No tener en cuenta

Hoy he soñado con ella (una vez más). Me cogía como en volandas, me ponía con el ímpetu encima de un armario (alto, no sé como lo conseguía..) sentada y súper contenta decía: " A mis xxx años con una puta reina". Me da vergüenza contarlo porque para nada tengo esa visión de mí, al revés, pero me he despertado súper contenta, medio eufórica, de su entusiasmo en el sueño de estar conmigo y de su amor en la realidad antes de dormirme. No soy tan creída como pueda parecerlo soñando esto, al revés, pero me ha sentado tan bien que lo escribo, para no olvidarme y por que me da vergüenza contárselo. Hasta aquí mi súper post.

p.d: A las 21.00h de hoy 9 días de vacacionessssssssssssssssssssssssss

Marta Flich "40 años de la Constitución"

Aburrimiento y ganas de escribir

1. ¿Qué super poder tendrías?

El de descubrir la pócima de la eternidad en buenas condiciones físicas y mentales, para poder tomarla yo y dar a la gente que quiero (y lo quisiera).

2. Si sólo pudieras tener un hobby, ¿cuál sería?

 Imposible elegir uno (se siente la falta de originalidad, pero es imposible)

3. Si pudieras ir a cenar con un personaje histórico, ¿con quién irías?

Con Luz Casal, Simone de Beauvoir, Cate Blanchett..por ejemplo. Para mí son históricas..

4. ¿Serías capaz de perdonar una infidelidad si supieras que esa persona realmente te ama?

Sí, lo que la gente llama "perdonar"(y que en realidad yo no emplearía ese nombre porque se perdona algo malo, y hacer uso de tu libertad no es nada malo, lo malo es establecer (de forma antinatura) que someteremos nuestra libertad a otra persona y la de la otra persona a nosotros). Así que sí, lo "perdonaría", porque no soy nadie para impedirlo, así que no puedo condenarlo ni por lo tanto perdonarlo o no. Si pese a pensar esto lo conseguría sobrellevar o no, no lo puedo saber hasta cada caso en concreto, mal que me pese la incoherencia.

5. Entre ser la persona más atractiva del mundo pero también la más pobre, o la más rica pero más fea, ¿qué eligirías?

La pregunta es absurda porque la más pobre del mundo se muere, así que nadie va a elegir eso. La más fea del mundo y más rica porque no hay otra opción entre otras cosas.

6. ¿Cuál es la mayor locura que has cometido en tu vida?

Aunque yo no lo considero locuras, sino capacidad de ver sin prejuicios la forma de hacer algo que quería de verdad, supongo que dejar trabajos para seguir conciertos de mi cantante favorita, y las condiciones en que a veces lo he hecho, recambolescas y de película pero para mí totalmente compensadas cuando le veía.

7. ¿Cuál es tu palabra favorita?

Creo aunque es muy difícil responder esto, que coherencia (con uno mismo), porque la coherencia en el sentido de fidelidad total a uno mismo es lo que te da las mejores cosas: libertad y verdad, y desde ahí es desde donde mola más vivir todas las cosas.

8. Si supieras que vas a morir exactamente dentro de un año, ¿cómo cambiarías tu forma de vivir?

Me hundiría en la miseria.

9. Si fueras un topping de pizza, ¿cuál te gustaría ser?

La salsa, para ser la gracia de mi propia vida y de la vida de la gente que quiero.

10. ¿Preferirías viajar al futuro o al pasado?

Al futuro.

11. ¿Qué tipo de personaje famoso querrías ser?

Directora de cine

12. ¿Cómo te describirías en 3 adjetivos?

No digo que sean los que más porque no me quiero reducir o sintentizar en lo que diga ahora, pero tres: Inteligente (en el sentido de con capacidad de ver, de percibir), sensible y valiente. Todos buenos jaja.
Tres malos en mí: demasiado tímida, insegura en algunas cosas y a veces sin la fuerza de voluntad que me gustaría.(sólo a veces, pero esas veces es un defecto que odio).

13. ¿Qué es aquello que no soportas en los demás?

La falsedad, más que la mentira, esa que hay gente que tiene y se le ve estando callada o incluso cuando está contando algo real.

14. Si escribieras todo lo que te ha ocurrido hasta ahora en un libro, ¿crees que la gente lo querría leer?

Pregunta chorra, porque antes de leerlo es difícil que se quiere leer si no se sabe nada de mí, y después de leerlo ya no se quiere leer, ya está leído.

15. ¿Cómo tienes el maletero del coche?

No tengo coche mío, pero si sirve mi habitación o armario cuando estoy sola, caótico total puede llegar a estar, pero de verdad, no lo que alguna gente llama "desorden".

16. ¿Cuál es tu refrán favorito?

No me gustan en general..pero a ver..."no dejes para mañana lo que puedas hacer hoy", de los pocos que me pasan por la cabeza ahora.. (decsss..que sonido a topicazo.)

17. ¿De qué forma equivocada te juzga la gente que todavía no te conoce?

Seca o fría de buenas a primeras, y más entablada la relación, (los que me juzgan mal hablo, no todos obviamente) cuando ven que soy tímida y cortada, se creen que soy tonta o débil de personalidad.

18. ¿Dónde serían tus vacaciones ideales?

En algún sitio lejos, con mar, con poca gente en la playa, con también montaña y naturaleza abundante, con cascadas y ríos, soledad, paz, luz, días despejados y sus brazos.

19. Si tuvieras que transformarte en uno de tus amigos, ¿quién sería y por qué?

Puff.. tengo pocos amigos dónde elegir, pero aunque tuviera muchos no me tienta ser nadie, en todo caso ser ella (que no es mi amiga XD) para sentir y saber por un momento todo lo que hay dentro suyo (aunque no esté bien porque es suyo)

20. ¿Cuál era tu serie de dibujos animados favorita?

No he visto en mi vida ninguna serie de dibujos animados, ni siquiera pelis de dibujos casi, no teníamos tele de pequeñas (ni nunca en casa de mis padres).

21. ¿Qué te gustaría cambiar de la forma en que fuiste criado?

Fuaaaaa.. esto daría para un libro, pero bueno, algunas cosas: que me hubieran criado con libertad, dejándome explorar mis posibilidades, dándome vida y no la sensación de vegetar, dejándome hacer todas las cosas que una niña y adolescente debe hacer, sin darme la sensación de vivir secuestrada casi o sin casi, sin dejarme por poco la sensación de estar aparte de la vida (de no tenerla) casi de por vida haga lo que haga, por poco digo. Dándome seguridad en mi misma, valor, sin hacerme sentir (aunque sepa que no lo soy) una mierdecilla cuando su presencia está cerca de alguna forma, algo pisoteable por él hasta a distancia en el momento que tengo algún tipo de cercanía suya. Sin hacer casa tan inaguantable como para irme y tener que trabajar sin poder estudiar. Sin enclaustarnos en casa, dejándonos vivir y crecer en definitiva.

