Cosas sueltas (enrolle)

PROPOSITOS INMEDIATOS (tengo más pero estos son unos pocos desde ahora)

- No comer a partir de las 17.40 h (a no ser que quede con alguien o algo así) los días que trabaje (para que pasen 14 horas en ayuno -que serán por desgracia 13 y 20 minutos- desde la última comida y la primera del día siguiente, y para levantarme sin la sensación de estómago lleno que la ODIO).
- No atracarme nunca más.
- Comer poco, intentando que sea en líneas generales sano, y según este orden. Puedo reducirlo si quiero, no aumentarlo:
    Días que trabaje:
   . A las 07.00h : 2 kiwis o alguna fruta de vitamina C (por el hierro)
   . A las 9.30: café con algo (casi siempre me tomo de la cafetería del trabajo un panecillo integral con tomate y aceite, pero si alguna vez me apetece otra cosa puedo, pero generalmente esto o algo igual o más sano)
   . En las pausas que hago en el trabajo antes de la hora de comer, comer como máximo en el total de ellas una o dos frutas y/o cafés (o té o similar similar también en calorías).
   . A las 14.00 aprox:  Comer algo de cantidad moderada tirando a poca que me lleve de casa sano, en el peor de los casos más o menos sano.
   . Hasta las 17.40 además: dos yogures bífidus 0% con semillas.
- Los días que no trabaje a ser posible solo merendar, o desayunar y merendar si me levanto muy pronto, y poca cantidad en cada uno de ellos, es decir aprovechar los días que no trabajo para comer menos. A ser posible uno de los días al menos, ayunar totalmente.
- Beber al menos un litro de agua al día (no bebo ni eso). Este me permito el que más incumplirlo..
- No aplicar el " de perdidos al río", si un día incumplo algo no echar el día por la borda. Intentar no incumplir nada. No aumentar cantidades, en todo caso las cosas que como, y si son menos sanas y más calóricas, rebajar el número de lo demás. Todo esto me refiero en el día a día normal, no en días excepcionales por algún motivo como que quede con alguien etc.
- No hacer nada (sobretodo activamente, no por omisión, en este propósito me refiero) que al final del día me haga arrepentirme de ello (del tema que sea).

Hoy he visto una foto de una señora mayor (de unos sesenta y muchos quizás) con el pelo largo de color lila (una foto de un horror de programa pero bueno) diciendo que "le hubiera gustado ser una muñeca de porcelana". Me ha dado una mezcla de pena y miedo de llegar a identificarme con ella alguna vez, de que llegue el momento de que ya haya pasado el momento de poder ser una maravilla, una maravilla en mi misma y una maravilla para alguien, de que llegue el momento que vea que ya no es posible, que ya aunque lo intente y me esfuerce ya no podré serlo nunca y encima que tampoco lo habré sido, que habré perdido la posibilidad de serlo. No digo que la señora esa no pueda serlo ahora, me lo ha hecho pensar porque he supuesto con su comentario que lo que quería era haberlo sido y creía que ya no podía serlo, (su muñeca de porcelana estoy convencida que era equivalente a decir una maravilla para alguien, un ángel para alguien) ese sentimiento de creer que ya no es posible es lo que no quiero que me pase, me horroriza, me dá hasta nostalgia de la mala, de la peor, antes de que pase y todo, pavor casi mejor dicho. No me refiero además a ser una maravilla físicamente, sino serlo yo, en todo, físicamente también no por el tema físico propiamente, sino para en general ser querible, que en mi caso (solo en el mío repito) no me lo siento en absoluto cuando me siento tan mal conmigo físicamente, es sentirme bien conmigo misma en todos los sentidos, para ser querible y en efecto querida. (locamente querida mejor dicho)

Leí por cierto por ahí, ahora que me acuerdo y mal que me pese más bien comentar esto, que lo único que necesitaba y quería una persona en otra (como pareja) es que le haga reír mucho.. le preguntaría si si le hiciera reír mucho y no se sintiera querida le serviría, o si le hiciera reír mucho y no la quisiera y admirara (ella a la otra) le serviría, si le hiciera reír mucho y no le deseara si le serviría. Me temo que no, me cuesta creer que si se diera el caso de una persona que le hiciera reír mucho y le faltara todo lo demás, o otra que le faltara eso y le diera todo lo demás, eligiera lo primero, me cuesta imaginarlo.. Yo evidentemente no estoy de acuerdo, yo lo que necesito es querer y que me guste con locura la otra persona y que me quieran y necesiten irremediablemente a mí, que si desapareciera de mi vida esa persona o yo de la de ella, me acuerde yo de ella y ella de mí igualmente y para siempre, no digo estar o no toda la vida juntos por que eso no marca necesariamente la verdad y intensidad de una relación, sino que aunque se acabara por lo que fuera, se acordara y yo me acordara de ella toda la vida.

Por cierto, no viene al tema, ¿por que será que preveo, es decir si presto atención veo antes de que pasen las cosas cómo van a ser las situaciones? las veo (se pueden ver si prestas atención, no por videncia evidentemente, sino si simplemente prestas atención) y incluso lo advierto, y la gente insiste y insiste en lo suyo, contrario a lo que pienso yo, para luego acabar haciendo lo que ya había previsto yo? que rollo adivinarlo todo, que sea todo tan previsible, a veces pienso que ojalá no lo supiera tanto, que me creería más las cosas, así es como  casi "jugar a algo", por que en el fondo sé que no vá a ser porque ya me sé de antemano el final, ojalá la gente tuviera más capacidad de ver, por que te "convencen" de meterte en algo para cuando estas dentro después de mil reticencias, acabar dándote la razón, que rollo que me sea tan previsible todo...