sábado, 31 de octubre de 2015

15 días

15 días a partir de mañana a base de cafés, tes, infusiones, zumos, agua, bebidas "light" y una única cosa más, de cantidad similar a lo que sería lo que acompaña a un café en el desayuno o merienda, pero puedo comerlo en el momento del día que quiera, pero de esa cantidad máximo. Poner si lo he cumplido o no cada día. Se siente este monotema pero es que lo necesito y me ayuda apuntarlo.
"Que el  niño que fuiste no se avergüence del adulto que eres". Así de poco mediocremente he de hacerlo, he visto la frase por la calle y me ha encantado (la frase, no dónde la he visto escrita, que conste..).


jueves, 29 de octubre de 2015

Lista


- No me gusta mi físico (no hay nada de mi cuerpo que me guste, ni siquiera el topicazo de los ojos, nada es nada, de todo podría enumerar una buena lista de cosas que no me gustan, nada se salva ni que sea pese a sus defectos.
- No me gustan muchas (cada vez más o quizás sea que estoy en un mal momento, ojalá) cosas de mi manera de ser: mi falta de fuerza de voluntad, mi ánimo muchas veces, mi incoherencia en algunas cosas, quejarme como estoy haciendo ahora, mis altibajos, mi mediocridad o falta de fuerza a veces (demasiadas), mi inconstancia, mi pereza..
- No me gusta mi manera de estar en los sitios, tan incapaz de estar mínimamente cómoda en casi todos ellos, deseando salir de ellos, teniendo que preferir parecer una borde a interactuar por mi maldita timidez, antisociabilidad o lo que sea eso que me hace apetecerme ser invisible o esconderme cuando hay vida social.
- No me gusta cómo me vé nadie de la gente que conozco, nadie es nadie, hay una persona que es quien más me gusta como me vé, pero nadie me gusta al cien por cien como vé ni parecido, no digo ya que me conozcan cómo realmente soy (que tampoco lo hay), sino que simplemente me guste la visión (sea la que sea) que tengan de mí, excepto esta persona que tampoco me gusta demasiado como me vé, pero sería la que más, los demás o odio como me ven (mi familia entera los primeros, padres y hermanas), o me gusta muy poco, y de bien pocos ¿dos? cuela simplemente.. No hablo en todos los casos de cómo me tratan sino de cómo sé yo (podría decir creo, pero estoy convencida de que acierto) que me ven.
- No me gusta en absoluto, es de las cosas que más odio, la situación actual con mi familia (como odio esa palabra).
- No me gusta nada mi trabajo.
- No me gustan la mayoría de mis tardes y días.
- No me gusta mi perspectiva de futuro, ni lo difícil que veo hacerme uno que me guste, (¿cómo lo hago, de dónde saco las ideas, el tiempo, la energía, la constancia para hacerlo? pero sobretodo las ideas, ¿qué hago con él? estoy completamente perdida, en blanco casi o sin casi.
- No me gusta la sensación de "poco tiempo ya" para crearme una vida que me guste. Si no siempre la tengo, sí muy a menudo.
- No me gusta la mayoría de mi pasado.
- No me gusta no creerme (o no poder creerme) la mayoría de las cosas, hace que sólo cuando estoy sola sienta que es real, lo demás lo siento casi siempre como un medio paripé mientras espero a estar sola o a que llegue el momento en que me crea la vida.

Todo eso y tan básico (y más seguramente pero no me apetece pensar) no me gusta de mi vida actual, esta lista venía haciéndome camino al trabajo, pese a saberlo más que de sobras todo por activa y por pasiva. Ya sé que hay que poner soluciones y no lamentarse etc etc etc etc etc etc etc.


sábado, 24 de octubre de 2015

Anuncio

Me cachis.. ahora me ha emocionado este anuncio.. me vanaglorio de mi buen gusto porque odio todos los anuncios y resulta que el texto de este es un poema de un tal Bukowski, no lo conocía pero ya me extrañaba que me gustara hasta tal punto el texto de un anuncio. Me emociona porque es justo como siempre he querido que sea mi vida, que las cosas que yo haga y me pasen sean con esa fuerza, no otra, quiero ser esa y que mi vida sea esa.

