Reabro

Lo reabro porque me apetece, por que tengo la tentación cada dos por tres y sé que muy fácilmente tarde o temprano lo acabaré haciendo, porque me desaleja un algo del mundo, me civiliza incluso (o a veces eso pienso), me le da concisión a las cosas, me entretiene, acompaña incluso de alguna manera etc etc etc. Además cerrarlo sin quererlo es otra vez más condicionarme y en mi contra además por cosas que por nada del mundo quiero hacerlo, no es forma de vivir, no quiero vivir ni ser así, así que lo reabro. Que el recopilador de datos, haga un gran posit con la súper información que pueda encontrar aquí, lo pegue en su nevera y la lleve a san pedro para que haga un somero juicio con ello. (En el fondo tengo la esperanza de que sólo sea un temor..) Igual mañana pienso y hago lo contrario y así mil veces más, soy consciente, soy así de momento y aún no lo sé remediar.

Estoy contenta, no sé muy bien por que, me apetece casi todo, como si tuviera la autoestima alta (que no es el caso..) Será la basura de los días alegres que hacen, que me recuerdan a otros y aunque los echo a faltar (algunos aspectos de mí, no todos), contradictoriamente, me los recuerda tan bien, tan calcadamente en determinados detalles, que me contagia también un poco la alegría y las "ganas de vivir".

El martes viene mi amiga de Barcelona, eso también me tiene contenta, es desde hace tiempo la única "cosa" (mínimamente duradera y recurrente en el tiempo) que cuando se da me mantiene 24 horas contenta y día tras día mientras dura, para cualquiera será absurda la observación, casi una obviedad, pero para mí que tengo al día (y cada día) bastantes altibajos y que mas bien creo que actualmente tengo al día (haciendo media) más ratos malos que buenos, es todo un hallazgo, todo un fenómeno. Me alegra e ilusiona, que es justo el punto (mínimo) que necesito para hacer las cosas, si no no las hago (defecto de cara a mí), que la ilusión que me haga le de la credibilidad indudable para mi misma y necesaria para llevar a cabo algo.

Se ha estrenado una película llamada "Reina Cristina" de Mika Kaurismäki, por si a alguien le interesa... En Madrid capital vergonzosamente sólo la pasan en un cine llamado "Pequeño Cine Estudio" y en uno 3d doblado creo que no cuenta.. La peli y la actriz me gustó mucho, su historia de amor y el personaje que en la peli resulta, me llenó (la actriz, el personaje que crea la actriz) propia y con la sensación de que hasta físicamente de fuerza. Es esta... (la actriz protagonista y que me gustó (mucho) es la morena: Malin Buska. En las fotos se ve, pero en la pantalla la emana cien mil veces más, fuertísimamente. Os la recomiendo.

 

Edito: La volví a ver y no me gustó tanto como la primera vez..

Borro todo y cierro porque se que gentuza que me conoce me lee, no se qué buscaran tan desesperada y torpemente aquí.

Planes de futuro medio-inmediato

Mientras no tengo suficiente dinero ni sé como plantearme de manera realista estudiar y trabajar de lo que me gustaría de verdad, voy a estudiar algo que seguro me de un trabajo que me guste mas que el que tengo que lo odio con todo mi ser, y una vez lo tenga, ya con algo mínimamente decente, estudiaré otras cosas menos realistas o fáciles e imposibles ahora y a plazo medio (como mínimo) permitirme. Parecerá una tontería estudiar algo para luego estudiar otra cosa, pero no lo es, quiero algo que realistamente me quite de este monstruoso y degradante trabajo y luego ya, con ese mínimo de calidad de vida, buscar con el riesgo y tiempo que suponga algo que para mí sea lo ideal, pero sin mientras tanto (que no sería poco tiempo) estar en algo como lo que estoy o similar. Además como lo que me gustaría hacer no es fácil ni de coña ni estudiarlo ni menos aún encontrar trabajo de ello, no quiero correr el riesgo de hasta entonces (si llega) estar trabajando de lo que estoy ahora, porque no lo aguanto más, creo que está acabando con mi carácter y todo, me amarga, decepciona de mi misma y quema a más no poder.

