Un día menos

 Un día menos de vida, un día más perdido en poco más que trabajar. ¿Trabajar para tener algo de dinero y poder vivir? Sí, para poder vivir la vida de trabajar que es la única que vivimos, la que con suerte te ocupa el 80% de tu vida mientras además te condiciona y contamina el otro 20%. A que sinsentido más absoluto estamos acostumbrados, ganar dinero para poder tener el mínimo que te permite seguir trabajando, más no para que estés obligado a seguir y menos tampoco porque viviendo en la calle no podrías estar trabajando, así que la dosis justa para que de aquí no salgas, con la dosis justa de caramelitos para que no te des cuenta la aberración que es y para que tengas un hilo de esperanza que en pro de él sigas así. Sólo tengo una pequeña baza: me resulta tan inconcebible y tan deprimente, que por narices dejaré de hacerlo, encontraré la forma de no hacerlo, porque sino me pegaría un tiro. Me hace pensar -varias veces- (no para mí) en el hecho del suicidio, no porque lo quiera yo porque antes haría cualquier otra cosa, pero por lo sin salida que es vivir así, que poco margen de maniobra hay en algo que te consume tan absolutamente la existencia (tuya y única) y la moral. Y esto lo escribo un día que estoy potable, desde cierta incluso frialdad, un día que no he de hacer esfuerzos literales por no llorar de camino al trabajo o en medio de él mientras veo como pierdo día tras día mi vida. Un día más desperdiciado, uno más consumido en trabajar para nada.

Propósitos (I)

-Pasármelo bien, lo mejor posible, hacerme la vida placentera y agradable. 

- Aligerar el peso que le doy a las cosas y que cuando me vaya a morir sabré (y ahora también muchas veces) que estaba de más.

- Hacer. Antes hacer mal que no hacer, que te da más camino/vida.

- Tener energía.

Auto recordatorio: escápate, escápate, escápate. 

[Dibujo de: @raiva.contenida]

Käthe Kollwitz

 No quiero trabajar, no quiero trabajar, no quiero trabajar, no quiero trabajar, no quiero trabajar. Ya sé que había dicho que no me quejaría pero me quejaré cuando quiera. Aún mi cabeza me dice "¿y si no firmas mañana?" aunque ya sé que no lo haré. Espero que una vez empiece lleve mejor que ahora la perspectiva de hacerlo, porque ahora la mala conciencia incluso sólo de no coger el paro por mísero que sea y tocarme las narices hasta junio me carcome, así que espero que me cambie el chip porque así aun es peor. Sí, odio con todas mis fuerzas trabajar, no hay forma de que mi cuerpo, mente y ánimo asuma ese fatídico hecho y esa fatídica idea, pese a que lleve 18 años haciéndolo y unos 15 de vida laboral, que a mi edad no es poco. Tengo la sensación que voy a estar en perpetua agonía con este tema, como estos días. 

Voy a intentar que se adueñe de mí en general la palabra ALIGERAR. Aligerar lo que me cargan mis pensamientos, aligerar lo que me pesa hacer cosas que no me gustan, aligerar tiempos, preparativos en general de las cosas, aligerar lo que me cargan las relaciones sociales, aligerar vueltas que le de a las cosas antes durante y después, aligerar lo que me importe que piense la gente de mí cuando me importa, aligerar la tensión que siento en mi garganta porque no hay forma de encontrar mi sitio, aligerar mis malas maneras conmigo, aligerar mi mala conciencia, aligerar mi espacio físico, aligerar la sensación de "falta de tiempo ya", aligerar mi cuerpo y la pesadez de mis pensamientos, aligerar en general todo lo que pueda, que sea mi palabra faro en este momento. Una de las formas más efectivas de aligerarte a tí misma y escapar, es leer, así que eso voy a hacer hasta dormirme.

Aunque ahora no tenga ni ánimos para escribirlo, mi Käthe Kollwitz me ha salvado el día (y muchísimo más), que amor he sentido al ver sus esculturas en vivo; que amor, que emoción y que ganas de abrazarle/abrazarlas. Hoy por primera vez en mi vida he visto 3 esculturas suyas en vivo. Lo dejo registrado para en mi posteridad acordarme.

