¿Qué será?

Me he ido al centro pese a no tener nada que hacer en él con la excusa de comprar folios para la impresora y mientras veía la gente pensaba en qué será objetivamente lo que me aleja de las personas, en el sentido sobretodo aunque no solo de a nivel relación "pareja" o similar que me importa más. Pensaba que objetivamente, tenga el autoestima como lo tenga, no soy mas fea que la mayoría de gente, hay muchos feo/as y no soy mas fea que la media (que no es nada extraordinaria). Soy más inteligente que la media (suena mal pero es que la media es tirando a muy mediocre en ese sentido, es así); soy más buena gente que la media de la gente, porque lo soy de verdad, es decir soy de los pocos individuos en la faz de la tierra que valora por encima de todo la ética, eso que la mayoría de gente no se esfuerza ni en hacer ver que tiene, no existe para ellos, es como que vengas a hablar de cuentos de hadas, casi se reirían en la cara de los que lo valoran, importa tan poco que ni se hace ver que se tiene; soy también mucho más entregada que la media de la gente, hablo ahora en cualquier cosa y sin sentirme especialmente orgullosa de ello (o sí pero sintiéndome desesperantemente estúpida por ser así en muchas ocasiones), diría que nadie en la vida, me ha prestado más atención a mí que yo a él/a, no hablo sólo a niveles de relaciones o personas que me importen que allí ya ni hablemos, sino a niveles mínimos incluso, de gente que apenas conozca o con quien no tenga apenas relación, basta que me presten 0,5% de atención para que yo preste al menos 10%. Por poner un ejemplo estúpido pero que se entiende bien, si alguien me dice que me lee, aunque no lo conozca de nada, yo pasaré a prestar mucha más atención a esa persona que al revés, aunque supuestamente fuera el/a quien tenia el interés en leerme, aunque no quiera y sepa que en general va en contra mío (y incluso no gusta)siempre acaba pasándome así, aunque me moleste y de alguna manera odie a la gente (a la mayoría como masa), les tengo muchísimo respeto, y la atención de alguien sobre mí la valoro, tanto que siempre acabo prestándola más yo, sea la dosis que sea la inicial por parte de la otra persona.
Una vez arranco y para las cosas que la mayoría de gente no lo son, soy más valiente que la mayoría de personas, aunque seguramente también más cobarde para las que la mayoría de gente es menos insegura que yo. (No me estoy vendiendo)

Bueno pues siendo así (que incluso soy mejor pero incluso teniendo sólo en cuenta estas cosas básicas) que no es ninguna maravilla pero no es peor que lo que es la media de la gente y no siendo creída además, ¿cómo es que en los aspectos que he dicho estoy y he estado siempre muuucho más sola que la media de la gente? Que la gente tiene el nivel de exigencia al nivel del suelo es una parte, pero la diferencia sigue siendo demasiado grande aún contando con eso. Sin compararme con los demás, en mí tiene que haber algo, lo venia pensando por la calle. El ser "raro" soy consciente que aleja a la gente, yo no es que me considere rara pero sé que la gente lo percibe así, las cosas que me interesan o incluso de las que me rodeo no son las que maneja o le interesan a la mayoría de la gente, las conversas incluso de la mayoría de gente no sabría tenerlas yo, la forma de hablar, el tipo incluso de frases o bromas, no estoy en la misma onda y eso por mucho que intentes no dar evidencia de ello se nota, se percibe, y supongo que aleja. Tampoco sigo las reglas o juegos sociales según los cuales todo el mundo actúa igual en determinadas circunstancias y que parecen ser los que gustan, a eso me niego en rotundo y seguro que en parte tiene que ver. Podría pensar también que no tengo ninguna virtud o rasgo que destaque especialmente (al menos fácilmente evidente)y por el que alguien se pueda enamorar de mí, pero la inmensa mayoría de gente aún las tiene menos que yo, así que eso no me convence para explicarme porque no me pasa (que tampoco estoy diciendo que lo desee, o al menos no la mayoría del tiempo) lo que a la media de la gente, es decir no estoy hablando ahora de amores extraordinarios. Que a mí me cueste relacionarme con la gente se trasluce también y también aleja a la gente, pero en el fondo fondo, a nivel "amor" lo deseo con todas mis fuerzas, así que ese argumento igual me serviría a por qué no tengo muchos amigos, porque tampoco lo quiero demasiado ni me aporta en la mayoría de casos mucho -a no ser que aunque sea yo sienta algo más-, pero a nivel amor no me sirve porque en el fondo de mí claro que lo deseo. El otro día leía por ahí que una bloguera (que en fotos que había me pareció muy normal físicamente hablado aunque ya se que no es eso lo que importa) en toda su vida, (calculo que debe tener unos cuarenta años) el máximo periodo que había estado sin sexo eran tres meses, me pareció alucinante que seamos de la misma especie, como es posible?? tan sumamente diferente soy?? ya sé que sexo y amor no es lo mismo siempre y seguro que mis niveles de exigencia para una cosa y la otra son mucho mayores que los suyos, pero incluso así como es posible que vivamos en el mismo mundo, me parece imposible, inexplicable realmente. ¿Qué me falta?¿que me sobra? no para cambiar (si es a nivel personalidad) porque no lo voy a hacer y me parecería absurdo, pero por curiosidad, como estudio objetivo del fenómeno ¿qué es? ¿tan diferente soy?