Vueltas de mi cabeza

Se siente si me hago pesada publicando tanto.. os aseguro que publico una pequeña parte de las veces que lo haría actualmente y sobre una pequeña parte de los temas que lo haría también, últimamente cuando estoy ansiosa, no sé por que me da (entre otras cosas..) por querer escribir, esperando no sé el que de ello. Ayer me tomé no sé cuantas infusiones relajantes y para dormir y ni así, tengo bastantes cosas que hacer y no consigo hacer ninguna, ni siquiera las pasivas y de mi gusto como ver una película, todo lo que hago es dar vueltas a mi cabeza que da tantas que no siento que estoy sin hacer nada, se me puede pasar el rato echada divagando, cosas malas y buenas afortunadamente.

Divago por ejemplo en cuánto tardará y cuan desagradable será el proceso hasta que me echen, confío que acabaran echándome, pero tiene que ser a tiempo de yo empezar las clases. Pienso en lo desagradable que ya están siendo y serán cada vez más estos días en el trabajo (que no es que me importe demasiado) y en lo difícil que intentaran ponérmelo que ya me importa más. La diferencia entre que ellos me echen por despido disciplinario (justificado porque yo les doy motivos evidentes faltando) y que me de la baja voluntaria, para ellos es de un 1% si llega, les dará un 1% más de tranquilidad si me doy la baja voluntaria que si me han de echar siendo justificadamente, renunciando por escrito a cualquier indemnización y conociéndome que jamás he dado problemas, de hecho me conocen como la que no pregunta nada nunca. Incluso hace unos años, cambiaron la campaña  de empresa y pasaron todo el personal a otra empresa, ahí todo el mundo se pidió una excedencia para guardar la antigüedad etc y yo me di la baja voluntaria (me iba como todos a la empresa que ¿subrogaba?/cogía la campaña con lo cual me dio igual). Hace un año aprox nos han vuelto a traer a esta misma empresa inicial que es la que me ha de despedir, con lo que tienen motivos de sobras para conocer que jamás he buscado ni dado problemas (al revés incluso) con lo que es un 1% de tranquilidad la adicional que les puede dar el que me de la baja voluntaria frente a echarme, porque tienen evidencias de sobras para deducir que no les daré problemas, y por este 1% de tranquilidad de mas, quieren fastidiarme la vida, mi vida, mi posibilidad de cambiarla. Es de una impotencia e inmoralidad de lo más enrabiante que por su 1% de tranquilidad pretendan o les de igual joder la vida de una persona, su posibilidad que ya tiene prácticamente lista y que ya solo depende de ellos (de su insignificante 1%) de cambiarla para siempre para bien, de muy mal a bastante bien para mí, osea un cambio muy considerable, no es un detalle sin importancia, pero bueno, no quiero dar la lata con este tema más, a ver cómo acaba de una vez que confío que al final será bien.

Divagaba también que el hombre del piso al que supuestamente voy a ir me dijo que me mandaría el contrato el viernes por la tarde y aún no me lo ha mandado, ¿será que al final no quiere alquilármelo?

Pienso también en cómo encontrar un término medio entre no pasarme la vida enclaustrada en la habitación sin ni cocinar para no encontrarme a las compañeras de piso en Santander como he hecho hasta ahora en todos los pisos que he compartido, y que tampoco por ello busquen una relación de amistad o algo parecido, de querer por ejemplo cenar juntas o ver la tele juntas, no, quiero ser capaz de cocinar sin miedo a que pasen por ahí y hablar normalmente si se da el caso (aún no lo he sido nunca) pero sin que eso suponga más relación que la indispensable y cordial. Como no estoy habituada a hacerlo, no sé cómo encontrar y hacerlo bien para que se de justo ese termino medio que quiero yo, que no me quite nada de mis espacio (que el que necesito yo entre compañeros de piso es muy grande) pero que tampoco me haga sufrir la posibilidad de encontrármelas o me prive de cosas necesarias como por ejemplo cocinar. Pensaba también (no estoy loca..) que ojalá sean feas y del montón, no vaya a ser alguna vez invite a alguien que me importe y ese alguien se enamore de ellas jajaja (parece broma pero lo pienso)

También pienso bastante a menudo cómo debe ser la vida de una persona, su pasado, su presente, si vivirá sola o no, si será madre, en qué tipo de parejas habrá tenido, en si la tendrá ahora, en que trabajará exactamente, incluso en que voz tendrá, si tendrá algún acento por ejemplo o no, en si estará bien o no anímicamente actualmente, en a que se referirá con determinadas cosas que recuerdo, en si será de donde vive o no... Todo eso y más me ocupa a ratos también la cabeza, con necesidad inevitable y fuera de lugar de saber, con profundísimo respeto y con estima.

Pienso ahora con mucha intensidad en que el pesadísimo del dueño del piso donde estoy ahora, no se marcha ni a tiros, está arreglando una habitación y limpiando y no se va, es pesadísimo, un plomo, aunque esté encerrada en la habitación me molesta su presencia, además de que si quiero salir de ella no puedo para no encontrármelo, no asume que si la alquila no es su casa como para estar aquí casi cada día y casi todo el día como hace últimamente. Encima he de cerrar la ventana para que no entren ruidos y oir cuando se vá, y comiezo a tener ya calor de más, además de querer irme de casa quizás.

Bueno, ahí dejo mis divagaciones.. ¿Se nota que me importa poco -qué remedio también- que no lo lea la mayoría de la gente?  Se siente, ya llegaran rachas de más sequía y modales de persona normal, comedida e interesante...