuando lo que hacen hace bien a los demas (o a determinada parte y a otra no como siempre) como cuando lo que hacen, sin ser necesaramiente malo, hace daño a los demas. Asi que como es practicamente casualidad si has hecho daño o no (si no lo has hecho con intencion expresa de hacer daño), no he sido ni buena ni mala.
Os pido cosas como si me creyera que las cosas pueden cambiar, como si no fuera tan dificil como cambiar de forma una roca, que haria falta tanto tiempo para que cambiara aunque fuera solo por erosion/evolucion natural, que una vida es demasiado poco tiempo.

Algunas de las cosas que os pido, como si tuviera la suerte de que me hiciera ilusion escribirlo:
Os pido fuerza de voluntad, para cambiarme en todo lo que no me gusta de mi, de fisico y de forma de ser. Os pido gustarme de una vez.
Os pido suerte, esa que no existe o si existe tiene tan poca fuerza comparando con otras cosas que conviven con ella que de poco sirve.
Os pido que me quiteis cualquier apice de docilidad, o lo que es la mismo en mi caso, ese exceso de fuerza que me hace aguantarlo todo.
Os pido que alguien me quiera con locura. Que ella me quiera con locura y tenga ilusion en mi, muchisima. Que ella este bien, que sea feliz como sea, que confie en mi, que me tome en serio porque lo sienta serio dentro suyo, que le guste a rabiar, que le colme. Que sepa de verdad que la quiero como es.
Os pido imprevisibilidad, que las cosas no sean como suelo intuir simpre, que me falle la intuicion, que me sorprenda mi torpeza al ver, que mi ceguera quite realiad (la quite de verdad) a las cosas que no quisera ver y veo por mi falta de ceguera.
Os pido coherencia, en todas las cosas que haga, en los mas minimos detalles tambien, absoluta.
Os pido tener a mi familia lo mas lejos posible, en ese punto que no me afecten nada.
Os pido capacidad de decir todo lo que pienso siempre que quiera.
Os pido libertad casi sobre todas cosas, que me libreis de mis malditas cadenas, de mis miedos, de mis inseguridades, de la imagen que se tiene de mi, de mi poco amor a mi misma, de mi odio a veces a mi misma y como consecuencia a estar con gente, de mis prejuicios sobre mi misma, de algunas de mis ideas sobre mi misma.

Y mas cosas pero que no me apetece escribir porque estoy un poco a medio gas y no quiero reducir mis deseos a algo escrito a medio gas. Si tengo suerte y me animo ya seguire escribiendo.