22. Si pudieras comprar una sola cosa, la que fuera, ¿qué comprarías?

Un décimo de lotería ganador de un premiazo, para poder comprar todas las cosas que querría.

23. ¿Qué 3 cualidades aprecias más en una persona?

Que tenga unos valores morales adecuados, que sea personal (que no sea del montón y sea ella misma), que sea valiente o al menos aspire y procure serlo.

24. Si pudieras aprender a hacer algo nuevo, ¿qué eligirías?

Ser directora de cine. Tener y saber todo lo necesario para poder serlo.

25. ¿Quién crees que ganaría en un combate? ¿Tú o tu mejor amigo/a?

Depende de qué sea el combate. Si es de fuerza física creo que yo, si es dialéctico creo que yo también!

26. ¿Cuál es el último libro que te has leído?

Entero, creo que "Cuando predomina lo espiritual", maravilloso recopilatorio de relatos de Simone de Beauvoir donde salen maravillas como esta. Es ante una muerte que la protagonista no consigue asumir, y de repente, sin más, ve  la forma de poder vivir con ella: llevarlo secretamente consigo siempre, hacer de ello su misterio, su secreto impenetrable, hacerlo -al darle una forma dentro suyo- una parte de sí, sólo suya, resguardada en la protección de su corazón y así llevarla consigo siempre. Haciendo del secreto en su corazón, su fuerza. Lloré en la cafetería donde lo estaba leyendo de lo que me gustó, de lo bien que lo entendí.

27. Si pudieras ser un animal, ¿cuál serías?

Animal racional femenino.

28. ¿Eres de los que sacrificaría la vida de una persona para salvar a cien?

Soy de las personas que creo que es imposible elegir eso, que tiene el mismo valor una vida que muchas, osea en ambos casos total.

29. ¿Cuál es el mejor recuerdo de tu infancia?

De la infancia propiamente (no de la adolescencia) no tengo especialmente malos ni especialmente buenos, buenos podría decir que uno que me viene a la cabeza es correr en el parque y correr más que mis hermanas y madre, con la sensación de cierto poder, autoestima, libertad y autodeterminación que en silencio me daba.

30. ¿Cuál es la parte de tu cuerpo que más te gusta?

Puf.. pues mi cabeza..en general.

31. ¿Cuál sería tu eslogan?

No quiero reducirme tanto y menos sin pensarlo lo muchísimo que requiere eso.

32. ¿Cuál es la mejor y peor cualidad de tu género y del contrario?

Los géneros no existen, esa simplificación de la humanidad en dos genéros exclusivamente es (como dice Judith Buttler creo) un interés de la sociedad heteropatriarcal, que en esa simplificación encuentra una forma más fácil de someter el resto del mundo al hombre heterosexual. Aun así, hablando mal, la principal diferencia que veo entre lo que llamamos simplistamente "hombres y mujeres", es la simpleza. Obviamente son los hombres los que en general (no todos) considero mucho más simples interiormente.

33. ¿En qué lugar del mundo te gustaría vivir?

En su corazón, en su cabeza, en sus deseos y entre su cuerpo. Y desde ahí por todo el mundo.

34. ¿Qué motivación mueve tu vida?

Encontrar algo que le de sentido a mi vida, o en su defecto algo que me motive tanto que me sirva pese a no encontrarlo (que creo que no lo hay). Y ahora además, ella.

35. ¿Cuál es el objeto más raro de tu habitación?

mmmmmm..no hay raros..

36. ¿Viajar por todo el mundo sin poder regresar a tu país, o no salir nunca de él?

Sin poder regresar a él, que es más grande el mundo que España.. ((((((sin contar que ella ahora está en España))))))))

37. ¿Cuál ha sido la última mentira que has dicho?

Ninguna. (Ésta).

38. ¿Prefieres una vida llena de sexo pero comiendo fatal, o una vida sin sexo llena de ricos manjares?

Una vida llena de sexo pero comiendo fatal. Lo pensaba el otro día: la ilusión que hace comer con alguien (o más fácilmente de ver, beber con alguien), tiene en algún punto en el fondo una ilusión de sexo.. no sé muy bien cómo explicarlo.. Si le quitas el sexo (o la expectativa de él) a la vida, le quitas a muchas cosas una chispa de alegría que inconscientemente hay en ellas por la ilusión de su presencia, de una forma u otra, dado o solo deseado, en una proporción u otra, más conscientemente, menos, o del todo inconscientemente. Incluso viajar con alguien, vas a ver muchas cosas para en buena parte, consciente o inconscientemente, poder volver al hotel. O yo al menos si me escucho bien, lo siento un poco así.. Aparte que obviamente considero que aporta muchas más cosas diferentes y mejores el sexo que la comida..

39. ¿Crees que te conoces bien?

Sí.

40. ¿Qué tipo de sentido del humor tienes?

Me hace más gracia el humor loco, absurdo, que el super ingenioso.

41. Si pudieras tener cualquier oficio del mundo, ¿cuál eligirías?

Ya lo he dicho antes, directora de cine.

42. ¿Cuál es tu tema de conversación favorito?

No puedo decir un tema, depende el caso me puede entusiasmar la conversa o aburrir soberanamente, aunque sea sobre el mismo tema. Me divierte e interesa más cualquier tema hilado fino, osea visto lo mas profundamente posible, porque se acerca lo más posible a ver algo como es realmente, en su interior, en lo recóndito también, que es lo más interesante.

43.  ¿Cuál es tu mayor miedo en esta vida?

No llegar a desarrollar lo que creo que valgo y puedo llegar a valer. No vivir plenamente.

44. ¿Qué tipo de relación tienes con tus padres?

Casi nula, asfixiante, vacía, incomodísima, forzada, tensa, con nula confianza (pediría lo que sea antes a cualquier persona del mundo que a ellos) tóxica, hipócrita, etc etc etc (por culpa de mi padre).

45. ¿Cuál sería tu profesión ideal?

Otra vez??

46. ¿Qué es lo más bonito que has hecho por amor?

Lo que se hace por amor no es bonito o feo, es inevitable o necesario para uno mismo.

47. ¿Prefieres leer ficción o no ficción?

Por norma general leo más ficción.

48. ¿Qué te gusta más, los perros o los gatos?

Perros, aunque si estuviera obligada a tener uno, elegiría gato que te quita menos libertad.

49. Si pudieras quedarte toda la vida con la misma edad, ¿cuál sería?

Por decir algo, podría ser la que tengo ahora, para que sin ser una niña (y que también se puedan fijar en mí) las mujeres de 40 y pico, 50 y pico y más que me gustan tanto, sigan siendo mayores que yo como me gusta que sea..:D

50. ¿Cuál es la mejor pregunta que te han hecho o te podrían hacer?