"Madre con dos niños" Käthe Kollwitz (1932-1936)

"Esposas despidiendo a los soldados" (1937-1938)

"Madre con niño en el hombro" (antes de 1917)

1 año para prepararme

 He mandado ya toda la documentación para que me contraten al final. No pienso lamentarme ni auto fustigarme (por fuera al menos cuando por dentro no lo pueda evitar) por ser una cobarde, una mediocre, una maldita peón más sacrificando su vida, echándola a perder, obediente y sin espíritu, fuerza ni personalidad suficiente como para ver cómo ir contracorriente y hacer lo que le gustaría viviendo como le gustaría. 

De todas maneras, no voy a lamentarme porque además una parte de mí y a ratos está """satisfecha""" (me cuesta no sentirme hipócrita aunque no esté mintiendo) con la decisión, porque me pondré un límite, he de acabar de pensar bien cómo será pero creo que como mucho estaré un año e intentaré que sea un año que me resulte útil y fructífero para poder hacer lo que quiero mejor que lo que podría hacerlo ahora que objetivamente tenía muchísimas posibilidades de salir mal. Cada mes intentaré ahorrar XXX cantidad, no estaré más de un año, intentaré como sea tener par.o, y por las tardes me esforzaré con todo mi ahínco para sacarles provecho y preparar todo lo que necesite tener y saber para hacerme autónoma en un año, así cuando empiece no estaré tan verde y habrá más posibilidades de que vaya bien. Además iré haciendo algunas cosas que pueda ir vendiendo, pero tranquilamente y sin la presión de que de ello dependa mi sustento ahora que no tengo ni idea. 

Intentaré cambiarme de piso pero buscando con toda la calma del mundo porque lo quiero con bien poca diferencia de precio respecto al que estoy ahora, así que sin prisa hasta encontrar el hallazgo. Esto todo, lo acabaré de definir, me lo escribiré de la forma más visual posible y me lo pegaré en la pared, para no perderlo de vista y auto animarme con el año. 

También, antes de que acabe este diciembre me gustaría tener hecho un calendario 2024, así que si necesitáis uno y os gusta os lo venderé con mucho gusto XD.

S.O.S.

 Estoy verdaderamente ansiosa. El domingo como mucho he de enviar la documentación para que me cojan de indefinida en el trabajo. Desde el 31 al 15 estoy en paro, he dicho que sí pero siempre pienso que hasta el domingo puedo decir que no, aunque quede fatal y me de cierto palo hacerlo (por tener que hablar básicamente, no porque me parezca mal.) 

Tengo la sensación que podría ser un momento clave en mi vida: seguir años en este trabajo que gustarme no me gusta nada -porque es difícil que te echen en este- y perder la posibilidad ya para siempre o casi (por edad entre otras cosas) de intentar otra cosa, o intentar hacerme autónoma y hacer cosas que me gusten. 

Verdaderamente estoy más verde que una pera en cómo hacerse autónoma, tengo la sensación que sería incapaz, pero quizás falte mucho para volver a tener la oportunidad de intentarlo. Habría de volver a estar en paro (hacer dos trabajos a la vez es inhumano para mí, sé que seré incapaz de llegar a casa después de 10 horas fuera y ponerme a hacer algo con ahínco) y para volver a estar en paro pueden pasar años con suerte y sin suerte jubilarte ahí como un montón de gente de la que hay ahí. Me horroriza realmente la idea, incluso la de estar unos años, todos esos años más atada de pies y manos, absorbiéndote eso la vida, la energía y tu forma de ser, sin ninguna opción más que seguir y en tus ratos libres intentar divertirte para no darte cuenta o aliviar un poco la sensación de desperdicio de vida, de vivir para servir como si fueras una pieza de una máquina vendiendo tu única vida y casi todo tu tiempo a una empresa que me importa tres carajos como todas las empresas. Es un sinsentido tremendo. No puede ser que esta sea la única forma de vivir, no hay día que no me plantee eso ¿qué opciones más hay que no te explican?

