Auto recordatorio: escápate, escápate, escápate. 

[Dibujo de: @raiva.contenida]

Käthe Kollwitz

 No quiero trabajar, no quiero trabajar, no quiero trabajar, no quiero trabajar, no quiero trabajar. Ya sé que había dicho que no me quejaría pero me quejaré cuando quiera. Aún mi cabeza me dice "¿y si no firmas mañana?" aunque ya sé que no lo haré. Espero que una vez empiece lleve mejor que ahora la perspectiva de hacerlo, porque ahora la mala conciencia incluso sólo de no coger el paro por mísero que sea y tocarme las narices hasta junio me carcome, así que espero que me cambie el chip porque así aun es peor. Sí, odio con todas mis fuerzas trabajar, no hay forma de que mi cuerpo, mente y ánimo asuma ese fatídico hecho y esa fatídica idea, pese a que lleve 18 años haciéndolo y unos 15 de vida laboral, que a mi edad no es poco. Tengo la sensación que voy a estar en perpetua agonía con este tema, como estos días. 

Voy a intentar que se adueñe de mí en general la palabra ALIGERAR. Aligerar lo que me cargan mis pensamientos, aligerar lo que me pesa hacer cosas que no me gustan, aligerar tiempos, preparativos en general de las cosas, aligerar lo que me cargan las relaciones sociales, aligerar vueltas que le de a las cosas antes durante y después, aligerar lo que me importe que piense la gente de mí cuando me importa, aligerar la tensión que siento en mi garganta porque no hay forma de encontrar mi sitio, aligerar mis malas maneras conmigo, aligerar mi mala conciencia, aligerar mi espacio físico, aligerar la sensación de "falta de tiempo ya", aligerar mi cuerpo y la pesadez de mis pensamientos, aligerar en general todo lo que pueda, que sea mi palabra faro en este momento. Una de las formas más efectivas de aligerarte a tí misma y escapar, es leer, así que eso voy a hacer hasta dormirme.

Aunque ahora no tenga ni ánimos para escribirlo, mi Käthe Kollwitz me ha salvado el día (y muchísimo más), que amor he sentido al ver sus esculturas en vivo; que amor, que emoción y que ganas de abrazarle/abrazarlas. Hoy por primera vez en mi vida he visto 3 esculturas suyas en vivo. Lo dejo registrado para en mi posteridad acordarme.

"Madre con dos niños" Käthe Kollwitz (1932-1936)

"Esposas despidiendo a los soldados" (1937-1938)

"Madre con niño en el hombro" (antes de 1917)

1 año para prepararme

 He mandado ya toda la documentación para que me contraten al final. No pienso lamentarme ni auto fustigarme (por fuera al menos cuando por dentro no lo pueda evitar) por ser una cobarde, una mediocre, una maldita peón más sacrificando su vida, echándola a perder, obediente y sin espíritu, fuerza ni personalidad suficiente como para ver cómo ir contracorriente y hacer lo que le gustaría viviendo como le gustaría. 

De todas maneras, no voy a lamentarme porque además una parte de mí y a ratos está """satisfecha""" (me cuesta no sentirme hipócrita aunque no esté mintiendo) con la decisión, porque me pondré un límite, he de acabar de pensar bien cómo será pero creo que como mucho estaré un año e intentaré que sea un año que me resulte útil y fructífero para poder hacer lo que quiero mejor que lo que podría hacerlo ahora que objetivamente tenía muchísimas posibilidades de salir mal. Cada mes intentaré ahorrar XXX cantidad, no estaré más de un año, intentaré como sea tener par.o, y por las tardes me esforzaré con todo mi ahínco para sacarles provecho y preparar todo lo que necesite tener y saber para hacerme autónoma en un año, así cuando empiece no estaré tan verde y habrá más posibilidades de que vaya bien. Además iré haciendo algunas cosas que pueda ir vendiendo, pero tranquilamente y sin la presión de que de ello dependa mi sustento ahora que no tengo ni idea. 

Intentaré cambiarme de piso pero buscando con toda la calma del mundo porque lo quiero con bien poca diferencia de precio respecto al que estoy ahora, así que sin prisa hasta encontrar el hallazgo. Esto todo, lo acabaré de definir, me lo escribiré de la forma más visual posible y me lo pegaré en la pared, para no perderlo de vista y auto animarme con el año. 

También, antes de que acabe este diciembre me gustaría tener hecho un calendario 2024, así que si necesitáis uno y os gusta os lo venderé con mucho gusto XD.

S.O.S.

 Estoy verdaderamente ansiosa. El domingo como mucho he de enviar la documentación para que me cojan de indefinida en el trabajo. Desde el 31 al 15 estoy en paro, he dicho que sí pero siempre pienso que hasta el domingo puedo decir que no, aunque quede fatal y me de cierto palo hacerlo (por tener que hablar básicamente, no porque me parezca mal.) 

Tengo la sensación que podría ser un momento clave en mi vida: seguir años en este trabajo que gustarme no me gusta nada -porque es difícil que te echen en este- y perder la posibilidad ya para siempre o casi (por edad entre otras cosas) de intentar otra cosa, o intentar hacerme autónoma y hacer cosas que me gusten. 