La mejor no sé, la que más me gustaría, que les hable sobre mí. (Preguntado por ella y con el mayor interés, curiosidad y necesidad insaciable de saber del mundo..)



Que ilusión me haría que alguien se anime a hacerlo!! o un cachito o lo que sea.. aunque realistamente sé que no lo leerá nadie o casi nadie.

Cómo me gustaría colgarlo por todas partes

"Nunca voy a poder asumir el nivel de deshumanización al que somos capaces de llegar a veces, ni el hecho de que podamos sentirnos tan superiores por el mero hecho de haber nacido en un punto estratégico del mapa que sólo ha sido cuestión de suerte. Me chirría oír tantas veces aquello de ''Pues que se queden en sus países'', como si estuvieras dando la respuesta evidente al fin de sus suplicios.

Que suerte no haber tenido que emigrar.
Y que arrogante sentirnos en pleno derecho de cuestionar la lucha de los que sí.
Y yo me pregunto, sencillamente, que sabrás tú de sus países.
Y que sabrás tú de miedo si nunca has oído una bomba estallar a escasos metros de tu casa, y rezar para que la siguiente no dé sobre tus hijos.
Si jamás has tenido que plantearte la idea de subir a un bote a la deriva, siendo completamente consciente de lo que eso conlleva.
Si levantar la voz para exigir una vida en condiciones te supone un 50% de probabilidades de acabar preso y otro 50% muerto.
Que sabrás tú de rabia si jamás has sentido el desprecio de otros impregnado en tu piel por no ser lo mismo que ellos.
Que sabrás de constancia si jamás has tenido que aprender un idioma nuevo desde el principio.
De la impotencia de ser de pronto completamente analfabeto cuando en casa quizá tenías un título universitario, o simplemente, la bendita opción de poder comunicarte.
Que sabrás de nostalgia, si no has estado a miles de km de papá y mamá, si no has sentido la ausencia de los tuyos en noches frías de invierno. Si no te has perdido cumpleaños, bodas, bautizos y graduaciones de las personas que más te importan en el mundo por andar lejos.
Que sabrás tú de frustración si no te ha tocado dejar tu hogar a la fuerza para servir copas con un doctorado bajo el brazo, porque tu país no está en guerra pero desde luego no le importas lo suficiente.
Si no has tenido que pasar medio mes con veinte euros en la cuenta. Si no has restado noches de sueño por unas horas extra que te ayuden a llegar a fin de mes. Si no has trabajado con contratos precarios en condiciones de semi esclavitud,y has callado tantas veces frente tantos abusos porque ese trabajo es lo mejor que tenías.
Que arrogancia subestimar el valor de quien se lanza a por una vida digna, pese a las cuchillas, pese al mar, pese a la autoridad y a las leyes. Pese a la soledad, el miedo y la incertidumbre.
Que cínico despreciar la lucha ajena, y no ser absolutamente conscientes de que en esta vida, todo vuelve."

Malak Habit

 

Axel

Para que te acuerdes siempre que así te quiero. (Excepto lo de "para amarte yo he nacido" que me parece una frase un poco vacía por poco precisa, suscribo todo lo demás a pies juntillas.)

Con alegría de que sea tan exacta:

7/10/2018

La quiero y necesito tanto que si la abrazara con todo el amor que siento le haría daño, freno la fuerza que siento a conciencia, me faltan piernas, brazos y cuerpo para abrazarle tanto como siento que necesito, siento la necesidad absurda de meterla entera dentro de mi cuerpo, que físicamente esté tan dentro y fuertemente metida como lo está en mi corazón. Tengo un nudo del corazón a la garganta, de las ganas de abrazarla, de una mezcla de impotencia y urgencia de hacer algo con mi amor que le haga un bien enorme a ella.

"Hijos"

Hoy, mi primer gran amor (plátonico), me ha dicho por teléfono que leyó el otro día esto y se acordó de mí. Sabe un poco la mala relación que tengo con mis padres, y me ha dicho que al verlo pensó hacérmelo llegar de alguna manera para que yo se lo mande a ellos. No lo haré porque mi relación aun es más mala, es decir no hay ni confianza ni ganas de mandarles algo no obvio o imprescindible (y la mayoría de veces ni eso), pero me ha encantado, con algún matiz que se puede sustituir, pero me ha gustado muchísimo. Y que se acordara de mí en medio de su vida más aun.

HIJOS
 

Vuestros hijos no son vuestros hijos.

Son los hijos y las hijas de la llamada de la vida a sí misma.

Vienen a través vuestro, pero no de vosotros.

Y aunque estén con vosotros, no os pertenecen.

Podéis darles vuestro amor pero no vuestros pensamientos.

Porque ellos tienen sus propios pensamientos.

Podéis abrigar sus cuerpos pero no sus almas, pues sus almas habitan en la mansión del mañana, que vosotros no podéis visitar ni siquiera en sueños.

Podéis esforzaros en ser como ellos, pero no intentéis hacerlos a ellos como a vosotros.

Ya que la vida no retrocede, ni se detiene en el ayer.

Sois los arcos por los que vuestros hijos, cual flechas vivas, son lanzados.

El Arquero ve el blanco en el camino del infinito y Él, con su poder, os tensará, para que sus flechas puedan volar rápidas y lejos.

Que la tensión que os causa la mano del Arquero sea vuestro gozo, ya que así como Él ama la flecha que vuela, ama también el arco que permanece inmóvil.

Khalil Gibran

 

Para retenerlo aún más si cabe

Ayer estaba sentada a los pies de la cama, y ella de pie delante y de cara a mí. Yo le abrazaba por la cintura y ella me cogía la cabeza, me la echaba hacia atrás para verme desde arriba bien la cara, me cogía el pelo fuerte hacia atrás, me despejaba la cara y me acariciaba la cabeza y cara con sus adoradas manos. Me miraba y me dijo algo así como que no me había visto nunca más guapa, que me haría una foto pero que no lo haría porque sería imposible que refleje la realidad que estaba viendo, que guardaría mucho mejor la imagen en su retina. Me lo decía varias veces, como costándole creerlo. Yo la veía mirarme desde arriba, con el pelo negro sobre su cara seria en ese momento, mirándome así, acariciándome con las dos manos, y retenía con todas mis fuerzas yo también su imagen, sin querer ni decírselo para que no parara, para que tardara lo máximo posible en acabarse el momento. Luego y hoy pensaba que seguramente, ese momento, lo que pasaba en ese momento tal como pasaba, aislándolo de todo, es de lo que más busco, esa sensación es de las que más (la que más he llegado a pensar) persigo sin darme cuenta en las relaciones. Me lo daba inmejorablemente, superior, maravillosa, mayor que yo (me chifla), protegiéndome con su mirada, con sus manos cálidas, su cuerpo pegado a mi cara, con su -de alguna manera o en algún aspecto- admiración en ese momento, su amor, su seriedad en lo que me decía, su verdad, su concentración y aislamiento en mí y conmigo en ese momento, e incluso con el cierto punto "trágico" más consciente o menos en cada una de nosotras, de no poder retener ese momento de una manera cien por cien segura. Por eso y por el momento en sí mismo lo escribo, para retenerlo, aun más si cabe o de las máximas maneras posibles.

