Mi absurda mañana

- Estoy de subidón. Ayer estaba por los suelos anímicamente sólo por la perspectiva (y lo que ello supone) de una cosa que tenía que pasar hoy (llamar a mis padres). Ya ha pasado, no ha ido mal y por lo tanto estoy de subidón, ha ido bien y ya ha pasado, así que me siento LIBERADA!!!!

- El tiempo desde que me he despertado, (super pronto mientras que quería estar el máximo tiempo dormida para no pensar) me he dedicado a forzarme a pensar en algo que sabía que si me dedico a pensar aunque sea a la fuerza como en este caso, puede ocuparme lo suficiente la cabeza, y tenía que pensar en algo que tuviera ese poder para conseguir hasta el momento de tener que llamar pensar lo mínimo en ellos. Me ha servido, y como me medio dormía, me he quedado un poco con la sensación de cuando sueñas (aunque por desgracia no ha sido el caso) que para mí es que medio me pase porque mientras lo sueñas te lo crees. Cuando he colgado el telf, tenía ganas de si se pudiera (no lo haría jamás) darle las gracias y todo, porque ha hecho que el rato que más mal lo iba a pasar no fuera así, y ahora ya ha pasado.

-Después de colgar el teléfono, me he puesto a ordenar mi habitación para descargar mis altibajos. Está que cualquiera que lo viera pensaría que tengo el síndrome de Diógenes. En medio me ha dado pereza seguir y he decidido remediar mis emociones así: 1 litro de horchata casi entero, cuatro helados de cucurucho de chocolate y nata y un trozo que me sobraba de lata de olivas. Sin comentarios. Cuando he acabado he decido descargar mis altibajos aquí.

- Quiero cambiar desde mañana 1 de agosto muchas cosas.

- Estoy pensando hacer un ayuno de unos días, he hecho algunos a veces y he leído mucho sobre ellos, escrito por médicos, así que sé hacerlos, no los hago a lo loco. Sé que a nivel físico e incluso mental van bien, no sé donde leí que el exceso de comida entorpece la inteligencia, estoy segura que como norma general es así, incluso ayunar mejora el ánimo, el cuerpo, órganos etc, como no se han de ocupar en hacer la digestión, se dedican a limpiarse, que es para lo que están diseñados, a autoregenerarse etc, con lo cual es hasta bueno para la salud (bien hechos). Veo que tendréis probablemente que soportar mi proceso, por que además hacerlo por escrito ayuda mucho a mentalizarte y conseguirlo.

- Me doy cuenta, que si alguien me lee, no se acerca más a mí en la vida.

aclaración

Me he despertado un poco emparanoyada así que voy a hacer una aclaración. Si en ocasiones hablo de gente, prometo, doy mi palabra de honor, que no es con intención de conseguir nada (en este caso y estoy segura que en la inmensa mayoría por no decir en todos), al revés, probablemente si tuviera intenciones de algo no lo haría, no me arriesgaría y menos a decir o hablar de cosas que sé de antemano que si pretendes determinadas cosas por desgracia no puedes hacer con la mayoría de gente, me daría además tanta vergüenza que pudieran verse mis intenciones que sólo por eso en general no utilizo estrategias ni hago cosas con intenciones segundas, además de que en mi caso nadie las utilizaría porque no quiero nada en ningún sentido que interpretaciones genéricas (equivocadas casi siempre) podrían hacer. Simplemente soy libre de escribir si quiero lo  que se me pase por la cabeza, y precisamente como no tengo nada que ganar ni que perder lo hago, porque igual que puedo pensar en cosas sin que signifique nada, puedo si quiero decirlas por aquí sin que signifique tampoco nada. Por si doy lugar a dudas, quiero y estoy muy bien sola. (pffffff que estrés)

Autoanálisis que sé que no debería hacer aquí

Aunque en este caso no fuera para mí, es tan exacto, dá tanto en la diana, consuela tanto lo más íntimo sin que te lo esperes, que te sientes desvelada, te desarma y te seduce. Ese ha sido/es el recorrido paso a paso me doy cuenta..

