No quiero trabajar, no quiero trabajar, no quiero trabajar, no quiero trabajar, no quiero trabajar. Ya sé que había dicho que no me quejaría pero me quejaré cuando quiera. Aún mi cabeza me dice "¿y si no firmas mañana?" aunque ya sé que no lo haré. Espero que una vez empiece lleve mejor que ahora la perspectiva de hacerlo, porque ahora la mala conciencia incluso sólo de no coger el paro por mísero que sea y tocarme las narices hasta junio me carcome, así que espero que me cambie el chip porque así aun es peor. Sí, odio con todas mis fuerzas trabajar, no hay forma de que mi cuerpo, mente y ánimo asuma ese fatídico hecho y esa fatídica idea, pese a que lleve 18 años haciéndolo y unos 15 de vida laboral, que a mi edad no es poco. Tengo la sensación que voy a estar en perpetua agonía con este tema, como estos días.
Voy a intentar que se adueñe de mí en general la palabra ALIGERAR. Aligerar lo que me cargan mis pensamientos, aligerar lo que me pesa hacer cosas que no me gustan, aligerar tiempos, preparativos en general de las cosas, aligerar lo que me cargan las relaciones sociales, aligerar vueltas que le de a las cosas antes durante y después, aligerar lo que me importe que piense la gente de mí cuando me importa, aligerar la tensión que siento en mi garganta porque no hay forma de encontrar mi sitio, aligerar mis malas maneras conmigo, aligerar mi mala conciencia, aligerar mi espacio físico, aligerar la sensación de "falta de tiempo ya", aligerar mi cuerpo y la pesadez de mis pensamientos, aligerar en general todo lo que pueda, que sea mi palabra faro en este momento. Una de las formas más efectivas de aligerarte a tí misma y escapar, es leer, así que eso voy a hacer hasta dormirme.
Aunque ahora no tenga ni ánimos para escribirlo, mi Käthe Kollwitz me ha salvado el día (y muchísimo más), que amor he sentido al ver sus esculturas en vivo; que amor, que emoción y que ganas de abrazarle/abrazarlas. Hoy por primera vez en mi vida he visto 3 esculturas suyas en vivo. Lo dejo registrado para en mi posteridad acordarme.
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