Cómo me libro??

Estoy contenta no sé muy bien por qué..

Tengo verdadero pavor a que alguien que me conozca encuentre esto y deduzca que soy yo, tanto que siempre me estoy temiendo que de un momento a otro me dé por borrarlo todo (con lo cual un poco para qué estar haciéndolo si tarde o temprano probablemente acabe así), en realidad me conformaría con que no lo viera nadie de mi familia, la demás gente podría asumirlo, pero que lo viera mi familia no, más que nada porque no quiero regalarles mi vida, sería de lo peor que me podría pasar, sería perder lo poco que tengo mío que no está contaminado de ellos, para mí sería gravísimo, con simplemente saber algo, aunque sea desde la distancia, lo tiñen de su visión, de sus prejuicios, de sus ideas, de su cobardía, lo tiñen hasta tal punto que lo monopolizan, que lo transforman en su forma de verlo, con lo que automáticamente, esa cosa que acaban de conocer se transforma (o crea la misma sensación que si se transformara) en su visión, y hasta tal punto es cargante su visión que ya  cuando piense en eso que acaban de conocer, me lo encuentro aunque no quiera teñido de su percepción y juicio, así que ya no quiero ni pensar en ello, y así es como van ocupando propiamente tu terreno, reduciéndotelo y acotándolo, y encima sin aparente culpa, con incluso "simplemente" preguntar (en el mejor de los casos).

Esto me estropea desde las cosas más pequeñas a las más importantes. Si por ejemplo por decir algo hago un viaje, desde el momento que lo saben (si da la mala pata que no me queda más remedio que decírselo) ese viaje lo tiñen, con sólo saberlo, ya no me gusta pensar en él ni lo disfruto tanto porque me recuerda demasiado a que han sabido de él por una parte (que ya en si mismo me fastidia) y a su reacción y juicio (que por supuesto siempre te reduce y infravalora hasta la medida que para su  cobardía (osea comodidad y envidia) sea necesario). Si, por decir algo, ahora me diera por querer trabajar de X, desde el momento que lo supieran, tendría que luchar contra la omnipresencia del concepto tiñiente que vertirían sobre mi elección. No me gusta nada que sea así porque es señal de que (aunque no creo que sea nada fácil en este caso) no soy lo suficientemente fuerte de cabeza como para conseguir líbrame de ellos y sus juicios, y no me gusta nada, aunque tengo la esperanza de conseguirlo algún día y sé que lo llegaré a conseguir porque mi cabeza puede si quiero todo, es de lo que más deseo, ser capaz de que su presencia esté únicamente con lo relacionado con ellos, con nada más, porque su presencia (la de su visión) en cualquier otra cosa me la destroza. No es una crítica (ahora no estoy tratando de criticarlo o no) es un hecho. Realmente creo que sería lo que más mejoraría ahora mi vida, que estando a buenas si hace falta (sobretodo para que no sufran) no supieran nada de mí, algo como un poco imposible pero que sería lo ideal para mí.

Bueno, no quería escribir  semejante rollo, es que como empiece con este tema no acabo, me crea un nudo en la garganta y todo, de rabia, de suma tristeza por lo difícil de cambiar que lo veo y por los estropicios irreparables probablemente que ya ha hecho, de impotencia, etc. Joer, y eso que estaba (y estoy) contenta, voy a pensar en otra cosa, a ver ¿que meto por embudo ahora en mi cabeza que me cambie? algo encontraré, hoy veo que sí afortunadamente. A ver si sirve al menos para que no reaparezca el santo tema en otros posts.. (Os aseguro que no es ni el 0,1%)