Desvariando ya pero siguiendo mi hilo mental, que te conozcan de verdad, aún más que te adivinen sin que tu expresamente te hayas dado a conocer, es de las cosas que más me seducen, que te adivinen, y sabiendo cómo eres (realmente) te acojan, te quieran consigo, es de las cosas que más me seducen, no que más me gusten o que más valore, sino que más me seducen propiamente. Hace poco por cierto me pasó, que pena no poder explicarlo.. qué exactamente esto era ahora que lo pienso.. Le enseñé a una persona una cosa, me dijo que lo sabía todo (sorprendentemente para mí), y sin que tuviera nada que ver con lo que le había enseñado, seguidamente, que quería "estar" conmigo, como si saber de mí (aunque fuera poco), en lugar de distanciarle o asustarle que más bien era mi miedo, en ese momento al menos le haya dado ganas de lo contrario, de quererme consigo (en ese momento aunque sea, repito, y sin sacar las cosas de quicio, también lo sé) y además hasta ese punto en concreto.. Ya en el momento me encantó.

Cambiando de tema, ya me han traído dos de los libros que encargué de Camille Claudel (por si alguien no puede dormir si no lo sabe) y juro que cuando ví la tapa (que es su cara en grande) sentí propiamente la sensación de quererle, no me sorprende en absoluto, pero sí lo nítidamente que lo noté, como si nos hubiéramos encontrado por fin, esa sensación de como si le entendiera perfectamente y (ojalá) mi estima le pudiera cuidar y proteger de su tristeza, soledad, incomprensión..hasta tenía ganas de llevarme el libro al corazón. (No estoy chalada!!!)

Si pienso en qué escribiria si me pusiera a escribir no lo hago porque solo me sale : " que coñazo de vida". Literalmente una y otra vez. ¿Llegará a entusiasmarme alguna vez mi vida? Realmente tengo curiosidad, no lo veo fácil, mejorar un poco o gustarme medianamente no me sirve. Toda mi vida será así o similar? Qué horror, espero que no...

Mi trozo de domingo

Mientras me aburro y espero a que baje el sol para poder volver a salir de casa, os explico mi apasionante día..


-Me he despertado soñando que me paraba una chica por la calle preguntándome como se hace un blog (pffffffff)
- Desde que me he despertado hasta que me he levantado puede perfectamente haber pasado una hora. Me he dado cuenta, que pese a que no puedan ser, es una suerte y hasta un placer que hayan cosas que te apetecerían, aunque no se puedan dar en la realidad, sólo que te apetezcan aunque sean imposibles ya es una suerte (aunque tenga su cara opuesta también.)
- Me he levantado relativamente pronto para ser festivo y he salido pronto de casa para ser yo.
- Me he ido al centro.
- He desayunado en el Rodilla
- He encargado todos (los pocos que hay) los libros que he visto por internet que existen de Camille Claudel, desde que ví la peli que ayer hasta la repetí de lo que me gustó, me ha dado una fiebre por ella.

 

Me encanta, me gusta y me interesa, me hace propiamente ilusión cuando descubro alguien que me interesa, que me despierta ganas de saber de él/a.

- He mirado algo que regalarle a mi padre que la próxima semana es su cumpleaños y no encuentro nada.
- Le he comprado unas ropitas a mi sobrina por si voy por el cumpleaños, que aun no lo sé, a Barcelona.
- Me he comprado tres tazas en una tienda llamada Muy Mucho (tengo un problema con las tazas).
- He ido a un super con miedo, en el fondo fondo un punto de ganas ilógicas, sólo uno, y mil de no, de encontrarme a una persona que sé que vá o iba a veces ahí (no he ido evidentemente por eso) le he visualizado circulando por los pasillos, le he dicho cosas que me dan rabia o no estoy deacuerdo mentalmente.
- Me he venido a casa y comido un pomelo y un vaso de leche de avena.
- Estoy tentada a pedir algo al Telepizza antes de salir otra vez.

