Setas

¿Qué se puede hacer en Madrid a solas y que sea ameno a parte de ir al cine (que no hay nada) y ir al centro que lo tengo más quemado que una hoguera?¿que se puede hacer con la vida a parte de rellenarla (me doy demasiada cuenta así que no me sirve) con cosas para no ver lo absurda que es y así ir sobreviviendo hasta morirte? No lo sé, dos dilemas que tengo en mi mente a diario..

Setas sueltas e inconexas puesto que me da demasiada pereza hilvanar:

- Quiero adelgazar hasta el peso que tengo en mente.
- Quiero que me crezca el pelo hasta la cintura, estoy intentando no lavármelo cada día (ya sé que es malo) desde hace un mes aprox pero no hay manera.
- Quiero comer sólo sano.
- Hacerme un test de intolerancia alimenticia.
- Ponerme aparatos en los dientes
- Resolver en mi mente si tiro por la borda los estudios o no, pero resolverlo ya porque me angustia la duda.
- Me ha gustado esa cosa, se nota que está bien, que se quiere, está querible-abrazable hasta apetecer estar consigo físicamente. (el mundo mental es muy libre)
- Dios que no existe, ha hecho una chapuza conmigo, me dá las ganas de algo, la capacidad de desear enormemente algo y a la vez la incapacidad para vivirlo, más cruel imposible. ¿Para que me dá la capacidad de querer algo si a la vez me dá unas condiciones como persona que no me permiten vivirlo, que me lo hacen imposible?
- Corro el riesgo de atracarme, hay un maldito super abierto hoy domingo y no sé que hacer..
- Tengo una semana de vacaciones (me las asignan cuando les dá la gana y en dos meses ya me han metido la mitad de las de todo el año) y me veo tan fea y gorda que no quiero ni que venga mi amiga-angel de la guarda de Barcelona que seguramente podría venir. Tampoco que se acerque el cumpleaños de mi sobrinita adorada, porque cumple 1 añito y quiero ir a bcn pero por nada del mundo quiero darles el placer a mis padres-hermanas de estar gorda, quiero estar tan delgada que en mi delgadez vean mi venganza, mi reafirmación en mi misma y mi separación de ellos.
- Esta canción me gusta, muchas de ella en realidad. ¿Flipo yo al ver la historia así?: Una mujer que está casada con un hombre y ese hombre le ha sido infiel con una chica, y ella se ha enamorado de la chica, igual hasta han tenido algo entre ellas sin que él lo sepa.

(se siente la imagen cursi, es por que está escrita la letra) 

 

Ya está, hasta aquí las setas, otras que me muero de ganas de decir me las callo, con esfuerzo y disciplina.

Por si alguien como yo esperaba el estreno de "Freeheld" mañana, al final por lo que veo la estrenan el 05/03/2016... joeeerrrrrrrrr..............

http://www.guiadelocio.com/cine/proximos-estrenos

Por lo poco que sé, muero de ganas de verla.