Mi plan que hoy he diseñado con entusiasmo y realismo es este:

- En septiembre coger el paro.
- Esto no lo sé del todo seguro pero probablemente irme a vivir mientras estudie (luego volver) a Santander que la carrera vale la mitad que aquí y el alquiler también, así que viviré igual que aquí trabajando (lo que gane de menos lo ahorraré en alquiler, matriculas etc.)
- Como no trabajaré no correré el riesgo de abandonarlo, solo me dedicaré a ello así que tendré tiempo libre y vida digna.
- Si al fnal me voy a Santander, lo elijo porque es de los sitios que la carrera es más barata de España, es en el norte que lo prefiero a cualquier zona de España (excepto Madrid que para vivir es ideal) y además puedes hacer la carrera en modo intensivo, es decir en vez de en cuatro años en tres, que en ningún otro lugar lo he visto y a mi edad quiero acabarla cuanto antes. Aparte tiene mar..
- Estudiaré Educación Primaria de 6 a 12 años, y seguramente con lo que se llama Mención en Modelos a la diversidad (discapacidad etc)
- Haré de tripas corazón y lograré aguantar chavales de 20 años, sufriré eso tres años que aun y todo será menos sufrimiento que aguantar mi trabajo actual y además me servirá para algo útil pasado el sacrificio ("también esto pasará" me diré como dice mi venerada Esther Tusquets)

No es que sea el trabajo de mi vida, pero menos lo es el que estoy y llevo años en él, los próximos tres años prefiero estar estudiando en el paro que trabajando aquí, me lo pasaré mejor y me servirá para algo, y una vez trascurridos prefiero estar trabajando de profesora de niños que de la basura de lo que trabajo, mil trillones de veces, de hecho los niños me gustan, no tanto la enseñanza, pero bueno, los niños son de las pocas cosas de verdad que existen, no falsas de este mundo, así que prefiero mil veces dedicarme a ellos mientras no me dedico a lo que realmente quiero (que seamos realistas en tres años no podría estarme dedicando a ello y menos sin tener que seguir tirando de trabajos como el que estoy) así que como trabajo realista conseguiré este (en sustitución al que tengo) y luego ya buscaré lo que sea, no puedo arruinar los años hasta entonces con algo que me gusta tan tan poco como lo que estoy, mi actual trabajo no lo aguanto, es mucho peor de lo que puede parecer, el mundo comercial es de lo peor que existe para mí, aunque no sean ventas como es mi caso y en cualquiera de sus formas (tiendas, oficinas de bancos, telemarketing..)cualquiera de sus formas es de lo peor que hay, además de el trabajo en sí mismo (y en el caso del mío en concreto sus condiciones) pero además de cómo son concretamente tus minutos-días dedicándote a ello, además es dedicar horas a algo que no tiene ni el mas mínimo valor (moralmente hablando) y que además la percepción que te da de la vida directamente te la estropea, ya no solo del trabajo en concreto, sino de la vida en general, te hace sentir que todo son mentiras, absolutamente todo, cualquier cosa de las que nos rodean, maneras de engañarte para conseguir dinero, yo voy por la calle y a cada cosa que veo le veo lo comercial-engañante que hay detrás, las intenciones de embaucarte-timarte y conseguir un efecto determinado para que caigas, a todo se lo veo, hasta en los colores de las cosas que se eligen, en todo, lo cual a la larga te crea una sensación de que todo lo que te rodea es mentira, maneras de hacer negocio y como tal priorizándolo ante todo y a costa de lo que sea, de cosas mucho peores de lo que se piensa, con lo que te da una desconfianza y visión de todo desconfiada, a la defensiva y por lo tanto a la larga amargante. Así que ese es mi plan, cambiar como sea y lo antes posible de trabajo, y una vez conseguido buscar y empeñarme en lo que quiera, con algo mínimamente decente durante todo el proceso que tarde en conseguirlo. No pierdo ni me quita nada, no hay nada (por suerte o desgracia)que me lo impida y solo puede y a ciencia cierta (de eso siempre hay trabajo) mejorarme.

Mi temor más profundo

Mi temor más profundo, creo que realmente es el mayor, hasta intentaba mantenerlo recóndito en el fondo de mi ser para no darle ni la más mínima forma y por lo tanto realidad: que me llegue a pasar esto, que llegue a considerar/saber/a ser mi vida así, no es que crea que es así de momento, pero lo temo en lo más profundo de mí, que llegue a ser así mi vida, que me depare eso. Si no lo has temido/pensado alguna vez igual no se entiende, o al menos no tan bien como si lo has temido incluso sentido alguna vez, yo lo he leído y he entendido a la perfección, qué fatalidad de destino le ha tocado a ese personaje, es probablemente el peor bajo mi punto de vista, esa sensación de que tú no eres de verdad, que a ti las cosas no te pasan de verdad, y que estás condenado a ello y jamás podrás verlo de otra manera. Son tres trozos sueltos sobre el mismo personaje del libro "La invitada" de la bestial (me he enamorado de ella) Simone de Beauvoir, de ella tenía que ser:

"Y, sin embargo, seguía sintiéndose al margen de la vida; esa cena era sólo una imitación de cena en una imitación de estudio elegante. Ella no era sino una viva parodia de la mujer que pretendía ser. Deshizo un pastelito entre los dedos. El juego era divertido; antes era la anticipación de un porvenir brillante, ahora ya no tenía porvenir; ya sabía que en ninguna parte, nunca, alcanzaría el modelo auténtico del cual su presente era sólo una copia. Nunca conocería nada, salvo esas apariencias. Era un maleficio que le habían hecho: convertía todo lo que tocaba en cartón piedra."