Mini relato

Para bien o para mal me identifico, como norma general y aunque no siempre sea así afortunadamente.

Cumple 33

Quiero a su carita ilusionada hablándome de que tenía algo para mí pero sin poder decirlo aún y costándole un poquito callarse porque le hacía mucha ilusión, a las " mentiras" para despistarme y que me sea muy sorpresa. Quiero a sus pequeños nervios que tenía antes de que llegara a su casa, a su impaciencia y temor absolutamente ilógico a no acertar. A los dos globitos plateados en forma de mis años en la puerta cerrada de la habitación, a su carita ilusionada (la veo) al abrir la puerta porque sabía lo que había dentro, a los decorados que me encontré cuando la abrió, a las mariposas de colores taaan bonitas, a la cenefa, a ella colgandolas el día anterior sola para mí, subida a algun lado, al globito que se pinchó, a los que quería comprar y al final no habían.

A su tierna pequeña impaciencia y preocupación ya conmigo de que no se pase la hora (las 23.55h) para a las 0.00 h felicitarme y traerme una tarta riquiiisima con dos velitas a la cama. Por traermela como me la trajo, de la forma más cálida que se puede traer, por tomarla con vino en la cama conmigo. Por cantarme por el pasillo "hoy cumple mi niña un añito más.."

Quiero a su corazón queridísimo en una postal, por primera vez escrita con sus adoradas manos (no soy superlativa), con su letra que no conocía muy bien. A su amor, el que me tiene en concreto, suyo, de su corazón, a su valentía de expresarse en una postal escrita a mano directamente para mí, a la certeza que tengo que lo que me dice en ella es verdad, por esperar a decir las cosas. A lo que me dice en ella que me costaba leerlo seguido. Será un trocito suyo, físico de alguna forma, que tendré cerca mío aunque ella esté lejos a veces. A su sobre cuidado hasta el cierre.
A su regalazo, dos días en el mar, porque sabía que me apetecía mucho, porque después de casi dos décadas sin meterme en el mar por no ponerme en bañador o bikini, me meto, gracias a ella, a su forma de mirarme, de verme, de hacerme sentir real, de ayudarme a sentir cada vez más libre, por encima de la opinión de la gente, visible (que se puede ver), parte de la vida y no espectadora condenada a sólo ver y no vivir. Por verme guapa, por filmarme, por jugar conmigo a las palas, pararse, mirarme y decirme que qué buena estoy (aunque yo no lo vea así). Quiero a cómo ideó presentarme su regalo, cuidando cada detallito cuando el regalo era tal que no era necesario, y aún así lo hizo, con amor y ilusión.
A su paciencia conmigo, con dolor a veces, a su generosidad dando, le quiero por acariciarme, por las cosas que no puedo contar aquí, por cogerme en la cama la cabeza/cara con las dos manos y permanecer así.

Gracias mi amor

Para no olvidarme nunca

Ayer recibí una carta de mi primer gran amor (platónico), mi profesora de inglés de 2° de la ESO, por primera vez en la vida y después de años sin contacto.

Ayer mi amor me dijo: '' eres extraordinaria, rara pero extraordinaria" mientras me observaba con amor en la mirada dulce y penetrante.

Y aunque no fuera así..

Y aunque no fuera así habría que acogerlos.. Si tu o yo no estuviéramos en este mundo, también (midiendo con el mismo erróneo y estúpido baremo) habría menos gasto, y nadie por eso se plantea evitar ese gasto.. Pero además:

https://elpais.com/elpais/2018/06/20/ciencia/1529516744_661988.html

Luz Casal con El Drogas

Me gusta tanto que lo comparto.. ¿se puede ser más simpática, encantadora y carismática? (Y muchas cosas mas)

1990

Diossssssss

Esta sensación llevo encima

Maria Zambrano

Qué bien visto.. qué real.

Desahogo personal

A veces voy al cine y veo un personaje que "me enamora" y me entra una especie de ansiedad. No sé si lo que me pasa es que quisiera que fuera real, para salvarle yo, para rescatarle de su drama, porque quisiera hacerle feliz altruistamente, si es plenamente por su bien, porque "le quiero" y quiero verle bien, si tiene algún punto de egoísmo al querer ser yo quien le salve, de ganas de ser alguien importante para él/a, si tiene incluso algo de celos, de admiración y celos por no ser yo quien vive tan intensamente y no quiera verlo en otro y por eso quiera salvarle de ello (si hay algo remotamente de eso también), si me muero de ganas de entrar dentro de las profundidades de su cabeza corazón y vida y sean ganas de entrar en él/a para librarme de esa necesidad de saber de él/a que me inquieta, para apropiarme de la única manera posible de lo máximo posible de su persona que siempre será poco, y que así esté dentro mío lo máximo posible, si son incluso en el fondo ganas de ser yo así, y que eso que me provoca a mí lo provoque yo en alguien, ser así de inalcanzable para que alguien se muera con iguales ganas de alcanzarme y amarme a mí también.

Lo veo y pienso en la realidad, y pienso si con la gente que quiero muchísimo (con el tipo de intensidad y forma en la que estoy pensando),  me pasa también algo así, si además de querer "salvarle", amarle, hacerle feliz, también hay un punto de egoísmo, de querer ser importante para ella, de querer entrar en ella más de lo que debería, de querer apropiarme de los secretos de su corazón y su cabeza que son solo suyos, si soy invasiva sin quererlo y sin poderlo evitar, si le amo tanto en algún punto esperando que alguna vez también le interese y me ame a mí alguna vez con la misma intensidad.