Incomodidades angustiantes

Que malditos nervios paso cada domingo cuando hace tres semanas-un mes que no me han llamado mis padres (por que sé que me van a llamar) que poco lo necesito (nada) y cuánto me angustia. Procuro estar muy ocupada cuando se acerca la hora a la que me suelen llamar pero ni así, son conversas incómodas, en las que no nos decimos nada, forzadísimas, son las personas (en el caso de mi madre debido a mi padre) con quien más incomoda me siento, las últimas personas con quien por ejemplo me iría de viaje, antes me iría con el señor que está cruzando la acera delante de mi casa y ni conozco que con ellos, lo digo de verdad, me siento incomodiiiiiiiiiiiisima, no sé cómo si alguna vez voy a su casa más de un día, voy a aguantar, cuando he estado un día no aguantaba más, estaba deseando irme, me parecía imposibe físicamente aguantar más rato, y menos aun dormir ahí una noche aunque sea, que incomodo y difícil se me hace. No consigo decirles "hola" al teléfono (sobretodo a mi padre, pero a los dos) con naturalidad, esa incomodidad normal entre por ejemplo vecinos en el ascensor se dá multiplicada por mil con mis padres, no hablo de que tengamos una relación buena o mala (no hablo de eso hoy), es que es antinatural completamente, forzada, tensa, incomoda, aunque hablemos a buenas. Y desde pequeña era así, me acuerdo de ir al cole y que se me hiciera el camino eterno (estaba cerca) por los silencios incomodísimos que habían, había tan poca confianza que jamás iniciaba una conversación por mi iniciativa, no una conversación transcendente que por supuesto que no las habían, pero ni siquiera una trivial de "pásame la sal", si él no iniciaba una conversa había silencio sepulcral, aunque sudara tinta por dentro de lo incomoda que me sentía era incapaz, no sabría ni que decirle pero ni siquiera me lo había de plantear, era tal como estaba establecido y se quería que fuera, que fueramos así de sumisas, cuando me hablabla, la inmensa mayoría del rato miraba al suelo, fuera una conversa buena, una bronca monumental o lo que fuera, a parte de por su puesto no decir lo que pensaba ni prácticamente nada más que monosílabos sueltos, siempre.
Cuando fui a primero del cole (no fuimos a preescolar) estaba tan mal habituada que hasta cuarto de primaria no hablabla, no hablabla literalmente, sólo si su majestad los profes me preguntaban algo, que contestaba tan bajito que para que aprendiera a elevar el tono de voz me ponían en la otra punta de la clase de donde estaba el profe para que hubiera de elevar el tono, si un compañero/a me preguntaba algo (no estaba loca y es literal) le contestaba por gestos, me llamaban a casa para ponerme en la obligación de hablar ya que no podía hablar por teléfono por gestos y yo evidentemente no me ponía, si se me rompía la punta del lápiz, para no pedir un sacapuntas o la pedía con gestos o escribía con la punta que se me había roto. En los primeros tres años de cole, literalmente sólo hablé aparte de con profes, el día de carnaval, no sé por que misterio de mi cabeza, pero así fue, me disfrazaba de payaso y hablaba un algo, es decir si me preguntaban algo contestaba con palabras en vez de gestos. No hablaba, escribía con la letra muuuuy pequeña (no sé en virtud de qué, me parecía más bueno no sé por qué) y recuerdo llegarme a plantear (no lo lleve a cabo) no moverme más que lo estrictamente indispensable. Todo, (o en buena parte, porque mi carácter también es fuera de lo normal de tímido aún hoy), por lo enclaustrada y limitada que vivía en casa, o eso pienso hoy día, por que eso era lo que se consideraba o yo ententendía que era"ser buena", es decir ser casi nada, lo más parecido a estar reducido a nada. Y aún con todo de pequeña no recuerdo ser infeliz, al revés, de adolescente hasta los veinte años (que me fui) sí que recuerdo vivir aun más enclaustrada, limitada y ahí sí muy infeliz. No digo que no hayan habido o hayan cosas buenas, pero también malas como esta y en mi relación hacia ellos prevalecen, me ocupan mucho más aunque no lo quiera o quisiera, hablo de mi relación, no de mi sentimiento.

BUFFFFFFFFFFFFFFF ya me han llamado......... lo sabía, lo notaba en lo mucho que me apretaban los nervios la garganta, bueno al menos ya ha pasado y no ha ido mal la llamada aunque sí muy tensa yo y deseando que acabe por que no sé que decir pero mejor que otras veces, osea bien dentro de lo que es nuestra relación, sobretodo mi madre que es muy dulce y buena, aunque viva y actúe como le dice mi padre ella en realidad es muy buena y dulce. Aachhhhhhh!!!!!! liberación ya pasó!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!  Me voy a duchar para tranquilizarme y no pensar más, ahí se queda el post sin ton ni son escrito y sin acabar...

Convertirme en segura.

Ilu:

 

Así de bien empieza, que es por lo visto una cita de un tal Drazen Petrovic:
"Haré lo que sea necesario, lo que sea, para ser el mejor". Que bien la describe..

Quiero esa fuerza, algo que me apasione tanto que me saque esa fuerza, algo que me arrase por dentro así, que me dé un objeto en el que volcar mi necesidad de apasionarme, para mí la única posibilidad de que compense la falta de sentido de una vida en la que acabas muriéndote. O ser la mejor en algo o ser la única, solo posible con algo te apasione de verdad.