 

Así

- 1 litro de salmorejo
- más de media tarrina de 575 gr de helado de soja de mango y frambuesa
- unos 100 gr de galletas
-150 gr de hummus con tostaditas de pan
- 3 yogures
- 480 gr de macedonia de frutas en almíbar

Así lleno mis vacíos y equilibro mis altibajos.

Juliette Binoche ("Camille Claudel 1915" )

 

 

 

 

Impresionantiiiiiiiiiiisima Juliette Binoche que acabo de ver en el cine en la película "Camille Claudel 1915", impresionante actriz , impresionante mujer, impresionante ser humano. No das abasto mirándole, inabarcable de la infinidad de matices y mundo interior que refleja su cara, poema de cara, impresionante y estremecedora Juliette Binoche, SUPERIOR. Mujeres (personas) así hacen mi vida mejor, me la mejoran realmente, me la acercan como pocas cosas al sentimiento de plenitud, verles simplemente, poder admirarles.

 

 

 

 

p.d: (¿le gustará/gustaría? no pude evitar pensar en algún momento..)

Ampliarle la cara para verle bien las expresiones..

Yo al menos (editado)

Yo al menos le he conocido más (cosa que al revés creo que casi nada), me ha gustado más aún su manera de ser, le tengo actualmente estima y quiero realmente al menos conservarle como amistad, así que aunque me importe y duela más que a ella estoy en mejor situación.

Edito: este post lo he escrito en pleno arrebato de no se qué, así que que conste que le falta la precisión adecuada, aunque sea verdad lo que pone. En honor a la verdad lo aclaro... Le tengo "cierta" estima (es más exacto) y no me llega a doler, podría dolerme o a veces me duele si me dedicara a pensar, pero consigo la mayor parte de las veces no hacerlo, no prestarle atención al punto que duele y ya está, con cuidado y atención pasarlo por alto, no caer en él, y lo consigo bastante. No ha hecho nada malo (al revés por supuesto para mí) así que estoy bien con ella (contigo si me lees) y zanjo aquí esta parte, espero seguirnos viendo bien y haberte aportado yo también algo positivo, ya está.

Propósitos (parte 1)

Voy a intentar escribir mis propósitos para a partir de mi cumpleaños último, como si empezara hoy, y refiriéndome (hoy) a un plazo mínimamente inmediato y corto. Quiero hacerlo como si realmente lo escribiera en una hoja que vaya a guardar en un cajón y sólo ver yo, a ver si lo consigo... He de pensar que siempre lo puedo no publicar.

 

Sin orden de prioridades, caóticamente escrito, y sólo algunos de ellos:

 

- Cuidarme a nivel salud:

        . Ayunar 14 horas al día mínimo (he leído que es bueno, por ejemplo, la cena o lo último que tome tomarlo a las ocho y desayunar a las diez, no es ninguna barbaridad y dicen que desintoxica el organismo etc.

         . Comer sano, poco y vegetariano al máximo (si en vida social no puedo realmente evitarlo es la única excepción). Planificar mejor cómo lo haré y cumplirlo.

         . No a.d.ni l. Lo último intentar evitarlo lo máximo hasta erradicarlo totalmente también.
         . P.c.k.m.

         . Minimizar la ingesta de cafés (máximo 3 al día)

         . Intentar dormir al menos 7 horas (aprox) al día.

         . Beber más agua (al menos 1 l. al día, de momento)  

 

- Ponerme aparatos en los dientes pese a lo que odio la idea.

 

- Ser feliz o al menos estar contenta la mayor parte del tiempo del día. Hacer cosas que me apetezcan mínimamente aunque no me maten de ganas.

