Esta noche y la de ayer he tenido pesadillas. No me acuerdo muy bien, pero algo así como que yo estaba de espaldas y me tiraban piedras, y me quería ir pero tenía que pasar por una especie de mar demasiado profundo en el que veía que me iba a ahogar (sueño bastante recurrente y manido). Me desperté sobresaltada y no podía parar de pensar en mi madre, en si no está bien, en si está sufriendo, en su edad, en qué está pensando de mí, y en muchas más cosas que no puedo ni escribir. Así que mi noche fue de mal en peor. Busqué algo con lo que evadirme, algún puerto seguro en el que colocar mi mente como a una cosa en una caja, donde haya suficiente fuerza del tipo que sea para que ni me haga falta pensar ni, si me asaltaran los pensamientos, pudieran tener suficiente fuerza para sacarme de ahí, y por desgracia no lo encontré. Intenté pensar en ella, en sus brazos, en gente que me provoca algún punto (o muchos) de entusiasmo, en sexo.. y con nada lo conseguí. Al final, al cabo de un buen rato, me dormí no sé cómo. 

Ahora de día, no sé tampoco a dónde acogerme, quiero dibujar, quiero leer, quiero escribir, quiero comer, quiero no comer, quiero romper mi caparazón que me limita, quiero ser ese ejemplo de que puedes dejar tus lastres en un chasquido de dedos, quiero ser todo lo que querría haber sido y me arrepentiría o arrepentiré de no haber sido cuando me vaya a morir. Esas son mis ansias de domingo.