Hoy por la calle pensaba que si yo fuera segura de mí misma mi vida y yo sería cien veces mejor, no sé si al cien por cien se puede conseguir si no lo eres, pero probablemente en buena parte sí, es mi nuevo propósito, hacerme a mí misma segura, construirme segura, eliminar con inteligencia, paciencia y perseverancia las cosas que me dan inseguridad y poco a poco ir construyéndome hasta convertirme en segura, como si fuera una escultura, está en mis manos y es sobre mí, nada más fácil, y mejoraría todo tanto... viviría ni más ni menos que mucho más conforme a mi maravillosa cabeza, sin (o mucho más menguada) la distancia entre lo que me gustaría que fuera y lo que es, que es lo peor, lo más deprimente.

Partiré de momento (inevitable) con 8 días de ayuno líquido, a partir de ahora, con el aliciente de imaginarme segura de mí misma.

"Me gusta la gente que vibra, que no hay que empujarla, que no hay que decirle que haga las cosas, sino que sabe lo que hay que hacer y lo hace. La gente que cultiva sus sueños hasta que esos sueños se apoderan de su propia realidad."

By Amaya Valdemoro

Amaya Valdemoro

La he visto unos segundos-par de minutos quizás en total ahora en la tele y me ha bastado. Luego he buscado por internet y visto algún que otro vídeo y por supuesto me ha confirmado mi muy buena impresión: Amaya Valdemoro, por lo visto la mejor baloncestista española (de entre hombres y mujeres) de la historia. Cuando le he visto he tenido la sensación que sabía que era deportista pero no sabía ni su nombre, ignorancia supina, ya sé por lo que veo que es super conocida..

Además de mil virtudes obvias, qué atractiva, que fuerte y sensible a la vez, que segura y amable a la vez, que buenísima mezcla, de las mezclas más seductoras, y encima en su caso en dosis tan altas de ambas cosas, como me ha gustado..

 

 

 

 

 

 

 

P.d:Entrevista en cuatro en el chester muy recomendable, por verle bien a ella. 

 

Bonito inicio de tarde

Menú:
- infusión de romero, de cola de caballo y diente de león
- mandarinas
- café con leche con semillas
- 400 gr de tempura de verduras (es congelado rebozado y frito, osea insalubre también) con queso rallado
- croissants pequeños (unos doce o trece mínimo)
- dos coulants de chocolate
- 450 gr de arroz con leche
- sirope de fresa a bocajarro
- un plato de bechamel a cucharadas

¿Os parece bien?¿os apetece casaros con migo y tener una vida junt@s así de equilibrada?

Hoy es el cumple de la última persona con la que estuve, no acabamos muy bien y no nos hablamos actualmente, pero en navidad y en su cumple siento la tentación irrefrenable de felicitarle y pese a que racionalmente no lo considero casi ni bien y me parezca probablemente una incoherencia, pero aún así lo hago, por que me apetece y siento ganas (pese a todo). Me ha contestado bien y como consecuencia me he desestabilizado y atracado.. Ahora tengo ganas de vomitar y de encontrar alguna vez en los años la ocasión de preguntarle si guarda buen recuerdo de mí, me gustaría saber que me responde y sobretodo qué piensa o pensaría si se autodiera la ocasión de preguntárselo para sus adentros. Yo sí que lo guardo, pese a todo, como fidelidad y agradecimiento (involuntario) a cuando me veía como algo bueno, admirable, casi inalcanzable, a cuando me trataba bien, cuando me decía medio en broma que me case, cuando me tenía mitificada. Se lo agradezco y agradeceré pese a todas las cosas que podrían ser incluso contradictorias con ello.
(Hablo de esto porque no soy perfecta, porque es anónimo por todas partes y casi imposible que deje de serlo, porque en el fondo hablo de mí (de mi sentimiento hacia ella en este caso), porque también es mi vida y lo necesito, y sobretodo porque siendo de este tema, lo hago positivamente, nunca lo haría dejándole en una situación-posición vulnerable, sería incapaz, por eso y en estas condiciones, yo, me permito hacerlo.) (Que pesada que soy.....)

