Siento una pena bastante grande, había puesto que muy grande pero quizás sea demasiado, o quizás sólo la sienta un poco en estos momentos aunque en el fondo sea muy grande. 

He estado unas horas de cañeo, todo el rato entre la alegría (relativa, aunque real) y la pena (de fondo y de siempre). Todo este rato me decía que no quiero salir de mi estado de embriaguez, que como dicen Los Secretos "quiero beber hasta perder el control". El maldito control, eso que me condiciona ¿y modifica? ¿tanto o más? que el alcohol. 

Me preguntaba todo el rato quien soy más yo, si la que esta misma mañana ansiaba sólo estar sola, aislada del mundo, con cuanto menos gente en su vida mejor, incluida por supuesto la poca "familia" con la que tengo contacto, o si la que con no más de 4 cervezas ansiaba y ansía sentirse viva entre la gente, conocida o desconocida, casi sin filtro de ningún tipo más que el que de verdad la/le/el otrx sienta las mismas ganas (insustanciales o no) de estar en ese momento conmigo. ¿Cómo pueden ser tan contradictorias y tan reales -o sentirlas tan así- dos cosas tan diferentes? ¿quién soy más yo? ¿quién o qué es más verdad en mí? ¿qué me transforma -o recupera- más, el alcohol que me desinhibe o el maldito miedo/inseguridad/pudor/ que habitualmente me condiciona tanto también voluntad? A veces pienso que ojalá pudiera vivir en estado constante de embriaguez, no sé realmente dónde hay más verdad de mí, qué me cambia más, cómo puedo sentir tan reales dos cosas tan distintas, tan opuestas; cómo puedo ansiar ambas con tanta intensidad (y verdad). Son por desgracia no sólo opuestas sino incompatibles. Quiero vivir, quiero ser yo, quiero no perder el tiempo, quiero no ser cobarde, quiero ser libre, eso es todo, libre de todxs y libre de mí.