Lo he visto en una versión más reducida pero aquí está entero. El poema es más largo, pero me doy la licencia de poner lo que más me gusta.. con lo que mis más profundas ansias se identifican (aunque a veces dude y tema que no siempre sea así).


Si no te sale ardiendo de dentro,
a pesar de todo,
no lo hagas.
A no ser que salga espontáneamente de tu corazón
y de tu mente y de tu boca
y de tus tripas,
no lo hagas.

Si tienes que esperar a que salga rugiendo de ti,
espera pacientemente.
Si nunca sale rugiendo de ti, haz otra cosa.

A no ser que salga de tu alma
como un cohete,
a no ser que quedarte quieto
pudiera llevarte a la locura,
al suicidio o al asesinato,
no lo hagas.

A no ser que el sol dentro de ti
esté quemando tus tripas, no lo hagas.
Cuando sea verdaderamente el momento,
y si has sido elegido,
sucederá por sí solo y
seguirá sucediendo hasta que mueras
ó hasta que muera en ti.
No hay otro camino.
Y nunca lo hubo.


p.d:Por cierto, su detalle en grande, cómo me gusta, lo absolutamente aisladas que están del resto del mundo.





viernes, 23 de octubre de 2015

Graffitis (Editado)

Pero qué bonitos. Graffiti en Barcelona y grafitti en Roma, obra de arte y regalo en toda la línea para el que vá por la calle.

en Barcelona:


en Roma:

 
 
 
El blog de donde lo he visto, que está muy bien por cierto (seguro que lo conocéis), con más graffitis en otras ciudades, los dos que más me gustan estos dos, pero varios están muy bien, el de Nepal por ejemplo también, pero el de Roma el que más, pasaría expresamente si supiera la calle para verlo si estuviera ahí, el de Barcelona también y lo tengo muy fácil si lo supiera! el de Roma como mínimo (y otros también) deberían hacer algo para que se conserve, lo veo realmente bonito, a la altura de cuadros y muchísimo mejor que muchos de ellos.
 
Edito: Su detalle en grande, cómo me gusta, lo absolutamente aisladas que están del resto del mundo, no existe nada más para ellas que ellas. Se llama "Piedad" y es de un tal Borondo que es un artista, tiene varias cosas por internet.
 
 
 
 

jueves, 22 de octubre de 2015

Tarde buena

Estoy con el contento-entusiasmo subido, sin excesiva lógica igual para el nivel de adrenalina positiva que siento, pero bueno, bienvenido sea mientras me dure. Algunos de sus motivos:

- He descubierto que una escritora que me gusta muchiiiiiiiiiiiiisimo (aunque he leído poco de ella, pero que sólo ver su cara ya ví que me gustaría y luego lo poco que he leído me ha encantado), he descubierto que era lesbiana o bisexual, es nacida a finales del siglo 19 así que en su literatura, al menos lo que he leído, no es demasiado evidente ese tema, es muy muy sutil, al menos en lo que he leído y en los que aparece algo de ese tema, la mayor parte de la gente ni se debe dar cuenta seguramente, pero aún así yo lo había notado y pensado que tenía que tener algo de autobiográfico, o algo de ella, (aparte de por las fotos). Me han entrado ganas voraces de leerla toda, me entusiasma la idea que una persona como ella, mejor dicho que ella con su sensibilidad y forma de ser concreta, de alguna manera, sea como sea, toque ese tema, me muero de ganas de leerla, ya sé que probablemente es absurdo, pero me llena de entusiasmo (entusiasmo propiamente, emoción, alegría) cuando descubro eso en alguien que me gusta, ya sé que es absurdo probablemente, o no, pero es un hecho, me casi desborda por dentro y todo, sobretodo evidentemente en gente que me gusta tanto. Ella es esta escritora, se llama -borro su nombre para evitar que alguien que sepa que me gusta me reonozca-, y ejem ejem puse un cuento a una persona (lo siento si alusiono demasiado) y me dijo que vaya chasco que pensaba que habría tema entre dos de los personajes y no lo había.. ejem ejem.. sí que lo había, ya lo sabía yo, pero por dentro, con toda la tensión de no salir a fuera, osea una de las formas más potentes.

