Desahogo

Hoy me han llamado mis padres. Me llaman una vez cada 15 días generalmente, aunque durante el confinamiento han estado intentando, antinaturalmente en nuestro caso, forzar una llamada a la semana, llenándome de amargura cada domingo ante la expectativa de su llamada (por culpa de mi padre) y de la idea de que lo cogieran como hábito, como si no lo pasara ya suficientemente mal con la expectativa de ella cada 15 días.

Escribo el post para desahogar el odio o rabia o asqueo que siento cuando me pregunta mi padre en casi cada llamada (entre otras cosas porque no tenemos tema de conversa, ni siquiera fluidez o naturalidad en la conversa) qué leo. Sintetiza un montón de cosas que odio de este asco de relación que tenemos, cínica y tóxica desde hace años y años y años.
Siempre le digo que "ahora no leo nada", y rigurosamente es verdad, en ese momento que estoy hablando no estoy leyendo, pero habitualmente sí leo, pero jamás de los jamases le diré que leo. No me apetece por una parte que sepa qué leo, no me apetece que sepa qué gustos o intereses tengo, no me apetece que a partir de lo que diga que leo, lo tergiverse sea lo que sea para adecuarlo a la imagen vomitiva y a la medida que le interesa y conviene -y nada tiene que ver con la realidad- tener de mí, no me apetece que mientras lea se me pase ni un segundo por la cabeza lo que haya podido decir a raíz de el libro que le diga que estoy leyendo, no me apetece que contamine mi lectura como lo haría de solo saber que sabe lo que estoy leyendo, no me apetece que me siga quitando libertad con su presencia aun a kilómetros y años de no verle, no me apetece ni por lo más remoto que ni un poquito de mí caiga en la tentación de intentar darle una imagen que sé que se corresponde más con lo que le gustaría, no me apetece que sepa nada de mí, ¿no lo nota? sí lo nota, pero le conviene para seguir manipulando a mi madre hacer ver que no. Nunca en las llamadas digo nada, solo onomatopeyas, "sí, no, ya.. "¿no te das cuenta que no te quiero contar nada de mí?

En su pregunta, como en todo lo que viene de él, hay voluntad de control, voluntad de manipulación, voluntad de imponer su forma de ser a los demás, sus vomitivas pautas, voluntad de hacer sentir mal al otro, voluntad de ponerte entre la espada y la pared preguntándolo una y otra vez aunque vea que nunca le contesto, a ver si apretando y apretando consigue hacerme sentir mal, o bien con el hecho de no leer (si es que se lo cree) o bien con el hecho de no decírselo, voluntad de adiestramiento, como haría si le contara lo que leo o dejo de leer con sus recomendaciones supuestamente "a la carta" y realmente a la carta de quien le gustaría y convendría para su mundo de manipulación que fuera. Como si con 34 tacos me tuviera que recomendar qué leer o dejar de leer, hoy además se le ha ocurrido decir que "habremos de hacer algo" cuando le he vuelto a responder automáticamente "no, no leo nada", a lo que por desgracia, en vez de responderle todo lo que estoy escribiendo aquí, he dicho simplemente " No". ¿¿¿¿Hacer algo cuando tengo 34 tacos y llevo 15 fuera de casa, 10 de los cuales no has sabido nada de mí, y de los 5 restantes me has visto 2 veces????? En fin.

Estoy leyendo la autobiografía de Françoise Hardy "La desesperación de los simios...y otras bagatelas", y me está encantando, dura y sincera.