Qué lista es.... (Simone de Beauvoir)

Espero no ser pesada.. es que cuando alguien me entusiasma me cuesta controlarme.. No voy de lista tampoco...

Me hace ilusión que una persona que me gusta tanto (Simone de Beauvoir) y que además escribe esto en el 1949 piense así. Tuvo relaciones con hombres y mujeres, así de buen ojo tenía que tener yo.. Lo que me hizo interesarme por ella fue una frase que ví por casualidad que decía "¿Que es un adulto? un niño inflado por la edad". Me pareció tan bien visto y tan exacto que empecé a mirar cosas suyas y así hice mi gran descubrimiento. Como siempre con tan buen ojo, nunca me equivoco en mis percepciones con las personas, no fallo jamás. Bueno, pues ojeando uno de los libros que me compré el otro día ("El segundo sexo")he visto con ilusión esto, por supuesto estoy de acuerdo (en esto y en casi todo) y además tiene doble mérito siendo en esos años. Es evidentemente ensayo teórico, y ya sé que la mayoría de la gente que lea esto lo comparte, pero me gusta en lo que para atención y que justo sea ella quien la está parando, no puedo evitarlo, me hace ilusión leerlo tan claro justo de ella (igual que cuando leo otras cosas justo de ella que comparto):

"(...)Y, si se invoca a la Naturaleza, puede decirse que toda mujer es naturalmente homosexual. La lesbiana se caracteriza, en efecto, por su rechazo del varón y su gusto por la carne femenina; pero toda adolescente teme la penetración, la dominación masculina, y experimenta cierta repulsión con respecto al cuerpo del hombre; en desquite, el cuerpo femenino es para ella, como para el hombre, un objeto de deseo. (...)

"(...)No es el órgano de la posesión lo que le envidia al hombre, sino su presa. Curiosa paradoja es que el hombre viva en un mundo sensual de dulzura, ternura y suavidad, un mundo femenino, en tanto que la mujer se mueve en el universo masculino, que es duro y severo; sus manos conservan el deseo de oprimir la carne tersa, la pulpa fundente: adolescente, mujer, flores, pieles, niño; toda una parte de sí misma permanece disponible y desea la posesión de un tesoro análogo al que ella entrega al varón. Ello explica que en muchas mujeres subsista, de manera más o menos larvada, una tendencia a la homosexualidad.(...)"

Qué lista es.....

Cómo me gusta... 

Hasta el día 10 de mayo

10 días de esta dieta: líquidos más máximo desayuno (una cosa aparte del café) que me hace bastante mas llevadera la mañana en el trabajo. El fin de semana o día que libre puedo en vez de desayuno, merienda. Los cafés pueden tener lo que sea que venga en ellos, no añadido por mí (aparte de la leche o similar), es decir si me apetece un café con nata por ejemplo vale si es comprado hecho, no servido por mi que me pasaría. Chicles y medicamentos también están permitidos. Apuntar si lo cumplo o no. Viene una amiga de barcelona ese día así q no me queda mas mas remedio si no quiero sentirme odiosa.

Desde ya

Aprender a llevar el día a día de una manera aún más absurda y vacía, sin lo que absurdamente para cualquiera pero para mí no, llenaba y/o utilizaba (aún) para llenar casi todos los momentos que lo necesitaba mi cabeza persona, aprenderlo rápido y de una vez que sirva para todas, sin tener que soportar todo el proceso conocido, largo, desesperante y pesado de los altibajos cada vez que pasa algo, que lo clarividentemente que veo que no tiene remedio ni pasara lo que pasara lo tendría ya ni para mí y solo en mi mente, me evite al menos la angustia y vaivén de los altibajos. Aprenderlo ya y de golpe, saltarme todo el proceso, ser lo suficientemente inteligente como para no ser lenta y gradual. Aprenderlo sin nada que lo sustituya que es lo más difícil.

