Lunes

A veces pienso (casi siempre) que no tendría que haber abierto este blog nunca, es absurdo, no tiene ni el más míninimo sentido, ni escribo como si estuviera sola que es el único sentido que podría tener, ni guardo la dignidad como si estuviera acompañada, tampoco me desahogo ni dejo de hacerlo lo suficiente, osea un penoso término medio, además me hace sentir mal incluso, la mayor parte del tiempo al menos, me rebota constantemente cierto desprecio hacía mí que soporto en realidad sin necesidad ninguna y en pro de no sé el qué. Me tengo bastante clara y pese a no gustarme no sé muy bien por qué no lo cierro, me soporta-sustenta un poco, distrae un poco a veces, es supongo (entre otras cosas) una forma mediocre de estar sola sin estarlo del todo, sin ni lo bueno que da estar solo de verdad (ni algún punto malo) ni lo malo de estar acompañada (ni su punto bueno pero para mí tan difícil), así que sí, mediocre y que probablemente por eso, por su facilidad mediocre (en el caso del mío) lo voy manteniendo. Aún así no me importa suficiente de momento, y eso que me importa, pero por lo visto no suficiente, al menos en este momento preciso, además soy tan consciente de todo que cuando quiera lo borraré y dejaré creo que sin problema.

Mi día:

- Me he despertado con muchíiiisimo sueño y una pesadilla enorme, que le gritaba a mi hermana como una energúmena, con muchísimo odio y rabia, en la realidad siento odio y ira contra la visión que tienen de mí, visceral y físicamente lo siento, mis padres sobretodo y ellas (mis dos hermanas) incluidas, pero con ellas me llevo bien, me dio muchísima pena cuando me desperté haber soñado semejante sueño, hasta me preocupé, ¿como puede haber tanto odio y tanta furia dentro mío? ¿será solo un sueño o será que una parte de mí es y/o se siente así? Me he despertado exhausta de los berridos que en el sueño estaba pegando y asustada de cómo puedo soñar cosas así. Mis sueños son el colmo, para bien y para mal, o son maravillosos o son pesadillas horribles, extremas muchas veces, bastante a menudo por ejemplo que me pegan tiros (aunque no suelo morirme).
- Me he pesado y entristecido.
- He llegado tarde al trabajo, no suelo llegar tarde y me da rabia, además luego te has de quedar a recuperar a la salida o te lo quitan de tu super sueldo.
- Se me ha caído en el trabajo el móvil al agua (limpia) de no diré donde porque es lo peor del accidente, casi estoy en la duda de si se recupera (está en arroz a ver si se seca) usarlo o no, incluso aunque lo desinfecte con alcohol por activa y por pasiva me da muchisímo asco, sino fuera porque es tan caro me compraría sin dudarlo uno nuevo.
- Me ha llamado la jefa a su mesa a decirme que al acabar las llamadas no intento endosar productos a los clientes, que tengo que hacerlo o me van a sancionar. ODIO vender, no sé hacerlo y no quiero saber, odio ser pesada y antiética, no se cómo voy a resolverlo.
- He soportado maleducados y pesados clientes, pero esto es rutina, tengo un máster en paciencia y dignidad, no hay quien me saque de las casillas ni a menudo quien dialécticamente me gane, ni los que van de los más listos sabiendo que no juegan en igualdad de condiciones porque tu no puedes como ellos decir lo que quisieras ni usar el tono que quisieras, pero cuanto mas empeño ponen en sacarte de tus casillas o ponerte insegura, más calma, temple y saber estar sale de mi cuerpo.
- He comido demasiado al llegar a casa (otras veces es aún peor pero es demasiado): 400 gr de tempura de verdura frita con un paquete de queso rallado entero y una manzana.
- He mirado como me sale la declaración de la renta y me sale a pagar 851 maravillosos euros. Y corto aquí la frase para no perder mas la dignidad de lo que lo llevo haciendo gracias a este maravilloso blog.

Este ha sido mi día... no sé si soy muy pesimista yo.. pero no lo veo muy apasionante que digamos..