Me digo que no, y creo que no, al menos la mayor parte de mí, que le quiero porque mi corazón y sentidos reaccionan así a ella, que deseo con todas mis fuerzas que sea feliz, que es lo que más deseo, aunque no sea conmigo incluso, que la quiero proteger y amar y cuidar porque sacia o canaliza mientras lo hago mi necesidad física y emocional de ella (no en absoluto por bondad o nada parecido), que quiero que sepa que quiero que sea todo lo libre que me gustaría que cualquier persona que estuviera con alguien supiera que tiene obligación de dejarle ser a la otra (o sea totalmente), que no parezca nunca que quiero cambiar algo de ella, porque no es así, que me gusta como más podría gustarme como es, con todo lo que le forma, lo que gusta a todo el mundo, lo que no, lo que le guste a ella de si misma, lo que no le guste ni a ella misma, todo lo quiero y me hace amarle, atraerme y interesarme como más, todas esas cosas si tuviera que hacer una lista de motivos por los que le quiero como le quiero estarían conscientemente. Le quiero por su personita fuera de mí que está conmigo (y me cuesta creer a veces), por el cuerpo que la contiene entera, por la cierta fragilidad que supone a veces ser muy querida, por sus miedos, quiero a cada uno en concreto, a su protección de si misma, a sus sentimientos, los más fuertes, lo más dudosos, los que cambian según el momento, los que me conciernen, los que no, los que no deja salir pero tiene, los que tema no tener o no tener ya, los que no tenga, los que crea que si se conocieran no se querrían y que yo los quiero o querría tanto como a los más fáciles y reconfortantes de querer. Quiero a su pelo, a su cara, a las líneas de su cara, a sus ojos expresivos, a su concreto color, a la lucecita que tienen dentro, a sus cejas, a sus pestañas largas y rizadas, a su cara con personalidad, a sus manos, a sus brazos suaves que envuelven inmejorablemente y parecen aun más largos de lo que son de lo bien que lo hacen, a su cuerpo que ni con 20 brazos y 20 piernas conseguiría sentir que lo abrazo hasta saciarme, a su bondad para mí facilísima de ver y para gente ciega parece ser que más difícil de ver (yo la adoro por todos los ciegos que no la sepan ver), a su "rebeldía" (aunque no me guste la palabra porque parece que haya algo que se haya de hacer y lo que se salga de eso sea rebeldía) pero a su personalidad de ir por donde quiere, a su punto mayor o menor según el caso de en el fondo ilusión y/o expectativa ante las cosas, ante que pueda ocurrir algo bueno en la vuelta de la esquina, en la escalera, por internet, por la calle, a su punto de inconformismo que busca siempre más, que en el fondo confía en las sorpresas de la vida y se mantiene abierta a ellas, a su capacidad de mantenerse firme en ello, pese a la gente, pese a lo fácil que es pensar o hacer pensar a los demás que puede no estar bien mantenerse abierta, receptiva, a lo bueno o mejor que pueda llegar; a la profundidad y secretos de su cabeza y corazón, a cada recoveco de ellos por los que daría lo que fuera por conocerlos hasta el fondo aunque esté mal de mi parte y no me pertenezca; a sus ideas y sentimientos contradictorios o cambiantes, relacionados conmigo o no; a los más firmes o firmes del todo, relacionados conmigo o tampoco, a su forma de querer físicamente, a su amor por mí (sea el que sea, con la forma, el grado y en el momento que sea), a su forma de agradecer y valorar lo que se le quiere, a su sentimiento de soledad, sola o acompañada incluso (que espero que cuando está conmigo solo sea como mucho a veces y que ojalá pudiera (aunque sé que es imposible siempre y con cualquier persona) quebrantarlo e invadirlo y ella se sintiera bien conmigo ahí así; a su sentido del humor loco, a su seguridad, a sus inseguridades bien llevadas casi siempre por no decir siempre, a su cercanía, a su distancia, a su temperatura, a la vida viva de su persona metida en su cuerpo y que noto a través de él, a su tensión viva que a través de sus manos o cuerpo puedo pasar al mío, a la realidad que me hace vivir, a la naturalidad a la que me ha dejado pertenecer cuando siempre había pensado que yo estaría siempre a parte de ella, a cómo me ven sus ojos, a cómo me miran, a la protección que emana a veces o con determinada parte de sí, a su misterio, a lo que me da y a lo que no, ahora o más adelante.

A todo eso y más quiero por que así reacciona mi naturaleza ante ella, desinteresada y egoístamente, respetuosísimamente porque no quiero cambiar ni un ápice de ella (ojalá supiera que yo no), pero a la vez invasivamente por quererlo conocer y "tener"; porque me atrae esa parte que nunca se puede alcanzar de otra persona que no eres tu y que en ella noto tanto y porque quizás (mediocre e incoherentemente) una parte de mí espera que alguna vez sienta lo mismo hacia mí. Por todo junto supongo y más, pero sobretodo, porque mi naturaleza reacciona así, porque coincide que afecta así a mi naturaleza, y yo en un intento de agarrarlo lo más fuerte posible le busco palabras o motivos, como si aclarando mis ideas o precisándolas lo máximo posible pudiera agarrar mejor la realidad sutil, frágil y de nadie.

7 de abril 2018

7 de abril de 2018, uno de los mejores días de mi vida. TE QUIERO Luz.

(Foto de Eva Ortiz, en el Liceu.)

Así e infinitamente mejor

Así de bonito quiero que sea y hacer su abril, así de luminoso, con una alegría así de segura, así de acogedor, así de limpio, así de nuevo, así de vital, con esa claridad absoluta que puede con todo, así de delicado, generoso, renovante, mágico, prometedor. Así como mínimo.

Que nerviosa estoy...

No soy capaz de no ponerme nerviosisima cada vez, aunque falten muchas horas aun, noto ansiedad en el corazón, necesidad de coger mucho aire y no soltarlo hasta que me duela físicamente un poco, o darme golpes en el corazón para aliviarlo algo. Una parte de mí sigue temiendo cada vez que la veo esta vez no gustarle, irracionalmente quizás pero es así. También de si estará bien conmigo, si se sentirá muy bien conmigo. Su acercamiento físico lo adoro tanto que también me pone nerviosa horas y horas antes, ese momento (de los mejores del mundo) de pasar de no tenerlo aun a tenerlo ya, de empezar a tenerlo a tenerlo del todo, lo que dura ese maravilloso paso, hasta que me tranquiliza al máximo posible en mí su calor, su suavidad, su delicadeza, su templanza, sus amparadores y refugiantes brazos, sus manos, su pelo, su cara, su forma de ser y tratar, tan generoso todo y tan suyo a la vez.

Dilema huelga

Me da vergüenza escribir este post pero lo voy a escribir, vergüenza porque para mi desgracia sé que no se todo lo que me gustaría y debería para tener las ideas claras en algunas cosas (aunque haya gente que con mucho menos crea que sí), así que pido perdón de antemano si meto la pata en algo, sea poco o mucho.

No sé si ir a la huelga mañana o no. Creo por supuesto que existe el derecho de ir o no, y la libertad está en poder elegir si hacerla o no, que además por supuesto puedes estar de acuerdo con las ideas de la huelga (que lo estoy obviamente) y no poder o querer ir por muchas circunstancias válidas, no juzgables si lo importante (ser feminista) lo compartes como idea, lo persigues como puedes y en tu vida lo aplicas.