Hacerme autónoma tampoco es que me crea que es ninguna maravilla, al revés, pero al menos, puestos a tener que "ganarse la vida", dedicaría mi tiempo a hacer cosas que me gusten, aunque también me de miedo el esfuerzo que puede suponerme a mí (que no tengo ni idea ni tengo gente a mi alrededor -nadie-que haya sido autónoma) el enterarme de todo. También obviamente me da miedo que no vaya bien, pero eso o lo intento alguna vez o no sabré nunca si me irá bien o no, y si por que pueda ir mal no lo intento, nunca lo intentaré. Me da miedo (aunque no sé si es posible) estar incluso más atada por lo dificil que resulte que trabajando aquí, pero creo que nada me ahogaría más que la sensación de haber tenido un buen momento para intentarlo (paro y un poco más de dinero que otras veces en la cuenta) y no haberlo hecho, y tener que esperar y esperar a que me echen, porque como no rompiera un ordenador o me pusiera a insultar no sé como saldría de ahí. Darme baja voluntaria no me sirve, porque necesito tener paro, y sería una estupidez pudiendo cobrarlo no hacerlo, aunque sea una de las opciones quye también me plantee, trabajar unos meses en este rollo, y cuando haya ahorrado una cantidad que me proponga darme de baja voluntaria, aunque pierda el paro, pero teniendo en cuenta que nadie con mi economía intentaría hacerse autonomx, es como de tontos desperdiciar el poco dinero que puedo tener (y que he generado yo con mi trabajo, y que por lo tanto es mío -aunque también lo sea de toda la gente que lo necesite y no lo haya generado con su trabajo, pero en mi caso ni lxs conservadorxs pueden decir nada.)

También tengo miedo a que mi rabia y fuerza sea principalmente a resistirme a trabajar en algo así, y luego no la sepa dirigir a construir algo. Y acabar en nada o en unos meses en algún sitio similar a este pero peor pagado (el colmo). De todas formas quizás me compensaría el haberlo intentado, aunque por desgracia siempre tendría la sensación que podría/puedo volver a intentarlo mejor. 

0 personas de las que tengo a mi alrededor (aunque en realidad lo he comentado con 2 y aquí) están de acuerdo con que no coja el trabajo, que compagine es lo que me dice todo el mundo, cuando para una persona que odia trabajar y le consume la sangre el hacerlo, es inviable totalmente estar 10 horas para un trabajo (entre desplazamiento y trabajo) y llegar a casa y ponerte a trabajar en serio en otra cosa, no lo haría, no soy una heroína. Trabajar en algo que no te gusta está diseñado adrede para que te consuma la moral, las fuerzas y las ganas de nada más, y así solo puedas seguir y seguir en la rueda, para que te quede la energía justa y necesaria para volver a levantarte al día siguiente y al otro y al otro, soñando algún mini sueño como irte de vacaciones con suerte una vez al año y así creerte que eres libre y aprovechas tu vida, o para cambiarte de casa a una un pelín mejor y ya de paso atarte más aun a tener que trabajar sin parar. No entiendo como se tiene asumido que esto es válido, cuando es de película de terror, se está tan inmiscuido en ello que se pierde la perspectiva de lo que realmente es.

Mis únicos miedos para hacerme autónoma son, no saber gestionarlo, osea no enterarme (aunque me puedan asesorar etc); no ganar suficiente dinero pero que eso no lo cuento demasiado porque es un riesgo que hay que correr sí o sí; y que me ate más aun -aunque sea haciendo algo que me guste-que un maldito trabajo por cuenta ajena. De todas formas pienso, que si pasara eso, siempre podría volver a buscar otro trabajo de este tipo, aunque sea cobrando menos, lo malo que cuanto menos cobres, más atada estas, si es en un trabajo que no te gusta. A veces pienso que parece que me resista a que mi economía vaya mejor que fatal, pero no es eso, es que coincide que como dice Virgine Despentes "lo que es bueno para el corazón, es fatal para la economía". 

Escribo todo esto para intentar aclararme y desahogar la ansiedad que llevo dentro, pero no me ha servido para nada. Tengo 2 días y medio para pensarlo. 

Dilema

 El 31 se me acaba el contrato, he dicho que sí de momento a continuar cuando me lo preguntaron pero aun estoy a tiempo de decir que no y estoy en la gran duda existencial.

PROS DE SEGUIR EN ESTE TRABAJO:

- El trabajo en el que mejor he cobrado y dentro de lo que yo puedo conseguir, es decir en este tipo de trabajo, el mejor pagado (porque está adherido a otro convenio que es mejor.)

- Fácil y mecánico (aunque agotador porque no paras).

- No tener que hacer entrevistas, formaciones.. de nuevo.

- Estable, aunque esto no es ninguna ventaja para mí por que no lo quiero para un periodo tan largo como para que eso sea relevante.

- Jornada 8 horas e intensiva, entrando pronto y si es de tarde saliendo tarde, es decir no esas intensivas porque son seguidas pero que te ocupan el día entero o casi.

- Me permitiría por una vez en la vida ahorrar algo, no acabar el mes a cero y cambiarme de piso.