23 de abril

Mi día de Sant Jordi 2016:

Me hacen ilusión de la de "yupiiiiiii", mucha ilusión, son todos los que hay de ella (más un par que ya tenía) en las principales librerías (casa del libro, fnac, la central) Parece mentira que haya tan pocos siendo un clásico (por si en la foto no se ve son de la maravillosa Simone de Beauvoir). El primero de ellos que es de ensayo lo he abierto en la librería al azar y he leído esto: (no os asustéis, no es nada raro mi post) :"El hombre sólo compromete en el coito un órgano exterior; la mujer es alcanzada en el interior de sí misma." Me ha gustado mucho, me ha bastado para cerrar el libro y comprarlo. Es parar atención en una cosa tan evidente que nadie la para, y en cambio realmente es muy significativo, hay mucha diferencia entre una hecho y el otro, es tanto más íntimo, profundo, "sagrado", incluso vulnerable algo que está dentro de uno que algo que es tan exterior como la mano o el brazo, se expone mucho más quien permite que entren dentro suyo (en cualquier sentido, emocionalmente, etc etc) que quien no, que quien simplemente invade sin dejar que entren dentro suyo, es algo mucho más delicado, mil veces más íntimo y por eso también a la vez mil veces más bueno y entusiasmante cuando es bueno. No es resultado de estar falta de nada.. me ha gustado con la cabeza, por lo exacto que es, por lo bien visto que está, por que es una evidencia más, una explicación más (que no las necesito pero me gusta cuando las encuentro observarlas) de por que para mí objetivamente hay tanta diferencia (en general) entre el interés de estar (en cualquier sentido) con un hombre o una mujer, en un tío todo es cien mil veces más básico, y por eso su interés cien mil veces más bajo por no decir nulo.
Este ha sido mi día de San Jordi 2016, bueno en general, la flor me la han regalado en la casa del libro.
 

El post más coñazo del mundo

Espero los viernes casi cual borracha, para poder atracarme libremente porque al día siguiente no habré de levantarme inflada, con dolor de barriga, notablemente más gorda que el día anterior y teniéndome que ver la gente, el viernes no, no me verá ni dios el fin de semana afortunadamente. Cual casi borracha pienso a veces, que espera el viernes porque el fin de semana no ha de ir a trabajar y podrá el sábado pasar de todo.
A parte de lo que he comido en el trabajo (desayuno y 3 cosas de la máquina) ahora:

- 6 crepes de chocolate
- unos 400 gr de helado de leche merengada
- 4 helados de cono de fresa y nata
- una lasaña vegetal
- una lata de lentejas
- 960 ml aprox de gazpacho

Es inhumano que entre esto en un estómago, sea como sea, que a una cabeza le de igual que le duela barriga, que odie especialmente sentirse gorda y la actuación en consecuencia sea esta, que sienta decepcción y rabia por haber jurado que ayunaría y no lo haya hecho y lo colofone así, que esté cansada y reharta de cada día proponerse con la energía y expectativa de creérselo dejar de hacerlo y no lo consiga jamás.
Me da especialmente rabia no haberlo cumplido porque había dado mi palabra, no implicaba a nadie, ni lo había jurado por nadie (adrede por si acaso) ni mi cumplimiento o no afectaba de ninguna manera a nadie, si prometo algo a alguien lo cumplo, yo a mí misma me levanto la norma cuando quiera (aunque me parezca mal) me digo que igual que si lo prometiera a alguien y ese alguien me diera permiso para saltarme la promesa, con su permiso de alguna manera me lo podría saltar, de la misma manera si me lo he jurado a mí yo a mí misma también me lo puedo hacer. Así de bien se las apaña mi mente. No me gusta y no me creo en el fondo que cuele, incluso pienso en si demostrar que no soy así (por si alguien que me importe o pueda importar alguna vez que lo lea piensa que si he dado mi palabra y no lo he cumplido, así puedo ser en tantas cosas. No es así, si implica a alguien lo cumplo, no miento en general ni las mentiras que la gente a diario dice sin ni darse cuenta para facilitarse el día a día, sin necesidad real de ellas, lo evito conscientemente porque me parece un signo de debilidad humana mediocre, así que lo intento hacer lo mínimo posible que es realmente infinitamente menos que lo que hace inmensa la mayoría de la gente, así que aunque esté mal no haber cumplido mi promesa, no tiene nada que ver con si prometo algo a alguien, al menos en mi caso) y pienso en si hacer el doble de días para repararlo y demostrar que no me gusta de verdad haberlo prometido, dado mi palabra, y no cumplido. Podría hacerlo pero en realidad no serían más que dos hechos independientes, una vez lo cumplí y otra no, uno no eliminaría el otro, así que no creo que lo haga. En mi defensa diré que elegí un pésimo momento para hacerlo, por mil cosas juntas, de las que más ansiedad propiamente me provocan, pero aun así sigue estando mal, igual de mal probablemente, porque posible era igualmente.