 

- Aprender el máximo de cosas. Que tenga de momento en mente a corto plazo: Inglés, francés, informática (tener nivel medio me conformo), imagen (foto y imagen en movimiento me refiero). Aunque sea a nivel no oficial y autodidácta algunas cosas. Las que pueda de otra forma, hacerlo, pero sino mientras tanto por mi cuenta.

 

- Leer mucho más. Culturizarme (no soy inculta...pero me gustaría ser cultísima)

 

- No dejar que mi cuarto se desordene tanto como llega a hacerlo a veces.

 

- Hacer las cosas que me apetezcan sin pensar en los demás. Dejar de dejar de hacer cosas por no encontrarme o tener que interactuar con gente.

 

- Ser un poco más simpática con la gente que me estorba pero no me queda más remedio que aguantarles (compañeros de trabajo, clientes..)

 

- Ser más sociable, que no me cueste tanto relacionarme con la gente, intentar prestar más atención a sus cosas buenas que a las malas para que me caigan mejor y me sea más fácil.

 

- Intentar conocer las cosas que no domino suficientemente de mi malditísimo trabajo, no por amor a él, sino por que si las domino me estresaran y quitaran de quicio menos.

 

- No dejar de hacer cosas por inseguridad o miedo. Ser valiente y libre, libre de todo lo que de mi persona me hace no hacer cosas que quiero. Aplicarme el que "más vale arrepentirse de lo que has hecho, que de lo que has dejado de hacer". Para mí de las muertes más tristes sino la más, sería ver ya sin remedio todo lo que podría haber hecho y vivido y que no he hecho por mi culpa, por las cadenas de mi manera de ser, o lo que es peor, de la idea que por inercia o cobardía doy por hecho que es mi manera de ser, mientras que podría hacer realmente cualquier cosa, tanto como el que más.

 

- No dejar de hacer cosas por vagancia. 

 

- Que mi familia (padres sobretodo) no tengan la más mínima repercusión en mi vida. Quiero decir sobretodo, que no me influencie su criterio, visión, presencia.. en ningún sentido, olvidarme de ellos en relación a las cosas que haga en mi vida y que no tengan que ver con ellos. Conseguir librarme de ellos realmente. Hablarles lo mínimo imprescindible de mí, y tener el contacto que yo considere, ni más ni menos. Dentro de ello, siempre dentro de ello, hacerles sentir lo mejor que me sea posible.

 

- Conseguir sentirme bien conmigo misma, en todos los niveles, no por autoengaño o técnicas de autoestima, sino por que realmente sea alguien que valga la pena en todos los sentidos. Ser realmente todas las cosas buenas que se vean en mí, saber yo para mí que las soy profundamente, conseguir serlas en las que no lo soy aún. Ser una persona que a mí me guste totalmente.

 

- Que no me importe más de la cuenta la gente, mejor dicho, que lo que me importa (que eso no lo puedo evitar y además sé que si me importan es merecido, es acertadamente, y como soy sensible me doy cuenta simplemente, pero no es más de la cuenta, es la medida justa en realidad) lo que me propongo entonces es que lo que me importe la gente que me importa, me haga sufrir lo menos posible (cuando me lo hace).

 

- Intentar comedirme cuando sé que he de hacerlo, tener la medida justa ideal (esa que tanto me gusta en alguna gente, que incluso de pecar de un poco corta, se hace más deseable, en realidad eso no me lo propongo porque no soy así, pero sí controlarme, tener la medida adecuada siempre, sea la que sea.)

 

- Ser coherente conmigo misma.
 

- Ser lo máximo de sincera posible (ya lo soy, pero ni siquiera, "pequeñas mentira para que sea más fácil el día a día", o las mínimas realmente posibles. También lo hago ya bastante, más que nada por que lo otro me parece mediocre)

 

Ya seguiré en otro momento..