He de estudiar 11 libros, y porque una de las asignaturas la dejo directamente para septiembre. No sé que hacer con nada, me siento como dando palos de ciego, a la expectativa de que vá a hacer mi voluntad a cada rato, ¿me dará fuerzas?¿me dará pereza? ¿me dará ganas y paciencia de ir en una dirección?¿será en la otra? ¿me iluminará de repente?¿me hundirá? es como si parte de mí (a menudo buena parte) fuera una tercera persona y estuviera cada dos por tres a expensas de sus reacciones y decisiones. A ver que decide después de escribir esto.. Espero que algo bueno.

Estrenos interesantes

Ajj me cachis.. no quiero ser monotemática, pero no lo puedo evitar..
Yupiiiiii!!!!! :

Estreno 29 de enero 2016:

 

Edito: en cada sitio pone un cosa.. en varios sitio ponía el 29/01, ahora veo que es el 05/03/2016

(Encima con Julianne Moore que me gusta bastante-mucho y Ellen Page que no la he visto pero me dá buena pinta)

Y 5 de febrero 2016:

Cate Blanchett diría que no la he visto nunca en cine pero también me dá más bien buena pinta.
(No tengo las hormonas revolucionadas ni estoy pasando por ninguna etapa de ningún proceso, son las cosas que me entusiasman y gustan y espero mantenerlas toda la vida, si acaso añadir más, pero no perder ni una..)

Por lo demás he cumplido mis propósitos:
- He comido no mucho y sano (fruta y café con leche de almendras y semillas)
- He estudiado casi todo el día (en todo el quatrimestre no he hecho nada, así que he de hacerlo todo en menos de tres semanas..)
- Y he estado bien anímicamente.

Sí o sí a partir de hoy

- Adelgazar
- Comer sano
- Estudiar
- Estar contenta en defecto de ser feliz, o portarme para mi misma como si lo estuviera en defecto de estarlo.

Que no le incomode mi presencia ni mis absurdos comportamientos y reacciones, que lo poquísimo que pueda haber en su cabeza sobre mí, sea más bien tirando a bueno que a malo, por favor, con eso me conformo y en lo relativo a ella soy feliz, no me hace falta más.

Pregunta universal..: ¿es muy penoso que te vean una cuenta penosa? a mí es algo que más bien me dá igual, hay otras cosas que me dan muchísimo más pudor y para nada siento que mi dignidad tenga algo que ver con ello, pero sé que en general la gente no lo vive así. Hoy por desgracia y por mi culpa, la mujer interesante del trabajo, ha visto mi cuenta, ¿objetivamente o para la mayor parte de la gente ayuda a desvirtuar el concepto de alguien el ver su cuenta penosa? Para mí tajantemente no, tanto es así que mi banco es el banco para el que trabajo, con lo que cualquier persona que me busque en la base de datos me encuentra y lo vé todo, ya lo tenía y no me ha preocupado nunca cambiarlo, allá la gente que tenga la desgracia de ser tan mediocre de valorar o no la gente en función de eso, pero hoy que la ha visto la mujer carismática me importa un poco más, ¿objetivamente y para la mayor parte de la gente desvirtúa el concepto de alguien el ver sin lugar a dudas eso? aquí lo comento porque decir "penoso" es muy subjetivo, pero ella que lo ha visto con los ojos...... Lo pregunto con ganas reales de saber cómo funciona sinceramente la gente.

No me veáis como una esquizofrénica..

