Vuelvo a reabrir ¿qué pasa?

Se siente lo loca que estoy, lo bipolar y pesada que puedo llegar a ser cambiando tanto de opinión, que si cierro y abro mil veces y mil veces más que lo voy a hacer, tenerlo en cuenta, casi siempre por culpa de pensar en los demás, en sobretodo si me van a leer quien no quiero y incluso también por el miedo a resultar pesada, como si no fuera mío y para eso pudiera hacer con él lo que me diera la gana y el responsable de aguantar o no la pesadez no fuera otro que el que entra a leer. Lo sé, pero el casi pánico que me da lo desagradable que me resulta el imaginarlo (en algún caso) me hace portarme como si no estuviera mil veces por encima de mi actitud, ya lo he observado, me rebajo y comporto por debajo de mi nivel, de mi capacidad y inteligencia, es de lo único que tiene ese "poder" conmigo, el de rebajarme de mi nivel, por mucho que me desagrade y no sepa ver ni a tiros los motivos.

Bueno, reabro porque me da la gana, porque estoy contenta, para llenar el rato y para no comer mas de lo que quiero, en vez de atraconarme, ponerme a escribir es una buena idea. Algunos de los motivos absurdos de mi ánimo:

Este finde quedo con una persona que hace tiempo que no veo y que tengo ganas de ver (de las con entusiasmo, que son las únicas que me motivan), así que estoy controlándome sin demasiado esfuerzo, no comiendo todo lo poco que debería pero sin atracarme. Hasta el día en cuestión hasta ahora ayuno líquido. Sé que lo voy a cumplir sin esfuerzo. Lo juro.

También estoy contenta porque una del trabajo me ha pedido que en un evento que organiza ella y al que le da importancia, le haga de azafata, apenas hablamos ni nos conocemos porque nos sentamos cada una en una parte y hemos hablado poco. Me alegra porque por dos días (durmiendo ahí inclusive pero bueno) te paga muy bien, y casi no has de hacer nada. Me alegra por el dinero sobre todas las cosas que me viene mas que nunca como anillo al dedo y también por que de entre toda la gente de la plataforma (y que ella conoce) me ha elegido a mí, no porque le caiga bien porque casi no hemos hablado, y sin embargo me ha elegido a mí entre todos. Para mi autoestima por los suelos ha sido un puntazo. Me ha dicho que además de por mi físico por mi temple y saber estar. Ejem... que bien me ha sentado... y no puede ser un cumplido porque si quiere quedar bien en ello, pudiendo elegir no elegirá alguien de quien no piense lo que ha dicho. Además es un evento dónde la gente que asiste hace varias actividades, entre ellas pádel y cosas así, así que será un sitio igual un poco pijo y sin embargo considera que doy la talla para un sitio así, no es que sea mi meta ni muchísimo menos (al revés de hecho) pero para mi autoestima a nivel presencia ha sido un halago.

También estoy contenta porque estoy casi decidida con mi futuro inmediato a nivel estudios etc, y lo veo realista y mejorador de mi situación actual. Tengo muchas ganas y todo.

Cambiando de tema y por que es de las cosas que me ha hecho tener ganas de escribir, he leído esto en un comentario de un blog y me ha gustado mucho, así que lo comparto, me identifico, lo entiendo muy bien, que bien le ha encontrado las palabras:

"(...)Es más fácil, te dejas querer como si te lo creyeras, quieres como si tú misma fueras fiable."

Lo dice a propósito de querer en verano, en mi caso no lo diría partiendo de ahí, pero entiendo y veo con casi las mismas palabras el empeño en querer creerte algo por el miedo (pavor) ,casi intuición además (de las peores), de a tu pesar, no llegar a tener nunca el privilegio de vivir realmente una "historia de amor", cuando intentas a la desesperaada creerte algo que te gustaría creerte y que en tu fuero más interno sabes que no es así, ni por parte del otro, ni a tu pesar (como por una especie de fatalidad que te ha tocado sin tu quererlo) por tu parte, como si no pudieras aunque quisieras creerte nada de verdad, que para mí es de las cosas peores.

Bueno, voy a dejar de escribir que me está poniendo más nerviosa que otra cosa, no sé porque, ojalá alguien me lea en este mundo...