 
 
Sólo verle la cara ví que me gustaría, y incluso superó mis expectativas muchísimo, sabe explicar las cosas que más profundas y intimas están en la gente, esas que la inmensa mayoría de gente ni es consciente que existen, o en todo caso las sienten o medio sienten sin darse demasiada cuenta, ella llega a ellas y encima sabe darles forma con palabras, tan dando en la diana más exacta, ponerle palabras a algo que está tan profundamente dentro de la gente. Justo habla de las cosas que más me interesan, de el punto concreto de los sentimientos de la gente que más me interesa.

- Otro de los motivos de mi alegría-subidón de hoy-ahora, es que, en la mima línea, he descubierto también que hay una escritora, actual esta, que se llama -borro su nombre para evitar que alguien que sepa que me gusta me reonozca-,  que ha escrito varios libros que están teniendo bastante éxito y que me ha dicho una amiga que me conoce bastante (mi ángel de la guarda) que cree que me gustaría, me lo dice siempre que lee algo en lo que hay "tema" entre mujeres aunque en realidad no sea lo único que me gusta evidentemente, pero ella me hace esa broma, son varios libros y una trilogía y en varios de ellos es la historia de dos amigas, parece ser que algo autobiográfica... mmm me dá buena pinta, me los quiero comprar también, no sé de donde voy a sacar el tiempo.. Me apetece por que me ha dicho que es muy buena, si tratara ese tema (que de hecho tampoco sé seguro si lo trata o no) y no estuviera bien hecho, no me gustaría evidentemente, pero por la cosas que me ha dicho, me dá bastante buena pinta, lo trate o no.

- Otro motivo de mi contento, es que he ido a un sitio dónde antes casi siempre estaba su jefa que es una mujer que no le conozco mas que de que me atienda en la recepción, y desde el primer día ví que tenía carisma, osea que me "gustaba" (objetivamente y evidentemente sin más pretensión que la de tener la suerte de verle al entrar y salir) y hoy estaba después de mucho tiempo sin que fuera lo normal. Ella casi ni me reconoce, pero muy amablemente cuando vió que yo sí le reconocía por que sonreí demasiado sin querer cuando por sorpresa le ví, me dijo muy amable y cordialmente (sin pasarse, osea la dosis más peligrosa) que con el nombre no me había reconocido, pero al verme la cara sí, y mientras me lo decía me cogía el brazo.. ay! ya sé que parecerá una tontería, pero a mí esas cosas me afectan, en sí mismas y sin necesidad de más, me suben la adrenalina, me alegran (si viene evidentemente de alguien que me "gusta"). Diría que yo con lo que lo odio me puse roja, porque todo el rato que me hablaba y me cogía el brazo me reía de nervios y encima ella me estaba mirando porque me estaba hablando, así que horror ese punto..

- Otros motivos de mi contento, los he borrado, por prudencia y protección.

Bueno, me despido, que mañana sea viernes también me tiene contenta. (No sé que me pasa que me enrollo tanto estos días).

miércoles, 21 de octubre de 2015

Cosas sueltas (enrolle)


PROPOSITOS INMEDIATOS (tengo más pero estos son unos pocos desde ahora)

