jueves, 19 de abril de 2018

Desahogo personal


A veces voy al cine y veo un personaje que "me enamora" y me entra una especie de ansiedad. No sé si lo que me pasa es que quisiera que fuera real, para salvarle yo, para rescatarle de su drama, porque quisiera hacerle feliz altruistamente, si es plenamente por su bien, porque "le quiero" y quiero verle bien, si tiene algún punto de egoísmo al querer ser yo quien le salve, de ganas de ser alguien importante para él/a, si tiene incluso algo de celos, de admiración y celos por no ser yo quien vive tan intensamente y no quiera verlo en otro y por eso quiera salvarle de ello (si hay algo remotamente de eso también), si me muero de ganas de entrar dentro de las profundidades de su cabeza corazón y vida y sean ganas de entrar en él/a para librarme de esa necesidad de saber de él/a que me inquieta, para apropiarme de la única manera posible de lo máximo posible de su persona que siempre será poco, y que así esté dentro mío lo máximo posible, si son incluso en el fondo ganas de ser yo así, y que eso que me provoca a mí lo provoque yo en alguien, ser así de inalcanzable para que alguien se muera con iguales ganas de alcanzarme y amarme a mí también.

Lo veo y pienso en la realidad, y pienso si con la gente que quiero muchísimo (con el tipo de intensidad y forma en la que estoy pensando),  me pasa también algo así, si además de querer "salvarle", amarle, hacerle feliz, también hay un punto de egoísmo, de querer ser importante para ella, de querer entrar en ella más de lo que debería, de querer apropiarme de los secretos de su corazón y su cabeza que son solo suyos, si soy invasiva sin quererlo y sin poderlo evitar, si le amo tanto en algún punto esperando que alguna vez también le interese y me ame a mí alguna vez con la misma intensidad.

Me digo que no, y creo que no, al menos la mayor parte de mí, que le quiero porque mi corazón y sentidos reaccionan así a ella, que deseo con todas mis fuerzas que sea feliz, que es lo que más deseo, aunque no sea conmigo incluso, que la quiero proteger y amar y cuidar porque sacia o canaliza mientras lo hago mi necesidad física y emocional de ella (no en absoluto por bondad o nada parecido), que quiero que sepa que quiero que sea todo lo libre que me gustaría que cualquier persona que estuviera con alguien supiera que tiene obligación de dejarle ser a la otra (o sea totalmente), que no parezca nunca que quiero cambiar algo de ella, porque no es así, que me gusta como más podría gustarme como es, con todo lo que le forma, lo que gusta a todo el mundo, lo que no, lo que le guste a ella de si misma, lo que no le guste ni a ella misma, todo lo quiero y me hace amarle, atraerme y interesarme como más, todas esas cosas si tuviera que hacer una lista de motivos por los que le quiero como le quiero estarían conscientemente. Le quiero por su personita fuera de mí que está conmigo (y me cuesta creer a veces), por el cuerpo que la contiene entera, por la cierta fragilidad que supone a veces ser muy querida, por sus miedos, quiero a cada uno en concreto, a su protección de si misma, a sus sentimientos, los más fuertes, lo más dudosos, los que cambian según el momento, los que me conciernen, los que no, los que no deja salir pero tiene, los que tema no tener o no tener ya, los que no tenga, los que crea que si se conocieran no se querrían y que yo los quiero o querría tanto como a los más fáciles y reconfortantes de querer. Quiero a su pelo, a su cara, a las líneas de su cara, a sus ojos expresivos, a su concreto color, a la lucecita que tienen dentro, a sus cejas, a sus pestañas largas y rizadas, a su cara con personalidad, a sus manos, a sus brazos suaves que envuelven inmejorablemente y parecen aun más largos de lo que son de lo bien que lo hacen, a su cuerpo que ni con 20 brazos y 20 piernas conseguiría sentir que lo abrazo hasta saciarme, a su bondad para mí facilísima de ver y para gente ciega parece ser que más difícil de ver (yo la adoro por todos los ciegos que no la sepan ver), a su "rebeldía" (aunque no me guste la palabra porque parece que haya algo que se haya de hacer y lo que se salga de eso sea rebeldía) pero a su personalidad de ir por donde quiere, a su punto mayor o menor según el caso de en el fondo ilusión y/o expectativa ante las cosas, ante que pueda ocurrir algo bueno en la vuelta de la esquina, en la escalera, por internet, por la calle, a su punto de inconformismo que busca siempre más, que en el fondo confía en las sorpresas de la vida y se mantiene abierta a ellas, a su capacidad de mantenerse firme en ello, pese a la gente, pese a lo fácil que es pensar o hacer pensar a los demás que puede no estar bien mantenerse abierta, receptiva, a lo bueno o mejor que pueda llegar; a la profundidad y secretos de su cabeza y corazón, a cada recoveco de ellos por los que daría lo que fuera por conocerlos hasta el fondo aunque esté mal de mi parte y no me pertenezca; a sus ideas y sentimientos contradictorios o cambiantes, relacionados conmigo o no; a los más firmes o firmes del todo, relacionados conmigo o tampoco, a su forma de querer físicamente, a su amor por mí (sea el que sea, con la forma, el grado y en el momento que sea), a su forma de agradecer y valorar lo que se le quiere, a su sentimiento de soledad, sola o acompañada incluso (que espero que cuando está conmigo solo sea como mucho a veces y que ojalá pudiera (aunque sé que es imposible siempre y con cualquier persona) quebrantarlo e invadirlo y ella se sintiera bien conmigo ahí así; a su sentido del humor loco, a su seguridad, a sus inseguridades bien llevadas casi siempre por no decir siempre, a su cercanía, a su distancia, a su temperatura, a la vida viva de su persona metida en su cuerpo y que noto a través de él, a su tensión viva que a través de sus manos o cuerpo puedo pasar al mío, a la realidad que me hace vivir, a la naturalidad a la que me ha dejado pertenecer cuando siempre había pensado que yo estaría siempre a parte de ella, a cómo me ven sus ojos, a cómo me miran, a la protección que emana a veces o con determinada parte de sí, a su misterio, a lo que me da y a lo que no, ahora o más adelante.

A todo eso y más quiero por que así reacciona mi naturaleza ante ella, desinteresada y egoístamente, respetuosísimamente porque no quiero cambiar ni un ápice de ella (ojalá supiera que yo no), pero a la vez invasivamente por quererlo conocer y "tener"; porque me atrae esa parte que nunca se puede alcanzar de otra persona que no eres tu y que en ella noto tanto y porque quizás (mediocre e incoherentemente) una parte de mí espera que alguna vez sienta lo mismo hacia mí. Por todo junto supongo y más, pero sobretodo, porque mi naturaleza reacciona así, porque coincide que afecta así a mi naturaleza, y yo en un intento de agarrarlo lo más fuerte posible le busco palabras o motivos, como si aclarando mis ideas o precisándolas lo máximo posible pudiera agarrar mejor la realidad sutil, frágil y de nadie.

viernes, 13 de abril de 2018

7 de abril 2018

7 de abril de 2018, uno de los mejores días de mi vida. TE QUIERO Luz.

(Foto de Eva Ortiz, en el Liceu.)

domingo, 1 de abril de 2018

Así e infinitamente mejor


Así de bonito quiero que sea y hacer su abril, así de luminoso, con una alegría así de segura, así de acogedor, así de limpio, así de nuevo, así de vital, con esa claridad absoluta que puede con todo, así de delicado, generoso, renovante, mágico, prometedor. Así como mínimo.