(....)

"—Le dije: «Estrangúleme, pero no me bese», y sus manos se cerraron alrededor de mi cuello.

—Y bien —dijo Francisca—, habría sido un lindo crimen pasional.

—Oh, en seguida me soltó —siguió Isabel—. Le dije: «Es ridículo», y me soltó.

Ella había sentido como una decepción, pero aun si hubiera continuado apretando, continuado hasta que ella cayera, no habría sido un verdadero crimen; apenas un torpe accidente. Nunca, nunca le ocurriría nada en serio. "

(...)

"Calló. Había ido demasiado lejos. «He ido demasiado lejos», se dijo, demasiado lejos. Pero entonces, ¿también eso lo hacía a propósito, esa repulsión cínica por su personaje? ¿Y ese desprecio por esa repulsión que ahora estaba fabricándose no era también una comedia? Y esa duda misma ante ese desprecio... era enloquecedor. Si una se ponía a ser sincera, ¿no podría ya detenerse nunca?"
 

¿Se puede ser más interesante? No.

 

Republique (por favor dios que no existes que no me arrepienta mucho)

Lo republico porque se lo he dicho a noor (que me ha comentado) pero sin ningún convencimiento y sabiendo que probablemente me arrepentiré, pero bueno, ahí el post de ayer.. no tiene mayor interés y además probablemente casi nadie o nadie lo entenderá.

Lo siento basto público, este post es una respuesta a algo que he leído, que para no ser indiscreta o para que su autora no sienta vergüenza ajena (me lo digo yo digamos..) lo escribo aquí en vez de como respuesta. Soy muy poco digna de no superar la tentación de hacerlo, pero me da igual, no quiero asumir el concepto de dignidad del resto del mundo ni preocuparme de que parezca o no cosas que no son y que para mí son hasta surrealistas, me niego a actuar conforme a esos patrones que todo el mundo entiende y sobreentiende de una manera casi preestablecida y que yo no, que yo incluso me enterado recientemente que la gente tiene esos esquemas en la cabeza y que a mí hasta me insulta que me interpreten a través de ellos en vez de de mí, así que como no quiero adaptarme a ellos como todo el mundo ni salgo ni pretendo salir de mi mundo, ahí va mi opinión a mi manera. Naturalmente no es tampoco que me crea que importa a alguien.

De las tres fotos que conozco yo (que ya sé que no son de las que hablaba pero me he dado cuenta tarde) la que más me gusta es la que tenía antes de la actual, no la de blanco y negro sino la otra, que me gusta mucho incluso, apetece (así como deseo, no como querencia) acercarse a sí físicamente, abrazarle?estar consigo físicamente, así en genérico pero por ahí.. La de blanco y negro me gusta, me gusta sobretodo objetivamente, subjetivamente por la época en la que la ví supongo me recuerda inevitablemente (a lo los perfumes por ejemplo, osea a lo sensación) algunas cosas que no me gustan o gustaron así que me es más grato ver la otra, aunque objetivamente me guste también bastante, como foto y como está en ella. También, en el sentido de saber que ahí (en esa foto) no hay el más mínimo rastro de mí, en ese sentido prefiero las otras, porque puedo pensar (aunque no me lleve a nada más ni ganas que al placer de escudriñar) que ya me conocía, aunque la relevancia de eso en ella y en la foto sea o pueda ser cero,pero me resulta menos ajeno si es así, mas cercano, (digo"más" simplemente). La última de las que yo he visto objetivamente me gusta, sí que se le ve contenta y bastante feliz, me gusta el pelo largo, la parte ojos-gafas tan característica y que tan clara tengo, la forma de mirar a quien hace la foto, el cierto punto de incluso dulzura y de timidez que se ve en la foto, en la pose por ejemplo y que además aunque sea un punto y supongo que por el momento "foto" (o más acentuado por ello) pero es de la genuina, de la que la mayoría de adultos no tienen casi nunca de una manera tan "pura" (en el sentido de desnuda). Me gusta también, aunque con cierto impacto o "miedo", el reconocer detalles, y no me gusta (aunque no pase nada porque va intrínseco en mayor o menor dosis a cualquier pensamiento que me pase por la cabeza -puede que con mayor o menor razón- en referencia a sí, no sólo pero casi siempre incluido) el ver tan claramente el sitio que en esa persona si se lo planteara ocuparía yo, al menos la inmensa mayoría del tiempo siendo optimistas, entre la indiferencia y el en todo caso rozando en ocasiones desdén, no especial, sino el que hacia muchas cosas le he observado que es sin amargura ni ningún ánimo destructivo en especial, con tranquilidad y pasividad pero con el "desprecio" (light porque no llega ni a eso) que la sensación de superioridad le da en muchas cosas (no digo que sin razón en la mayoría de casos). Lo veo muy evidentemente, muy claramente, así que ese es el punto que no me gusta de la foto, que lo noto hasta físicamente, supongo que al saber que es actual lo aumenta. A medida que la veo más (o las veces que la he visto, la foto) me acostumbro a aguantarlo, lo suavizo incluso y le puedo ver las cosas buenas, como incluso con un poco de imaginación ver cuando hemos tomado algo juntas.