No me veáis como una esquizofrénica... aunque mañana lo vuelva a borrar todo y al otro otra vez no.. sed comprensivo/as y tener en cuenta que no sé exactamente por qué motivo, creo que aquí muestro lo peor de mí, no sé con que intención inconsciente, si la de que quien se acerque sea conociendo ya lo peor de mí, si en el fondo (muy remotamente) con la esperanza de encontrar a alguien que pese a todo ello me acepte (por no decir otra cosa), o incluso si la de asegurarme de alejar bien a cualquier persona que lo lea, no tengo ni idea pero es así, no sé por que lo hago, por que muestro lo peor de mí hasta el punto de crear semejante concepto de mí, ¿por el topicazo de que son cosas que en persona no hablo con nadie? ¿quizás como forma de rebeldía de cara a cualquier persona a quien "no guste"? ¿para no verme a mí misma esforzándome en cambiarles su opinión? no lo sé, seguramente todo junto y más, la cuestión es que esto es una parte de mí, cierta, pero no total ni que dé una idea general de mí, tiende a ser la peor (o de las peores) partes la mayoría de veces. No es que pretenda convencer a nadie de nada pero es así, y como he tenido la sensación hoy de que parezco una desequilibrada, lo aclaro, para quedarme yo más tranquila..
He cambiado de opinión después de leer una cosa desesperantemente bien escrita y que me ha hecho ir por el metro con ganas inexplicables y sin motivos de llorar (así es la santa vida y este santo momento, a quien no le guste que no lea) y he pensado que no es el momento más adecuado en general para sacarme una de las pocas vías (pequeña por otra parte) de escape que tengo, no me he dado cuenta hasta esta mañana al verme sin él, me dá un algo de equilibrio y sobretodo su falta me lo quita, con lo cual pese a mis paranoias (ya veré como las resuelvo) escribiré o eso pienso en este momento.

Lo guardo todo en el borrador porque he visto que aunque borre las entradas con nombres de gente que me gusta, siguen apareciendo en google aunque luego clicando diga que no existe la página, asi que lo borro todo que no me compensa estar sufriendo, de la última actriz de la que hablé por ejemplo, en imágenes sale de los primeros resultados, así que fatal, no sé cómo hacer que desaparezca si ya he eliminado las entradas... Maldita familia que todo lo condiciona.
Supongo que sabiendo que aunque borre las entradas siguen apareciendo, no escribiré, aunque me conozco y igual cambio de opinión, muchas gracias a los maj@s que me hayan leído, a los que halagantemente para mí, algún momento hayan esperado(incluso aunque sea en mini dosis y por los motivos que sea) si he escrito, y a las que me han comentado alguna vez (o varias!) haciéndome compañía y pudiendo así esperar vuestros comentarios y/o su posibilidad, lo he guardado en el borrador en vez de eliminarlo para no borrarlos.

Por favor algo que me sorprenda!!!!!!!! sea bueno o malo, pero que se salga de las cuatro cosas que tengo a mi alcance, lo necesito urgentemente, que me arranque del asco de vida que llevo, previsible y sin el más mínimo interés, por favor algo que no controle, que no prevea y me sepa de memoria, algo novedoso, bueno o malo, me dá igual, pero diferente por favor, lo necesito vitalmente, que mi vida cambie, esta no la soporto, no sé que hacer con ella ni conmigo, literalmente.

¿Paralelismo real? (enrolle)

1/6 días de ayuno líquido: fracaso
0 cumplido, 1 sin cumplir.

No sé donde oí o leí que la relación que tiene uno con la comida, tiene que ver con su manera de relacionarse con la gente. Me parece y siempre me ha parecido una de esas generalidades un poco absurdas y que en el fondo son una obviedad, porque todo lo hacemos a nuestra manera y por lógica no será muy diferente la manera de hacer una cosa y otra si viene de la misma persona, pero hoy pensándolo un poco sí que pensaba que igual hay más parecido entre la forma de relacionarse con la comida y la de relacionarse con las personas que entre la de por ejemplo leer, trabajar, caminar, beber.. No sé por que será pero es bastante verdad. Me daba cuenta pensando en mí y incluso en la gente que conozco. Mi relación con la comida es más bien tormentosa, igual que para mí el hecho de tener que relacionarme con gente como norma general. Igual que en la comida tiendo a irme a extremos, en general con la gente también, o me importa mucho, o si es menos que mucho ya casi siempre es casi nada o nada, insuficiente como para emplearme en él/a; de la misma manera puedo (si me dan motivos) pasar de dedicar toda mi atención a dejar de hablarle radicalmente y desparecer de la noche a la mañana del mapa (si hay motivos, repito, pero sin medias tintas) También, que es lo que me ha dado a pensar que puede que sí que haya bastante relación, tengo un punto kamikaze en ambos casos, sé perfectamente las cosas que no debería hacer, y sin embargo las hago, sé perfectamente cómo en general funciona la gente, y sin embargo una y otra vez hago cosas que sé perfectamente que no debería, no me controlo y eso que sé perfectamente que si quiero evitar según qué debería hacerlo, pero aún así lo sigo haciendo, tentándome, tirándome a conciencia yo solita por la borda que yo misma quiero evitar. No sólo no utilizo a mi favor las cosas que mi inteligencia me dice claramente, si no que las utilizo a sabiendas de que van en mi contra. Incluso en ambos casos (comida y gente), como respuesta, me niego a cambiarlo, cuanto más constato la realidad, más me reafirmo en mí misma, no quiero corregirlo aunque constate mil veces que fracaso, que produzco el efecto temido y no deseado, casi como acto de rebeldía cuanto más constato que la gente no espera ni se porta igual, con más fuerza me reafirmo en mi forma de ser y portarme.