Ayer me costaba dormirme (horas) de las ganas de que estuviera e.m. y en cambio me porto así de mal, así de incoherentemente. Como dice la protagonista de la pelicula El piano, " tengo miedo de mi voluntad, tan fuerte y tan cambiante a la vez". Me gusta su forma de ser cada vez más, aunque sepa que más bien me desprecia (cada vez mas además seguramente, indiferencia tirando a desprecio) y aunque aun así pueda no servir de nada.

Sí, asi soy.

Estoy un poco harta de todo, todo me absorbe más energía que la que me dá, con diferencia, no veo excepción en este momento, estoy harta, en uno de esos momentos que echaría por la borda todo lo que me cueste, me gustaría pasar olímpicamente de todo, meterme en la cama, dormir y pasar absolutamente de todo y de todos, encerrarme y no tener contacto con el mundo el tiempo que me dé la gana, no puedo con las cosas, me superan, me cuesta demasiado mantenerlas, demasiado esfuerzo y para bastante menos a cambio en general siempre. Vá referido a todo en general, no hay nada que me alegre el día suficiente, pero estoy también desahogándome porque acabo de hablar con mis padres, de la mejor manera que sé, y para nada, para estropearlo al final, yo, estoy harta de hacer esfuerzos que me sirven para demasiado poco comparando con lo que me cuestan, de que la relación con la gente me quite la energía tanto, queriéndolo o sin querer, por su culpa o por la mía.

Mi dia hoy

A modo copia/influencia:(ayer descubrí con cierto horror que hasta tiene mas o menos los mismos colores y aspecto fisico mi blog que el suyo, ha sido sin querer, lo cambiaré...)

Mi día hoy:
Estoy aun en Vigo, y me parece bastante bastante bonito. Tiene mar, playa, zonas de playa sin tanta gente, puerto, zona antigua, buen tiempo, emana paz y tiene una luz muy bonita y blanca. Así que me gusta, estoy a gusto.
-He salido a las once de donde me alojo (no diré el nombre jamás, aunque sinceramente para mi cuela...) y me he ido a desayunar un café y croissant (todo sola que es como casi siempre -no siempre- prefiero).
- He ido a ver el puerto.
- He ido a ver la zona antigua.
- He paseado por el centro.
- He entrado al mc donalds a comer una ensalada (glamour, ya lo sé)
- Mi jefa me ha contestado simpáticamente a un wasap que le he enviado con toda mi jeta (tenemos muy poca confianza y mas bien le caigo mal) diciéndole que hoy no voy a currar q ayer perdí el bus de vuelta. Y me ha contestado majamente a eso..
- Me han llamado mis padres a felicitarme porque hoy es mi cumple (ese día tan importante y único en nuestras vidas y mas si comienzas década ejem ejem EJEM). Mi madre no se por que me ha dado un poco de pena. Mi hermanita me ha felicitado adorabilisimamente.
- Me ha felicitado casi toda la gente que esperaba excepto (de momento.. yo también soy ilusa) dos, probablemente de las que mas quiero que lo hagan aunque esté claro que es absurdo y protocolo etc etc felicitar cumples etc.)
- Me ha citado en su blog y en realidad me conformo con eso.
- Me iré ahora a la playa cuando baje un poco el sol para no chamuscarme.
- cogeré el bus por desgracia para hacerme siete horas de autocar a Madrid.

Si consigo que estoy escribiendo desde el móvil os mandomando una foto del bello mar de Vigo. (Me gusta el blog, no solo pero en parte, porque de alguna manera es como hablar con ella, cosas q me daría vergüenza explicarle expresamente porque carecen del suficiente interes, pero q me hacen mas llevaderos sus momentos de ignorarme. (Es broma no te cabrees, tiene solo un puntito de verdad como toda broma, nada más..)

Buen inicio de semana para todo mi vasto público.
Edito: si te molesta que te cite o hable de ti me lo dices!! Lo borro y no hablo más.

Desastre se me acaba la batería por escribir tonterías y ya he dejado mi alojamiento!!!