- Coger paro porque se acaba el contrato ahora (por ETT) y ahora quieren hacerme de empresa, pero el fin de contrato de ahora si dijera que no quiero seguir me permitiría coger paro.

CONTRAS DE SEGUIR EN ESTE TRABAJO:

- Entrar en la rueda de un maldito trabajo fijo, en el que luego si me quiero ir me he de dar de baja voluntaria, que no te deja coger paro y a ver como sales de eso si no tienes ahorros de los que tirar.

- Postergar el hacerme autónoma, hasta sabe dios cuando, porque el cansancio/hastío/minamiento psicógico al que te somete trabajar sea en lo que sea no te deja hacer nada que requiera esfuerzo en el tiempo que te sobra. (Quiero hacerme una tienda online y vender cosas que haga yo, así que aunque sería trabajar sería haciendo cosas que me gusten y desde mi casa y sola, sin jefes ni compañerxs. Quien le guste que compre y yo envío, ni buscar clientes activamente ni porras. Pagar publicidad y ya está.)

- Estar más verde que una pera en el tema de hacerme autónoma, y por lo tanto correr el riego de o no atreverme al final, y tener que volver a buscar un trabajo como el que tengo ahora pero peor pagado, o intentarlo y que no venda un churro (aunque esto doy por hecho que puede pasar si lo intento). 

- No poder cambiarme de piso.

- No tener dinero.

- Horarios rotativos que a veces te toca de mañana o de tarde, según les rote, y trabajando fines de semanas en un buen porcentaje. 

No sé que hacer. ¿Trabajar un año, ahorrar algo, cambiarme de piso mientras tenga trabajo indefinido que es más fácil, aprovechar el tiempo libre para hacer cosas e ir probando cómo me iría haciendo igualmente mi tienda online a jornada parcial? eso quizás sería lo mejor pensado, aunque como cualquier plan B no me acaba de convencer, pero sería quizás una especie de mezcla de lo bueno y malo de todo, lo malo es que hace falta ser más heroína o voluntariosa de lo que yo lo soy, y además conseguir tener dinero suficiente como para poder yo dejar el trabajo voluntariamente sin cobrar paro (gran handicap). Además trabajando no podría pedir la ayuda de autónomos si quisiera intentarlo en mi tiempo libre como forma menos arriesgada de intentarlo, y perdería la posibilidad de luego pedirla como "primera vez que se intenta".

El otro día leí en un libro "invéntate un principio" como solución a todo eso que está latente pero no acaba nunca de salir, pues inventarme el principio, forzarlo no sé como, sin creérmelo del todo si hace falta, y que luego ruede solo, o más solo en este caso. El principio es lo peor seguro. Maldita indecisa, maldita cobarde.

 Lo único bueno del día de hoy. Qué bien visto.

(No sé de qué libro es. Lo he visto en el Instagram de Roberta Marrero.)

Soledad

 Hoy he soñado que lloraba desconsoladamente, a moco tendido, como lloran lxs niñxs pequeñxs que de tanto llorar se les atropella la respiración. Lloraba contra la cama y decía muchas veces seguidas algo así como "estoy muy sola, muy sola, muy sola...". Al final, aparecía mi madre, bastante fría y que no veo hace unos 8 años, pero por alguna extraña razón aparecía aunque ahí me despertara y no soñara en ningún consuelo. En el sueño estaba tan sola como en la realidad. Me he despertado sorprendida y agotada de la llorera, como si la hubiera llorado de verdad.

Mi soledad verdadera es la de esta viñeta, aun mucho más que la física que es más que obvia pero que me importa menos, de hecho no me importa se podría decir mal y pronto. La física la deseo, no sé estar de otra manera de hecho salvo en alguna rara excepción; la otra me hunde en la tristeza.

Se lee de derecha a izquierda (es manga). Es de mi querida Kabi Nagata del manga "Diario de intercambio (conmigo misma)1".

Sueño

 Hoy he soñado con mi queridísima ex profe de inglés, mi primer gran amor, platónico. Me remueve y llena de amor cada vez que me pasa. Donde estará en mí metida que pasados 24 años aprox sigo a veces soñando con ella, además de obviamente acordándome de ella. Me he levantado pensando que la quería profunda y apasionadamente. Ahí es donde debe estar metida, en la huella que deja eso. Me remite a mí, también debe ser por eso que me remueve cada vez que sueño con ella o sé algo de ella, me remite a mi yo más yo y a mi fuerza y esperanza más genuina. He pensado hacer un cómic sobre ella. Me motiva, lo necesito y cumple lo que Kabi Nagata dice sobre hacer cómics: hazlo como si fuera póstumo. Si fuera póstumo y fuera capaz de hacerlo, estaría satisfecha. A mi ritmo, sin presiones y aunque dedique años a hacerlo.