Verdaderamente estoy más verde que una pera en cómo hacerse autónoma, tengo la sensación que sería incapaz, pero quizás falte mucho para volver a tener la oportunidad de intentarlo. Habría de volver a estar en paro (hacer dos trabajos a la vez es inhumano para mí, sé que seré incapaz de llegar a casa después de 10 horas fuera y ponerme a hacer algo con ahínco) y para volver a estar en paro pueden pasar años con suerte y sin suerte jubilarte ahí como un montón de gente de la que hay ahí. Me horroriza realmente la idea, incluso la de estar unos años, todos esos años más atada de pies y manos, absorbiéndote eso la vida, la energía y tu forma de ser, sin ninguna opción más que seguir y en tus ratos libres intentar divertirte para no darte cuenta o aliviar un poco la sensación de desperdicio de vida, de vivir para servir como si fueras una pieza de una máquina vendiendo tu única vida y casi todo tu tiempo a una empresa que me importa tres carajos como todas las empresas. Es un sinsentido tremendo. No puede ser que esta sea la única forma de vivir, no hay día que no me plantee eso ¿qué opciones más hay que no te explican?

Hacerme autónoma tampoco es que me crea que es ninguna maravilla, al revés, pero al menos, puestos a tener que "ganarse la vida", dedicaría mi tiempo a hacer cosas que me gusten, aunque también me de miedo el esfuerzo que puede suponerme a mí (que no tengo ni idea ni tengo gente a mi alrededor -nadie-que haya sido autónoma) el enterarme de todo. También obviamente me da miedo que no vaya bien, pero eso o lo intento alguna vez o no sabré nunca si me irá bien o no, y si por que pueda ir mal no lo intento, nunca lo intentaré. Me da miedo (aunque no sé si es posible) estar incluso más atada por lo dificil que resulte que trabajando aquí, pero creo que nada me ahogaría más que la sensación de haber tenido un buen momento para intentarlo (paro y un poco más de dinero que otras veces en la cuenta) y no haberlo hecho, y tener que esperar y esperar a que me echen, porque como no rompiera un ordenador o me pusiera a insultar no sé como saldría de ahí. Darme baja voluntaria no me sirve, porque necesito tener paro, y sería una estupidez pudiendo cobrarlo no hacerlo, aunque sea una de las opciones quye también me plantee, trabajar unos meses en este rollo, y cuando haya ahorrado una cantidad que me proponga darme de baja voluntaria, aunque pierda el paro, pero teniendo en cuenta que nadie con mi economía intentaría hacerse autonomx, es como de tontos desperdiciar el poco dinero que puedo tener (y que he generado yo con mi trabajo, y que por lo tanto es mío -aunque también lo sea de toda la gente que lo necesite y no lo haya generado con su trabajo, pero en mi caso ni lxs conservadorxs pueden decir nada.)

También tengo miedo a que mi rabia y fuerza sea principalmente a resistirme a trabajar en algo así, y luego no la sepa dirigir a construir algo. Y acabar en nada o en unos meses en algún sitio similar a este pero peor pagado (el colmo). De todas formas quizás me compensaría el haberlo intentado, aunque por desgracia siempre tendría la sensación que podría/puedo volver a intentarlo mejor. 

0 personas de las que tengo a mi alrededor (aunque en realidad lo he comentado con 2 y aquí) están de acuerdo con que no coja el trabajo, que compagine es lo que me dice todo el mundo, cuando para una persona que odia trabajar y le consume la sangre el hacerlo, es inviable totalmente estar 10 horas para un trabajo (entre desplazamiento y trabajo) y llegar a casa y ponerte a trabajar en serio en otra cosa, no lo haría, no soy una heroína. Trabajar en algo que no te gusta está diseñado adrede para que te consuma la moral, las fuerzas y las ganas de nada más, y así solo puedas seguir y seguir en la rueda, para que te quede la energía justa y necesaria para volver a levantarte al día siguiente y al otro y al otro, soñando algún mini sueño como irte de vacaciones con suerte una vez al año y así creerte que eres libre y aprovechas tu vida, o para cambiarte de casa a una un pelín mejor y ya de paso atarte más aun a tener que trabajar sin parar. No entiendo como se tiene asumido que esto es válido, cuando es de película de terror, se está tan inmiscuido en ello que se pierde la perspectiva de lo que realmente es.

Mis únicos miedos para hacerme autónoma son, no saber gestionarlo, osea no enterarme (aunque me puedan asesorar etc); no ganar suficiente dinero pero que eso no lo cuento demasiado porque es un riesgo que hay que correr sí o sí; y que me ate más aun -aunque sea haciendo algo que me guste-que un maldito trabajo por cuenta ajena. De todas formas pienso, que si pasara eso, siempre podría volver a buscar otro trabajo de este tipo, aunque sea cobrando menos, lo malo que cuanto menos cobres, más atada estas, si es en un trabajo que no te gusta. A veces pienso que parece que me resista a que mi economía vaya mejor que fatal, pero no es eso, es que coincide que como dice Virgine Despentes "lo que es bueno para el corazón, es fatal para la economía". 

Escribo todo esto para intentar aclararme y desahogar la ansiedad que llevo dentro, pero no me ha servido para nada. Tengo 2 días y medio para pensarlo.