Paralelamente a comer desaforadamente las cosas mas insanas en semejantes cantidades, me he apuntado a un curso de "alimentación saludable vegetariana" que dan en un centro que han abierto a muy pocas paradas de metro de mi casa una nutricionista-dietista cuyo blog leo desde hace tiempo y que de ese tema es el que más me gusta, tenía consulta en las palmas y lo ha dejado y ha abierto un centro justo en Madrid y justo a nada de mi casa, no está mal la casualidad, iré al curso porque me interesa el tema, mucho más aún dado por ella que sé que sabe mucho, porque además me gusta su punto de vista de las cosas y porque encima ella además de nutricionista es vegetariana, así que para este tema para mí mejor imposible.
Bueno, aquí dejo el post mas coñazo del mundo que no debería ni publicar.

no cumplido

No he ayunado ni creo que lo vaya a hacer mañana y pasado, ayer casi, sin esfuerzoy sin merito porque no tenía apetito, hoy me he atracado, casi adrede, para no dejar espacios libres o más descontrolados que de costumbre, para estarme lo más quieta posible, sin novedades o altibajos controlables, para seguir a lo mío de costumbre.

hasta el viernes 22

Ayuno líquido hasta el próximo viernes 22 inclusive, de momento, lo juro, doy mi palabra, me demostraré si vale por si misma, aunque no implique a nadie, que es como ha de ser. Chicles y "medicamentos"(multivitaminico, si me tomo algún ibuprofeno... está permitido) Asi de decidida me he despertado hoy. Juro también escribir el resultado, para que sea flagrante mi penosa personalidad si no lo hago y me atreva si cabe aun menos.

Tilda Swinton

Para compensar algo muuuuuucho más interesante (había escrito otra entrada pero la he borrado para no ensombrecer ésta tan interesante y porque era demasiado absurda). No la conocía y la ví el otro día en un tráiler en el cine y me gustó mucho por lo poco que ví y eso que la peli no me pareció que me vaya a gustar, pero ella sí, hoy he mirado fotos y me da muy buena pinta, sé a ciencia cierta que me gustará, no me hace falta conocer cosas de ella o verle, sólo viendo su cara lo sé, me fascina su cara, me interesa y gusta:

Tilda Swinton:

 

Me gusta pero que mucho, pongo la mano en el fuego que me gustará e interesará sólo con verle la
cara, qué bella y qué interesante.

Mirar cuando me falte

Esto es lo que más miedo tengo de perder, esa fuerza, esa seguridad en mí misma, en mi mente, en mi persona, en mi poder, esa alegría de saber que tengo la vida por delante para vivirla siendo yo, esa fuerza y ganas de enfrentar la vida con esa seguridad absoluta en mi poder para hacerla única, esa alegría, fuerza y libertad que da creer en tí por dentro. Lo he tenido y no lo quiero perder por nada del mundo.

Niña maravillosa y fotógrafo, gracias por hacérmelo más fácil de recordar cada vez que mire la foto.