Cosas sueltas inconexas

Me doy cuenta que hay cosas que (por desgracia en este caso) forman parte de mi vida y que no puedo hablar de ellas, ¿no iba a escribir libremente? no sé cómo solucionarlo, por que no quiero evidentemente que la gente (sobretodo si alguien que me conozca me lee alguna vez) las sepa, pero necesito escribir (osea hablarme) de ellas, por ejemplo ahora, es la forma de controlarlas, de intentar que no me dominen ellas a mí por millonésima vez, y en cambio estoy viendo que aquí no voy a poder.. ¿Cómo lo soluciono?¿cómo lo solucionaré?

 

Tengo miedo de sin darme cuenta influenciarme un poco por su forma de escribir, ahora me venían ganas de poner "hablar(me)" que es súper suyo, me daba cuenta lo bien que me iría, y me venía solo, y me dá miedo que sea que me influencia en algunas cosas su forma de escribir, ya alguna vez lo he pensado, escribiendo correos u otras cosas, con los puntos suspensivos, los paréntesis, las post datas!!.. lo temo (también por que mi nivel de autocrítica es muy alto) aunque no lo creo más bien, en los paréntesis por ejemplo no creo porque los necesito vitalmente, las aclaraciones, los matices, son vitales para mí, no podría expresarme sin ellas, incluso en la vida real, me recuerda más de hecho cuando los uso a una escritora que los usa mucho (no lo hago por eso tampoco) que a ella, pero aún así me lo pregunto un poco a veces, incluso a veces me avergüenzo y todo pensando que pueda pensarlo ella también.. Espero que no, que ni haya influencia que creo (y deseo) que no, ni que lo piense.

 

Estoy bastante chof, ahora mismo, ¿por qué? en el fondo, en definitiva básicamente, por que no me gusto nada, porque me odio podría decir (puedo en realidad). (Qué bien que aún  nadie sepa la dirección de este blog.)

Ajjjjjjjjjjjjj

Acabo de perder la dignidad totalmente.. le he mandado un correo diciendo que me he abierto un blog aunque le he dicho que no le diré la dirección hasta al menos 50 posts escritos y así lo haré porque será la única manera de recuperar un poco la dignidad, me siento rebajada y me veo como me debe ver, desesperada en el peor de los sentidos. Pufff no sé por que hago algunas cosas, a sabiendas totalmente que no debería y que me arrepentiré, tengo la suerte de saberlo y en cambio lo hago, como una autómata, paso a paso, uno detrás de otro hasta hacer llegar al último fatal. A veces pienso que alguna vez igual así me suicido (espero  que no..), paso a paso, sabiendo que no debo ir dando los pasos previos por mucho que "sólo" sean previos y por eso si no quiero no sean determinantes, pero como una autómata dándolos hasta llegar al final, sin más, sin convicción plena, con la excusa de que los pasos previos no tienen por que ser fatales si no doy el último, y luego dando el último definitivo con el mismo automatisimo que los otros "neutros". Ajjjjjjjjjjjjjj....

Quiero que me leáis.............

Tengo ganas de decirle: "Oye que me he abierto un blog, quiero que me leas, y por cierto, ¿te importa que habla de tí?" Tengo tan poco que perder que podría hacerlo, no quiero porque a dos posts de haber empezado queda muy desesperado, parece demasiado (aunque no lo sea) que lo he hecho para que lo lea, que sea el centro de mis pensamientos (que no lo es ni menos tanto como lo puede parecer por ejemplo ahora), y aparte tengo miedo (aunque poco porque ya digo que sé que tengo poco que perder) de que al fin y al cabo, leerme y saber de mí le suponga aún más desinterés (como tan previsiblemente le pasa a tanta gente..) Aparte le puede producir vergüenza ajena que sus amiguitas me lean y sepan que soy yo, así que habré de resistir probablemente, y eso que podría no decírselo si es que no quiere, pero bueno..