- No comer a partir de las 17.40 h (a no ser que quede con alguien o algo así) los días que trabaje (para que pasen 14 horas en ayuno -que serán por desgracia 13 y 20 minutos- desde la última comida y la primera del día siguiente, y para levantarme sin la sensación de estómago lleno que la ODIO).
- No atracarme nunca más.
- Comer poco, intentando que sea en líneas generales sano, y según este orden. Puedo reducirlo si quiero, no aumentarlo:
    Días que trabaje:
   . A las 07.00h : 2 kiwis o alguna fruta de vitamina C (por el hierro)
   . A las 9.30: café con algo (casi siempre me tomo de la cafetería del trabajo un panecillo integral con tomate y aceite, pero si alguna vez me apetece otra cosa puedo, pero generalmente esto o algo igual o más sano)
   . En las pausas que hago en el trabajo antes de la hora de comer, comer como máximo en el total de ellas una o dos frutas y/o cafés (o té o similar similar también en calorías).
   . A las 14.00 aprox:  Comer algo de cantidad moderada tirando a poca que me lleve de casa sano, en el peor de los casos más o menos sano.
   . Hasta las 17.40 además: dos yogures bífidus 0% con semillas.
- Los días que no trabaje a ser posible solo merendar, o desayunar y merendar si me levanto muy pronto, y poca cantidad en cada uno de ellos, es decir aprovechar los días que no trabajo para comer menos. A ser posible uno de los días al menos, ayunar totalmente.
- Beber al menos un litro de agua al día (no bebo ni eso). Este me permito el que más incumplirlo..
- No aplicar el " de perdidos al río", si un día incumplo algo no echar el día por la borda. Intentar no incumplir nada. No aumentar cantidades, en todo caso las cosas que como, y si son menos sanas y más calóricas, rebajar el número de lo demás. Todo esto me refiero en el día a día normal, no en días excepcionales por algún motivo como que quede con alguien etc.
- No hacer nada (sobretodo activamente, no por omisión, en este propósito me refiero) que al final del día me haga arrepentirme de ello (del tema que sea).

Hoy he visto una foto de una señora mayor (de unos sesenta y muchos quizás) con el pelo largo de color lila (una foto de un horror de programa pero bueno) diciendo que "le hubiera gustado ser una muñeca de porcelana". Me ha dado una mezcla de pena y miedo de llegar a identificarme con ella alguna vez, de que llegue el momento de que ya haya pasado el momento de poder ser una maravilla, una maravilla en mi misma y una maravilla para alguien, de que llegue el momento que vea que ya no es posible, que ya aunque lo intente y me esfuerce ya no podré serlo nunca y encima que tampoco lo habré sido, que habré perdido la posibilidad de serlo. No digo que la señora esa no pueda serlo ahora, me lo ha hecho pensar porque he supuesto con su comentario que lo que quería era haberlo sido y creía que ya no podía serlo, (su muñeca de porcelana estoy convencida que era equivalente a decir una maravilla para alguien, un ángel para alguien) ese sentimiento de creer que ya no es posible es lo que no quiero que me pase, me horroriza, me dá hasta nostalgia de la mala, de la peor, antes de que pase y todo, pavor casi mejor dicho. No me refiero además a ser una maravilla físicamente, sino serlo yo, en todo, físicamente también no por el tema físico propiamente, sino para en general ser querible, que en mi caso (solo en el mío repito) no me lo siento en absoluto cuando me siento tan mal conmigo físicamente, es sentirme bien conmigo misma en todos los sentidos, para ser querible y en efecto querida. (locamente querida mejor dicho)

Leí por cierto por ahí, ahora que me acuerdo y mal que me pese más bien comentar esto, que lo único que necesitaba y quería una persona en otra (como pareja) es que le haga reír mucho.. le preguntaría si si le hiciera reír mucho y no se sintiera querida le serviría, o si le hiciera reír mucho y no la quisiera y admirara (ella a la otra) le serviría, si le hiciera reír mucho y no le deseara si le serviría. Me temo que no, me cuesta creer que si se diera el caso de una persona que le hiciera reír mucho y le faltara todo lo demás, o otra que le faltara eso y le diera todo lo demás, eligiera lo primero, me cuesta imaginarlo.. Yo evidentemente no estoy de acuerdo, yo lo que necesito es querer y que me guste con locura la otra persona y que me quieran y necesiten irremediablemente a mí, que si desapareciera de mi vida esa persona o yo de la de ella, me acuerde yo de ella y ella de mí igualmente y para siempre, no digo estar o no toda la vida juntos por que eso no marca necesariamente la verdad y intensidad de una relación, sino que aunque se acabara por lo que fuera, se acordara y yo me acordara de ella toda la vida.