"Bimbi ai giardini, l'altalena " ("Niños en el jardín, el columpio") 1959 - Stefano Robino

Lunes

A veces pienso (casi siempre) que no tendría que haber abierto este blog nunca, es absurdo, no tiene ni el más míninimo sentido, ni escribo como si estuviera sola que es el único sentido que podría tener, ni guardo la dignidad como si estuviera acompañada, tampoco me desahogo ni dejo de hacerlo lo suficiente, osea un penoso término medio, además me hace sentir mal incluso, la mayor parte del tiempo al menos, me rebota constantemente cierto desprecio hacía mí que soporto en realidad sin necesidad ninguna y en pro de no sé el qué. Me tengo bastante clara y pese a no gustarme no sé muy bien por qué no lo cierro, me soporta-sustenta un poco, distrae un poco a veces, es supongo (entre otras cosas) una forma mediocre de estar sola sin estarlo del todo, sin ni lo bueno que da estar solo de verdad (ni algún punto malo) ni lo malo de estar acompañada (ni su punto bueno pero para mí tan difícil), así que sí, mediocre y que probablemente por eso, por su facilidad mediocre (en el caso del mío) lo voy manteniendo. Aún así no me importa suficiente de momento, y eso que me importa, pero por lo visto no suficiente, al menos en este momento preciso, además soy tan consciente de todo que cuando quiera lo borraré y dejaré creo que sin problema.

Mi día:

- Me he despertado con muchíiiisimo sueño y una pesadilla enorme, que le gritaba a mi hermana como una energúmena, con muchísimo odio y rabia, en la realidad siento odio y ira contra la visión que tienen de mí, visceral y físicamente lo siento, mis padres sobretodo y ellas (mis dos hermanas) incluidas, pero con ellas me llevo bien, me dio muchísima pena cuando me desperté haber soñado semejante sueño, hasta me preocupé, ¿como puede haber tanto odio y tanta furia dentro mío? ¿será solo un sueño o será que una parte de mí es y/o se siente así? Me he despertado exhausta de los berridos que en el sueño estaba pegando y asustada de cómo puedo soñar cosas así. Mis sueños son el colmo, para bien y para mal, o son maravillosos o son pesadillas horribles, extremas muchas veces, bastante a menudo por ejemplo que me pegan tiros (aunque no suelo morirme).
- Me he pesado y entristecido.
- He llegado tarde al trabajo, no suelo llegar tarde y me da rabia, además luego te has de quedar a recuperar a la salida o te lo quitan de tu super sueldo.
- Se me ha caído en el trabajo el móvil al agua (limpia) de no diré donde porque es lo peor del accidente, casi estoy en la duda de si se recupera (está en arroz a ver si se seca) usarlo o no, incluso aunque lo desinfecte con alcohol por activa y por pasiva me da muchisímo asco, sino fuera porque es tan caro me compraría sin dudarlo uno nuevo.
- Me ha llamado la jefa a su mesa a decirme que al acabar las llamadas no intento endosar productos a los clientes, que tengo que hacerlo o me van a sancionar. ODIO vender, no sé hacerlo y no quiero saber, odio ser pesada y antiética, no se cómo voy a resolverlo.
- He soportado maleducados y pesados clientes, pero esto es rutina, tengo un máster en paciencia y dignidad, no hay quien me saque de las casillas ni a menudo quien dialécticamente me gane, ni los que van de los más listos sabiendo que no juegan en igualdad de condiciones porque tu no puedes como ellos decir lo que quisieras ni usar el tono que quisieras, pero cuanto mas empeño ponen en sacarte de tus casillas o ponerte insegura, más calma, temple y saber estar sale de mi cuerpo.
- He comido demasiado al llegar a casa (otras veces es aún peor pero es demasiado): 400 gr de tempura de verdura frita con un paquete de queso rallado entero y una manzana.
- He mirado como me sale la declaración de la renta y me sale a pagar 851 maravillosos euros. Y corto aquí la frase para no perder mas la dignidad de lo que lo llevo haciendo gracias a este maravilloso blog.

Este ha sido mi día... no sé si soy muy pesimista yo.. pero no lo veo muy apasionante que digamos..

No le encuentro ni sentido, ni gusto, ni realidad a la vida. Y además tengo la casi certeza por no decir certeza de que jamás se lo encontraré.