No me veáis como una esquizofrénica..

No me veáis como una esquizofrénica... aunque mañana lo vuelva a borrar todo y al otro otra vez no.. sed comprensivo/as y tener en cuenta que no sé exactamente por qué motivo, creo que aquí muestro lo peor de mí, no sé con que intención inconsciente, si la de que quien se acerque sea conociendo ya lo peor de mí, si en el fondo (muy remotamente) con la esperanza de encontrar a alguien que pese a todo ello me acepte (por no decir otra cosa), o incluso si la de asegurarme de alejar bien a cualquier persona que lo lea, no tengo ni idea pero es así, no sé por que lo hago, por que muestro lo peor de mí hasta el punto de crear semejante concepto de mí, ¿por el topicazo de que son cosas que en persona no hablo con nadie? ¿quizás como forma de rebeldía de cara a cualquier persona a quien "no guste"? ¿para no verme a mí misma esforzándome en cambiarles su opinión? no lo sé, seguramente todo junto y más, la cuestión es que esto es una parte de mí, cierta, pero no total ni que dé una idea general de mí, tiende a ser la peor (o de las peores) partes la mayoría de veces. No es que pretenda convencer a nadie de nada pero es así, y como he tenido la sensación hoy de que parezco una desequilibrada, lo aclaro, para quedarme yo más tranquila..
He cambiado de opinión después de leer una cosa desesperantemente bien escrita y que me ha hecho ir por el metro con ganas inexplicables y sin motivos de llorar (así es la santa vida y este santo momento, a quien no le guste que no lea) y he pensado que no es el momento más adecuado en general para sacarme una de las pocas vías (pequeña por otra parte) de escape que tengo, no me he dado cuenta hasta esta mañana al verme sin él, me dá un algo de equilibrio y sobretodo su falta me lo quita, con lo cual pese a mis paranoias (ya veré como las resuelvo) escribiré o eso pienso en este momento.