Desahogo

Todo el rato, ridículamente, tengo dos palabras en la mente: tocada y hundida. K.O. Echa polvo. No me ha pasado nada, es como me deja la vida social intensiva. Volví el domingo por la tarde y aun estoy descompuesta. Llegué a pensar que no iba a aguantar, me parecía a ratos literalmente imposible, que me iba a tener que coger un autobús y hacer pasar un mal rato a mi carita/refugio, de hecho la miraba durmiendo para ayudarme a aguantar y no hacerlo. Lo aguanté al final pero decididamente no me compensa el esfuerzo, no lo conseguiré jamás y seguramente dejaré de intentarlo, con todo lo de vida que por desgracia también (aunque sea a veces) pierdes con ello. Pensé que si estuviera obligada a tener vida social estrecha a menudo, no lo soportaría, me pegaría un tiro. "Cómo me cuesta vivir" era la frase que tenía casi todo el rato en la cabeza, qué montaña en pendiente continúa es. 

Llevo aun todo el caos que me deja dentro, toda la hasta inflamación, sólo quiero casa, estar a solas (o en el refugio de sus brazos a solas), dormir, dibujar y ayunar; ayunar como forma de limpieza/arrase o, como dice mi Alejandra Pizarnik mucho mejor, como forma de reducirme a la verdad (nadie ha explicado mejor qué buscas/ansías en el fondo de todo cuando lo haces); dormir como forma de entrar casi en coma; y dibujar, como forma de aislarme concentrándome obsesivamente en mí, es decir en este caso, concentrándome obsesivamente en huir de todo. Dos días después aun estoy dispersa, con la cabeza como un bombo y sin poder hacer casi nada. A ver si escribiendo me ubico un poco, a partir de ya, a partir de mañana...