No trabajar. Levantarme un poco enfadada a la vez que en paz, estar nerviosa incapaz de hacer nada, empezar mil cosas y dejarlas al minuto, molestarme todo, desde el ruido del ventilador hasta la música, comprarme un mapa del esqueleto y la musculatura humana para dibujar al ser humano a la perfección, decidir ir al cine, que al tener que irme (pensaba que era la única sesión y quería verla) me entraran ganas de quedarme en casa haciendo cosas de dibujo, ver que no era la última sesión, alegrarme, ponerme a hacer un curso de dibujo de anatomía humana en plan alumna aplicada, concentrarme, relajarme y alegrarme. Comer mal, dolerme la barriga, darme vergüenza tener que escribir esto, auto obligarme a hacerlo. 

Algo bueno que me haya pasado o algo interesante que haya descubierto hoy: esta dibujante: Magdalina Dianova.

Voy a escribir un Diario

Me gustaría escribir un diario. Me pensaré si para mí o aquí, ambas cosas tienen sus pros y sus contras. El principal contra de hacerlo aquí es la libertad para escribir, que es lo fundamental si quieres hacerlo de verdad y aquí es menos; y el principal contra de hacerlo para mi misma es, paradójicamente, oírme demasiado a mi misma, tanto que, en el mejor de los casos, no me crea a mí misma aún siendo verdad, y, en el peor, me auto imposte, por mínimamente que sea, y por lo tanto incluso me auto prohíba escribirlo. Durante una época hace años escribía para mi misma, y uno de los problemas que tenía y con los que me costaba lidiar, era ese, el oírme a mi misma excesivamente, en el sentido de tener demasiada conciencia de mi misma, como viéndome a mi misma desde fuera, lo cual te quita también libertad, porque estás bajo tu mirada sobre ti misma, es decir algo demasiado parecido a tu control sobre ti misma.  Aquí, la falta de libertad (que trato de que sea la mínima) que el propio medio tiene me libra bastante de esas otras cadenas que salen de mi misma, o al menos puedo obviarlas más fácilmente. 

Luego también está el problema que puede darme bastante vergüenza escribir públicamente y cada día "hoy he ido a comprar el pan" y cosas así de interesantes cada día, pero bien pensado este blog nunca ha sido algo muy alejado de eso, y en cualquier caso sería cuestión de pensar en mí y no en los demás (más allá de que además nadie me lea XD)

Hace unos días cumplí años, así que a partir de mis XX años tendré un diario. Ha de ser diario, si no es diario ya me obliga a elegir demasiado para lo que quiero lo que escribo o no. Quiero básicamente registrar, me vendrá bien (quizás) y quiero.

Hoy no trabajo, me he levantado muy tarde y con una barbaridad de sueño y cansancio. Me he arrastrado la mayor parte del tiempo por la mañana, luego me he puesto a ver lo que me quedaba de un curso que me he comprado, me he puesto a comer intentando comer sano, he empezado a escribir y he pasado de comer sano a comer desaforadamente. Mis emociones, sean malas o buenas, fuertes o incluso leves, las sigo equilibrando con la comida, con su brutal exceso o su brutal defecto. 

Ayer salvé mi día escribiendo un wasap. Conseguí mandar un wasap con un esfuerzo sobrehumano, pero lo conseguí y hoy siento que salvé mi día con eso. Podría decir que fue todo lo que hice, o casi todo. Hoy quiero salvarlo haciendo alguna de las cosas tediosas a rabiar que tengo que hacer y que me cuestan un esfuerzo sobrehumano hacer, como salir de casa a última hora con este demoledor calor y comprar un ventilador, votar por correo (a Sumar -os lanzo ideas XD- lo menos terrible que puede pasar a partir del 23 de julio de manera inmediata y realista con lo que hay es que ganen ellos), comprar jabón y pasta de dientes. Me sentiré muy útil si consigo hacerlo. Hoy el día a nivel mental está perdido, así que hoy intentaré "salvarlo" haciendo obligaciones y así darme un 5.