Mis dilemas son:

Por una parte no me gustan las huelgas ''simbólicas'', una huelga de dos horas no afecta en nada a ningún servicio prácticamente, y una huelga que no afecte sirve de muy poco bajo mi punto de vista. Lo malo es que además casi sirve para callar a la gente, para que parezca que existe la libertad de expresión, de huelga (que realmente no existe porque te lo descuentan del sueldo, las ''horas médicas'' a las que se tiene derecho se pagan, por ejemplo), y que con eso se conforme y no vaya mas allá, con eso se sienta satisfecho, no intente otras cosas que realmente pudieran afectar y provocar cambios que realmente no se quieren, que parezca que estamos en una democracia y no la busquemos realmente, para que optemos por esta versión ''light'' de huelga sintiendo que ''hacemos huelga'' pero sin que prácticamente afecte a las empresas que es lo único que en realidad les importa.

Hacer huelga el día entero me parece mejor opción porque en algo afecta económicamente que es lo único que provoca cambios, si ven que algo les perjudica económicamente es por lo único que moverán algo, por nada más. Obviamente, a mí la primerísima, un día sin cobrar muchísima gente no se lo puede permitir (mucha otra sí aunque diga o crea que no) pero yo por ejemplo que este mes a estas alturas tengo la cuenta en negativo me hace tener que pensar en esto. Pienso: de aquí a tres meses ni notaré estos 40 euros (o los que sean), seguiré igual sin tener nada, no tendré más, la gente nunca se sacrifica y yo no quiero ser como esa gente, pero tampoco quiero, si realmente no puedo, sentirme obligada, porque estaría perdiendo tambien mi libertad si lo hago yendome fatal porque inconscientemente me sienta obligada. Tampoco quiero dejarme influenciar en ese sentido.

Además también me da cierta rabia la hipocresía que hay. Me da rabia y no quisiera participar en algo que en buena parte es hipócrita. Es como el día de la celebración contra el cáncer, todo el mundo pone lacitos rosas, corre maratones y se pone una venda rosa, y con eso ya la gente (mucha, ya sé que no toda) siente que está participando con la lucha contra el cáncer (y con eso se conforma) y no se hace nada para realmente acabar con él, para que realmente se haga todo lo que la ciencia y tecnología permite desde hace años y años y que a ciencia cierta lo evitaría, evitando por supuesto muertes y muertes, pero que no interesa porque el cáncer para las farmacéuticas es un negocio inmenso. No me apetece ir a una maratón que de alguna manera, está ayudando a que parezca que se está haciendo algo por la lucha contra el cáncer y con eso, consciente o inconscientemente (conscientemente), cubriendo falsamente el cupo de necesidad de la gente de que se investigue etc, para callar la boca de la gente y que la gente crea que ya se hace algo y no pida más.

Con la huelga de mañana a una parte de mí le da miedo también participar en algo así, que ayude a que parezca que se desea la igualdad de la mujer, que existe la democracia y libertad de expresión, que estamos haciendo algo ''por la igualdad real'' y con eso la mayor parte de la gente se sienta ya rebelada, progresista, libre y feminista, y con eso ya no se sientan mal por no hacer nada más, por luego en su vida (hombres y mujeres) ser machistas y aceptar machismos. No me apetece participar en una obra de teatro, dónde supuestamente estamos revelándonos (rodeados de permisos o no para hacer huelga o manifestarnos, de policías armados rodeando las manifestaciones, y de prensa que lo expondrá hasta la tergiversación que haga falta, aunque sea absolutamente), dónde supuestamente tenemos libertad de expresión así que ya no la hemos de pedir (aunque luego existan leyes mordaza, cárcel por expresiones, censuras etc), donde supuestamente somos feministas todos y así sigamos aceptando ya no solo desigualdades sociales y económicas, sino también cotidianas, que sigamos aceptando que nuestra pareja ''para ser hombre'' este bastante bien, sigamos recalcando que nuestro hombre ''ayuda'' (nos ayuda a nosotras, que en nosotras es un deber innato) en casa como si fuera algo digno de una persona ''especialmente buena'' (para ser hombre, claro), que sigamos aceptando que cuando se corre el tío es cuando se acaba de follar, que si la tía no lubrica se le pone lubricante en vez de ver la manera de que pase naturalmente porque ella también sienta placer, que siga siendo ''cojonudo'' algo guay y un ''coñazo'' lo malo, que un tío en plena Gran vía a pleno día se auto complazca y nadie diga nada y metros mas adelante una mendiga hable sola alto y todos se rían de ella y si hiciera lo que el de metros mas atrás la lincharían, sin exagerar en algunos casos y casi sin exagerar en muchos otros, y así infinidad de cosas tan obvias que no hace falta ni que la diga porque me exacerba la sangre y mi odio visceral a ese gran porcentaje de hombres que son así y gente que lo permite crece como la espuma.

Pero tampoco quiero dejar de hacer algo, que aunque tenga muchos inconvenientes, pueda tener cosas positivas, lo que me cuesta ahora vislumbrar es si tiene mas ventajas o inconvenientes, además de si puedo o no.

Lo siento la ignorancia que pueda haber en lo que he escrito (en lo que la haya si la hay, que de casi todo lo que pone estoy convencida de tener razón) o sobretodo quizás por la falta de precisión necesaria, pero esto es mas o menos pienso escrito a prisas y en el móvil en el trabajo.

Todo esto merece un post

Estoy nerviosa y contenta. Con muy buen plan este fin de semana. Me ha dicho justo ella esta mañana ''estoy muy contenta'' (en alguna parte al menos, por mí.) Es de las cosas que más deseo oirle. Ojalá dure mucho y sin altibajos mi contento y el suyo.

El otro día leí (en el libro '' Llámame por tu nombre'' de André Aciman) esta cosa tan bonita (entre muchas otras geniales):

Lista que tengo en mente

Leer mucho, ir mucho al cine, quererme mucho, cuidarme, comer justo y sano, gustarle tanto que no quiera ni tenga mas opción que quedarse porque no consiga hacer otra cosa que mantenerse a mi lado, hacer todas las cosas o muchas de las cosas que nunca he hecho y que supuestamente no van conmigo, esforzarme mas en las cosas en general, intentar pasarmelo bien en casi todo, escribir a mi profe de ingles de la ESO, mi primer gran amor, platónico y secreto y que el otro día se encontró a mi padre y le dijo que me diga que le escriba, haciéndome creer o ver que la vida tiene cosas bonitas y redondas.

Matando el rato en el trabajo

Quiero escribir cada día las cosas más desinteresantes del mundo.
Mi día hasta ahora:

- Me he despertado inevitablemente triste, con una pereza infinita de ir a trabajar y levantarme de la cama, cada día (cada vez más) cuando he de levantarme me planteo no ir a trabajar, ponerme mala, aunque luego no lo haga, pero la idea siempre se me pasa  por la cabeza bastante seriamente.