 

Quiero que hables de mí, en realidad más que que hables de mí, quisiera que tuvieras ganas de hablar de mí, que tuvieras tantas cosas por dentro que tuvieras necesidad de decirlas, pero ya sé que no es así y no pasa nada, asumo las cosas que me gustan como son, las respeto religiosamente, no las quiero cambiar, no necesito gustarles yo para que me gusten a mí más, hablo en general, no sólo en este caso. Además en realidad podría escribir yo lo que piensas de mí, lo "bueno" y "malo" (que ninguna de las dos cosas es tan intensa como para llamarlas con esos nombres), lo que "te supongo" (por llamarlo también de alguna manera..), lo sé ya en realidad, a la perfección, realmente lo sé tan bien que no necesito leerlo, tengo ese don, la capacidad de ver exactamente las cosas como son, a simple vista además, de captarlas, sin esfuerzo, sin reflexiones, sin observaciones expresamente atentas, simplemente como una planta que respira el aire, estando ahí llegan las cosas y si no las tergiversas tú con tu mente no hay duda, no hay confusión, llegan como son, tal cual son, tú las recibes y si eres lo suficientemente respetuoso y objetivo para no deformarlas según tu conveniencia o creencias, no hay dudas, ves con la claridad del agua. Para mí es eso una buena definición de inteligencia, "la capacidad de ver".  Algún día como decía, escribiré antes de que me lo digas lo que piensas de mí, así cuando lo leas verás que bien lo sabía ya.. (repito que no me importa.)

 

(Que tentación tan grande, quiero que te enteres que tengo blog y me leas!!! (agugutata))

 

Tengo también ganas (por una parte) de que me lea una amiga mía (a otra me refiero evidentemente), la persona que más sabe de mí, me gustaría también, me gustaría que le gustara y la idea de que esperara con ganas e interés (que morro tengo) que escriba, pero es difícil, porque si hay alguien a quien cuento la mayoría de las cosas es a ella, y no se las cuento todas como aquí podría ver y me duele demasiado pensar que podría dolerle verlo, y como sé que sería así, es casi imposible que se lo diga, no debo, por ella, por no hacer algo que le vaya a hacer daño, sería sumamente egoísta de mi parte. Si hay cosas (pocas) que no te he explicado, es porque es muy difícil que de ciertos temas, desde fuera, se puedan ver las cosas como desde dentro por muy cerca mío que estés, ya lo hemos comprobado que no es posible, con lo que llegué a la conclusión que algunos temas (a no ser que simplemente me apetezca) mejor no explicarlos. Aparte muchas veces explicar las cosas las destroza, les quita la magia, y probablemente más si te importa la opinión de quien te escucha. Si alguna vez lo lees, lo siento mucho, espero que me entiendas tú que me conoces bastante, que me captes y veas que no es malo, que me entiendas desde dentro, como si fueras yo, y por eso no te ofenda o duela, por favor.

 

 

Normas que me autoimpongo aquí

Me apetece seguir escribiendo..

 

Algunas normas que me autoimpongo en este blog:

 

- No mentir.

- Mentir si es mejor que decir la verdad (dificilísiiiiiiiiisimo que se dé realmente el caso, casi imposible), sólo en ese caso y porque tengo derecho a hacerlo, aunque aquí (y en la vida bastante) elijo y quiero elegir siempre no hacerlo o hacerlo realmente lo mínimo (lo mínimo de verdad, no lo que la mayoría de gente llama "mínimo") por que me gusta más.

- Intentar ser lo más exacta posible con las palabras.

- No editar ni borrar posts pasada una hora de que haya publicado (el margen de una hora por si me releo y veo alguna falta de ortografía, algo que no se ajusta exactamente a lo que quería decir...)

- No escribir teniendo en cuenta el punto de vista de nadie, es decir escribir libremente.

 

Creo que son las básicas para mí, pero sé que seguramente se me vayan ocurriendo más que ya iré añadiendo...

Por qué me dá por escribir un blog..