Por cierto, no viene al tema, ¿por que será que preveo, es decir si presto atención veo antes de que pasen las cosas cómo van a ser las situaciones? las veo (se pueden ver si prestas atención, no por videncia evidentemente, sino si simplemente prestas atención) y incluso lo advierto, y la gente insiste y insiste en lo suyo, contrario a lo que pienso yo, para luego acabar haciendo lo que ya había previsto yo? que rollo adivinarlo todo, que sea todo tan previsible, a veces pienso que ojalá no lo supiera tanto, que me creería más las cosas, así es como  casi "jugar a algo", por que en el fondo sé que no vá a ser porque ya me sé de antemano el final, ojalá la gente tuviera más capacidad de ver, por que te "convencen" de meterte en algo para cuando estas dentro después de mil reticencias, acabar dándote la razón, que rollo que me sea tan previsible todo...

lunes, 19 de octubre de 2015

Tarde el colmo del ni fu ni fa

Me he dado el día libre de estudiar, no sé por que, tenía que acabar para mañana unas cosas y por que sí no lo hago, no sé por qué, ¿para demostrarme que si quiero no lo hago? ni idea, tampoco estoy tan perezosa, podría ponerme, o no, así de nulamente tiro a un lado o a otro (hoy), podría hacer cualquier disparate, hasta igual en el fondo para ver si algo me afecta en algún sentido al menos, no reacciono y ni me importa ni me deja de importar, me siento como con la cabeza dispersa, echa aire, sin poderla fijar demasiado en nada, sin ni ganas de intentarlo ni rabia ni descontento por ello, como una apática pero sin estar mal, la verdad, estoy hasta bastante contenta. He comido como una cerda, seguramente ahí está el quid, que me quita la actitud para todo lo demás, es cien por cien automático, no falla, matemático, me he comido 200 gr de almendras tostadas y un plato bien grande de arroz integral con quinoa, una lata de guisantes y 380 gr de pisto, todo mezclado. Mañana y pasado juro que sólo desayunaré y tomaré cafés, pondré si lo he cumplido o no y se verá si mi palabra vale o no (Me repito como el ajo, lo sé, pero no lo puedo evitar, siempre pienso que será la última vez..)

Como no sé que explicar, me os presento, para que tengáis una mínima idea de mí (lo borraré obviamente),
 
 
 
En mi querida Barcelona, ¿a que me queda bien la cara tapada? mi fotogenia así mejora a pasos agigantados..





miércoles, 14 de octubre de 2015

Día 2/2: incumplido

Día 2/2: no cumplido
2 días sin cumplir- 0 cumplidos

Bravo mi media.. Me ha dado igual la verdad y ademas lo he incumplido muy civilizadamente, hoy solo con un sándwich entero.

Me voy a Barcelona tres días, afortunadisimamente no a ver a mi familia, adoro Barcelona (sobretodo desde que me fui) cuando no tiene nada que ver con ellos y la odio cuando sí, puedo en un momento odiarla y si pienso en su otra faceta para mí, entusiasmarme. Voy en autobús (8 preciosas horas) y tengo al lado un tío q ronca gangosamente que me da muchisimo asco, me he tenido que poner los auriculares a tope y afortunadamente está en la radio Bach, según Isabelle Huppert (otra de mis actrices favoritas) "la prueba de que Dios existe", yo no creo pero si existiera algo divino sería así.
Le voy dando mil vueltas a la cabeza y por gracia o desgracia así me voy a pasar la noche porque no creo que duerma.