- He ido como de costumbre a trabajar en tren, abarrotado de gente, más apretujados literalmente que basura que va ir al vertedero, se me caian las lágrimas, en medio de la lata de sardinas, sin poder ni levantar los brazos para secarme los ojos o sonarme la nariz de lo abarrotado que iba, con la tristeza y la rabia aprisionadas por la impotencia.
- He hablado de cine intentando que no se note. Me lo han notado.
- Me han hablado (escrito) con amor, y me ha consolado el tono, como si fuera un nino pequeño que el tono solo le consuela, como consuela una caricia, sin arreglar el problema pero apaciguandote y reconfortandote igualmente.
- He trabajado (y sigo haciéndolo) sin las mas remotas ganas, he desayunado café con croissant, y comido como si ayudara a pasar la mañana (aún la empeora más) galletas de chocolate blanco, bollo industrial de chocolate y crema y bolsita de fritos, de la gris y humillante máquina del trabajo.
- Me han enviado un cartelito, tierno, amoroso, puro y bueno, con letras alegres como una fiestita inesperada.
- Me ha metido ''bronca''la jefa por una cosa que he hecho mal. Me ha dado igual.
- Ha quedado más concretado un mini viaje que me hace mucha ilusión, y que espero con toda mi ansia que vaya bien, que me sienta bien y lo único.
- Me he dicho y desvanecido y vuelto a decir y vuelto a desvanecer varias veces que quiero cambiar muchísimo.
- He recomendado (lo hago ahora para que tenga algo bueno
publicar esto) la película (estreno)«Call me by your name» de Luca Guadagnino, la vi el domingo y me gustó tantísimo que me he comprado el libro en la que está basada. Me hizo llorar en varios momentos, de emoción, de nostalgia de pasado y de futuro, de cierto reconocimiento de mi misma y a la vez admiración y miedo de no ser así (o en el mejor de los casos no ser así ya), de miedo a haber perdido eso o la posibilidad de vivir así, y sobretodo de ganas de alguna vez, como en la película, ser toda la alegría para quien para mí lo sea (ojalá de quien para mi lo es), toda y de manera totalmente mutua, qué practicamente desconocido es eso para mí. Es una película maravillosa, os la recomiendo con todas mis fuerzas.

Esperando a entrar al cine

Cine= salvación
Cine= vía de escape
Cine= fuerza
Cine= confianza en el poder de uno mismo
Cine= confianza en que la vida puede irte bien
Cine= ganas de vivir
Cine= ganas y confianza en que podrás ser tan extraordinario como sabes que podrías ser aunque la vida esté a punto de convencerte de lo contrario tantas veces.
Cine= amplitud de miras
Cine= experiencia
Cine= capacidad de querer y comprender mucho más allá
Cine= recordatorio de los mas efectivos y potentes de tu mejor yo, de tus mejores virtudes, de tus poderes, de tu fuerza, de tus posibilidades, de tu oportunidad que aun te queda y pensabas que ya no.

Eso y muchísimo más me da el cine. Y me lo da físicamente, me lo ''inyecta en vena''.

Habia una vez

Habia una vez unos padres que guardaban a sus hijas en una caja (casa), eran tres chicas guapas, altas y de 20 años. Con casi 20 años no quedaban con sus amigas, si alguna vez quedaban tenian que pedir permiso al padre (a la madre no servia) y con la hora fijada, llamando (haciendo ver que llamaba) a la amiga en cuestion para que vea que era verdad, persiguiendolas a veces. Nunca llegaron a casa mas tarde de las nueve, y en invierno de las siete, habran salido mientras vivian con sus padres menos de quince veces en su vida con las amigas y siempre sin coger ni el metro. Les hacian (el padre y la madre aceptaba) con casi veinte años hacer copias, escribir tantas veces una frase y debajo hacer un dibujito, copiar pasajes de libros como castigo, levantar la cabeza y fijar la mirada sin bajarla mientras te echaba la bronca, colocarte en una baldosa en concreto, la que el te decia mientras gritaba y sermoneaba, pasar las tardes sentadas en una caja de carton al lado de la estanteria, sin hacer nada, dejandote de por vida la sensacion de no tener vida, de estar aparte de todo, de ser algo que no se puede saber de penoso que es; les husmeaban, controlaban todo, les hacian sentirse insignificantes, oprimidas, vacias, nada. Una de ellas quiso controlar lo unico que nadie podia controlarle, su cuerpo, quiso soñar en algo mejor mejorandose a si misma, pero a la que empezaron a ver que estaba mas guapa y delgada le empezaron a obligar comer mas, sin hambre, llena, por rabia a verle mas guapa y no controlar ellos la causa, empezo a vomitar, aprendio a hacerlo sin hacer ruido, a comer como una loca, a encerrarse en la habitacion para comer desaforadamente, a ayunar, a no poder dejar de comer ni de camino al baño donde vomitaria, a odiarse fisicamente de por vida. Estuvo diez años sin hablar con ellos. Se fue de casa con una mochila un dia de madrugada dejandoles una nota que ponia ''no volvere mas', sin dinero y ni pensar en el (solo en irse de casa, todo lo demas era facil y bueno), llevando 15 dias en su primer trabajo del que le echaron al cabo de 10 dias mas. Durmio en la calle, pidio comida al cerrar los mercados, robo comida y ropa, no pudo estudiar. Se cambio de ciudad para no cruzarse por accidente con sus padres. Hace dos años por desgracia y casualidad retomaron la relacion, y la tia de 32 años sigue sintiendose igual cuando le llaman una vez al mes, oprimida, mierda, estrangulada, monstruosa. Hoy se odia y se desahoga asi porque sabe que en buena parte es el lastre que le han dejado sus padres, que se empeñan en decir que sabe estar bien y esta bien siempre, que es buena y tonta.

Algo real

”El amor es la comprensión extremadamente difícil de que algo distinto a uno mismo es real.”