Todo esto lo escribo sin que posiblemente me interese tanto como para escribir un post, pero lo venía pensando y he pensado que me sirve explicarlo para dejar claro, que si alguna vez me porto o he portado kamikazemente (seguramente como ahora y hoy mínimo un par de veces) de manera que yo misma sé que supuestamente no debería porque más bien incomoda, dá a pensar mal, no se entiende, vete a saber si se vé como burla o tomadura de pelo (no sé que pensar a veces) que quede claro que no es más que eso, que no me controlo todo lo que debería y sería prudente, que no hay ninguna intención detrás (hasta vergüenza me dá aclararlo), y que soy así y no lo voy a corregir.

Bueno, para acabar y que no os asustéis, añado también que de la misma manera que puedo comer excepcionalmente bien y sano (mejor que la media de gente si quiero) puedo ser también excepcionalmente maja (mejor que la media de la gente..) A partir de mañana espero demostrar como si quiero puedo cumplir y hacer hasta lo inhumano, con lo que por lo tanto y mucho más, si quiero y es por alguien (he de quererlo yo).

6 días ayuno líquido

4 días consecutivos de atracones monumentales, tengo comida en casa más o menos sana y eso está intacto, he de ir al super expresamente a comprar comida insana y calórica para que me quede contenta, cuanto más insalubre y calórica mejor, comprar cantidades desorbitadas para ser para un día-momento (sé que no quiero guardar lo que me sobre), decirme y creerme con toda mi energía que será la última vez, comer hasta que me duela la barriga y más, y cuando ya no puedo más tirar el resto (con muy mala conciencia) poniéndole jabón o cualquier cosa que lo estropee y haga incomible no vaya a ser me dé por cogerlo de la bolsa.. Ese es mi precioso ritual cuando se me cruza el cable, con lo bien que lo estaba haciendo antes de las vacaciones.
Me quedan 6 días de vacaciones, AYUNARRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR, a base de líquidos, a ser posible agua y infusiones. Poner intake de lo que tome cada día. LIMPIEZA INTERNA. Juro (para mí) que lo haré, que ayunaré 6 días a base de líquidos y lo pondré cada día (para que me avergüenze aun más no cumplirlo). Estoy convencida que no me vá a costar y menos teniendo en cuenta que no he de ni ir a trabajar, además hoy por la calle he visto la clave así como de repente, para esto y para muchas cosas: esforzarme. Algo tan simple y se me olvida, no es que no tenga capacidad de esfuerzo porque creo que tengo toda la que quiera, es que se me olvida o obvío que he de hacerlo, como si tener que esforzarme sea sinónimo de dificultad, y no lo es necesariamente, es otra forma de hacer las cosas, diferente pero no necesariamente más costosa ni menos tanto más costosa que no valga la pena la diferencia de dificultad teniendo en cuenta que con ello (y ganas de verdad) se consigue casi todo por no decir todo, así de fácil y en mi mano lo tengo, así que: un poco más de esfuerzo en todo, a ver si me lo grabo a fuego.
Se siente estos post rollazos, pero lo necesito, me vá bien para mentalizarme más, o eso intento, aparte que de tantas otras cosas puedo hablar aún menos que a esto me limito.

