Celos bajo mi punto de vista

Voy a restarme puntos con mi opinión, a lo kamikaze, en mi estilo.

He leído así de imprevisto una cosa, y yo misma me he dado cuenta de que me ponía roja, que me quemaba (no metafóricamente, sino esa sensación física y real que a veces pasa) el corazón hasta subirme a la cara y ponerme roja incluso, de inesperado, y de siendo exactos y sinceros, por tremendamente absurdo que sea en toda su extensión, de algo demasiado parecido para no serlo a "celos", injustificables, ridículos y fuera de lugar se mire por dónde se mire. No sé en que grado, pero con la agudeza suficiente como para que hasta físicamente notara esa sensación tan desagradable de ardor, de susto incluso, e incluso perdurara dentro mío con la suficiente adrenalina (sin rabia o naturalmente ningún mal sentimiento hacia la persona que me lo ha desencadenado) como para irme bien desahogarme escribiendo un post que no viene a cuento de nada.

Lo observo y aunque ya lo sabía, constato una vez más que soy tremendamente celosa. Lo que en este caso me lo ha provocado venía de una persona que conozco poco, que no es ni mi amiga, que no es por decirlo de alguna manera nada en relación a mí, podría decirse que ni por el más remoto asomo, y sin embargo me lo ha provocado con tal intensidad. Si que, sin casi ningún fundamento diría cualquiera, me importa de alguna manera (sin que yo lo elija ni pueda hacer nada para no ser así de "absurda") y por supuesto de ahí venga, si no me importa alguien y en determinado aspecto además (sea con la intensidad que sea, incluso baja, pero en ese determinado sentido) no los siento obviamente.

Soy celosa, mucho, es decir me aflora el sentimiento de celos (en los casos que he dicho) muy a la mínima, pero no soy envidiosa (no tiene nada que ver) ni posesiva, que en muchos casos va junto y en mi caso radicalmente no. Tanto es así, que ni siquiera en una relación de pareja formal exigiría ni considero que se ha ni puede exigir que la otra persona no esté con nadie más que conmigo, me podrá doler más o menos, lo aguantaré o no, pero yo no puedo exigir a nadie que haga o deje de hacer nada en concreto que esa persona quiera y cuanto menos que le haga feliz. Que esa persona me haga el regalo (y yo a ella si es el caso) de vivir a mi lado no me da en ninguna medida el derecho a decidir sobre su vida, que es suya enteramente aunque la viva a mi lado, el regalo que me hace de estar a mi lado, esa suerte que tengo, no me da por ninguna parte (¿dónde esta la lógica? ¿la ilógica supuesta relación causa-efecto?) el derecho a privarle de su felicidad en ningún aspecto ni en ningún momento. ¿De dónde se saca la suposición de que lo bonito y correcto es que yo tenga el derecho, de si se da el caso, cohartar tu felicidad y tu la mía? ¿Qué manera es esa de querer? si quieres realmente a alguien deseas que sea feliz, con lo que no sólo no se tiene ese derecho sino que es contradictorio en si mismo con el hecho de querer alguien. ¿De dónde se saca también la idea de que es imposible querer a más de una persona? ¿acaso a mí me quieres evitablemente? si no es así conmigo (que si es evitablemente ya no estaría con esa persona, por ella) ¿por que considero que es evitable que quieras a esa otra persona? si pasa, pasa, y el hecho de evitar que tenga cuerpo en la realidad no resta ni un ápice a la verdad de que el sentimiento de enamoramiento haya surgido en la otra persona, con lo cual ¿de qué sirve incluso egoístamente hablando, prohibir que tome cuerpo si las ganas que es lo que a mi particularmente más celos me daría, están igual? ¿quien ha dicho además que por querer a alguien además de a mí, me pasas a querer menos a mí? Otra cosa será que yo sea capaz de aguantarlo o no, que consiga soportarlo, pero seré yo sobre mí que dado el caso tome la decisión de si soportarlo o no, yo sobre mí, sobre nadie más que sobre mí tengo ningún derecho, cuanto menos a decidir sobre algo que a alguien que yo quiero le hace feliz, es en si mismo un sinsentido, una falta de honestidad en el razonamiento, un no llevar hasta el final los razonamientos por conveniencia personal. Con esto quiero decir que aunque por dentro, inevitablemente, me aflore el sentimiento de celos  incluso en situaciones que a casi nadie le pasaría, que a mí misma me da vergüenza ser así y más pensando como pienso de verdad, no soy en absoluto posesiva, que es bajo mi punto de vista lo peor de ser celoso.

Bueno ya me he desahogado un poco, he ahí mi opinión sobre un tema que siempre me pregunto cómo lo explicaría si tuviera pareja sin que se pensara que lo que soy es una golfa. Sé que me negaría a aceptar con la misma intensidad tanto perderle al explicárselo (seguramente muy fácil, hablo de casos donde la gente de verdad se quiera, en los otros es obvio que todo es fácil de aceptar) como aceptar vivir de una manera tan antiética como lo es la de imponer a alguien algo (y que alguien me lo imponga a mí) y recortar por que yo lo valgo las escasísimas por cierto ocasiones de ni más ni menos ser feliz que tiene una persona (que encima quiero) en esta vida, no sé realmente cómo resolvería este dilema..

p.d: Se siente ser tan tostón y publicar tan a menudo, no sé que me pasa.., a ver si freno un poco el ritmo.