En pocos días será mi cumple. Para mi nuevo año me pido perder el miedo. Objetivamente se diría que soy valiente, de alguna manera podría decir que lo soy, pero en la superficie me cubre un miedo lastroso que me impide hacer muchísimas cosas. Estoy todo el rato como merodeando lo que quiero hacer, lo pienso, lo rodeo, me acerco de varias maneras pero sin tocarlo, y en el mejor de los casos lo rozo con la punta de los dedos pero con los brazos muertos de miedo, con lo que de ahí no paso, literalmente como quien toca algo que quema, que lo roza y huye despavorido ipsofacto. Intento analizar de qué tengo miedo, y en el fondo es de darme cuenta que no valgo. Quiero saltarme el proceso de aprendizaje en todo, quiero saber ya, dominar directamente y saltarme la agonía e incertidumbre de los previos. Soltarme, deslastrarme, sacudirme esa parte de mí asfixiante y pegajosa, y si no soy capaz, llegar de una vez al punto de reventar y que a efectos prácticos me lleve al mismo sitio.

Tengo un gran problema en mi vida: soy vaga. O estoy cansada, o triste, que es lo mismo. Hasta mis brazos lo están, sea para hacer lo que sea, escribir como ahora, dibujar, o no andar arrastrándome. No me creo las cosas, casi nada, así que entre la sensación de irrealidad, la de cansancio absoluto y la de falta de tiempo ya, me cuesta bastante tirar.

Me gustaría hacerme horarios y cumplirlos, como una colegiala que se los cree y le sirven para aprender realmente algo a la larga, no como me siento yo cuando los hago, que en el mejor de los casos no pasa de hacerme sentir que estoy cumpliendo mis sesiones de rehabilitación, rehabilitación de mi pereza, tristeza o cansancio, sin aprender jamás nada de verdad y sin salir de esa casilla, como quien consuela o engaña a un enfermo sin un fin en realidad más allá que el de que se recupere de su adicción y dejarle simplemente a cero en lugar de a menos cero.

Necesito todo el tiempo del mundo y toda la energía del mundo, no me sirve menos, tengo tan poco tiempo ya que sólo así me serviría. Vivir en una isla, en una casa okupa para mí sola, comiendo tomates de mi huerto y dibujando todo el rato, es la única solución que se me ocurre y ni esa lo sería.

 Leer como una loca, dibujar como una loca, aprender cosas que me gustan como una loca, ayunar como una loca, gustarme y quererme como una loca, cuidarme como una loca, disfrutar como una loca, regirme como una loca por la moral que tendré y me gustaría haber aplicado en vida cuando esté a punto de morirme. Transformación radical, date como una loca y pon mi vida patas para arriba.

 Perfección y radicalidad, venid a mí y salvarme.

A partir de hoy:

- No tener miedo (de las cosas concretas y de la nada)

- No querer que me quieran.

- Escucharme a mí.

Recuerda M,:

- Defender la alegría como una trinchera.

- Defender la alegría como una trinchera.

- Defender la alegría como una trinchera.

- Defender la alegría como una trinchera.

- Defender la alegría como una trinchera.

- Defender la alegría como una trinchera.

- Defender la alegría como una trinchera.

- Defender la alegría como una trinchera.

- Defender la alegría como una trinchera.

- Defender la alegría como una trinchera.

- Defender la alegría como una trinchera.

- Defender la alegría como una trinchera.

- Defender la alegría como una trinchera.

- Defender la alegría como una trinchera.

- Defender la alegría como una trinchera.

- Defender la alegría como una trinchera.

- Defender la alegría como una trinchera.

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- Defender la alegría como una trinchera.

- Defender la alegría como una trinchera.

- Defender la alegría como una trinchera.

- Defender la alegría como una trinchera.

- Defender la alegría como una trinchera.

- Defender la alegría como una trinchera.

Y relax.

Un día más

A una parte de mí no le apetece explicarlo, pero como tarde o temprano habré de hacerlo si sigo escribiendo, lo hago. Se diría que en breve "empiezo una nueva etapa". Por experiencia sé (por gracia o desgracia) que no existen o casi las etapas, ni nuevas ni viejas, porque realmente, sólo hay una cosa y es común a siempre; todo lo demás (o la mayoría de las cosas), aunque aparenten tener unas características estables que podrían denominar a ese tiempo "etapa", son casi anécdotas comparando con el peso de lo único que hay profundo y común a todo, que soy yo misma. Eso está siempre y pesa demasiado como para que otras circunstancias como trabajo, metros allá o acá donde vivas o lo que sea, tenga realmente algún peso, es como una ilusión o una mentira. Lo que llevo y sucede dentro de mi corazón quizás sea lo único que en todo caso merecería el nombre de "etapa", pero si es que se puede llamar etapa a algo que sucede y evoluciona continuamente.