¿Por qué me dá por escribir un blog? Por varias razones. Una de ellas y probablemente la más importante, para que si alguna vez me muero, quede algo de mí. Nadie me conoce de verdad, ni mi familia (evidentemente) ni realmente nadie, no estoy por ninguna parte, si ahora me muriera desaparecería completamente, no quedaría nada de mí, y para mí es grave, no asumo no dejar rastro, así que al menos, si escribo por ejemplo un blog, algo quedará, aunque sea la posibilidad perdida e incierta de que alguien alguna vez en algún momento lo lea y se dé cuenta (verdadera) de mí, de quien soy, de cómo soy, de que valgo o valía la pena.

También escribo (lo confieso) un poco influenciada. Ya alguna vez, de adolescente y un poco más, escribía, en papel porque no tenía ordenador y a escondidas de todo el mundo, hasta que me enteré que mi hermana también lo hacía, y automáticamente, para no hacer lo mismo que ella (yo hasta entonces me sentía única haciéndolo) y para que no se me pueda comparar con ella dejé de hacerlo, y eso que me encantaba. También alguna vez posteriormente empecé a escribir algún blog, pero siempre lo he dejado y borrado. Pero esta vez  quiero, si alguien que yo no quisiera que me lea, por azar y pésima suerte (de las peores) me lee y sospecha que soy yo, he de pensar que nunca lo sabrá realmente, por que no lo confesaré, y nadie me ha de quitar la posibilidad de hacerlo por mucho que su mirada y juicio me ahogue tanto como lo hace, no dejaré que me quite la libertad, no he de dejarlo, y dejar de hacer algo que quiero por miedo a su posible mirada es dejar que me quite totalmente la libertad. No quiero que me quite la libertad, no quiero que me quite la vida.

Decía que empiezo justo ahora a escribirlo un poco influenciada. Influenciada por una persona que también escribe uno y le leo hace bastante. Me gusta mucho (muchísimo incluso) como escribe, y me hace ver que me gusta la idea de tener un blog tipo diario (aunque en su caso diga que no lo es..) Lo empiezo también para tenerlo y que si alguna vez (seguramente se dé el caso por desgracia) dejamos de hablar, no sólo yo tenga la posibilidad de poder seguir sabiendo de ella tan fácilmente, leyéndole y sufriendo (porque sé que me lo hará porque ya me lo hace el leerle actualmente sobre incluso su pasado), sino que ella también lo tenga así de fácil, y aunque es muy probable que aún teniéndolo a mano no me lea, al menos será un poco más fácil hacerlo que si no lo tuviera. No quiero escribir ni mucho menos pensando en que igual lo vá a leer alguna vez, no creo para nada y afortunadamente que me vaya a pasar, ni consciente ni inconscientemente, de hecho no le voy a decir que lo he empezado a escribir hasta al menos haber escrito por ejemplo treinta posts o más, hasta igual ni se lo digo porque incluso por ejemplo creo que podría morirme de vergüenza en el hecho de decírselo únicamente (lo ideal sería que lo descubriera sola y pareciendo que yo no he pensado nunca en que vaya alguna vez a leerme, que igual por otra parte jamás acaba pasando al final..) Evidentemente entonces no escribo para nadie, escribo para esa inteligencia o posible persona tan inteligente que leyéndome simplemente me entendería (o entenderá) a la perfección, sin necesidad de que me explique mejor que como me explico yo las cosas a mí misma, con la posibilidad de que exista alguna vez en la historia del tiempo me conformo. Me entenderá y además le encantará, me captará tal cual soy, verá lo que valgo la pena.

Seguramente escribo por más motivos, pero lo voy a dejar de momento aquí, porque aunque no escriba para eso, me hará también ilusión que me lea la gente, incluso la que no me entienda que será la mayoría, y no quiero aburrir con posts muy largos y eso que me apetece mucho seguir escribiendo. (Igual sueno pedante pero no lo soy..)