Rabia

¿Por que me exaspera? ¿la impotencia ante la ignorancia que encima cree que no lo es puede ser? pero por que eso en este caso me exaspera si no hay razones para ello y menos hasta tal punto? es de las pocas cosas que no consigo explicarme racionalmente, yo que encuentro mis motivos perfectamente en todo.

Hoy

Ojalá no fuera día 1 y primer post del año para poder escribir cosas insulsas (que me apetezcan) más tranquilamente, sin la "superstición" o sensación de que empezar el año así no es buen comienzo, pero bueno, lo haré igualmente.
Estoy viendo por la tele por primera vez en mi vida la película (cursi) "Titanic", el barco que hundieron adrede (necesitaba decirlo..)
Tengo nueve días de vacaciones, en los que ayunaré a base de líquidos, a ser posible infusiones, y a no ser que quede con alguien.
Estoy contenta. En buena parte porque eramos pocos hoy en el trabajo y me ha hablado la mujer carismática en varios momentos y al despedirse me ha dicho (habla así en general pero a mí me sienta igualmente muy bien, en su caso en concreto) "hasta mañana amor". Yo con eso, y con el haber hablado con ella durante el día en varios momentos, estoy y empiezo mis vacaciones más contenta, a la que me dirige la palabra automáticamente sube mi ánimo, automático, infalible y inmediato, conscientemente comprobado.
Hoy también en el trabajo (no estoy desesperada..) he encontrado un cierto placer en intercambiar unas cuantas frases con una, y probablemente en buena parte porque tiene bastante pluma y me gusta la forma que tiene de dirigirse a mí, las poca frases que hemos intercambiado y sin que me interese en este caso en concreto. Se suma que me recuerda en algo (me he dado cuenta a posteriori) a una persona, un poco, un algo en algunos aspectos, un poco en el tipo de amabilidad, un tanto "caballerosa" aunque no excesivamente y amable pero nada excesiva tampoco, justo en ese punto que desearías que lo fuera un poco de nada más y que probablemente (mal que me pese decirlo) el que no lo sea hace que sea aún más deseable. Incluso quizás hasta físicamente tenga un algo, gafas, más o menos de constitución física es similar, con pluma (para mí clara pero no de las más evidentes del mundo) y con media melena, que a primera vista, con el nivel de pluma que tiene, más bien (absurdamente) sorprende un poco, lo esperable o más común sería que lo llevara corto, y no, lleva media melena, lo cual dá un punto inconsciente como de cierto desconcierto que es efectivo, que es resultante, al menos en mi caso. No penséis que estoy desesperada, repito, al revés, vivo de cosas mentales y puros detalles y que en la mayoría de casos me está muy bien que de ahí no pasen, además esta persona no me gusta nada, en relidad estoy hablando de su parecida más que de ella, pero sí que me ha hecho gracia encontrar el motivo por el que me causaba un cierto gusto que me dirija bien la palabra.
Hoy también, he soñado con emoción y liberación y con nostalgia, dolor y frustración me he despertado, que me volvía a escapar de casa de mis padres, corriendo y a escondidas, he pensado si no tendría algo de premonitorio, muchas veces sueño las cosas antes de que pasen, incluso (no en este caso) antes de que me dé cuenta de ellas, he soñado por ejemplo en ocasiones que sentía "amor" por alguien, y al despertarme me he dado cuenta que es real, que le estimo hasta ese punto que he soñado, cuando me despierto lo reconozco aún más, más concretamente. Cosas que he soñado, sólo por haberlas soñado, tengo una cierta certeza en el fondo, de que en realidad tarde o temprano acabaran pasando, sin embargo, en casos que no lo he soñado o antes de hacerlo, menos, como si el sueño me lo adelantara.
Cambiando de tema nuevamente, ¿que podría hacer en estas vacaciones? pienso en si ir a algún sitio aunque sea dentro de España pero no sé a dónde, ha de entusiasmarme, si no no me gusta viajar por viajar, ha de haber algún punto que me entusiasme suficiente, no que me guste suficiente, si no que me entusiasme suficiente, ¿se os ocurre algo o algún sitio? si es que alguien me lee dadme ideas si teneis y quereis.
Feliz año a todos.