Hoy hace justo un año decidí aprender a dibujar (bien). De pequeña me gustaba mucho y se me daba bastante bien, siempre decía que de mayor quería ser pintora y que tendría un museo. Después, para variar, consiguió eso que se supone que es mi padre, fastidiarme profundamente mi gusto por ello, odiar la relación yo-pintura por su puñetera culpa y hasta huir y renegar de ella. Lo eligió como forma de encasillarme, de mientras le convenía manipularme a su conveniencia, a cada una de las hermanas le encasilló en algo, de gustos, de forma de ser, de todo, no se enteraba ni de zorra ni estaba en nada y se creía que lo sabía todo, o peor aun, no es ni siquiera que creyera que lo sabía todo, que también, sino que creía que lo que él quería iba a conseguir crearlo por su simple manipulación, o simplemente convencernos de que era así, actuando según lo que a él exclusivamente le convenía y resultaba cómodo en cada momento.
Así que durante la adolescencia hasta el momento de elegir la carrera, por su conveniencia y comodidad (no por mí), según le daba la maldita vena, sin un 0,001% de interés de si a mí realmente me gustaba/seguía gustando/apeteciendo en ese momento o no, me imponía (como lo imponía todo) dibujar, mirar libros enciclopédicos de arte de su gusto en su horripilante y sola compañía, en la mesa que él quería, el momento del día que él quería, el día que le rotaba como un pegote en medio de mi día sin importarle si era buen momento o no para mí, si estaba haciendo algo o qué, y el rato que le daba por ahí (para mirarlo bien había que estar horas delante de cada maldito libro), siendo para mí terrorífico y eterno cada segundo que había de pasar así, callada, incómoda hasta más no poder, impotente, mirando las páginas sin ver nada más que el espanto contenido en mi cuerpo y las ganas de salir corriendo, obligada y sumisa hasta más no poder por fuera y rabiando hasta más aún por dentro. Aun lo escribo y me revienta la rabia en la garganta. Sólo son ejemplos de tantos otros y de cómo era absolutamente todo. Por su jodida imposición -sin ningún sentido ni preocupación real por mí- de meterme el arte (el arte no, lo que a él le convenía) por donde cupiera solamente como forma de control y comodidad para él, es que le cogí manía, aberración casi, a dibujar y a la relación yo-dibujo/pintura. Lo último que quería era acercarme a esa visión de mí, tan sesgada y absolutamente ciega como lo era en todo la suya.
Además cuando llegó el momento de elegir carrera, insinuó (con una simple y única insinuación bastaba en esa cárcel para que no se hiciera) que no eligiera la carrera de bellas artes, que había de ser algo que me guste pero que me sirva de algo. Una vez más se delató, su interés en que yo indagara o creciera en algo que inicialmente me gustaba era cero, solo lo utilizó a la medida que le dio la gana mientras le convenía a él para sus intereses, es decir el control -abusivo- para su simple y mediocre comodidad.
Empecé Pedagogía y lo dejé y me piré de casa (lo mejor que he hecho en mi vida), pero durante años, hasta hace un año, aun renegaba de la maldita relación pintura/yo, por el rechazo a ello que me había dejado en el cuerpo y porque por nada del mundo quería que pudiera parecer que su encasillamiento de mí tenía algo de razón. Aunque supiera que realmente no tiene nada que ver mi gusto real por ello con el interés que había detrás de su encasillamiento, que en lo último que pensaba era en lo que a mí me gustaba o no. Además sería una pérdida mía si por culpa de lo que maltrató y casi mató, renunciara de por vida a algo que me gustaba de verdad.
Hace un año decidí aprender a dibujar, por que por fin, no sé cómo ni por qué, he sentido nuevamente, después de más de dos décadas se podría decir, ganas y sobre todo ilusión por dibujar, una ilusión tan fuerte que no permite por ningún lado, ni el lado más idiota y subconsciente de mi cerebro, acordarme de esa maldita contaminación que hizo de algo real en mí. Siento ilusión propiamente por ello y afortunadísimamente se mantiene. A ratos me hago cruces de haber encontrado algo que me hace hasta feliz, algo que dependa de mí, a lo que pueda dedicarme, que me gusta mucho y me realiza y realizará espero mucho más. ¿He encontrado mi camino? no me lo puedo creer aun muchas veces, aun lo digo con cierto miedo a que pierda la ilusión que tengo ahora, pero no lo creo.
Este año pasado me he sacado un certificado de profesionalidad de diseñadora gráfica, que no tiene mucho que ver pero me viene bien como complemento. Y ahora sólo quiero dedicarme a hacer de las artes plásticas mi modo de vida, de momento centrándome sobre todo en el dibujo, pero me interesan muchas otras cosas también que tengo esperanza de poco a poco ir aprendiendo. He decidido que nunca más volveré a trabajar de algo que no tenga que ver con esto, si me tengo que poner a dibujar en la calle y vender los dibujos o lo que haga en la calle, antes hago eso que volver a trabajar de algo que odie como lo que he estado haciendo hasta ahora, que te consume las horas del día, de la vida y la energía. Sin plan B. Además estoy pensando (y currándome) el hacerme autónoma, aunque no me gusten nada algunos aspectos de ello, pero en general me compensa sin duda. Sin jefes, de lo que a mí me guste y quiera, sin más horarios que los que yo me ponga a mí misma, y desde la parte del mundo que yo quiera. La ostia. Y como mi escala de valores la tengo muy clara, sin riesgo de "vivir por el trabajo" como les pasa a muchxs autónomxs, que además aunque sea trabajo, como me encanta, lo disfrutaré. No me puedo creer que tenga un plan de vida incipientemente dibujado que me encante. Además por supuesto y sobre todo me voy a formar en bellas artes todo lo que pueda.
Bueno, ya sé que nadie habrá leído este rollo, ni yo soy capaz de releerlo, lo he escrito por necesidad personal, para haberlo desahogado ya, pero no porque a día de hoy mientras dibujo y me ilusiono con ello haya ni remotamente algo de todo este rollo en mí, afortunadamente.
Mi antes y después (sin clases, más que unas sueltas que ni cuento) en un año, de 21/08/2021 a 20/08/2022, espero este año mejorar mucho más.