Bueno pues habiéndome excedido un poco, ese es mi orden y opinión de las que yo conozco, que ya sé que no son de las que hablaba (caí tarde) pero me sirvió para explayarme en algo que pienso.

Espero que no siente mal nada, es todo con aprecio y no podía ser de otra manera. Tampoco es que le de ninguna magnitud determinada a nada, igual lo parece porque ahora estoy hablando sólo de ello, pero no tiene la que parece o deje de parecer, tiene la que tenga o no para mí simplemente. Y por si parece lo contrario, aclaro que el conjunto de todo lo relacionado con su persona para mí es claramente positivo, tal como es.

P.d: lo republico para que no parezca que reniego de lo que digo.

Pauline Ettiene

Tiene 26 años aunque parece menos y me gusta muchísimo, además de la pureza que desprende que dan ganas de quererle y protegerle, es una actriz bueníiiiiiisima. Hace unos meses le vi en "La religiosa" y ahí está descomunal, que se sale, sobrecogedora. Hoy la he visto en "Romance en Tokyo" que la han estrenado esta semana y es protagonista y también lo hace muy bien pero es una comedia y aunque se ve igual no es tan evidente, pero me cautiva y admiro su carita, su pureza, su dulzura, su encanto, su naturalidad, además de lo buenísima que es como actriz:

Pauline Ettiene:

Vaga

No quiero pensar, quiero aplazar mi necesario casi urgente pensamiento-búsqueda de información sobre una cosa, no voy a pensar hasta mañana que lo haré y bien, no me apetece despertar los nervios y angustia que tengo tapados pero que a la mínima que haga rebasarán, así que voy a matar el tiempo.
Necesito ser capaz de esforzarme un poco, porque se me viene la vida encima, necesito conseguir esforzarme, sólo con eso mejoraría, subiría un escalón (al menos) la calidad de mi vida. Pero bueno, a partir de mañana lo pienso todo.
Estoy esperando a que salga el numero del sorteo de la once especial del día de la madre, ¿me tocarán 17 millones de euros? no suelo jugar a loterías pero de vez en cuando compro algo..
Mañana tengo fiesta.
Por lo visto ya ha salido el resultado y no me ha tocado nada.
Sólo me apetece comer, comer y adelgazar.
Este mes estrenan dos pelis interesantes:
6 de mayo: "Freeheld". Por fin. Con Julianne Moore y Ellen Page (rebuena pinta...)

http://www.guiadelocio.com/cine/archivo-peliculas/freeheld

13 de mayo: "Reina Cristina"

http://www.guiadelocio.com/cine/archivo-peliculas/reina-cristina

"Carol" la han quitado esta semana, no se si en algún cine aún harán algún pase pero para mi desgracia ya la han quitado, contaba con verla alguna vez más porque generalmente entre pasarla tres veces al día y quitarla, suele haber un tiempo en que reducen el número de sesiones, y luego la quitan, la tenía controlada y no lo han hecho, han pasado de tres al día a quitarla... La he visto cinco veces, en el cine todas, y la volvería a ver gustosísimamente, por verla a ella (Cate), por verlas a las dos, por salir de mi mundo y entrar en otro que me reaviva tan fácilmente mis deseos más profundos, más allá de la historia, o incluso más allá de ella.
Estoy muy vaga incluso para escribir, he leído un post por ahí sobre la infidelidad y iba a poner aquí mi súper opinión pero al final hasta eso me da pereza..
Al final mi amiga de Barcelona que iba a venir el día diez vendrá probablemente más tarde, sobre el veintypico, así que nuevo plazo para transformarme.

(Edito x si acaso...)

Bueno, me voy a matar el rato de una manera que mi vaguería no deje rastro.