Estoy nerviosa y no sé muy bien por qué.
Hoy en teoría empezaba un fp (formación propfesional) al que me he apuntado. Cada septiembre se apodera de mí mi yo anclado en el pasado y me dan ganas de estudiar. Lo hago porque realmente quiero hacerlo y lo considero útil, pero una buena parte sé que también es esa parte de mi pasado que me tira cada septiembre con ganas de "vuelta al cole", a veces creo que una parte de mí se ha quedado anclada en esa época, cuando iba al instituto. Odio mi trabajo y los trabajos a los que tengo acceso, con lo cual he decidido por milésima vez estudiar educación infantil. Cuando acabé el bachillerato empecé la carrera de pedagogía, pero me fui de casa y lo dejé, me puse a trabajar y ya no ví forma de reemprender los estudios, y menos de universidad que no sé cómo pueden llamarse públicos con lo caros que son. Hace unos años me fui a vivir a Santander porque ahí la carrera es más barata y contaba que me darían beca, pero al final ni era capaz de ir a clases con niños de 18 años (este fp es online íntegro) ni me dieron la beca así que lo dejé. Ahora por tercera vez lo intento, a ver si es la definitiva de una vez. Lo quiero hacer aunque no sea el trabajo al que me quiero dedicar de por vida, pero para, mientras no pueda dedicarme a las cosas que más me gustarían (que son más difíciles de conseguir trabajo y estudiar), tener algo realista de lo que poder trabajar que no sea algo que deteste tanto como las cosas de las que puedo trabajar ahora. Además, ahora estoy viviendo en uno de los sitios de España que más difícil es encontrar trabajo y lo poquísimo que hay es peor que en los sitios donde he vivido hasta ahora, aunque también ahí odiaba mis trabajos. Así que a ver si esta vez sale bien de una vez. Esto igual me tiene un poco nerviosa, digo yo, el miedo a no hacerlo, a no conseguirlo, no porque no me vea con capacidad sino por falta de disciplina, de ponerme, de ser constante etc etc, porque además como es online te organizas todo tu, y yo soy un cero a la izquierda en todas esas cosas.

También me tiene nerviosa un concierto al que iré en unos días que me apetece muchísimo pero me supone emocionalmente tanto que a veces me desborda, no pasa nada por ello y soy super feliz de que se avecine pero me pasa.

En medio de mis nervios, por estas cosas quizás o por otras que ni sé, me han llamado del taller grupal al que me apunté el otro día de Autoconocimiento, para una primera toma de contacto, y cuando me ha dicho la mujer que era un taller que se hacia con el cuerpo como herramienta casi le digo que me desapunte. Me he puesto super nerviosa por dentro, histérica casi, pero no le he dicho nada finalmente, si por cualquier motivo no me viera capaz una vez esté ahí ya se lo diré y dejaré de ir, aunque me sabría mal porque son plazas limitadas y gente se queda fuera que hubiera podido aprovecharlo. Me gustaría ser capaz de aprovecharlo, es el típico taller que jamás me hubiera apuntado, por una parte no creo mucho en la psicología y este tipo de terapias, o de eso me he convencido o me han convencido, y por otra parte soy la persona más tímida del mundo, y con encima bastantes por no decir muchos problemas para socializar y aun más para temas relacionados con el cuerpo. Desde hace un par de años aprox, he mejorado bastante gracias a mi chica, pero hasta entonces, tenía problemas gordos para incluso ponerme una falda. Desde por ejemplo los doce años, no me había vuelto a poner un bañador, la primera vez que me he puesto un biquini en mi vida ha sido hace dos años (tengo 34), me iba a la playa (sola) y me llevaba un vestido para al menos mojarme las piernas hasta las rodillas, pero al volver del viaje, devolvía el vestido en la tienda donde lo había comprado (porque ni tenía) por que no me había atrevido a ponérmelo. Vivía convencida al 100% que me moriría sin disfrutar del mar, sin bañarme, como una fatalidad cruel e injusta que me había tocado y a la que no podía hacerle nada. Siempre he odiado mi cuerpo, tenido mil complejos, lo he ocultado lo máximo etc etc, así que aunque estos dos últimos años haya mejorado bastante en ese sentido (ya me pongo ropa de verano corta, voy a la playa, a la piscina etc) sigue habiendo una parte de mí muy arraigada que aun le cuesta todo lo que está relacionado con el cuerpo (hablo sobretodo con la gente en general, no tanto por ejemplo con mi chica) así que no sé realmente si voy a ser capaz de hacer el taller entero. Es cada jueves de octubre dos horas y media cada día. Cuánto rato socializando y cuanto rato socializando con tema cuerpo de por medio.. puffff. Me ha dicho la chica que hemos de llevar ropa cómoda porque nos sentamos en el suelo etc, con lo poco natural que soy yo y lo incómoda que me siento en ese tipo de situaciones.. Bueno, yo lo intentaré y de verdad, intentaré creerme o al menos descubrir si puede ayudarme o no, sin prejuicios, intentaré hacerlo entero y lo más sinceramente que sea capaz, para aprovecharlo si es que vale la pena lo máximo posible, y si me sirve, encantada, y sino al menos igual me sirve para superarme un poco a mi misma, para hacer algo que en principio nunca haría, para abrirme a cosas que mi cabeza en principio no cree, y para atreverme a algo que en principio es del tipo de actividad que más me puede costar. Me han dicho que está basado en la "terapia de reencuentro" de Fina Sanz, en teoría creo que mezcla sicología, sexología y sociología o algo así. Por si alguna le quiere echar un vistazo os dejo este video (que ya sé que no porque nadie me debe ni leer cuanto menos ver un video de 20 min XD).