lunes, 12 de octubre de 2015

Día 1/2 Incumplido

Día 1/2: NO CUMPLIDO
1 día sin cumplir

A las cinco y pico de la tarde lo he estropeado, toda la mañana estudiando y sin necesidad de comer, por la tarde sin hacer nada (paseando y haciendo tonterías) y comiendo.. está claro que como por aburrimiento o por que me sienta bien darme el capricho, no por necesidad, la inmensa mayoría de veces y hoy por ejemplo. Lo he incumplido con dos sándwiches (son mitades) del Rodilla y 4 mini napolitanas (cuya suma hacia el tamaño de una media napolitana normal) así que bueno podía haber sido peor.
Me han dicho que una amiga de la gente con la que quedé el sábado dijo que era "un pivón", así mismo, no es evidentemente que me lo crea (siempre temo el momento que la gente que lo vé así dejé de verlo así) pero me sube el autoestima, aunque sea puntualmente. Me gustaría saber su respuesta o reacción, ¿lo negó? ¿asintió?¿hizo cara de "no exageres"? nunca lo sabré...  También me ha sentado bien que me wasapee por que sí, habiéndonos visto y hablado y sin ningún motivo, que hacía tiempo que no lo hacía a no ser por algo puntual y razonado, ¿tendrá que ver de alguna manera y/o en alguna medida con el hecho de haberme visto? ¿le habrán quedado ganas de volver a verme (sean del tamaño que sean, conscientes o inconscientes, y evidentemente aunque no sea "por nada") y inconscientemente las resuelve hablando por wasap conmigo? No me hace falta darle más trascendencia y pensar que igual es por algo del otro mundo, sé perfectamente que no y no lo necesito, me gusta el realismo y me basta y sobra la realidad para hacerme feliz (cuando me lo hace) aunque no vaya más allá, los mini detalles para mí (los que me gustan hasta ese determinado punto concreto que yo sé) son todo un fenómeno en si mismos, con su principio y fin en ellos mismos y sin necesidad de más, puedo pasármelos por la mente involuntaria y voluntariamente de manera casi obsesiva, hablo en general, no sólo en este caso en concreto, me dan propiamente placer, placer emocional igual, pero placer.

domingo, 11 de octubre de 2015

sábado, 10 de octubre de 2015

Día 8/8: FRACASO

Día 8/8 : NO CUMPLIDO
5 días cumplidos - 3 sin cumplir

Quien mire con malos ojos mis deplorables resultados, que me demuestre que lo haría mejor..

Hoy lo he incumplido adrede porque me han dicho de salir, así que no voy a ir con el estómago vacío o a base de líquido porque sino el alcohol me sienta fatal, así que como sí o sí tendré que cenar, como ya estaba el día incumplido, he desayunado ya puestos.. Un panecillo de tortilla y dos cafés, uno de ellos con semillas de esas que he leído que van bien. Además la verdad es que estaba con el ánimo un poco bajo teniendo motivos para estar contenta, en cambio ahora ha subido automáticamente (efecto placebo seguramente).

Me he pesado y peso lo mismo de siempre, aunque he llegado a pesar menos, pero la media habitual, en cambio me veo y siento más gorda no sé por que. No me gusta quedar sintiéndome así, malditos imprevistos, pero bueno, me apetece, quedo con varia gente, entre las cuales (si no no quedaría seguramente) está una que en su momento me llegó a importar muchísimo, tanto que de lo que me llegó a hacer sufrir (la situación, no nada que me hiciera ella) me quería comprar y incluso miré pastillas para dormirme y pasarme el día durmiendo para no pensar. En el momento de máxima exaltación, llegué a pensar, que si fuera lo que ella quisiera y lo que le hiciera feliz, tendría hijos y todo, que no me importaría, (yo que en absoluto quiero tener hijos).Yo a ella también le gustaba, lo sabía y notaba antes de que me lo dijera y me lo llegó a decir, aunque nunca lo habláramos lo sabemos ambas de ambas y incluso nos molesta si notamos que a otra gente le gusta la otra, nos hemos visto muchas (o bastantes) veces, y prácticamente no ha pasado nada nunca. Para las teorías de que sólo pasa lo que tiene que pasar.. durante mucho tiempo lo he pensado yo también, y aun no sé si incluso lo sigo pensando, pero tampoco estoy tan segura.. ¿acaso es tan amable la vida que te lo dá todo? que cuando tiene que ser, solito, sin ninguna duda te lo dará? no lo tengo tan claro.. hay oportunidades que se pierden, estoy convencida, es más dramático.