 Sabiendo lo frágil o irreal que es decirlo, me permito decir "empiezo una nueva etapa" para, como cada día, aprovechar para intentar cambiar las cosas que no me gustan de mí o de mi vida.

Me propongo de momento:

- Defender la alegría como una trinchera, como dice no sé quien. Alegría, grabármela a fuego, buscarla y afanarme por mantenerla presente en mi vida.

- Hacer de la incomodidad, del no gustar, del "no ser amable" si hace falta, del no tener miedo a ser pesada etc, un sitio. Al final cuesta lo mismo o menos que intentar todo lo contrario, da los mismos resultados en relación a los demás, y en cambio en relación a una misma mejora los resultados. Que me de igual si hace falta parecer arisca, borde, incómoda, pesada, egoísta...

- Conseguir lo que más ansío en esta vida: tener tiempo libre para hacer mis cosas, trazar un plan para conseguirlo.

- Estar en este trabajo (si me acaban de coger) máximo 3 meses. Teniendo eso en cuenta, conseguir pasarlo lo mejor posible mientras tanto.

- Rebajar la intensidad que me suponen las relaciones sociales imposibles de evitar (trabajo etc).

- Conseguir tener energía física y por lo tanto mental, o viceversa.

- No perder demasiado el tiempo (sólo un poco, que está bien, entre otras cosas para no morirse de ansiedad.)

- Podría decir, mantenerle o tenerle en mi vida "así" (como yo sé) y realmente; pero como no es algo que dependa sólo de mí ni de la voluntad, no lo pongo como propósito, es un deseo.

- Etc. (Ya seguiré en otro momento.)

P.d: Mañana o en unos días seguramente escribiré, convencida, que empiezo una nueva etapa, dándome igual esa palabra mal inventada, la poca exactitud de la frase y sintiéndolo con toda mi alegría (¿me da vergüenza reconocerlo?)

Hoy

Hoy:

He soñado que estaba yo en un baño público, le oía inesperadamente hablar fuera y salía disparada para encontrarmela, con los cordones desatados de una bota y todo para que no se vaya. Cuando me veía se sorprendía y alegraba, me abrazaba (nos abrazábamos) y me decía "mi cariño" varias veces y luego "mi cielo" varias veces también (no es realista, era mi profe y era yo la que estaba enamorada). Luego me decía que no me entretenía que seguro que tenía prisa. Yo le decía que no, y me regalaba su contento, su interés y disposición, haciéndome un gesto para retirarse conmigo hacia un banco y ponernos al día. Con el regalo de su amable alegría y disposición me desperté y calenté el corazón unas horas. Más de 20 años después de conocerle y enamorarme de ella.

Luego he ido a una ciudad que me gusta, sola que también me gusta, a hacer algo que me gusta, y vengo en el bus pensando que no encuentro mi lugar en ningún sitio, ni mi lugar ni la forma de encarar ni construir mi vida. Me siento en pañales.

"Yo te esperaba con mucha expectación"

Oyendo música en youtube ha sonado una canción de Tacones Lejanos. He visto esa peli un par de veces, en cine, y no sé por qué extraño motivo la recuerdo sólo vagamente, habiéndome gustado mucho, teniendo yo buena memoria, y habiéndome pasado esto las dos veces que la he visto: olvidarme casi del argumento (y eso que es potente por lo poco que recuerdo) y casi sólo acordarme de una escena y su diálogo literalmente. 

Podría decir que tal como la percibo yo (aunque no lo vaya a explicar) es de las que mejor resumen cómo en lo más profundo me siento en el tema "amor", incluso contra toda lógica quizás a veces, quiero decir incluso contra mi supuesta historia a veces. Cuando llega la madre al aeropuerto, y se decepciona porque no hay prensa esperándole a su llegada al país después de muchos años fuera y le dice a la hija que qué poca expectativa para su llegada, y la hija que le ha ido a recoger de sorpresa le dice "yo te esperaba con mucha expectación". No sé por que profundísima razón me identifico y emociona tanto cada vez que la recuerdo, en mi caso referente a relaciones de pareja, enamoramiento o similares (NO familiares). Incluso su forma verbal, en pasado pisado, en pasado vapuleado e irreparable y encima para colmo persistente. Es probablemente la sensación más inamovible y profunda que tengo en ese tema, con la que más me identifico si tuviera que elegir una, o al menos la que siempre está, en el fondo o (la mayoría de veces) a flor de piel, aun si mi historia alguna vez ¿? ha explicado otra cosa.

