jueves, 11 de enero de 2018

Algo real

”El amor es la comprensión extremadamente difícil de que algo distinto a uno mismo es real.”

Iris Murdoch

Una de mis grandes penas y de mis grandes problemas es que no me creo las cosas..no me refiero a que crea que las cosas que me dice la gente sean verdad o mentira, ni siquiera a que sea o no desconfiada, si no que la vida en general (las cosas que la conforman) la veo como irreal, y por eso me cuesta involucrarme en ella, tomármela en serio, comprometerme con ella.. Siento como si nada fuera definitivo (aunque sea en su corto tiempo) y por lo tanto real, como si yo estuviera fuera de todo, haciendo ver que participo de la vida pero sintiendo que no estoy haciéndolo en realidad aunque nadie se de cuenta. A casi todo le veo su irrealidad, incluso a muchas cosas de mi misma, si me propongo estudiar por ejemplo, una parte de mi no se lo cree, si voy por la calle y veo una tienda nueva (o no nueva) la veo ''de ficción'', lo veo todo como un decorado de quita y pon cutre y falso además para parecer una tienda ''de verdad''; en el trabajo no digamos..no hablo con los clientes, siento como que hago ver que hablo con ellos, como si me creyera su conversacion, como si pensara que es real, que es importante, que tiene alguna trascendencia para el mundo, incluso para sus vidas aunque ellos piensen que van a tener una casa que es algo muy importante y decisivo, yo los veo o oigo y me cuesta ver como no ven todo el rato que no es importante, que se van (lo siento) a morir, que no es para tanto; cuando veo a mis jefes los veo jugando a ser el jefe, el jefe del jefe, haciendo el papelón de estoy por encima'' y los otros de ''me creo que estas por encima'', papelones mal hechos que todo el mundo saben que son papelones; hablo con mis compañeros haciendo esfuerzos por que me interese hablar con ellos, me encantaría que me interesara, ser de esas personas que todo le despierta interés, a mi me es imposible que se me despierte porque no me creo lo que tengo delante, no le veo la realidad rotunda necesaria y mínima para que algo me pueda interesar. Lo peor es su máxima consecuencia, que es que me cuesta tomarme en serio la vida, porque el hecho de saber que me acabaré muriendo le quita importancia, incluso realidad. ¿Para que si me voy a morir? ¿Para un rato? porque es lo único que hay este rato, ya lo se, pero me cuesta tomarme en serio algo no eterno (aunque sea en su corto tiempo, pero eterno para mi por su fuerza y verdad para mi.) Si por ejemplo estudiara una carrera y ejerciera d lo que he estudiado, se que nunca me sentiría como una profesional de verdad, me sentiría incluso como si estuviera ''engañando''; si gusto a alguien (en la inmensa mayoría de casos) no me creo que le guste yo, por desgracia no lo siento real, siento que le gusta otra que cree que soy yo, y casi incluso me siento otra cuando estoy con esa persona, hasta tal punto me pasa que a veces no me atrevo o no dejo que pasen las cosas para no decepcionar esa realidad paralela que se ha creado esa persona. Esto me pasa a mi pesar, inconscientemente no se porque maldito y fatal motivo (o si, por culpa de mis padres en buenisima parte) y sabiendo que para nada deberia ser asi sobretodo por mi bien, para disfrutar de todo mas.

Todo esto lo explico porque a día de hoy en relación a todo esto estoy contenta, porque sigo sin creerme casi nada pero hay algo en mi vida que me creo, me creo a esa persona, no hablo de mis posibilidades o no con ella en un presente o un futuro, ni siquiera a la verdad o no de lo que me diga o no, sino a ella, consigo ver que real es, la rotundidad con la que es ella en concreto, distinta a mi, fuera de mi, y que me llega tan real y tan directa a dentro mio, su cuerpo es tan real, su temperatura, su cabeza, su pesito, el temblor y tensión que cualquier cuerpo tiene en el suyo lo percibo, soy onsciente de el, y  me emociona y lo vivo y aprovecho con toda la conciencia y recreamiento que puedo, porque entre otras cosas me hace tener un poco de esa realidad a la que nunca o casi nunca tengo acceso, ella me la da, con su ser fisico y no fisico pero igual de tangible, con lo que la noto viva, sin saberlo es de las cosas mejores que me da, me hace que pueda sentir algo fuera de mi como real, es decir que sienta que puedo formar parte yo también de la vida, que no estoy condenada a no entrar en nada porque me siento fuera al verlo irreal, y que por lo tanto yo también puedo vivir cosas que nunca he vivido o las he vivido casi siempre de manera superficial o no completa porque no acababa de sentirme participe de ellas. Me hace que la conciencia sobre ella, me la quite sobre mi, y al quitármela sobre mi, me libra de mi y me deja entrar en las cosas y vivirlas.

6 comentarios:

  1. Bueno, pues tienes una pequeña parcelita de realidad y será pequeña pero es bien importante. Como le das gran importancia a esa realidad tan certera, ya tienes algo a lo que aferrarte entre el sinsentido general. Un saludo.

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  2. Si..me aferro con todas las fuerzas que puedo y me basta esa parcelita de realidad, que ademas me hace incluso ver poco a poco otras..

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  3. ... ves acomo al final si que percibes lo real?
    Hay gente que piensa lo contrario, que justamente por saber que vamos a morir, habría que tomarse la vida en serio... porque si sabes que no hay fin, por qué esforzarse en disfrutar?

    Y créeme, es mejor pensar que las cosas no son definitivas porque es así en realidad, que pensar que algo será para siempre porque... no lo es.

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    1. Hola Nosu! Se que tienes razon, que todo lo que hay es esta vida finita, y que lo mejor que podemos hacer es vivirla lo mejor posible ya que es lo unico que hay, pero aunque lo sepa muchas veces me viene el pensamiento o sensacion de ''para que?si me morire y no quedara ni rastro de mi ni de lo que haya hecho'' como si algo que no va a tener transcendencia eternamente no valiera la pena o la valiera mucho menos de lo que haria falta.. Por suerte de vez en cuando me encuentro cosas que valen la pena de por si, sin necesidad de que trasciendan nada porque en si mismas son maravillosas y completas y solo vivirlas es total,sin que haga falta nada mas.
      Gracias por comentar y encantada de encontrarme una adoradora de Luz!

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  4. profunda reflexión. yo he cambiado muchas cosas en mi forma de pensar y hacer en los últimos años, precisamente porque la vida me ha demostrado que se puede ir en un instante. tener una pequeña parcela de realidad es tener muchísimo así que palante y a ser feliz

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    1. Muchas gracias Ripley! Yo tambien quiero cambiar y vivirlo todo (lo importante y lo no tanto) disfrutando al maximo, viviendolo al maximo, con consciencia de lo cortisima que es la vida pero con el esmero que le pondria si fuera eterna y todo lo que hiciera fuera a ser bueno para siempre. Un beso y bienvenida!

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