viernes, 9 de octubre de 2015

Dia 7/8: FRACASO

Día 7 de 8: NO CUMPLIDO
5 cumplidos - 2 sin cumplir

Por culpa de un panecillo integral con tomate y medio pote de alubias. Y encima pudiéndolo evitar perfectamente pero bueno tanto me dá. (hoy)

jueves, 8 de octubre de 2015

Dia 6/8: CUMPLIDO

Día 6 de 8: CUMPLIDO
5 cumplidos - 1 sin cumplir

Me está costando tan poco que ni lo estoy notando como un éxito, como si por costarme tan poco no me vaya a hacer efecto (el poco que pueda hacer) o como si no lo estuviera haciendo en realidad bien, y sí, lo estoy haciendo bien..

martes, 6 de octubre de 2015

Día 4/8: FRACASO

Día 4 de 8: NO CUMPLIDO
3 cumplidos - 1 sin cumplir

Por culpa de un maldito bollo de chocolate..

lunes, 5 de octubre de 2015

Día 3/8 CUMPLIDO

Día 3 de 8: CUMPLIDO
3 días cumplidos - 0 sin cumplir

Cuanto más desagrade a la gente, más y con más fuerza me aferro a mi manera de ser y actuaciones.

domingo, 4 de octubre de 2015

Día 2/8: Cumplido

Día 2 de 8: CUMPLIDO
2 días cumplidos - 0 sin cumplir

No pondré mi menú diario para no escandalizar al personal.. y eso que me vá bien.
No he tenido hambre, ni cansancio, ni ansiedad, he estado perfectamente activa fuera de casa y luego por la tarde haciendo un trabajo para la uned y todo y la mar de bien, comer me quita el buen ánimo, la energía, la motivación, el tiempo, la disposición par hacer cualquier otra cosa, comer en exceso o más de lo que quiero en cada momento, sea lo que sea eso que quiera.

Día 1/8 Cumplido

Día 1/8: CUMPLIDO
1 día cumplido

desayuno:---
comida: un café con leche
merienda:---
cena:---

Nada de hambre, sólo como a las diez de la noche un poco, casi nada de ansiedad ni especiales ganas de comer. Todo está en la cabeza, estando llena y hasta con dolor de barriga puedo seguir teniendo ganas de comer, y sin comer nada, si estoy mentalizada, no tener las más mínimas, ni ganas, ni hambre ni el supuesto cansancio que todo el mundo se cree que si se salta una comida tendrá y incluso sugestivamente nota. Evidentemente no lo recomiendo a nadie, lo hago yo sabiendo que no está bien y que no es ni eficaz, lo hago mal por que considero que soy-seré la excepción que confirma la regla y lo aguanto todo.. pero para nada lo recomiendo.

No puedo resistir no explicar mi compra: libretas, bolis de colores, una agenda, folios, una impresora porque cuelgan muchas cosas online en la uned y me va mejor estudiar con las cosas en papel, algunos libros que me faltaban aún y diría que y está (me parecía más..) Me hace ilu, hay que reconocerlo..

viernes, 2 de octubre de 2015

8 dias

Todos mis problemas van a desembocar al mismo: me odio.
Todas sus soluciones parten o tienen como base indispensable la misma: adelgazar muchísimo.
Podría escribir un post eterno, pero realmente, en definitiva, todo o casi todo acaba yendo a parar a eso.

Hasta el sábado día 10 de octubre ayuno líquido a base de cafés, alguna bebida light en el peor de los casos y agua. Poner si lo cumplo o no. No estoy loca etc etc.