"Tacones lejanos" en #MarzoTodoAlmodóvar - YouTube

Hacerme horarios

Me he dado cuenta que uno de mis grandes handicaps para hacer cosas en la vida -no me refiero solo a grandes cosas, muchas veces también las aparentemente sencillas y hasta cotidianas- es la sobreestimulación emocional que me producen las cosas. Mis días con suerte (con mucha suerte) dan para una cosa, admiro profundamente la gente que hace varias cosas en un día, que aprovecha el ratito que le queda libre para hacer ese otro plan, a mí el pre-, el durante y el post de hacer algo (casi cualquier cosa) me deja exhausta, como para encima luego pasar por lo mismo para un segundo plan o hasta tercero, reviento. 

Pensar en lo que voy a hacer (no hablemos ya si implica quedar con gente); hacerlo en el caso de que me atreva a no evitar sentir esa sobreestimulación; y después la resaca de haberlo hecho y de encima pensar (sobrepensar) en ello. ¿Cómo hace la gente para hacer las cosas ligeramente? en serio me admira, y para luego no darle ni media vuelta, que eso tampoco me gustaría por que se parece quizás demasiado a no vivir (no pensar en lo que se ha vivido es casi como no vivirlo, o no sirve de nada interesante, al menos para mí), pero todo ese proceso me agota, me deja sin energía para hacer nada más, mi día ha sido para hacer eso, mi día con suerte para hacer esa única cosa, acabe a la hora que acabe generalmente. Otras cosas incluso me requieren días de preparación psicológica y días de resaca de no hacer nada en absoluto más que pensar y pensar, inmóvil literalmente por fuera y a estallar por dentro. No es que no quiera hacer esa tarea básica, es que casi literalmente no puedo (o así lo siento). Teniendo en cuenta esto, no me extraña que procrastine tanto, que evite tanto y que sea tan lenta, me está consumiendo (para bien o para mal) cada detalle del proceso. 

Todo esto era para decir que no sé como lidiar con ello, porque la verdad es que me angustia bastante, la vida me dará para hacer la décima parte de las cosas (con suerte) que las que haría si no me requiriera tanta energía y tiempo hacer cada cosa. He pensado que hacerme horarios me podría venir bien, para centrar mi energía en cumplir lo que he decidido, en ponerme autómatamente a hacer lo que sea, evitando así perder tiempo y energía en temer la energía emocional que me va a suponer, en sopesar inconscientemente si me merece la pena o no gastarla y además decidir muchas veces que no por eso. Eso para ponerme a hacer las cosas; y para después no sobrepensarlas, intentar colocar mi mente en cómo sé que es la mente de la gente, de una cosa a otra, con ligereza, sin más, sin pensar. Ahorrarme esa "agonía" absurda.

Para hoy:

- hacer la cabeza de esa muñeca.

- hacerme horario para mañana.

Con eso me contento.

Me superidentifico.

Nothing else matters

https://youtu.be/SABPBly90Nk

Hoy mi calma, mi consuelo, mi esperanza, mi recuerdo de mí misma y de mi libertad la encuentro aquí. Gracias música de la canción por decirme :"un nuevo día para tí, levántate, una nueva oportunidad para tí donde en realidad eres dueña de tu vida". Me ha dormido y levantado.
 

6 enero 2023

Queridos reyes magos:

Qué vomitivo es vuestro paternalismo, así que no os voy a pedir nada, me lo voy a pedir a mí:

Hola Mxxxxx. Qué vomitiva es tu sensación de "orfandad" en general, que no te deja madurar, ni por lo tanto avanzar. Eres el peor compendio para ti misma: te sientes carente absoluta y a la vez capaz de todo sola, así te sientes ofendida, legitimizada y culpable a la vez, una maravillosa encrucijada ideal para consumirte ahí atada. Te voy a pedir dos regalos: fuerza de voluntad, no digo muchísima, un poco solo, vivir con algo más que con sus mínimos, con eso me basta, y no perder tu valentía, sólo te falta volverte cobarde, vigila, aunque sea no perder la que tenías. Esos son los dos regalos que me autopido para este año.