Iris Murdoch

Una de mis grandes penas y de mis grandes problemas es que no me creo las cosas..no me refiero a que crea que las cosas que me dice la gente sean verdad o mentira, ni siquiera a que sea o no desconfiada, si no que la vida en general (las cosas que la conforman) la veo como irreal, y por eso me cuesta involucrarme en ella, tomármela en serio, comprometerme con ella.. Siento como si nada fuera definitivo (aunque sea en su corto tiempo) y por lo tanto real, como si yo estuviera fuera de todo, haciendo ver que participo de la vida pero sintiendo que no estoy haciéndolo en realidad aunque nadie se de cuenta. A casi todo le veo su irrealidad, incluso a muchas cosas de mi misma, si me propongo estudiar por ejemplo, una parte de mi no se lo cree, si voy por la calle y veo una tienda nueva (o no nueva) la veo ''de ficción'', lo veo todo como un decorado de quita y pon cutre y falso además para parecer una tienda ''de verdad''; en el trabajo no digamos..no hablo con los clientes, siento como que hago ver que hablo con ellos, como si me creyera su conversacion, como si pensara que es real, que es importante, que tiene alguna trascendencia para el mundo, incluso para sus vidas aunque ellos piensen que van a tener una casa que es algo muy importante y decisivo, yo los veo o oigo y me cuesta ver como no ven todo el rato que no es importante, que se van (lo siento) a morir, que no es para tanto; cuando veo a mis jefes los veo jugando a ser el jefe, el jefe del jefe, haciendo el papelón de estoy por encima'' y los otros de ''me creo que estas por encima'', papelones mal hechos que todo el mundo saben que son papelones; hablo con mis compañeros haciendo esfuerzos por que me interese hablar con ellos, me encantaría que me interesara, ser de esas personas que todo le despierta interés, a mi me es imposible que se me despierte porque no me creo lo que tengo delante, no le veo la realidad rotunda necesaria y mínima para que algo me pueda interesar. Lo peor es su máxima consecuencia, que es que me cuesta tomarme en serio la vida, porque el hecho de saber que me acabaré muriendo le quita importancia, incluso realidad. ¿Para que si me voy a morir? ¿Para un rato? porque es lo único que hay este rato, ya lo se, pero me cuesta tomarme en serio algo no eterno (aunque sea en su corto tiempo, pero eterno para mi por su fuerza y verdad para mi.) Si por ejemplo estudiara una carrera y ejerciera d lo que he estudiado, se que nunca me sentiría como una profesional de verdad, me sentiría incluso como si estuviera ''engañando''; si gusto a alguien (en la inmensa mayoría de casos) no me creo que le guste yo, por desgracia no lo siento real, siento que le gusta otra que cree que soy yo, y casi incluso me siento otra cuando estoy con esa persona, hasta tal punto me pasa que a veces no me atrevo o no dejo que pasen las cosas para no decepcionar esa realidad paralela que se ha creado esa persona. Esto me pasa a mi pesar, inconscientemente no se porque maldito y fatal motivo (o si, por culpa de mis padres en buenisima parte) y sabiendo que para nada deberia ser asi sobretodo por mi bien, para disfrutar de todo mas.

Todo esto lo explico porque a día de hoy en relación a todo esto estoy contenta, porque sigo sin creerme casi nada pero hay algo en mi vida que me creo, me creo a esa persona, no hablo de mis posibilidades o no con ella en un presente o un futuro, ni siquiera a la verdad o no de lo que me diga o no, sino a ella, consigo ver que real es, la rotundidad con la que es ella en concreto, distinta a mi, fuera de mi, y que me llega tan real y tan directa a dentro mio, su cuerpo es tan real, su temperatura, su cabeza, su pesito, el temblor y tensión que cualquier cuerpo tiene en el suyo lo percibo, soy onsciente de el, y  me emociona y lo vivo y aprovecho con toda la conciencia y recreamiento que puedo, porque entre otras cosas me hace tener un poco de esa realidad a la que nunca o casi nunca tengo acceso, ella me la da, con su ser fisico y no fisico pero igual de tangible, con lo que la noto viva, sin saberlo es de las cosas mejores que me da, me hace que pueda sentir algo fuera de mi como real, es decir que sienta que puedo formar parte yo también de la vida, que no estoy condenada a no entrar en nada porque me siento fuera al verlo irreal, y que por lo tanto yo también puedo vivir cosas que nunca he vivido o las he vivido casi siempre de manera superficial o no completa porque no acababa de sentirme participe de ellas. Me hace que la conciencia sobre ella, me la quite sobre mi, y al quitármela sobre mi, me libra de mi y me deja entrar en las cosas y vivirlas.

Dia de reyes

Con permiso de noor que lo he sacado de ella.. Me encanta.

''Agranda la puerta, padre,

porque no puedo pasar;

la hiciste para los niños,

yo he crecido a mi pesar.

Si no me agrandas la puerta,

achícame, por piedad;

vuélveme a la edad aquella

en que vivir es soñar.''

Unamuno

Trozo de carta a los reyes magos..

Carta a los malditos reyes magos:
Este año no he sido ni buena ni mala, he pensado y hecho lo mejor para mi como hacen todos los humanos, tanto cuando lo que hacen hace bien a los demas (o a determinada parte y a otra no como siempre) como cuando lo que hacen, sin ser necesaramiente malo, hace daño a los demas. Asi que como es practicamente casualidad si has hecho daño o no (si no lo has hecho con intencion expresa de hacer daño), no he sido ni buena ni mala.
Os pido cosas como si me creyera que las cosas pueden cambiar, como si no fuera tan dificil como cambiar de forma una roca, que haria falta tanto tiempo para que cambiara aunque fuera solo por erosion/evolucion natural, que una vida es demasiado poco tiempo.

Algunas de las cosas que os pido, como si tuviera la suerte de que me hiciera ilusion escribirlo:
Os pido fuerza de voluntad, para cambiarme en todo lo que no me gusta de mi, de fisico y de forma de ser. Os pido gustarme de una vez.
Os pido suerte, esa que no existe o si existe tiene tan poca fuerza comparando con otras cosas que conviven con ella que de poco sirve.
Os pido que me quiteis cualquier apice de docilidad, o lo que es la mismo en mi caso, ese exceso de fuerza que me hace aguantarlo todo.
Os pido que alguien me quiera con locura. Que ella me quiera con locura y tenga ilusion en mi, muchisima. Que ella este bien, que sea feliz como sea, que confie en mi, que me tome en serio porque lo sienta serio dentro suyo, que le guste a rabiar, que le colme. Que sepa de verdad que la quiero como es.
Os pido imprevisibilidad, que las cosas no sean como suelo intuir simpre, que me falle la intuicion, que me sorprenda mi torpeza al ver, que mi ceguera quite realiad (la quite de verdad) a las cosas que no quisera ver y veo por mi falta de ceguera.
Os pido coherencia, en todas las cosas que haga, en los mas minimos detalles tambien, absoluta.
Os pido tener a mi familia lo mas lejos posible, en ese punto que no me afecten nada.
Os pido capacidad de decir todo lo que pienso siempre que quiera.
Os pido libertad casi sobre todas cosas, que me libreis de mis malditas cadenas, de mis miedos, de mis inseguridades, de la imagen que se tiene de mi, de mi poco amor a mi misma, de mi odio a veces a mi misma y como consecuencia a estar con gente, de mis prejuicios sobre mi misma, de algunas de mis ideas sobre mi misma.

Y mas cosas pero que no me apetece escribir porque estoy un poco a medio gas y no quiero reducir mis deseos a algo escrito a medio gas. Si tengo suerte y me animo ya seguire escribiendo.