Mi Nochebuena

Tengo x años y hace 12 celebro las navidades (noche buena, navidad, noche vieja, año nuevo y reyes) sola, sola quiere decir sola, es decir como un día cualquiera, que generalmente lo paso entero sola. Me importa cero, es decir, aunque pueda irme (actualmente) a Barcelona a estar con mi familia para celebrarlo no quiero. Cualquiera en mi situación se sentiría la mayor mierda del mundo, yo no, al revés.
Mi día de noche buena tiene sólo una peculiaridad que es buena, estoy sola en el piso que comparto, y aunque no salga habitualmente de la habitación, se está mejor, si he de colgar una lavadora estoy más tranquila, si he de lavar la taza del café también, y si he de ir al baño no tengo que adivinar si hay alguien por el salón a quien me pueda encontrar que me haga postergar la salida.. es todo lo bueno que me aportan estas fechas... Aun así, aunque sea lo que quiero (no celebrar esta chorrada de fiestas) no estoy contenta, al revés, hago esfuerzos por no llorar para no poder creer por nada del mundo que ni a un ápice de mí le gustaría tener algo que hacer como la demás gente, no quiero ser así, sólo querría tener algo que hacer si fuera algo que me entusiasme, sino no. Reúnen estas fechas las peores cosas para mí: familia (es decir en la mayoría de casos relaciones hipócritas que no has elegido), tradición (es decir lo contrario a evolución, carrinclonerismo, forma de unificar y adoctrinar a la gente), sentimientos falsos e impostados (escandalosamente falsos, falsos de vergüenza ajena) y mundo comercial, reinándolo y dominándolo todo.. diría que son de las cosas que en general más odio, pues se concentran todas en estas fechas tan bonitas, tan puras y tan espirituales. Las paso de largo como un día más, me fastidia que por su culpa haya días con todo cerrado porque no me gusta el aspecto sin vida que queda en las calles, pero no me deprimen más que un día cualquiera que puede ser bueno o malo, las paso con la soberana paciencia que se tiene con lo que no vale la pena ni discutir ni dedicarle tiempo, pero me desagradan enormemente de forma objetiva.
Mi noche buena la voy a dedicar a ordenar mi habitación a fondo, dejarla como una patena y luego leer compulsivamente, a falta de poder hacer cualquier otra cosa drástrica que me arrase el malestar que tengo anudado de forma cabreantemente ilógica en la garganta.

(Una personita me reconforta, me hace compañía en la máxima medida que puede, para que no me sienta sola, porque me quiere y piensa en mí en medio de su vida, cada mensaje es un bálsamo, como lo es esa personita en mi vida).